Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Немного о гастрономических вкусах иностранцев. В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли, но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории. Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/. На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка. Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.
Приходит мальчик(М) к отцу(О) и спрашивает: (М) - Папа а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? (О) - ... А это сынок потому, что у нашей мамы вместо головы ЗАДНИЦА! (Шурик)
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная, так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п. Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса, принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена. На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
В статье идет речь о низкой квалификации рабочей силы в Великобритании (Кроме шуток - полная правда)
Ниже привожу отрывок:
...В мае, руководствуясь рекомендациями, полученными ранее от рабочей группы, кабинет министров заявил о намерении создать курсы по обучению взрослых основным навыкам - таким, как пользоваться телефонным справочником или подсчитывать свою сдачу в магазине....
Нормально, а? Как насчет курсов по запоминанию собственного имени? :)
Назначили лесника на дальний кордон. На 20 верст ни одной живой души. Через месяц стало леснику невмоготу, - пришел в ближайшую деревню и спрашивает знакомого: - Слушай, как у вас тут насчет баб? - Насчет баб глухо, Семеныч есть. - Да я же не по этим делам - говорит лесник - Ну как знаешь. Ушел лесник, еще через месяц приходит. - Слушай, насчет баб изменений нет? - Все так же глухо, Семеныч есть. - Да я же говорил уже, что не по этим делам. - Ну как знаешь. Потерпел лесник еще неделю, плюнул, пришел в деревню и говорит знакомому: - Хрен с тобой, давай Семеныча! - Нет проблем, с тебя пять бутылок водки. - А чего же так много? - Ну, одну Семенычу, одну мне за услуги, три мужикам, которые Семеныча держать будут. - А зачем его держть? - Так Семеныч тоже не по этим делам.
Купила бабка калоши, положила их в коробку, но не заметила на коробке этикетку "Презервативы 1000 шт." Едет в электричке, напротив сидит студент - ботаник и спрашивает "Бабуля, а на долго тебе этой резины хватит?" Она в ответ "Знаишь сынок, мой дед так шаркает, что хоть-бы на месяц хватило"
В школе ввели уроки сексуальной грамотности. Заходит учитель на первое занятие и говорит, чтобы дети задавали вопросы. Вовочка спрашивает: - А на что похож женский половой орган до полового акта? - На нераспустившуюся розу! - А во время полового акта? - На распустившуюся розу! - А после полового акта? - Ну-у-у... Ты когда-нибудь видел морду бульдога, вымазанную в сметане...?
Женщина пишет письмо в газету: "Уважаемая редакция! Мой муж меня совсем затрахал. Он все время ко мне пристает, все время - когда я сплю или ем, или стираю, на кухне вожусь - все время. Извините за неровный почерк"
Ученые изобрели машину, которая из 2 негров делала 1 белого человека. В общем переловили всех негров,сделали свое дело.Но получилась неувязочка:остался один-единственный негр и никак ему пару не найдут.Обыскали весь мир-остались одни белые.Ну,что делать-поймали обезьяну и поместили с негром в машину.Открыли ее,смотрят там что-то непонятное, все подбежали к нему. -Что это за уебище?-спросил один из них. -Слушай,АРА,руки убери,а...... PS:Вот новые подровности возникновения этноса Кавказского региона.
Батя рассказал. Ехали они как-то зимой с одним мужиком (скажем, Коля) из командировки. До дому километров 150. Попили чаю, а с едой решили до дома потерпеть (ехать то 2-3 часа). Но получилась проблемка - дорогу километрах в 50 до города замело. Колонна выстроилась, впереди К700 прочищает трассу. Прошло уже часов 8, жрать охота, а с собой ни крошки. Тут из впереди стоящего автобуса выскакивает (В)одила, подбегает и говорит: (В) - Мужики! Хлеба нету? (К)оля - нету. (М) - Вот бля! Жрать охота! У меня там ветчина есть, а хлеба нету! А я ее без хлеба есть не могу! И бежал... Секунд через сорок к Коле вернулся дар речи и он громко так сказал: - Он че, с-с-сука, издевается? Да я его щас...... Без хлеба он есть не может!!!!
