Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ! Хорошо, тут её хозяин пришёл. Собака, оказывается, подъезд перепутала.
До меня тут внезапно допёрло, почему гламурные девицы, типа блондинок, всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут, как минимум, вдвоём). Просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в интеллектуальный кластер.
Сходил на курсы современного этикета. Теперь я знаю, что не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
На прошлой неделе товарищ по ватсапу прислал информацию, полученную от своих друзей из Сибири, как медведь напал в лесу на мужика, а тот оказался бывшим десантником и сумел справиться с этим медведем одним ножом. Прилагались фотки убитого медведя и полученных этим десантником ран. Зрелище весьма колоритное и не для слабонервных. Вчера с этим товарищем поехали за грибами. - А если медведя встретим (это в нашей-то густонаселенной Средней полосе), что делать будем? - Объясним, - говорю, - что у нас мирные намерения, и спокойно разойдёмся. -На крайний случай, - смеюсь, - видишь, я в тельняшке (намекая на ранее упомянутого десантника), и нож у меня огромный "казацкий". - А ружье ты не взял? - За грибами ходят без ружья! Сегодня утром получаю от этого товарища несколько видеороликов двухдневной давности, на которых медведь дерёт корову на опушке леса в присутствии людей, которые кричат на него, пытаются отогнать от израненной коровы (снимая это на камеру). Он на их крики и сигналы автомашины реагирует как-то вяло. В комментариях указано, что действие происходит у нас в республике в Р...м районе около деревни Николаевки... Комментарий товарища: - Это там, где мы с тобой вчера в последний раз в лес заходили. Эх, сколько раз я зарекался шутить на скользкие темы...
Вычитал тут, почему так хорошо спать в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта дешёвая романтика звуков и настроений...
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы "У"... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну, а чем закончилось? - Вырезали гланды.
Когда я на работе шустро поднимаюсь по лестнице в курилку с известной целью, телефон радостно рапортует: "Тренировка засчитана!". Я за ЗОЖ, надо ещё попробовать бухать на бегу.
Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын оправдывается: - Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон! Я (гордо и честно): - Не терял!
У гадалки: - Вы женитесь на высокой блондинке, девушке необычайно изящной, красивой и богатой. - Это прекрасно! Но что вы прикажете мне делать с низенькой, толстой брюнеткой, уродливой и не имеющей за душой ни евро?
Жена говорит мужу: - Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое? - Ага, моя хорошая, только будь аккуратной и внимательной на улице. Смотри - сегодня очень скользко, а то поскользнёшься и разобьёшь!
Есть у меня один сослуживец. Бухает по-чёрному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признаёт. Звоню ему как-то утром, слышу по голосу - с бодуна парень... Говорю: "Виталя, ты что, опять вчера набухался?". Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".
На остановке переполненный автобус открывает двери. Молодая деваха и парень с трудом забираются в салон. Парень без всякого умысла задевает деваху. Та, оборачивается к нему: - Как дам сейчас! Парень: - Но здесь же неудобно.
- За сколько можно продать мой системный блок, который покупался в 2005 году за 20000? - Тыщи за три можно. Большего это железо не стоит. - А если в какой-нибудь деревне продать? - Бить будут всей деревней.
- Прости! Получилось не пять минут, просто я заблудился, а потом долго искал, а потом... - Заблудился? Тебе буквально нужно было выйти, пройти вперёд и повернуть налево. - Да знаю я, знаю. Просто там оказалось два налево, и оба какие-то абсолютно правые!
- Всё, что лежит за забором, значит, его выкинули. Это правило везде в колхозе работает. Я, пока строился, это правило на себе понял. Песок, щебень, кирпичи - всё общее. - Это правило касается не только щебня, но и кур, и мужей.
Прощаясь, Вадим поцеловал Люсю в щёку, а на следующий вечер - в губы. Чуть позже каким-то таинственным образом его поцелуи быстро распространились по её телу. И наконец достигли такого укромного места, что она очень удивилась, как там можно целовать...