Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы? Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не понаслышке. Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся поблизости, у парня была только наша семья. И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что оставшегося хватило только на наушники. На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой, надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в отличном звучании... Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после работы за девками бегали...."
Поймали инопланетяне русского, американца и японца и говорят: - Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим, остальных убъем Американец: - Миллион миллионов. И: "Знаем такое число, мы тебя убьем" Японец: "Квинтиллион квинтиллионов" И: "Знаем такое число, мы тебя убьем" Русский: "До хуя" И: "не знаем такое число, мы тебя отпускаем, только скажи сколько это" Русский: "Пойдите на железную дорогу, там железные хреновины прикручены к деревянным байдовинами. Вы их пересчитайте и когда будет а, ну их все на хрен, так это только половина. "
Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое, туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота будет... :
ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ
Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27 AM EST)
Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам этого года, согласно анти-судебной группе.
Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств, чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует Конкурс Тупых Этикеток каждый год.
Другие финалисты включают:
- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."
- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не следует использовать термометр орально"
- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий во время работы товара."
- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий "Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".
В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!
Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами (например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист, чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как правило словесные) между туристами и местными.
Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.
Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки. Происходит следующий разговор (лит. перевод):
Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку? Американец: Вижу! Канадец: А Канаду над ней видишь? Американец: Вижу, и че? Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма, вы были бы нашим "петухом"!!!
"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.
Русские ехидно: - Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет! Украинцы со вздохом: - Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром...
Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод спрашивает: - Вопросы есть? Один из курсантов поднимает руку: - Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?", где должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Препод и отвечает: - В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и "че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт; Продвинутый знает что в километре 1024 метра; Профессионал уверен что в минуте 64 секунды; Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра; А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел... (1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь. (2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут. (1): Круто, а какой у тебя комп? (2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!
29.03.2006: "Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)"
Теперь понятно, почему так трудно понимать этот поганый рэп... Ведь ни речь ни музыка...
Признаки того, что вы - программист: - Вы подозреваете, что в фильмах на кассетах качество звука лучше чем на аудиокассетах, поскольку сравнение размеров кассет наводит на мысли об использовании слишком сильного сжатия на аудиокассетах. - Но это вас не волнует, поскольку любые кассеты - для ламеров. - Ваш монитор больше вашего телевизора - Когда вашего ребенка в школе спрашивают сколько компьютеров и телевизоров в доме, от отвечает: "Один телевизор и пять компьютеров" - Вы уверены, что DVD значительно лучше смотрятся на мониторе - С вашей точки зрения телевизионным стандартом в вашей стране является DIVX - Hex означает шестнадцатеричную запись числа, а вовсе не заклинание.
Парламент Украины не подержал во втором чтении проект Земельного кодекса, предусматривавший, в частности, продажу замели, против чего резко возражали коммунисты.
Комментатору №8 от 24.02.02 Я не понял, "ваша сборная" это чья? Если российская то неплохо выступила, а если американская то действительно обосралась: при такой судейской поддержке и только на третьем месте. Аллюру никого не слушай, твои истории самые лучшие Эл
Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит: - Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить! - Есть товарисч сержант! Сержант сидит, ждет... проходт час... нету солдата. Сержант опять топает к солдату и спрашивает: - Ну че, был генерал? - Никак нет товарисч сержант! - Как прибудет, срочно мне доложить. - Есть товарисч сержант! ... проходит еще час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно доложил о прибытии генерала... Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает: - ТЫ генералом будишь? Генерал такой офигел: - Ну я... - Ты где с#ка ходишь? тебя товарисч сержант два часа ищет!
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. - Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! - Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость. - Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.
Сегодня с утра посетила меня муза. В субботу у нас намечается пъянка и мама меня попросила по мылу черкануть сестре приглашенице. Просто писать сетсруха приходи на званный ужин как то не прикольно, и вот до чего довела моя буйная фантазия:
Уважаемая Анастасия Сергеевна!!!
Имеем честь пригласить Вас на торжество, посвященное 5-ой годовщине свадьбы Вашего единоутробного брата, Фокина Алексея Сергеевича и рабы божьей Фокиной Ольги Кириаковны. Процесс возлияния алкогольных напитков, именуемый в дальнейшем чревоугодием, и поедание всяко всяко яств, именуемое в дальнейшем обжорством, с обильным запеванием и пританцовыванием будет происходить по адресу: 107076 Россия г. Москва ул. Стромынка дом хх корпус х кв. хх подъезд х-й этаж такой же. Действие многоактовое, начало часов в 17, но можно приехать и пораньше помочь обслуживающему персоналу, именуемому в дальнейшем Мамой Папой и иже к ним примкнувшим. Так как торжество будет происходить в субботу что соответствует 6-му числу сентября месяца сего года и совпадает с праздником нашей всемогущей столицы Москвы под предводительством князя батюшки Лужкова то есть вероятность примыкания к народным гуляниям которые по всей видимости будут происходить в особо людных местах Москвы. Так что будьте готовы ко всему самому страшному, что не случалось с вами за последние лета. Отказом от посещения мероприятия может послужить только безвременная кончина о чем вы должны будете сообщить мне заблаговременно предоставив свидетельство о смерти заверенное у нотариуса.
Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь женщин. По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием.
Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...
Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже.
Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал американское дерево.
Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево. Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью задолбал русское дерево.
Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни один из них не мог сделать это у себя?
После длительных раздумий, к ним пришла истина:
Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!