Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина беременная попала в перестрелку. Ну, братва разбиралась. Ей очередью прошило живот. Ее прооперировали, но пули не сумели извлечь. Она родила близнецов - мальчика и девочку. И вот, через 15 лет дочка прибегает к ней вся в слезах: -Мама, ты знаешь, я писала, и из меня выпала пуля. -Ничего, доченька. И рассказывает всю предысторию.Через 15 минут вбегает возбужденный сын. -Мама, ты знаешь, что было? -Знаю,сынок.Ты писал и из тебя пуля выпала,да? -Нет! Я дрочил и бабушку застрелил!!!
Я недавно смотрел по кабелю документальный фильм на английском языке про то как международная экспедиция из вечной мерзлоты выкалупывала замерзшего мамонта. Там в эпизодах постоянно показывали как рядом живут чукчи. Диктор, видимо для краткости, все время называл их русскими. Так вот, чукчи однако...
Услышал я эту историю от своего преподавателя в универе. В молодости работал он на каком-то химическом заводе в отделе контроля за производством. И в один прекрасный день раздается ему звонок из центрального управления - мол должен он получить и расписаться за новый прибор. Надо сказать, что никто в отделе конторля не знал, что это за прибор и что он делает. В общем, при ближайшем рассмотрении прибор оказался офигенным ящиком 2м х 2м. Весил наверно с тонну, потому что пришлось вызывать кран, чтобы снять его с грузовика. Сняли. Появилась проблема - как поднять сей агрегат на пятый этаж в лабораторию. Точно не по коридору - габариты не те. Разобрали окно и подняли с помощью того же крана. Поставили. Как его включать? Запросили документацию. При ближайшем рассмотрении оказалось, что мощности местной электростанции не хватит для его работы. Пришлось тянуть кабель от соседней, где мощности хватало. Когда работа была закончена, кому-то пришла в голову мысль. А нахрена сему устройству столько энергии? В управлении ответили - надо. Надо значит надо, но тем не менее куда все это электричество девается? В управлении ответили - преобразуется как тепло! Ну нифига себе... При простейшем подсчете затрачиваемой энергии и размеров лаборатории выходило, что температура там не будет опускаться ниже +40 даже в январе. Пришлось устанавливать систему кондиционеров для охлаждения. Каково же было удивление в отделе контроля, когда всем сообщили, что сие чудо есть ничто иное как прибор для... поддержания температуры в помещениях завода. Вероятно сумма установки во много раз превзошла собой все мыслимые прибыли от прибора. Занавес.
Приходит мужик к врачу на обследование.Врач ему говорит: -А вы знаете что у вас одно "яйцо" деревянное,а другое железное! -Надо же!А я и не знал... -Интересно:а у вас есть дети? -Да.Пинокио 5 лет,а терминатору 7!
Старый ворон мимо не какнет ***** Дай дураку хуй стеклянный,так он и хуй разобьет и руки порежет ***** Советские микросхемы-мамые большие микросхемы в мире ***** Солнце встало из за ели,время срать а мы не ели **** Работать,спустив в рукава **** Сколько волка не корми ,а он все равно смотрит ****** Без труда не засунешь и туда ****** Лучше иметь синицу,когда она в руках ****** чья бы корова мычала,а твоя засунула бы палец в жопу и не пиздела ******** дети -цветы жизни,давайте дарить женщинам цветы ******* замысел без умысла называется вымысел ********* на халяву и пиво водка ****** волков бояться- в лесу не ебаться ******* мальчик кончил в тампон *********** не бери в голову,бери в рот ***** чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее ******** не пеняй на зеркало - коли яйца мешают ******** семь пядей в лобке ********* на чужую кровать рот не разевать ******* лучше ужасный конец - чем ужас без конца ********* глупый пингвин хитро прячет,хитрый - нагло достает... ******* кто курит-кончает раком,а кто бросает курить оттягивает свой конец
Батя рассказал. Ехали они как-то зимой с одним мужиком (скажем, Коля) из командировки. До дому километров 150. Попили чаю, а с едой решили до дома потерпеть (ехать то 2-3 часа). Но получилась проблемка - дорогу километрах в 50 до города замело. Колонна выстроилась, впереди К700 прочищает трассу. Прошло уже часов 8, жрать охота, а с собой ни крошки. Тут из впереди стоящего автобуса выскакивает (В)одила, подбегает и говорит: (В) - Мужики! Хлеба нету? (К)оля - нету. (М) - Вот бля! Жрать охота! У меня там ветчина есть, а хлеба нету! А я ее без хлеба есть не могу! И бежал... Секунд через сорок к Коле вернулся дар речи и он громко так сказал: - Он че, с-с-сука, издевается? Да я его щас...... Без хлеба он есть не может!!!!
(Не для впечатлительных и брезгливых) Соседка рассказала. У нас в подъезде на первом этаже живут алкоголики. Они ВСЕГДА(!) пьяные. И (это важно) у них унитаза нет и все отребности они справляют в ведро. И вот однажды "хозяйка" этой "квартиры" по-пьяни закурила в постели и уснула. Ну постель и загорелась. Все соседи бегают, кричат... Потом дверь взломали. Там картина маслом: лежит пьяная тетя, вокруг дым. Тушить надо. Ну одна соседка смотрит - ведро с чем-то жидким стоит (а у них еще стены темно-серые, света мало, ничего не видно). Ну она хватает ведро и обливает эту пьяную тетку, тушит то-есть:). Потушили:) З.Ы. Там, правда воняло все:)
Ученые изобрели машину, которая из 2 негров делала 1 белого человека. В общем переловили всех негров,сделали свое дело.Но получилась неувязочка:остался один-единственный негр и никак ему пару не найдут.Обыскали весь мир-остались одни белые.Ну,что делать-поймали обезьяну и поместили с негром в машину.Открыли ее,смотрят там что-то непонятное, все подбежали к нему. -Что это за уебище?-спросил один из них. -Слушай,АРА,руки убери,а...... PS:Вот новые подровности возникновения этноса Кавказского региона.
Женщина пишет письмо в газету: "Уважаемая редакция! Мой муж меня совсем затрахал. Он все время ко мне пристает, все время - когда я сплю или ем, или стираю, на кухне вожусь - все время. Извините за неровный почерк"
В школе ввели уроки сексуальной грамотности. Заходит учитель на первое занятие и говорит, чтобы дети задавали вопросы. Вовочка спрашивает: - А на что похож женский половой орган до полового акта? - На нераспустившуюся розу! - А во время полового акта? - На распустившуюся розу! - А после полового акта? - Ну-у-у... Ты когда-нибудь видел морду бульдога, вымазанную в сметане...?
Купила бабка калоши, положила их в коробку, но не заметила на коробке этикетку "Презервативы 1000 шт." Едет в электричке, напротив сидит студент - ботаник и спрашивает "Бабуля, а на долго тебе этой резины хватит?" Она в ответ "Знаишь сынок, мой дед так шаркает, что хоть-бы на месяц хватило"
Назначили лесника на дальний кордон. На 20 верст ни одной живой души. Через месяц стало леснику невмоготу, - пришел в ближайшую деревню и спрашивает знакомого: - Слушай, как у вас тут насчет баб? - Насчет баб глухо, Семеныч есть. - Да я же не по этим делам - говорит лесник - Ну как знаешь. Ушел лесник, еще через месяц приходит. - Слушай, насчет баб изменений нет? - Все так же глухо, Семеныч есть. - Да я же говорил уже, что не по этим делам. - Ну как знаешь. Потерпел лесник еще неделю, плюнул, пришел в деревню и говорит знакомому: - Хрен с тобой, давай Семеныча! - Нет проблем, с тебя пять бутылок водки. - А чего же так много? - Ну, одну Семенычу, одну мне за услуги, три мужикам, которые Семеныча держать будут. - А зачем его держть? - Так Семеныч тоже не по этим делам.
В статье идет речь о низкой квалификации рабочей силы в Великобритании (Кроме шуток - полная правда)
Ниже привожу отрывок:
...В мае, руководствуясь рекомендациями, полученными ранее от рабочей группы, кабинет министров заявил о намерении создать курсы по обучению взрослых основным навыкам - таким, как пользоваться телефонным справочником или подсчитывать свою сдачу в магазине....
Нормально, а? Как насчет курсов по запоминанию собственного имени? :)
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная, так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п. Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса, принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена. На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
Приходит мальчик(М) к отцу(О) и спрашивает: (М) - Папа а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? (О) - ... А это сынок потому, что у нашей мамы вместо головы ЗАДНИЦА! (Шурик)
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Немного о гастрономических вкусах иностранцев. В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли, но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории. Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/. На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка. Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.
Немного о гастрономических вкусах иностранцев. В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли, но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории. Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/. На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка. Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Идет поп по церкви: -В церкви матом не ругаться ,а то кодилом нахуяшу Подбегает к нему послушник: -Батюшка ,а как это кодилом нахуяшу -Вот ты и попался пиздюк:::::::)))))))
Наш Екатеринбург, как и ряд других крупных городов, господин-хозяин-барин-Вовка, избрал "столицей" региональной (всего их семь, кто не знает, по всей России) назначив представителем выше означенного, хенерала (фиг знает отчего), Петра Латышева (типа наместник), который на благо России и Уральского региона первым делом начал "войну" с детьми , которые по его понятиям, не имеют правОв, картинки рисовать, модельки строить да цветочки выращивать под крышей Дворца пионеров (бывший дом Харитонова, красивейшее здание в центре города), ему, типа, и пристроится в городе негде, выгнать к чертовай матери в бараки!. Одним словом история, некрасивая и пока еще не законченная (воюет еще, генерал все же). Резонанс в местной прессе огромный. Вчера открываю газету "Вечерние Ведомости", комментарии о том же, и с удивлением читаю, что Латышев то однако, не просто наместик президента а "….ПОЛОМОЧНЫЙ представитель", судя по опечатке, мож так и есть а, господа хорошие?
В грузинскую школу приехала проверочная комиссия. Идет заседание. Один из членов комиссии выглянув в окно, говорит директору: - А у вас там дэти ослика ебут! - Как так? - Так ебут. - А ослик бэлый или чорный? - Бэлый. - А-а. Так это дэтский.
Ну типа анекдот.... Есть такой паук( по русски коси-ножка называется, а по English, "Daddy Long Legs"). Ну вот видит пацан таких паучков, a они трахаются. Ну тот у мамки спрашивает: Мам а есть такие пауки Mummy Long Legs? Она грит: Нету сынок Пацан давит их нагой: Во бля пидорасы!!!
Встречаются две подружки. Одна и говорит другой. - Представляешь, я на днях познакомилась с парнем. У него член 40 сантиметров. Ну просто в голове не укладывается.
Три девицы под окном Лесбиянили тайком. И вдвоем одну девицу Возбуждали языком. Говорит одна девица: «Я с вибратором возиться Могу несколько недель, Пока терпит моя щель.» А другая, та, что снизу, А не та, что сверху лижет, Говорит: «Моя пизда Гладко выбрита всегда. И поэтому она Каждый день возбуждена.» Тут и третья подустала, Облизнулась и привстала. Улыбнулась и в ответ: «Вы прекрасны, спору нет. Но на свете всех милее, Всех прекрасней и нежнее Моя дивная манда. Полюбуйтесь.Так ведь? Да?» И прижались губы, сиськи К золотистым мягким писькам. И большой-большой оргазм У троих случился сразу.» А для батюшки-царя Кто родил богатыря? Это, братцы, неизвестно, Откровенно говоря...
Детишек много, на спинах ранцы Все утром в школу идут засранцы идет ванюша в расцвете лет в кармане финка, в руках кастет потянет таня на первый сорт в 12 лет - второй аборт кто в том повинен поди дознайся ромашкин вова иль дубов вася а может коля а может сидор а может юра по кличке пидор приходят в школу садясь за парты а на камчатке играют в карты на человека училку зинку в нее продувший запустит финку продулся в дупель печенкин стас попал ей ручкой под левый глаз поскольку финки кидает худо тот сраный стасик паршивый муда Вдруг слышат голос за парты всем! Вошел директор в руке ПМ Детишки стихли за парты сели Убрали финки свои в портфели Попробуй вякни жесток грузин И в лоб залепит весь магазин Училка встала как ей не злиться Плюется кровью и матерится Скажи спасибо что хоть живая Ведь в этом классе она - восьмая!
Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит, свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке, шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе, занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам! Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали "чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало, а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил, потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся, когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось, пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???" начали изымать водилу из автобуса. Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя быть!
