Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это я услышал от своей тетки, врача с 30 летним стажем. Одному мужику нужно было удалять миндалины, а он страшно боялся это делать. Нашел он бывшего одноклассника лор-хирурга и логоворился, что тот ему сделает операцию по блату под обшим наркозом. Тот согласился, но когда удалил мужику одну миндалину у того стал пропадать пульс (наркоз ему не катил, а пробу предварительную лор сделать не догадался). Миндалины бросили, стали откачивать мужика. Никак. Утащили в реанимацию. Там кое-как его откачали, но здоровяк-санитар делал это так усердно, что сломал бедолаге два ребра. Ну,ребра-то загипсовали - ерунда, главное, жив человек. Лор предложил, чтобы никто ничего не узнал из начальства тихонько спустить его в лор отделение по лестнице вниз на 2 этажа. И, надо же какая незадача, на лестнице санитар споткнулся и носилки уронил... Очнулся тот мужик через двое суток с одной удаленной миндалиной, двумя сломаными ребрами и нога в гипсе. Блатные, будьте бдительны!
Последствия эпидемии- на земле все вымерли. Среди гор трупов прогуливаются инопланетяне. Один говорит другому:"Как печально, какя была удивинельная цивилизация. Ты посмотри каке у них чистые попы..."
Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь, несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять, как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться, несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли. Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо, некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на 25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ, Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.
А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.
Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то программирует. А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про экзамены ох как знакомы.
Поезд, на нижней полке - интеллигент лет 30 в очочках 8-| читает газету. Вдруг с верхней полки мимо него начинает лететь говно - коричневое, почти жидкое, с чавканьем, брызгами и ужастной вонью падает на пол, забрызгивает интеллигента, его багаж и все вокруг. Интеллигент стучит в верхнюю полку и орет: "Мужчина, Вы ОБОСРАЛИСЬ!!!" Тут с верхней полки свешивается голова и говорит: "А я и не спал вовсе"
Эту историю рассказал мой друг, поэтому на 100% гарантировать достовер- ность я не могу, однако уж очень она похожа на правду. Сейчас на Украине бензиновый кризис: цены выросли в 2 раза, но помимо этого бензина практически нет, а там где он есть - очереди ужасные. Так вот: стоит мирно очередь, в ней машины всех рангов - от "Жигулей" до "Меринов". Но вдруг, откуда ни возьмись, перед этой очередью влазит к колонке навороченная "Нива" (с затонированными стеклами, с "кенгуринами" и т.д.) и заправщик начинает ее заправлять. Через две машины мирно стоял в очереди 600-й "мерин". Оттуда спокойно вылазят двое стриженных "брат- ков" и молча бейсбольными битами отбивают у "нивы" боковые зеркала. Но... Из "Нивы" молча вылазят четверо ох...евших омоновца, очень спокойно под- ходят к "мерину" и прикладами разбивают все стекла и фары на чуде немец- кого автомобилестроения. Также молча садятся в свою "ниву" и уезжают. P.S. Все еще долго могли наблюдать за бртками, которые, отчаянно жести- кулируя, видимо, пытались разобраться кому же из них первому пришла в голову эта блестящая идея насчет "Нивы".
В Детский приют на Новый Год Дед Мороз принес огромный мешок подарков. Все дети как полоумные со всех ног побежали к мешку, чтобы взять себе лучший подарок. А один мальчик был без ножек, он полз за ними и жалобно кричал : -Подождите меня! Дети не слыша продолжали бежать. -У меня же нет ножек! Но дети упорно его не слышали. -Давайте вместе выберем подарок! Дети прибежали и расхватали все подарки. Наконец дополз безногий мальчик и заглянув в мешок и радостно сказал: -Ой! СКАКАЛКА!
