Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сметливый эскаваторщик, делавший бражку в канистре за день, далеко не одинок. Служил я в Приморье в середине восьмидесятых. Подразделение было бесшабашное - автовзвод. Машинны наши стояли посреди автопарка в линеечку на свежем воздухе. С наступлением летнего сезона бражку делали на раз-два. Брали большой "разряженный" огнетушитель, заправляли дрожжи/сахар/воду, привязывали к заднему колесу ЗИЛа (накрепко!), колесо домкратили (клали подпор), машину заводили, включали пятую, клали на "газ" кирпич. На крышу кабины сажали "часового". И все! Утром - деньги, вечером - стулья. Когда приезжали те кто был на выезде, машину глушили, баллон отвязывали (а то и пару) и принимали перед ужином аперитив. P.S. Эх! Хорошо было при социализме! По моим ощущениям стоимость бензина, необходимого для производства браги этим способом, в пару раз превышала ее рыночную стоимость
Как технарь вам говорю, на видеокамерах в метро всей Москвы корпуса с крышечкой от дождя/солнцезащитным кожухом (фильтром) и это с абсолютно недешевым гемрокожухом вряд ли пригодятся. Хммм, странно, ведь есть камеры с приводами и с дворниками, че они, не догадались че ли?
Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву.
В свое время довелось мне работать менеджером в банке "Русский Стандарт" (кто не знает банк ентот занимается потребительским кредитованием, т.е. на покупку всяческой бытовой техники, мебели и прочих ТНП в самом магазине т. е. не отходя от кассы), и была у нас интересная подборочка телефонных звонков от клиентов, часть из них хочу представить. Если кто-нибудь узнает среди этих высказываний свои, то без обид!!! 1. Девушка, Вы даете в кредит? 2. Продиктуйте, пожалуйста, весь список Ваших магазинов – Их более 400!!! – Ну и ладно, все равно продиктуйте!!! 3. Это живой человек или Буратино 4. Я у Вас деньги брала как бы напрокат. 5. Паренек, смущенно: «... Девушка, мне 22 года, мне могут не дать»? 6. Оператор: "... на вас наложена штрафная санкция в размере 5% от суммы выплаты..." Клиент: "... У-у-у-у, фигня какая!!!" 7. Звонит тетя: "У вас есть холодильник АТЛАНТ 1740?" - Нет. Вы позвонили в банк, который предоставляет кредит на этот холодильник... - Извините. Через несколько минут звонит другая тетя, спрашивает то же самое, а та, которая звонила до этого, шепчет в трубку название холодильника. - Вы же уже звонили и вам сказали, что это банк!.. - Да, но может они у вас уже появились, нам ведь нужен именно этот холодильник... 8. Воскресенье, звонит женщина: "У вас банк сегодня работает до 21-го? Ой, нет, что-то я загнула!!!" 9. Какую Вы мне можете предложить обивку для мебели (это после слов «банк Русский Стандарт, ... добрый день!!! »); 10. Дайте мне, пожалуйста, реквизиты Вашего банка. (Оператор начинает перечислять)... что Вы мне цифры какие-то диктуете... мне улица и дом нужны.... 11. Кредит – это не пойти на речку искупаться. Это серьезно. 12. Девушка!!! Блин, я помылся, я побрился, как козел, а мне в Вашем банке отказали!!! 13. Девушка, это Вы со мной только что говорили? А я думал, что это какой-то автоответчик 14. Маразм: «Девушка, мой холодильник нормально работает, только нельзя ли мне на него замочки поставить? А то дети лазают…» Оператор: «Это банк, обратитесь в магазин». «Нет, Вы мне что-нибудь посоветуйте, Вы же справочная…». 15. С сильным кавказским акцентом: «Нэт, ти мнэ скажи, на простом русском языке, да? » 16. Мне в магазине девушка что-то пыталась объяснить, вроде как невнятно, и я не понял, понял я ее или нет.
Надеюсь Банк мне не предъявит обвинений в нарушении коммерческой тайны.
Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше. Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам, типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента "тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла, почему я ржал как сумасшедший. Шурик
Это история случилась где то в феврале в москве. Я вообще то живу в италии но по работе почти всегда в России, и вот так случилось что мой итальянский компаньон решил проведать как там дела в России и вообще есле это правда что в россии кроме медведей и снега есть что нибудь еще. Ну кое как оформил он визу после нескольких отфудболиваний из рус. консульства, мол ни вы к нам, ни вы к нам. Ну наконец то вылетели из солнечной страны Италия, где кстати было градусов 15 тепла и прилетели в солнечную москву где было где то -25. После паспортного контроля мой итальянец куда то пропал, а я бросился его искать по всему Шереметьеву, как вдруг слышу матерные вопли на итальянском. Я бросаюсь в сторону воплей и вижу моего бедного интуриста орушего как резаного с двумя валютными водилами которые прицепившись к его сумкам тащут их в разные стороны а он, со слезами на глазах и с неописуеммой мордой лица в середине. Ну в конце концов уладив дела с водилами мы доехали до отеля. Но к моему несчастью это был только пролог истории. В последующии дни я решил показать Москву моему интуристу и для этого избрал самый привычный для москвича вид передвиженния-метро. Только запамятовал про час пик и вот мой бедный итальянец оказался в вагоне московского метро затисаном между каталкой какой то только что сильно отоварившейся бабули на ногах и алкашом-отдающим таааким перегаром, что ему позавидывал бы любой змей горыныч. Причем как настоящий темпераментный итальянец все это он сопровождал уже дотаточно хорошо выученным русским матом. В этот вечер для закрепления пройденого и что бы показать как в россии живут пригласил моего интуриста-облико морале домой к моей подружке в коммуналку на арбате, где как раз собиралась небольшая компания. Интурист не зная что такое коммуналка и наверное думая что идет на прием разоделся как какой нибудь герой из Крестного Отца, и в таком вот виде предстал перед всей изумленной публикой в коммуналке. Причем он был не менее изумлен что коммуналка это не Большой театр. Но ребята с пирушки чтобы выйти из ситуации предложии ему выпить РАШН ВОДКА за дружбу народов. Но наверное или от стресса всего увиденного или просто от мороза, интурист хлопнул 4 стакана водки по 250мл в сухомятку и без закуски, после чего изчез куда то до 3 утра когда тетя Зина из соседней комнаты пришла жаловатся, что мол в клозете кто то блюет ругаясь по иностранному и что сейчас позвонит в милицию. Срочно эвакуировав товарища из туалета и уложив его спать вся компания разошлась. На следующие утро проснувшись, мы не оноружили нашего бедолагу и бросились его искать. Часа в 2 дня меня наконец то посетила гениальная идея слетать в отель, и как там выяснилось нашего бедного туриста(который кстати оставил документы в отеле) загребла ментовка в обезьянник до выяснения личности и как потом оказалось в протоколе(ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ БЫЛО ЗАДЕРЖЕНО В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ) когда он писал в подворотне на арбате. Как потом выяснилось он вышел только подышаь воздухом. Когда мы его забирали из обезьянника у него уже был такой вид... точнее уже никакого вида не было. После всего пережитого мой итальянский друг выявил желание сесть на первый самолет... что он и сделалал с великой комбинацией из трех букв на устах.
Было это в бытность моей работы заместителем декана одного из Хабаровских технических ВУЗов. Принимается экзамен по истории. Принимает мой бывший однокурсник, Сергей, к которому в том момент я ввалился в кабинет дабы составить график перездач для двоечников. Отвечает староста группы. Девушка. Не блондинка. Вопрос ей попался "Войны Петра 1". Вопрос так себе. Но мой однокурсник - это фанатик войн и техники, воэтому я сразу начинаю сочувствовать студентке. Отвечает она не ахти как. В результате ей начинают задавать наводящие вопросы: Сергей: На каких морях воевал Петр? Студентка: На Азовском. Сергей: А еще? Студентка: Черном. Сергей: А еще? молчание. Сергей: На этом море была Северная война. Студентка молчит. Я: это море омывает берега Эстонии, Латвии, Литвы, России, Дании, Швеции, Норвегии... и пр. В ответ молчание. Я и Сергей хором: Ну туда Петр окно в Европу прорубил!!! Студентка: Охотское? Вот и думай после того о фразах юмористов по поводу того, что у русских все не так, даже путь в Европу "окном" обозвали...
А дни нам готовят конкретный жескач, Будет нехилый утренний срач В квартире... С больной головою ходить, И всех на пути на своем материть!!!
Лейся водка на просторе, Но уже без косяков, Чтобы утреннее горе Не накрыло мужиков.
И мы пиццы не допустим, Не нужна она для нас. И сейчас в последний раз Голову в очко опустим. Чтобы вечером с селедкой, С корешками и под хань, Налегать на эту срань, Называемую водкой.
И тебе совет я дам, Незамысловатый: Меру водочную знай, Чувачок патлатый!
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Дело было в одной студенческой общаге под Новый год. В комнатах жили студенты с разных курсов. И вот в одной комнате жил как-то первокурсник и несколько более старших товарищей, которые уже не первый год вкушали прелести студенческой жизни. Этот самый первокурсник был жутко нервным типом, все время переживал как он сдаст первую, неумолимо надвигающуюся на него сессию. Короче говоря, извел он своими причитаниями, нюнями, оханиями и ахами своих старших коллег до невозможности. Ну, один из них ему как-то и сказал: - Хочешь сдать сессию на отлично? Первокурсник, ясное дело, сразу же ответил утвердительно. Тогда доброжелатель объяснил ему, что есть такая старая студенческая примета: мол, если положить на Новогоднюю ночь зачетку под елку, и сильно-сильно попросить чтобы сессия была сдана на отлично - то так оно и будет. Короче, так он и сделал. Положил свою зачетку под елку, попросил как ему говорили... После этого где-то поотмечал, то да се, и лег спать. Утром же пошел забирать зачетку. Открывает ее, смотрит, а у него отметки по всем экзаменам до последнего курса проставлены, и кругом - "отлично", "отлично", "отлично"... И подпись везде - "Дед Мороз", "Дед Мороз", "Дед Мороз"...
На правах нерекламы. При проверке статистики своего сайта в директориях UA-Portal получил сообщение об ошибке: "Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже. Однако спасибо." Наверное, Абрамович решил заняться украинским Интернетом.
Эту истоию мне рассказал один знакомый. Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел какой-то чел. Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла, вероятно представил, что это корова. Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную фару... Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!" Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как просмеялись отогнали теленка.
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
Как то пошли мы с подружкой на футбол. Когда матч закончился в давке на выходе заметил своего одноклассника. Хотя тогда его можно было просто назвать бревном. Он был ужратый не совсем в ноль, а где то в 0,5 т. к. на ногах еще держался. Узнав меня он еще более расплылся в своей бессмысленной улыбке и тут же сказал мне что хочет в сортир и один туда идти не может... и что это мой дружеский долг его проводить. Ну лана пошли. Заходим, встаем... достаем... везде грязно так... и тут я замечаю... даже вижу что Пушкин (так мы его зовем) так неслабо кренится назад, ну я его за спину поддержал чтоб он не упал. Вот. На следующий день рассказываю ему про него (он нифига не помнил) по телефону:
- Ну и замечаю я что ты ссышь и падать начинаешь назад. Хватаю тебя и держу что б ты не упал.
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел...
спят винни пух и пятачек на одной кровати, вдруг винни просыпается и говорит пятачку : - Ты что, "дрочишь"? - Да, -отвечает пятачек, на что винни ему ответил : - Ну и дрочи себе, а я спать хочу
Друг недавно рассказал... Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея села)... Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного утихомирил состоялся примерный диалог: - Почему ты не позвонила? - Я звонила!!!!! - ?????? - Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"! - А ты? - Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не передали??????? ................
Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и говорю продавщице: - Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень! Ответ: - Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!
Случилось это более года назад в милой “деревне” недалеко от великого города Торонто в сердце Канады ( что в переводе с родного наречия индейских племен когда-то населявших эти обширные земли значит “Большая Деревня”) Так вот едем мы с другом Витей (Витек, Здарова!!) после зала в автобусе. Дело клонится к закату и тележка забита людями всех цветов и запахов. Мы едем себе, мирно, никого не трогая разве что время от времени ухахатываясь по разным поводам: кто шутку вспомнит, кто Колу разольет в очередной раз мне на сидение и тому подобное. А вот и гвоздь программы заходит на очередной остановке. Такая миловидная девушка лет 20+ и садится напротив нас. Мы продолжаем веселить и шутки идут в новом направлении. Учитывая что она англоязычная мы стали якобы с ней говорить по-русски и продолжали веселиться. Она ноль внимания и поезда продолжается. И вот подходи ее очередь выходить на остановке и мой друг в шутку выдает, обращаясь к ней по-русски но не слишком явно что именно к ней (продолжая учитывать что она не обращает никакого внимания по причине отсутствия нужных лингвистических навыков) с намеком на грузинский акцент: “Дэвушка! Вы куда?!” на что она незамедлительно отвечает, повернув лицо и с круглыми глазами, причем по-русски: ”Шооо???”. Мы ползали.
Сидим давеча с друзьями на футболе, плюемся семечками, потихоньку матюгаемся на футболистов... И тут событие! Наши забили гол!!! Все на трибунах вскакивают, орут.. Ну, представляете, да? Несколькими рядами ниже картина: Мужик, видимо, ел пирожок. Пирожок здоровый такой, с капустой, почти на половину съеден. И вот после гола, мужик, наверное, забыл про пирожок и так победно встал и вскинул руки вверх. В следующий момент пирожок угодил в лоб его другану-соседу, который тоже вкочил и уж было собрался свистеть... Все это я придумал задним число, так как видел только, как после гола еще пол матча хозяин пирожка копался в шевелюре соседа, доставая капусту и тесто... Весело было всем на секторе, даже пострадавшему, а наши в тот день выиграли аж 3:0.
Вот и снег уже сошел, пора бы попроведовать дачу, осмотреть принадлежащую нам территорию, а то уже пол-года прошло, как мы в последний раз там побывали. И вот солнечными первомайскими праздниками собрались всей семьей (я, жена и дочка 7 лет) и поехали. Уже издали было видно, что ни одни мы решили выходные посвятить рутинной работе. При подъезде к самой даче было видно, что кто-то побывал там в наше отсутствие. Но каково же было наше удивление, когда, зайдя в домик, мы увидели стоящими на столе краски нашей дочери, а рядом лежали изрисованные листы. :)) Либо воришка почуствовал тягу к искусству, либо скучно было, но веселое настроение нам и нашим знакомым обеспечил.
P.S. А на даче все равно ничего не взяли, т.к. предусмотрительно еще с весны все было вывезено.
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку». Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда". Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».
Историю эту рассказал нам преподаватель навигации - пожилой и уважаемый человек. Свидетелем этого случая был его хороший друг. В общем и целом, верить можно. Во времена кукурузаизации нашей необъятной родины приехал Никита Сергеевич Хрущев в какую-то республику на юго-востоке СССР (Казахстан- Узбекистан, не суть важно). А по восточным традициям, уважаемых гостей встречают местные старейшины - с почетом и со всеми делами. И вот стоят они лицом к лицу, приветствуют друг друга, Хрущев поворачивается к своим и спрашивает шепотом: "Как их называть-то надо правильно, чтобы не обидеть?" Ему отвечают: "Аксакалы". У Хрущева глаза аж засветились воодушевлением, и он бодро выдает: "Здравствуйте, дорогие товарищи СЕКСАУЛЫ!"
В воинской части изучают новый Устав, принятый с учетом пожеланий общественности. Лейтенант: - Вводная: Над полем боя летит вертокрыл... - Не вертокрыл, товарищ Лейтенант, а ветолет! - Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!! - На его борту ядренная бомба! - Не ядренная, товарищ Лейтенант, а ядерная! Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!! - Ваши действия? - .... - .... - Защищать своим телом доблестных журналистов! - Рядовой Сидоров, выйти перекурить! Взвод, упал-отжался!!!
Что такое-сверхнаглость? - Это справить большую нужду под дверью соседа, позвонить и попросить бумажку! А что такое-сверхскромность? - Это самостоятельно ликвидировать все свое оружие массового уничтожения и, терпя санкции и периодические бомбежки,11лет скрывать это от мира А что-же тогда такое-сверхнаивность? - Перед началом войны Росийсский посол в ООН Яковенко заявил, что месяц назад Ирак представил документы о том, что все запрещенное оружие он уничтожил еще в 1991 году и России эти документы кажуться убедительными!
Помните песенку... =Бескозырка белая... в полоску воротник (гюйс)=??? А что такое =кнехт= даже и обьяснять не надо... Достаточно вспомнить Газманова-старшего-гения... =Скоро наши молодцы намотают на кнехты и причалят корабли... = (Барков отдыхает) Итак... Рассказал мой товарищ, прошедший срочную на одном из атомных подводных ракетоносцев нашего славного Северного флота... 1983 год... Мой товарищ на третьем году службы получил заслуженный отпуск... Погулял, потрахался, попил... Пора возвращаться... Путь лежал через Москву... Видок представляете??? Клеш, под бушлатом, расстегнутом до яиц, кроме тельника ничего нет, заросш и небрит... Останавливает моего =черного= моремана =зеленый= патруль (Майор и два солдата)... Проверил майор документы и спрашивает так с хитрецой... - А не слишком ли широки у вас брюки, товарищ старший матрос??? - Никак нет!... Молодецки отвечает мой товарищ... -Согласно корабельному Уставу ширина брюк равняется ширине гюйса!!! - Хм... Устав вы знаете.... (С умным видом замечает майор, хотя по всему видно, что слово =гюйс= слышит впервые в жизни)... = Ни хуя себе чушь схавал!!! =...(Думает мой товарищ и взбадривается)... - А вот тут под бушлатом (Майор показывает на шею) у вас хрень такая должна быть... Забыл как называется...(Майор судя по всему не желает перед двумя солдатами ударить лицом в грязь...( а в народе эта хрень называется =слюнявчик=))...- Ну и где она??? - Ааааааа......(протягиват мой товарищ).... -Кнехт!!! ... Простите, товарищ майор, отбывая из отпуска к месту службы на поезд опаздывал... дома забыл!.. Майор сияет и в отпускной записывает моему товрищу замечание: =Нарушение формы одежды... Отсутствует кнехт... = Аривидэрчи рома))))))))) Ржали всей базой... А товарищу моему даже взыскание не обьявили... За нарушение формы одежды..
Знаете такую историю-анекдот: на дверь мужского туалета повесли табличку с буквой "Ж". Стоят там мужики, курят себе спокойно. Вдруг врывается очень нервная женщина, видит курящих мужчин в, как ей кажется, женском туалете и, соответсвенно кричит: "А чей-то вы гады, в женском туалете курите, других мест не нашли?" А те ей спокойно отвечают: "Дура, где ты женских туалетах писуары видела?" Теперь собственно история реальная. В приподнятом расположении духа открываю дверь в сортир и вижу след. картину: спиной ко мне у одного из трех писуаров стоит девушка и туда отливает. Дыхание сперло. Сердце забилось. Либо девушка что напутала, либо я. А тело между тем продолжает по инерции двигаться к объекту, а расстояние между дверью и ним где то метр. Голова продолжает лихорадочно работать как поступить в этой ситуации: подождать, когда выйдет или не струсить. Совершенно неожиданно в голову приходит уже рассказанная история, только с другой заключительной фразой: "Идиот, где раньше девушку у писуара видел?" Тут же вспоминаю, что раньше в коридорах видел парня с подобной прической (длинные завитые белые волосы) в лицо. И фигурой атлетической он особенно не блистал. Последние пол-метра дались уже легко, но с мыслью, что даже если это не он, ничего страшного :))) там перегородка есть :))Знай наших!
Из конспекта по криминалистической информатике: "В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены."
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
Идет бабулька(б) по рынку и ОРЕТ: - Ча-ай, Кофе, капучино, миньет... Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее.... Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся! Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....