Поиск по автору:

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор.
Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Надо завести собаку и назвать её Зае*ись. Приходишь домой, а там Зае*ись.

На въезде в Крым патруль ГИБДД останавливает "Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы.
Тот показывает. Инспектор удивляется:
- Да вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселев?!
Водитель:
- Да, тот самый! А почему вы не представились?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГИБДД, старшина Петренко!

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой. Кто-то смотрит в окно, кто-то незаметно дремлет.
Тут студентка выходит отвечать что-то про устройство танка. Она его никогда живьём даже издалека не видела, а только по телевизору на параде. И то не факт. По этому случаю сбоку на гвоздик повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка уверенно берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, при этом тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Экзаменационную комиссию как током ударило.
Все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!..
... Студентка, как оказалось, имела в виду клиренс - зазор между днищем и землёй.
-

И запомни, истеричка, не х*й, а борщ - залог крепкой семьи!

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...

Как лечь спать пораньше:
1. Да никак.
2. Смирись.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

Автомобиль - это уже не роскошь... Роскошь - это уже бензин...

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Решил мужик в последние холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног. Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло. Короче, помазали, заклеили, забинтовали ему причинное место.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...

Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Деньги - это всего лишь переработанное дерево.
Но бревном, б***ь, кредит не заплатишь.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Ну да.
- Что ты понял?
- Ну, горы - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй ещё восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли Луну.
- Молодец.

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

Чегой-то часто стали Аляску по телику показывать...

- Я только что спас тебе жизнь!
- Ты не спас мне жизнь, ты исковеркал мне смерть!

- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я зае*ался!

Если человек талантлив, то он талантлив во всём.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

- Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.

- Господа! Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли! - восторгается поручик Ржевский.
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

- Как же мне надоел это кризис!
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет...
- Вчера был...

Олимпиада в Сочи закончилась.
Революция в Киеве закончилась.
Смотреть на ТВ совершенно нечего.
Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?..

В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победил газопровод из Ухрюпинска.

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек...
- Всё ясно, мыло!

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а почему у тебя дом-то круглый?
- А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

В прошлом году я не женился! Одни змеи попадались!
Да и в этом году меня как-то настораживает - кругом одни лошади!..

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Девушки! Лучше не курите! Вы и так не все красавицы...

Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и только один нормальный, но он уже женат...

Олигарх Сидоров был настолько крут, что уборщицей у него работала Олимпийская чемпионка по кёрлингу.

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на её вопросы?