Эта история про бойца, буровика, в общем про нормального мужика. Есть в России доблестный бурильщик (в дальнейшем боец), который ужас как боится мошки и комаров. В 2007 году его призывали на военные сборы – то-ли по графику, то-ли по ходатайству жены (об этом история умалчивает). Но не успели слезки высохнуть у солдатки, боец уже дома, как всегда на диване, но тысячи рублей не хватает, остались у командира. В 2008 году, чтобы избежать комаров и мошки и, опять же по чьему-то ходатайству, призвали опять бойца. Командир попался непонятливый, попробовал боец как в прошлом году, а ему вместо отписки дали зеленую военную большую машину, постригли налысо и под сопровождением старших по званию отправили в какие-то степи. Много их набролось (в смысле призвали), едут они по Самарским просторам. Боец проезжает на большой машине по местам, где он всем хорошо знаком и его все знают. Едет, бибикает, вспоминает свои похождения. Приехали они в бескрайние Оренбургские степи, а здесь таких как он видимо-невидимо. Но внешнее обояние и немного наглости сделали свое дело. Прижился боец, в деревеньку командир частенько посылал его на разведку (узнать, в чем местное население нуждается, или в засаде в огороде посидеть). Учения шли своим ходом: ели, пили компот с чаем, тянули, так сказать, тягости и невзгоды солдатской жизни. На очередных учениях послали их по тревоге в рукопашную. Схватил он каску да не свою, а чужую, какую - то большую, и в этот момент кто-то ударил по каске саперной лопатой (попался какой-то ревнивец с ним на сборы, а ведь знакомое ему лицо показалось, сразу не вспомнил, а теперь и подавно, после ранения, не вспомнит). Она ему на глаза налезла, но он бежит покачиваясь, превозмогая боль от контузии, а крики "Ура" все тише и тише. Долго ли он бежал, не помнит, а когда остановился, видит стоят какие то саксаулы в чалмах и халатах. Он им "якши? " (то-есть, -я сдаюсь, я свой) а они, неблагодарные (все-таки защитник перед ними) отняли у него всю военную экипировку и закрыли в землянке (хотели поиметь за него выкуп, но он тоже поимел, пусть теперь нянчаются, но об этом ниже). Кормили его хорошо, нечего сказать – лепешки с топленым маслом и чай. А в это время после атаки начали вручать награды (их раньше выписали, так как знали уже кто есть кто), наш боец первый в списке, вызывают после построения – тишина. Был бы в списке где-то в середине, может и не заметили. А здесь полковники, генералы. Один какой-то командующий по фамилии Болдырев как заорет "Не доглядели, прозевали отцы командиры. Страна требует героев, ......... рожает дураков (это он про командиров, наш-то боец, ясное дело, герой). Да он же женат на моей однофамилице!". Вот здесь все и началось – учения по сроку пора прекращать, а героя нет, пропал. Начали искать, опрашивать в деревнях, думали, как всегда у медсестер – нету. Приходит телефонограмма, мол видели какого-то бойца с надвинутой на глаза каской, бежал в сторону Казахстана, догнать не смогли даже с собаками (он же знал, что ему награду выписали, вот и старался бежать). В общем скандал. Пока суть да дело, все войска поставили вокруг аула в осаду. Мусульмане держат оборону, а бойца охраняют мусульманки (они и рады стараться, сил у него немерено – картошку не копал, дачу не вскапывал, да после ранения паралич накрыл удачно, и каждая охранница идет со своей лепешкой и отказаться нельзя, интернационал все-таки ). Время шло, хотели его обратить в мусульманскую веру, но мусульманки как узнали про это, организовали ему побег и обещали на алименты не подавать. Вот так и прошли военные сборы, жена бойца довольна, что все так обошлось, на мусульманок зла не держит (даже спасибо им говорит за то, что не китайскими палочками держать приходится, уберегли от дикого обычая, ненавистного всеми женщинами Востока). Женщина - женщину понимает, самой иногда тяжело приходится – мечется, мыкается, ищет выход из положения. Ну а как боец ехал домой на большой зеленой машине, бибикал, пел песни на русско-казахском языке, об этом сам расскажет (он же не только боец, буровик, но и музыкант, чем и заворожил скромную (как сейчас молодежь) девушку Антонину). Вот и закончилась эта история с хорошим (целым, парализованным) концом. Но скромница жена паралич быстро ликвидирует, это вам не знойные женщины востока. (От автора: у меня все сестры такие, да чего греха таить, - и жена тоже) P.S. : Если сам боец будет говорить, что это выдумки, соглашайтесь, от греха подальше, все –таки сказывается контузия - лопатой по каске. Врачи говорят, что это пройдет, надо только почаще на рыбалку ездить и побольше пиво пить, но не одному, - а он знает с кем.