Предыстория. Несколько лет назад крутили по телевизору рекламу, в которой толпа народу кричала стоящему часовому "Дима! Помаши маме ручкой!" А теперь сама история. Моя жена работает учителем начальных классов. И однажды на уроке, задав детям задачку, она объявляет: - Задачу к доске пойдет решать ... Гурьев. И видя, что Гурьев вместо того, чтобы учителя слушать и уже идти к доске задачу решать - мирно смотрит в окно и о чем-то мечтает. Жена, стараясь привлечь его внимание, произносит протяжно: - Дииимааа! После чего одна из учениц добавляет: - Помаши маме ручкой! ----- Весь класс медленно сполз под парты
Абрам выходит на балкон, через некоторое время возвращается очень возбужденным. Обращается к Саре: - Сара, ты не знаешь сколько стоит ядерная бомба? - У-у-у... Очень много. - Сара, смотри какое богатство к нам на балкон летит.
Сейчас читал про историю с телеграммой и вспомнилась одна история
В эпоху доисторического социализма колбасной продукции в нашем городе небыло. Приходилось ездить к родственникам в соседний шахтерский город где данная продукция периодически появлялась. И вот на кануне праздника приходит телеграма: ПРИЕЗЖАЙТЕ МЯСОМ.
Что означало:" Приезжайте. Мясо для вас купили". Вот так вот. А вы говорите - капитализьм, дерь**кратизм :-)))
Хочу рассказать свой сон который приснился мне в прошлом году. Квасили мы у моего друга на хате. Дело было на ноябрьские праздники а тогда получилось аж четыре дня выходных (живу я в Минске). Ну понятное дело на третье сутки праздник шел коромыслом. Друг мой живет в своей отдельной квартире поэтому народ захаживает разный. Ну и его брат младший любит с нами водки попить. Я там естественно поселился со своей подругой на три дня. Короче, на третью ночь спим мы в "детской". Сниться мне что приехал ночью бухой папа хозяина квартиры- дядя Коля. И будто бы заходит ко мне в комнату и говорит мол освободите кровать я тут спать буду. Я понятное дело нет вопросов уважаемый дядя Коля. Вы хозяин где хотите там и спите. Мы с подругой на кухню. Там уже Шурик (мой друг) со своим младшим братом Толей стоят. Толик говорит: Ты Саня ложись в зале раз такое дело, а я Сашей в спальне, кровать то большая. И в этот время раздается музыка, кто-то играет на трубе. Звук доноситься из комнаты где спит дядя Коля. Мы все офигеваем. Потому что знаем, что такого в принципе быть не может. Я естественно иду туда и вижу что, дядя Коля сидит на диване и слушает патефон на котором крутиться пластинка. Я беру ее в руки. А пластинка не такая как сейчас, хороший мягкий винил, а как были раньше- жесткая и толстая с такой желтой выцветшей наклейкой. И на наклейке я читаю надпись: "Третья гимназия трубачей имени Бергамота". А дядя Коля говорит, что всегда хотел чтобы его сыновья были трубачами. И вот когда мне эта "пурга" приснилась я посреди ночи проснулся, сел на кровать и ржал минут двадцать. А моя дама думала что у меня поехала крыша по пьяни. Короче, если бы она не налила мне стакан воды я бы наверное задохнулся. После этого сна я еще два дня ходил с хорошим настроением. А братьям я предложил спросить у папы, может он на самом деле хотел чтобы они были трубачами. Братья шутку не поняли и надулись
Пошил, значит, мужик себе костюмчик. Возвращается из ателье, жене показался - та кричит: - Да ты посмотри - одна штанина у тебя короче, рукава какие-то вовсе перевернутые, иди сдавай этот костюм на фиг. Пусть исправляют, или деньги взад отдают. Возвращается мужик в ателье, говорит - жена ругается, и штанина вот, и рукава. Ему отвечают там, мило так: - Да вы не беспокойтесь, вы просто ногу одну подожмите чуть-чуть, руку приподнимите, да, вот так, и поверните немножко... Вот видите, как хорошо, каждый шовчик на своем месте. Идет этот мужик по улице, а все вокруг говорят: - Вон, посмотрите, какой урод идет! Зато как хорошо костюмчик сидит!!!
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело. Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал, что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).
P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась... P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали "В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!
- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут увидеть меня раздетой! - Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.