Поиск по автору:

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"

После появления Интернета, заборы облегчённо вздохнули.

Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы в чём отказывать.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней
нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда
ты от помощи категорически отказываешься.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв
немедленно положить на работу.

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

- У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Волнистый пофигист.

Купили попугая-подростка. Вскоре он вырос. Ну, и не скажешь, что прямо
таки - вырос: на глаз эти сантиметры и незаметны. Попугайчик-то -
волнистый, малогабаритный. Точнее сказать - повзрослел и возмужал.
А разговаривать не хочет ни в какую. И так нянькались с ним, и этак: то
жена часами мучается, то я времени немного уделю, то магнитофон включим
с записанными на кассете словами, но всё без толку. Талдычит птичка
что-то на своём родном, попугайском, а понять ничего нельзя.
И всё-таки одно слово брат наш меньший недавно выучил, но лучше бы уж
совсем ничего не говорил.
Где он это слово подхватил - ума не приложу. В доме его не произносят,
может кто-нибудь из гостей с улицы занёс. Слово одно, но конкретное -
"пофиг". Враз отбил, мерзавец, всякую охоту его остальным словам учить.
Подойдёшь иногда по старой привычке к клетке: - Ну, Гоша, давай-ка,
братец, повторяй за мной - "Хочу кушать!". А попугай в ответ: "Пофиг!",
склонит голову на бок и посматривает ехидным взглядом. Желание обучать
тут же улетучивается.

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила
в бутик, при взгляде на ценник.

Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый
парадокс.

Хорошо, что дураков выпускают различных модификаций. А то задолбали бы
однообразной тупостью.

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до
той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а
два воскресенья подряд случаются невероятно редко.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату
дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть
использовано против вас...".

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз
посылать все свои электронные письма. Но по одному.

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но
обнаружить таковые до сих пор не удалось.

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из
кармана кошелёк.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!