(Не для впечатлительных и брезгливых) Соседка рассказала. У нас в подъезде на первом этаже живут алкоголики. Они ВСЕГДА(!) пьяные. И (это важно) у них унитаза нет и все отребности они справляют в ведро. И вот однажды "хозяйка" этой "квартиры" по-пьяни закурила в постели и уснула. Ну постель и загорелась. Все соседи бегают, кричат... Потом дверь взломали. Там картина маслом: лежит пьяная тетя, вокруг дым. Тушить надо. Ну одна соседка смотрит - ведро с чем-то жидким стоит (а у них еще стены темно-серые, света мало, ничего не видно). Ну она хватает ведро и обливает эту пьяную тетку, тушит то-есть:). Потушили:) З.Ы. Там, правда воняло все:)
Старый ворон мимо не какнет ***** Дай дураку хуй стеклянный,так он и хуй разобьет и руки порежет ***** Советские микросхемы-мамые большие микросхемы в мире ***** Солнце встало из за ели,время срать а мы не ели **** Работать,спустив в рукава **** Сколько волка не корми ,а он все равно смотрит ****** Без труда не засунешь и туда ****** Лучше иметь синицу,когда она в руках ****** чья бы корова мычала,а твоя засунула бы палец в жопу и не пиздела ******** дети -цветы жизни,давайте дарить женщинам цветы ******* замысел без умысла называется вымысел ********* на халяву и пиво водка ****** волков бояться- в лесу не ебаться ******* мальчик кончил в тампон *********** не бери в голову,бери в рот ***** чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее ******** не пеняй на зеркало - коли яйца мешают ******** семь пядей в лобке ********* на чужую кровать рот не разевать ******* лучше ужасный конец - чем ужас без конца ********* глупый пингвин хитро прячет,хитрый - нагло достает... ******* кто курит-кончает раком,а кто бросает курить оттягивает свой конец
Приходит мужик к врачу на обследование.Врач ему говорит: -А вы знаете что у вас одно "яйцо" деревянное,а другое железное! -Надо же!А я и не знал... -Интересно:а у вас есть дети? -Да.Пинокио 5 лет,а терминатору 7!
Услышал я эту историю от своего преподавателя в универе. В молодости работал он на каком-то химическом заводе в отделе контроля за производством. И в один прекрасный день раздается ему звонок из центрального управления - мол должен он получить и расписаться за новый прибор. Надо сказать, что никто в отделе конторля не знал, что это за прибор и что он делает. В общем, при ближайшем рассмотрении прибор оказался офигенным ящиком 2м х 2м. Весил наверно с тонну, потому что пришлось вызывать кран, чтобы снять его с грузовика. Сняли. Появилась проблема - как поднять сей агрегат на пятый этаж в лабораторию. Точно не по коридору - габариты не те. Разобрали окно и подняли с помощью того же крана. Поставили. Как его включать? Запросили документацию. При ближайшем рассмотрении оказалось, что мощности местной электростанции не хватит для его работы. Пришлось тянуть кабель от соседней, где мощности хватало. Когда работа была закончена, кому-то пришла в голову мысль. А нахрена сему устройству столько энергии? В управлении ответили - надо. Надо значит надо, но тем не менее куда все это электричество девается? В управлении ответили - преобразуется как тепло! Ну нифига себе... При простейшем подсчете затрачиваемой энергии и размеров лаборатории выходило, что температура там не будет опускаться ниже +40 даже в январе. Пришлось устанавливать систему кондиционеров для охлаждения. Каково же было удивление в отделе контроля, когда всем сообщили, что сие чудо есть ничто иное как прибор для... поддержания температуры в помещениях завода. Вероятно сумма установки во много раз превзошла собой все мыслимые прибыли от прибора. Занавес.
Я недавно смотрел по кабелю документальный фильм на английском языке про то как международная экспедиция из вечной мерзлоты выкалупывала замерзшего мамонта. Там в эпизодах постоянно показывали как рядом живут чукчи. Диктор, видимо для краткости, все время называл их русскими. Так вот, чукчи однако...
Женщина беременная попала в перестрелку. Ну, братва разбиралась. Ей очередью прошило живот. Ее прооперировали, но пули не сумели извлечь. Она родила близнецов - мальчика и девочку. И вот, через 15 лет дочка прибегает к ней вся в слезах: -Мама, ты знаешь, я писала, и из меня выпала пуля. -Ничего, доченька. И рассказывает всю предысторию.Через 15 минут вбегает возбужденный сын. -Мама, ты знаешь, что было? -Знаю,сынок.Ты писал и из тебя пуля выпала,да? -Нет! Я дрочил и бабушку застрелил!!!
Живу я в Латвии, для особо злостных скажу что русский, и эсэсовцев не люблю,но дело не в этом. Захожу тут на днях в магазинчик - такой маленький, в подвале дома расположеный, там у кассы стоит коробка с презервативами, и на ценнике написано: "Киндер Шоколад - 0.31 LS"...не знаю как насчет шоколада, но с такими презервативами походу кинднер беспечен на 100% :)
Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. Пятачок весело семенит впереди, прижимая бутылку пива. За ним топает Винни-Пух с увесистым ящиком пива. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и ... бутылка вдребезги. Винни-Пух (с размаху кидая ящик о землю): - Вот, блять, попили пивка!!!
Едут в купе поезда солдат с дембеля и девица. Вдруг оттуда раздаются крики, ну естессно прибегает проводник, которому девица рассказывает что случилось: Д.- Ну хорошо, когда он(солдат) взял и съел всю мою еду на 2 дня, я промолчала, когда он из моего шарфа сделал портянки я стерпела, но когда он взял мои очки, надел на свой х@# и сазал : Смотри Арнольд какую крокодилу мы тра@#ть будем, я не выдержала !
Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной. Собрал золото, меха и приехал в Москву. Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины. Когда пришел черед расплачиваться, даствл из мешка золото, меха и отдал их проститутке. Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное вознаграждение за труды. Чукча согласился, а после акта стал собырать золото и меха обратно в мешок. - Ты чего это? - оторопела шлюха. - Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.
Поймали менты наркомана, посадили в воронок, в газик, а там сидит сифилитик. Сидят и смотрят друг на друга. Сифилитик такой покарежанный, гнилой, решил пальцем на стекле порисовать, упс и палец отвалился. Ну он берет его и в окошко выбрасывает. Решил ухо почесать, упс о оно отваливается, берет и тоже вабрасывает. Сморкнулся, нос оторвал - вон, за борт. Тут нарк и говорит: Ну, что братишка, сЪебываешься потихонечку.
Свадебное платье (абсолютно новое). Размер 42-44, нежно-жемчужного цвета (отделка жемчугом). Короткий рукав, декольте. Юбка с зАпахом. Не базарное, очень изящное. Плюс жемчужное колье и нижняя юбка, можно с обручем.
P.S. Для тех кто не понял - в слове зАпахом - ударение на первый слог :))
Возвращаюсь сегодня из университета, злой, хотя должен был бы быть добрым - сдавал экзамен, ну да ладно... Еду в метро и краем уха слышу разговор каких-то малолеток: -Слышь, помнишь, как мы последний раз на тренировку ходили... Думаю, какие хорошие ребята - я вот, тоже до университета спортом увлекался... -Слышь, помнишь как один там такой, бегал круче всех, из роккет ланчера всех убивал... %/
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"? Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил: - Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!
Скачут Петька с Василием Ивановичем по степи. Вдруг на горизонте "белые". Куда спрятаться? Тут увидели одинокое дерево, залезли, висят. Проходит время, а "белые" все кругами ездят, видать заметили и ищут. Тут Петька не выдержал и говорит: - Все Василий Иваныч, больше не могу, отпускаю руки. - Петька, ты лучше ноги отпусти, пускай лошади падают.
Вчера на работе отмечали Новый Год. Еду домой в метро - не то чтобы совсем на ногах не стою, но соображаю плохо. Передо мной - симпатичная девушка в беретке. Я стою и разглядываю эту злополучную беретку. Как-то она интересно надета: там повернута, там наклонена, там вздернута, там челочка выбивается - в общем,хозяйка, похоже, полчаса перед зеркалом старалась. Дальнейшее произошло за какие-то секунды. Поезд резко тормозит, я взмахиваю руками и нен
Готовимся к приему гостей. Я чищу сваренные вкрутую яйца (чтобы крошить их на всякие салаты), жена режет овощи. Заканчиваем одновременно. Жена удовлетворенно смотрит на результаты моих трудов и радостно заявляет: -Ура! Сейчас будем резать твои яйца!
Едет Новый Русский (НР)на своем многосотом мерсе. Сидящая рядом, на переднем сидении, барышня по ходу желает ему миньет. Машину останавливает гаишник (Г).(НР) опускает стекло. (Г) видит эту картину. (Г) -Ваши права и техпаспорт. (НР)- Щас. Щас. Щас. Шепчет подкатив глаза (НР) и щелкает с размаху барышню пальцем по уху. Барышня ускоряет темп. (Г) Раздраженно. -Ваши права и техпаспорт. (НР)- Щас. Щас. Щас. И щелкает барышню по уху два раза еще сильнее. Барышня опять ускоряет темп. (Г) Кричит. -Ваши права и техпаспорт. В этот момент (НР) кончает. Довольно улыбаясь смотрит на гаишника и спрашивает, подмигивая: "Будешь?" (Г) Удивленно и озабоченно. -Нет. Ты слишком сильно по ушам бьешь.
Третий класс средней школы. Учительница Мария Ивановна читает диктант. -"В комнате была полная тишина и только в углу скребет мышь". Вовочка поднимает руку, Мария Ивановна, а кто такой вуглускр?
Едет в поезде в одном купе проститутка и монашка . На проститутке дорогущая шуба. Монашка: - Вы долго зарабатывали на такую шубу? - Ночь любви. Монашка видит колье из бриллиантов: - А на такое колье? - Две ночи любви. Уже приехали, проститутка садится в свою супертачку, монашка: - А сколько на машину? - Семь дней любви. Монашка приходит в свой монастырь, заходит в свою коморку. Слышит стук в дверь. Она: - Пошли бы вы, отец Федор, со своими карамельками!!!
В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка, на мостике начинают суетиться офицеры. Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер. Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело. Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими - я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!" Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник: "Hello, Russian!" Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "