Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказали пару лет назад в Литве.
Одна семья разводила длинношерстных кроликов (не помню какой породы). И вот, надо было им как-то на два дня уехать. Попросили соседку присмотреть. Мол и "делать то ничего не надо, только сегодня и завтра насыпать корму, а назавтра к вечеру и мы вернемся". Договорились, ну и поехали. Соседка все сделала как надо - покормила значит кроликов. На следующий день идет опять их кормить, а навстречу бежит ее собака с окровавленным, грязным этим самым кроликом длинношерстным. Женщина в трансе. Не уберегла! Что делать? В общем забрала она у собаки кроля и давай его в ванне с шампунью мыть, да феном сушить и расческой соответственно расчесывать. Прислонила его к сетке загончика. В итоге "вискас тваркой" ("все путем" т.е.), мол сколько их было - столько и осталось. Хозяева кроликов вернулись как и обещали. Через некоторое время хозяин заходит к этой вышеупомянутой соседке бледный, руки дрожат и просит выпить стакан водки. .................. !!?? "Да понимаешь, перед отъездом сдох у меня кролик, я его закопал. Сейчас прихожу, а он стоит у разрытой ямы и на меня смотрит!"
Значит так... Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит, копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит. Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!". Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь". Ну лиса ушла такая невпонятках... Тут волк не стерпел....- тоже самое... Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!" А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь" Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..." Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "
Приходит Борис Моисеев в магазин. И говорит: "Дайте мне пожалуйста батон колбасы!" Продавщица отвечает: " А Вам как порезать или не надо?" Борис Моисеев отвечает: "У меня же жопа не копилка!!!!"
Сидит в троллейбусе пньянючий мужик(М) и рядом молодая девушка. Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку(Д) и т.п. Д не выдержала и говорит: - Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей! М включился, посмотрел искоса и говорит: - А твое поведение... Ик... асс.. асс... а ссоси ты %№%!
К гинекологу приходит женщина-армянка: - Доктор, у меня ребенок рыжий родился. Мужу не знаю что сказать, помоги. Доктор велел привести мужа. Доктор - мужу: - Как часто с женой занимаешься сексом? Раз в неделю, в месяц? - Раз в полгода. - Вот, посмотри, что ты наделал своим ржавым хуем!
Значит, дело было сегодня утром. По сложившимся погодным условиям и из-за перепадов температуры, дороги у нас покрылись за ночь хорошим, высококачественным и мокрым льдом, даже ходить пешком и то стало страшно. Как и в каждом крупном областном центре одним из основных транспортов, как вы знаете, являются маршрутные такси, которые носятся по городу с маневренностью формулы-1! Вот и сегодня отправляясь в город на одной из конечных остановок своих пассажиров ждала новенькая Мазда. И вот настал момент, когда все 9 пассажиров и я в их числе, не обращая внимания на идеальный гололед, и не сомневаясь в профессиональных навыках человека с сигаретой за рулем, загрузились. Все бы было хорошо, если бы не несколько туманная фраза водителя, который в момент включения стартера своего болида не произнес низким, утвердительным голосом одну , но емкую фразу: "Ну что ж, смертнички, прокотимся..." ... К счастью поездка прошла нормально, чем все были, явно обрадованы! ) Шурик.
Идет судебный процес над Поциком и Моциком.Судья встает и говорит: -Товарищ Поцик расскажите как дело было. Поцик: -Хиляем мы с кентом по Бродвею,видим одна на полуспущенойбмы ее за хобот и в стоило.Отторобанили,ласты склеили,кентуем.Тут на хвост контора,повязали нас и на нары. Судья: -Товарищ Моцик.Раскентуйте базар вашего фраера,а то мы в ваших жаргонах ни хуя не портачим. Моцик: -Ну а хули тут баки формазолить,клевая попалась бикса,оторобанили и баста. Суд на сходку,суд с сходки. Судья: -Мы тут с кентами поблатовали и решили дать Поцику и Моцику зима-лето,зима-лето девять пасок.
