Поиск по автору:

Иногда, положив ложку мёда в бочку с дерьмом, считают, что пилюля достаточно подслащена.

Ну, ничем помочь в данном случае ничем не могу. А вот навредить, если надо, - со всем удовольствием!

Всегда готов помочь ободряющим словом! Пусть даже нецензурным. Ведь помощь всякая нужна.

Решил подумать о душе. Душа тут же выразила решительный протест: "Опять ищешь повод для того, чтобы напиться, сукин сын!".

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

Кроме правды-матки, есть ещё и правда-батька. Вот того резать лучше даже не пытаться.

Говорят, что лучший подарок жене на восьмое марта - это познакомить её со своей любовницей. Вполне возможно. Женщины любят общение.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на
свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе
отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги
превысили миллион.

Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень.
Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок?
Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы
"Ну, теперь-то всё позади!".

Иногда от ожидания перерыва устаёшь больше, чем от самой работы.

Самый верный способ выбиться в люди - это пройти по их головам.

Это только художника каждый обидеть может - тому толком ответить нечем. А вот если писателя обидишь, то мастер слова про тебя всякие гадости на заборах писать начнёт.

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Старость - это когда о значительном большинстве хороших знакомых можно говорить либо хорошо, либо ничего.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Память уже настолько не та, что не могу вспомнить: изначально была не та или была той, а потом стала не та.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.

Наглядный пример круглого дурака - Колобок. Который докатился до того, что его сожрали.

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика.
- Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

Если получилось не очень чтобы так, есть два варианта: переделать или сказать: "Ничего, и так сойдёт!". Второй вариант максимально энергосберегающий.

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.