Короче шел седня на работу. Перешел как всегда дорогу метров за 200-250 до светофора, и только прошел как вижу на меня несутся 2 машины, скорость ну не меньше 120-130 км в час только успел перейти дорогу и заметить 3 момента. 1 машина была Волга 3110 такси, 2 - ваз 2115 и 3 - это огромные глаза пассажирки на переднем сидении волги. Но самое главное Волга победила!. Но в такси я больше ездить не буду
Живу я в Израиле, снимаю часть дома. Ходил днем по делам, потом пообедал в китайском ресторанчике, суши были голимые (или я привык?). Хозяин ресторана попросил меня побыть переводчиком для украинской пары. Они только приехали в страну, на лечение. Не могли, как оказалось, заказать морскую капусту. Зачем они заказывают морскую капусту в китайском ресторане? - подумал я. Я им говорю: здесь хорошо жарят рыбу, типа осетрины. А они заказали салатик из свежих овощей и минеральную воду. И, Сик! Чистый вареный рис без ничего.. Бе-э-э-э... Потом я понял: они же из совка! Когда я вернулся на свое место, то обнаружил, что уходя переводить оставил на столе рядом с палочками свой цветной телефончик ($600) и подумал: 1. надо же, забыл на столе. 2. никто не взял, однако. 3. мне почему-то пофиг Потом подошел хозяин ресторана и сказал: тода, мотек! (спасибо, сладкий). Хм.. первый раз мне китаец такое говорит, да еще на иврите. Потом мы с другом ходили по делам и посидели в кафешке. Тупая дура Марголит опять неправильно заполнила документы. Я опять начинаю думать о заговоре евреев против русских. Мой дядя говорит: - Я чистокровный еврей, все мои предки за последние 3000 лет были евреями (ну это он гонит конечно, такого не бывает. У царя Саломона и то прабабка была моавитянкой). А они меня тут считают русским! Вернулся вечером домой. Подходит Давид (хозяин дома) и говорит: - Я перекрыл тебе воду. У тебя где-то сильно протекает вода. Я говорю: - Не может быть, я перед уходом всегда проверяю что все краны закрыты. Он включает воду, идущую ко мне и говорит: - Пошли посмотрим. Заходим - ничего не течет. Он внимательно осматривает все краны. Все в порядке. Я уже понял, что дело в моем дневном принятии душа. Это было капитальное купание с большими растратами воды. А я за воду не плачу. Платит он за всю воду в доме. А через месяц надо договор продлевать на следующий год... Ага! Я его спрашиваю: - А когда вода текла? И как ты увидел? - Я по счетчику увидел, в обед. Очень бысто крутился. Я недавно новый счетчик поставил и решил посмотреть. Ага, новый счетчик, как же... Ну я естественно сделал вид, что ничего не знаю, ничего не было. Почему он обнаружил это после того как я ушел? Потому что начал заполняться бак с горячей водой, опустошенный мною (в Израиле нет центральной системы подачи горячей воды). Он опять пошел смотреть что где. Открыл крышку унитаза и смотрит как вода стекает. Еле-еле.... И говорит: - Вот! Здесь течет. Да уж... - Так мало течет. - Нет, ты знаешь, сколько воды может так утечь... Много, конечно, но счетчик от этого быстро не крутится... Говорю: - Да, конечно... - Пошли закроем и посмотрим - Пошли Перекрыли мы опять воду, пришли смотреть в унитаз :-). Течет. Давид: - Давай спустим воду Спутили. Продолжает течь. Он говорит: - Наверное бачок не в порядке. Я вызову мастера. Хм... вода в доме перекрыта, в бачке спущена, неужели он не понимает что это остатки стекают... - Хорошо, Давид. - А ты пока сиди без воды. Чтобы не текло. Ну да, размечтался... Приходит через 10 минут с мастером. Возятся там чего-то, смотрят в бачке... Я решил - не скажу им правду, интересно до чего они сами додумаются. Мастер осматривает бачок от унитаза, смотрит на Давида и говорит: - Ну и как, сильно течет?.. Давид лепечет что-то невразумительное.. Мастер оказался не дураком и сказал Давиду: - Надо менять внутренности в бачке.. Нет, надо поменять весь бачок. Надо же, прям как програмист мыслит. Давид: - Хорошо, ты купи (это он мастеру), я заплачу. Тут я решил, что надо Давида отучить такие походы ко мне делать (хотя он и так заходит редко), и говорю: - А у меня еще вон тот выключатель не работает. - Хорошо, я вызову электрика, он починит. И они с мастером гордо удалились, так и не узнав, от чего же вода текла так сильно... Эх. Придется до подписания нового договора быть осторожней...
Окраина глухого села, полная луна, романтика, интим... Целуется сельская парочка... Він: - Ой ти моя соледка, мм, мммм, ммммммм....!!!!! Вона: - Та ні, то ти прищик висосав........
Черный! Мужик приходит в родильный дом, а у него жена должна была родить. Выходит акушерка с ребенком. -Вы-Иванов? -Я-Иванов. -Вы мальчика ждали? -Я мальчика ждал. Берет акушерка ребенка за ноги и со всей дури об косяк двери. -А, мой ребенок, что вы наделали!!!!! -Молодой человек, вы шуток штоль совсем не понимаете, ребеночек ваш мертвый родился.
В день святого Валентина Подарю жене букет. Поцелую прямо в губы На лице которых нет. На бегу готовлюсь к встрече Разминаюсь на ходу. Ах как жаль что этот праздник Только раз в году.
Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки - и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало. Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью: "Счет, пожалуйста...". Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...
Идет, значит, Заяц по лесу. Видит, ползет черепаха. Ну, он засунул ее в трусы и идет дальше гордый. Навстречу Волк. - Здорово, Заяц. Ты че такой гордый! - Да вот, щас от слонихи иду, трахались мы с ней - скромно так отвечает Заяц. - Да ну, пиздишь! Заяц достает черепаху из трусов: - Не, не пизжу. Смотри, какую мондавошку поймал!
Шевалье де Сен-Пиздюй, лейтенант королевских мушкетеров, приходит на аудиенцию к королю. Шевалье с трудом передвигается на костылях, одна рука в гипсе, голова почти полностью забинтована, так что видны только одни глаза. Король спрашивает: - Господин де Сен-Пиздюй, расскажите же мне толком, что с вами произошло. Я только слышал, что на вас подло, из-за угла напали несколько гвардейцев кардинала. Но сколько всего было гвардейцев? Я уверен, что не меньше четырех, вдоем-втроем эти негодяи даже не смогли бы дотронуться до вас. - Ваше Величество чрезвычайно высокого мнения о моей скромной особе, - отвечает де Сен-Пиздюй, - но этих негодяев было больше. - Неужели их было пятеро? - Ваше величество чрезвычайно проницательны, но их было еще больше. - Дорогой мой Сен-Пиздюй, вы хотите сказать, что в одиночку дрались против шестерых гвардейцев? - Ваше Величество очень добры ко мне, но... - Так что, их было семеро? Семеро против одного?? - Ваше Величество... - ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, КАНАЛЬЯ, СКОЛЬКО ЖЕ ИХ БЫЛО??? - Восемь...
Новый русский в растроенных чувствах приходит к психологу: (НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен 500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами... (П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100. прошло две недели.... (НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально тупятся! Типа помоги! (П)- Замечательно, ваш новый IQ-75. прошло два дня.... (НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем не будет! (П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются. Quo non ascendam...
При советской власти обещали что будет коммунизм. Вот он и наступил. Почему? А вы помните что говорили про коммунизм: - Будут ли деньги при коммунизме? - У кого-то будут, а у кого-то нет.
Вспомнился бородатый анекдот о даме, которой объяснили прицип работы телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана, а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.
Что творится, что творится... Иду сегодня домой, вспоминаю что охранник у детского садика просил сказать, работает ли сегодня вечером почта. Мне идти к нему лень, я кричу: - Почта работает. Он него никакой реакции - не слышыт что ли? Покричал я еще и решил пройти до него. Делаю несколько шагов - из кустов вылазиет сука стаффоршира. Вроде сама по себе. Бездомная что-ли? Становится поперек дороги, и поворачивает ко мне голову. И я вижу у нее соски свисают - кормит щенков. Я без вопросов повернул обратно. Прошел несколько шагов и встретил женщину. - Вы туда идете? - спросил я. Смотрит на меня и молчит. - Скажите сторожу, что почта вечером работает. Я пошел домой, оборачиваясь.. вы наверное думаете, что в конце истории стаффор кого-то покусал? Нет, женщина прошла нормально. Но она ведь и не кричала возле логова этой собачки... Хм.. интересно... если бы ее укусила собака, я был бы виноват? Если думаете что да, нажмите +2 если думаете что нет нажмите -2.
Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем небывало на стадион , Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!" , и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная что сказать кричит:"АБВГД!".
Великая отечественная... В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк, тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк... смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец ..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"
Сидят, значит, Дедушка и Внучка, телевизор смотрят. Прграмма "В мире животных". Ну и там жирафа показывают. Дедушка внучьке и говорит: (Д) - Внученька, а что будет, если жирафчику письку пососать? (В) - (Смущаясь) Наверно сперма, Дедушка. (Д) - Точно, сперма! Сидят дальше смотрят, а там бегемота показывают. (Д) - Внученька, а что будет, если бегемотику письку пососать? (В) - Сперма наверное? (Д) - Правильно, сперма! Ну а если медвеженку письку пососать? (В) - Тоже сперма? (Д) - Точьно, сперма... А вот что будет если Дедушке письку пососать? (В) - Ну наверно тоже сперма! (Д) - Ага, и шоколадка!
идет дублированный мультфильм "Кальвальтикус и крокодил Гена"... Мультфильм идет своим чередом, пока Крокодил Гена не открывает энциклопедию и не начинает водить пальцем по странице: - Чебоксары... - Чебуреки... - а Кальвальтикуса нету! ---------------- Всегда ваш, Юрик.
На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел дождь, футбола не было".
Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ, лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни одного матча сыграно не было. Всего доброго". Хорошее настроение на все утро было обеспечено.
Как я избавился от спама. Типа школьное сочинение :-) Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он одному чуваку письмо и получил ответ:
Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.
Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения понятно что это оно. Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять второе английское - чтобы не выделялось.
Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна. Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить, кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!
Желаю всем удачи!
P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный список".
P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.
Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит: - Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса! А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному нарику, и грит: - Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали 2 баяна. - И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать - так пиздец!!! И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и орет: - Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?! - Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из Запора. Тут подъезжает мент: - Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся? - А чего мне бояться? Денег у меня нет, а... В это время блондинка упала к зверям в яму. - Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев. - Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и врезался в офис Микрософт. - Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает, Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей Доренко. - Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински. - Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...
В "Золотом теленке" Остап говорил: "Нет, это не Рио де Жанейро. Это значительно хуже". Сейчас можно сказать: "Нет, эстонцы не тугодумы. Это значительно хуже".