Идет вступительный экзамен по русскому языку в престижный универ. Естественно все места уже куплены и цель препода (П) отсеять левых. Сдает девушка (Д), которая знает ВСЕ!!! Как препод не старался - не за что ставить 2: (П): Хорошо. Я вижу Вы знаете все. Вот Вам последний вопрос - отвечаете 5, не отвечаете 2. Вот смотрите: слово пи@#$ц мужского рода, а произошло от слова женского рода; слово х@#ня женского рода, а произошло от слова мужского рода. Почему так? (Д) (немного подумав) Значит так: если ко мне придут 5 мужиков, то это х@#ня, а вот если к Вам придут 5 баб, то это пи@#$ц!!!
Х...й с тапочком разговорились у кого жизнь хуже: тапочек:ну вот в меня всякие гнилые ноги суют,разное говно мной пинают... х...й:ну это еще что,вот я спокойно себе живу,никого не трогаю,а тут вижу мой хозяин с телкой перешептывается,я только встану посмотреть что к чему,как они меня в гнилую яму суют и держат там пока не проблююсь.
Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел дождь, тогда один мужик и говорит: - Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной... Ему отвечают: - Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся... - Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем. Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой. Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают. Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают... Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели... Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел и сел на место. Жена удалилась. После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его: - Слушай, а что это сейчас было то такое? - Да так ничего особенного, это просто она мне сказала: "Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице льет как из ведра".
В военной академии во время лекции трое слушателей играют в преферанс. Преподаватель это замечает: - Вот вы там трое на последнем столе! Оба ко мне! И не делайте умное лицо! Вы ведь советские офицеры!
Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.
Пошил, значит, мужик себе костюмчик. Возвращается из ателье, жене показался - та кричит: - Да ты посмотри - одна штанина у тебя короче, рукава какие-то вовсе перевернутые, иди сдавай этот костюм на фиг. Пусть исправляют, или деньги взад отдают. Возвращается мужик в ателье, говорит - жена ругается, и штанина вот, и рукава. Ему отвечают там, мило так: - Да вы не беспокойтесь, вы просто ногу одну подожмите чуть-чуть, руку приподнимите, да, вот так, и поверните немножко... Вот видите, как хорошо, каждый шовчик на своем месте. Идет этот мужик по улице, а все вокруг говорят: - Вон, посмотрите, какой урод идет! Зато как хорошо костюмчик сидит!!!
Попали грузин, украинец и еврей в зону. Приходит грузину передача кусок сала. Ну он спрашивает еврея:"Сало будеш?". Еврей думает съем сало, грузин скажет становись раком, решил отказаться. Грузин спрашивает украинца тоже. Украинец думает съем сало, наберусь силы, не дам себя трахать. Взял сало, съел и сидит. Грузин спрашивает:"Украинец сало съел, силы набрался, держи еврея ебать будем".
Бежит нарядная такая девочка лет восьми по проходу в электричке, платьице чистенькое, красивое, бантики розовые, шарик воздушный в ручке: - ля-ля-ля - ля-ля-ля - ля=ля-ля - ля-ноги нах! й убери - ля-ля-ля...
Что такое-сверхнаглость? - Это справить большую нужду под дверью соседа, позвонить и попросить бумажку! А что такое-сверхскромность? - Это самостоятельно ликвидировать все свое оружие массового уничтожения и, терпя санкции и периодические бомбежки,11лет скрывать это от мира А что-же тогда такое-сверхнаивность? - Перед началом войны Росийсский посол в ООН Яковенко заявил, что месяц назад Ирак представил документы о том, что все запрещенное оружие он уничтожил еще в 1991 году и России эти документы кажуться убедительными!
Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо. Охранник: Ваше приглашение...? Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо! Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь! Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и пропускает художника. Идет Фурцева... Охранник: Ваше приглашение...? Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не кто-нибудь там! Охранник: Докажите как нибудь! Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный? Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он лошадь нарисовал - сразу узнали! Фурцева: А че за нахер Пикассо? Охранник: Проходите, пожалуйста!
Едет солдат в поезде, один целое купе занимает. Проводница ему говорит: - Давай я к тебе девушку безбилетную посажу. Он говорит: "Давай". Проводница - девушке: - Там едет солдат, голодный и злой. Если что - кричи, я сразу прибегу. Час - полная тишина. Ни крика, ни шороха. Второй час - тишина. На третий час - громкий крик. Проводница прибегает. Девушка: - Когда он съел все мои пирожки - я молчала. Когда он забрал мое белье - я молчала. Но когда он надел мои очки на х%й и сказал: "Ну что, Арнольд, посмотри, кого $%ать будем" - тут уж я не смолчала!
В лесу такая фигня случилась. (В)олк как-то встретил (З)айца. (В) -Заяц! Почему без шапки? (З) -Не знаю... (В) ему бах! по ебалу. Вобщем, много-много раз это повторялось. Один раз подслушал их (М)едведь. Когда (З) ушел, (М) подходит к (В) и говорит: (М): Слушай, Волк, я тебя конечно, понимаю, ну хочется тебе до слабого доебаться, но ты вообще можешь по-умному это сделать? Подойди к нему, скажи, типа, дай, заяц сигарету. Он даст без фильтра, а ты попроси с фильтром. Попроси прикурить. Он тебе спички даст, а ты скажи, что от зажигалки хочешь. Ну, в конце концов, попроси яблоко. Он принесет зеленое, а ты попроси красное. А (З) все это подслушал :-) (В) к нему в очередной раз пристал. (В): Курить хочу!!! (З) достает Parliament. (В): Сссссука.......Дай прикурить!!! (З) дает "Zippo". (В): Ссссссссука..........Яблоко хочу!!!!! (З) дает ему здоровое спелое яблоко. (В): Сссука.......... Почему без шапки, падла?!!!!!!
Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить. Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.
Абрам выходит на балкон, через некоторое время возвращается очень возбужденным. Обращается к Саре: - Сара, ты не знаешь сколько стоит ядерная бомба? - У-у-у... Очень много. - Сара, смотри какое богатство к нам на балкон летит.
Из конспекта по криминалистической информатике: "В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены."
Петька - Василь Иванычу: - Василь Иваныч, на вас большая зеленая муха. - И ты хочешь сказать, что я - говно? - Да нет, Василь Иваныч, но большие зеленые мухи редко ошибаются.
Идет смотр дела в суде. Мужика судят за мошенничество. Судья: - Подсудимый, вам дается право на последнее слово. Подсудимый: - Двести тысяч... Судья: - Суд удаляется на совещание. После совещания суда судья спрашивает у подсудимого: - Вы признаете свою вину: Подсудимый: - Нет! Судья: - Ну на нет и суда нет...
Стоит на поляне лось. Вдруг на поляну выбегает заяц и останавливается позади лося. Сел и смотрит. Потом забежал вперед лося и снова сел, и смот-рит. Посидев спереди заяц снова побежал по ту сторону лося. Сел и удивлен-но: - Ого?! Посидев немного, он опять забежал вперед лося и усевшись снова вос-кликнул: - Ого?! Лось в недоумлении: - Заяц, ты чего? - Немогу понять, как можно при таких яйцах иметь такие рога?
Вот и снег уже сошел, пора бы попроведовать дачу, осмотреть принадлежащую нам территорию, а то уже пол-года прошло, как мы в последний раз там побывали. И вот солнечными первомайскими праздниками собрались всей семьей (я, жена и дочка 7 лет) и поехали. Уже издали было видно, что ни одни мы решили выходные посвятить рутинной работе. При подъезде к самой даче было видно, что кто-то побывал там в наше отсутствие. Но каково же было наше удивление, когда, зайдя в домик, мы увидели стоящими на столе краски нашей дочери, а рядом лежали изрисованные листы. :)) Либо воришка почуствовал тягу к искусству, либо скучно было, но веселое настроение нам и нашим знакомым обеспечил.
P.S. А на даче все равно ничего не взяли, т.к. предусмотрительно еще с весны все было вывезено.
Приходит мужик к врачу на обследование.Врач ему говорит: -А вы знаете что у вас одно "яйцо" деревянное,а другое железное! -Надо же!А я и не знал... -Интересно:а у вас есть дети? -Да.Пинокио 5 лет,а терминатору 7!
Приходит мальчик(М) к отцу(О) и спрашивает: (М) - Папа а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? (О) - ... А это сынок потому, что у нашей мамы вместо головы ЗАДНИЦА! (Шурик)
Возвращаюсь вчерась домой с работы в 1-м часу ночи. Хотите верьте, хотите нет - по-честному с работы: что поделать - аврал. А до отпуска - неделя. Хочешь сходить - и не до часу ночи просидишь, лишь бы пустили...
Ну в каком состоянии приполз после ударного почти 14-часового рабочего дня - пояснять не надо, мысль одна: "Где моя подушка!" Но - на пути к подушке встала подружка.
Я вот не понимаю - у них у женщин все "от противного" настроено, что ли? То к ним с половой функцией чуть не месяц в очереди стой, а тут на тебе, приспичило: в срочном порядке будь добр исполни свой супружеский долг, потому как ей в кои-то веки САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Деваться некуда - хоть спать и хочется, но "погоду в доме" портить отказом ой как чревато! Начинаю ласкать благоверную, одновременно пытаясь настроится на интимный лад (чертовы снабжены, из-за вас прокол на работе, отыметь бы вас всех! ... млин, о чем это я?!), но лад почему-то не настраивается. Видимо вилка из розетки его включения выпала в эту ночь напрочь.
Пытаюсь расшевелиться за счет своей половины: "а давай вот так приляг, так, а теперь вот сюда подвинься, а теперь повернись, а тепрь дугой, а теперь сюда подвинься,... , нет сюда, а теперь сползи туда!"
Тихо подобные поползновения конечно же не получаются.
На дворе лето. Не шибко жарко, поэтому для создания благоприятного климата в квартире достаточно открытых окон и приоткрытых дверей. Однако - сквознячек-то они создают, но звукоизоляцию - убирают совсем.
Довозились... Акселератка-доча 14,5 лет (уже более чем близкая к разряду "а девушка созрела") со своей комнаты подает сонный голос - типа и чего там кто не спит, гоношит?!
На автопилоте, даже не успев сообразить что говорю, отвечаю: "Чего-чего, да ибемся мы, мать его е!"... Небольшая пауза - все смолкло... И ответ дочи: "БЛИН, ПРЕДКИ, НУ ВАМ ВРЕМЕНИ ДНеМ МАЛО ПО САЙТАМ АНЕКДОТОВ ЛАЗИТЬ?! ХОТЬ СМЕЙТЕСЬ ТОГДА ПОТИШЕ, СПАТЬ МЕШАЕТЕ!"
Занавес. З/Ы: не верит в нас подрастающее поколение похоже нифига. Думает, что раз предкам далеко за 30, то им и не надо ничего?.. З/З/Ы: а я воспользовавшись паузой мгновенно отрубился...
Заходит в аптеку здоровенный амбал и говорит аптекарю: - Дай мне хлеб. Аптекарь: - Мужчина, вы что, это же аптека, какой хлеб! Амбал треснул ему и ушел. Приходит на следующий день, опять спрашивает хлеб и опять та же самая история. На третий день аптекарь купил все сорта хлеба, выставил из на полочке красиво и сидит ждет амбала. И вот он заходит, но спрашивает не хлеб, а масло. Продавец удивленно: - Мужчина, вы просили хлеб, вот вам хлеб! Амбал отвечает: - Да на фиг мне хлеб, я его уже на заправке купил!
Зима была в разгаре и руки мерзли. В одно особенно холодное утро я не выдержал и перебежал через дорогу в универмаг, понимая, что надо преодолеть ненависть к походам по магазинам, если я не собираюсь обморозить руки. Вернулся назад, ну и как водится, наши женщины подошли посмотреть обновку. Вдруг одна, посмотрев на ценик, восклинула: "Ну ты совсем обалдел такие дорогие перчатки покупать! Вот я своему мужу покупаю отличные перчатки за 15 долларов и ему они очень нравятся." "Знаешь, когда я был женат, то мне тоже нравились перчатки за 15 долларов" - ответил я.