Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юрик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.02.2000 / Остальные новые истории

История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта
техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!".
И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого,
кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной
установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки.
И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Лося с бодуна сушит, голова болит. Пошел на водопой. Стал, пьет воду.
Тут охотник. Увидел лося прицелился. Бах. Лось никакой реакции дальше
пьет воду. Охотник еще раз Бах. Опять без реакции. Он уже очередью.
Нет реакции. Лось стоит и думает: Воду пью, пью, а мне все хуже и хуже. :-}

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Братва из Тольятти приезжает в Америку.....
Идут по Бродвею, смотрят Лыки пьют, наши подходят:
- Парни мы из Тольятти,нам-бы грам по двести.
Те:- Да вы что, тут пятьдесят хватает......
ВЫПИЛИ........!?
Идут дальше.... Смотрят американцы махорку прибивают.....
.....
.....
Наши......:-Братва нам бы по папиросе курнуть.
Те:-Тут хватает одной на четверых.
Наши:-Мы из Тольятти, нам все по ...........
КУРНУЛИ.,.,.,!!!!!?????? %))))) :)))) :0(((())))
Американцы:-Нам Одного на пятерых хватает.
Наши :-Ерунда!!! Нам бы Ккубов по 8 по проводам!
Буржуи:-Кубика за глаза вам хватит.......??
Наша братва:- Базар вам нужен...... Не гони!!??
ЗАГНАЛИ.....
Наша братва:-Нам девченки нужныю.
Фашисты:-У нас Герл лудше не связывайтесь!!!!
Братва:-Герл-с, в ХотЕль. Отдыхать.
АМЕРИКАНЦЫ возле входа сидят ждут.
На утро. Наши выходят(держась за пах)......!.?
-ДА ОТ КУДА Ж МЫ ЗНАЛИ ДЕВКИ ТОЖЕ ИЗ ТОЛЬЯТТИ!!!!!!!
Девки:- В Тольятти ЖИТЬ не в тапки ходить.!!!!

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Летит Бетмен.
Видит посреди поля Красная шапочка на четвереньках стоит.
Юбка поднята портки спущены. Бетмен демает нк я ее сейчасс с разгону.
Была удивлена Красная шапочка.
Еще больше был удивлен бетмен.
Но больше всех удивился Человек-невидимка.

02.01.1999 / Повторные анекдоты

Два мужика за бутылкой разговаривают "за жисть". Один:
- Во, блин, хреново ! Жена совсем достала ! Домой прийдешь, а она там
немытая ходит, дети бегают грязные, некормленные, еды нету...
- А ты ж ее извести запросто можешь !
- Каким это образом ?
- Да все очень просто ! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза
так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама
помрет.
Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю
его корифан приходит в гости и видит такую картину - жена приятеля стоит
на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые.
Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно
без сил... Он к ниму
- Вася, шо с тобой ! - а тот ему отвечает с такой ухмылкой -
- Во, дура, радуется ! Не знает, что через неделю помрет !

03.01.1999 / Повторные анекдоты

Приезжает чукча на выставку достижений народного хозяйства. Ему говорят:
"Чего нового вы нам привезли?" Ну, чукча достает из чемодана два кирпича,
кладет их на стол, а по середине кладет булочку. Говорит:"Это
мышеловка!" У него спрашивают:"Как работает эта мышеловка?" Он говорит:
" Забегает мышка между кирпичами, однако, съедает булочку, кричит какая
вкусная булочка! Бьется головой о кирпичи и умирает!"
ему говорят, что мол глупости все это, мол идите на фиг.
Чукча обиделся и уехал . Через год приезжает опять. У него спрашивают:
" Ну чего нового? " Чукча значит опять достает из чемодана два кирпича.
Ставит их на стол и стоит молчит. Унего спрашивают:"как работает?"
Чукча говорит:" А мышка забегает, однако, между кирпичами, кричит :
" А где моя вкусная булочка?!" и умирает".

04.01.1999 / Повторные анекдоты

Урок литературы в школе с компьютерным уклоном.
Ученик: "Герасим был... ну этим... ну, в общем, звуковой карты
у него не было."

01.01.1999 / Повторные истории

Это произошло этой зимой в Черкассах, Украина.
Зима, гололед, скользко...
Недалеко от остановки общественного транспорта идет дама, навстречу
ей мужик с лотком яиц.
Только они разминулись, как кто-то сзади дамы падает и увлекает ее
за собой.
Дама разворачивается и спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?", поднимает
глаза и видит, что мужчина с лотком уже отошел метров на десять,
а рядом лежит другой, но без лотка...

06.02.1999 / Повторные анекдоты

Сбылась давняя мечта - Чебурашка с Геной купили себе дом.
Ходят по нему, нарадоваться не могут.
Немного успокоившись к ночи улеглись спать на новую кровать.
Само блаженство после долгих лет, и сны приятные...
Вдруг Чебурашка просыпается от сильных колебаний, шума.
Вскакивает: -Гена, ты что?!! Дрочишь?!!
Крокодил: -Дд-ааа!!!!
Чебурашка: -Так себе дрочи,Ммудак!!!

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Идет ежик по лесу, тащит за собой веревку и батон.
Лиса на встречу:
-Ежик ты куда?
-Вешаться.
-А батон за чем?
-Кто знает сколько висеть буду.

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Экзамен в медицинском институте.
Профессор принимает экзамен у студентки
- Последние пять вопросов и я вас отпускаю. Ответьте мне на такой
вопрос: мужской половой орган, пять букв?
- Фаллос!
- Отлично! мужской половой орган, четыре буквы?
- Член!
- Отлично! мужской половой орган, три буквы?
- Хуй!
- Отлично! мужской половой орган, две буквы?
- Во!
- Отлично! мужской половой орган, одна буква?
- О!
- Да, такую студентку не завалишь!

13.04.1999 / Повторные анекдоты

Летит наш новый: стратегический-гиперболический-дальний бомбардировщик.
35-й пилот говорит 36-му:
- Послушай, Федя, в 328-м отсеке, что-то жужит!
Федя сдится в УАЗик и, через 2 часа возвращается.
- Фигня! Это B-52 вокруг лампочки крутится!

14.04.1999 / Повторные анекдоты

Урок русского языка в армянской школе.
Учитель:"Дэти,сєгодня будем сочинять предложение со словом"конки".
Давай ты,Акоп.
- Малчик ехал на конки.
-Маладєц,Акоп.А тепер ты,Ашот,такой же предложение только вопроситель-
ный.
- Малчик ехал на конки,Да?..

19.05.1999 / Повторные анекдоты

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении
устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке.
Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо:
итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо:
итить твою мать!!!"
Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет.
Председатель: "Галя, чего ты плачешь?"
Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"

21.06.1999 / Повторные анекдоты

Осьминог спрашивает медузу: "Дай я тебя ...".Она - не-а.Осьминог-
ну очень хочу ,ну дай.Медуза-нет не дам.Осьминог - ну почему ?
Медуза- за нами следят.Кто???? Кто кто - КУСТО!!!!!

22.10.1999 / Остальные фразы

Миру-мир,народу-Пиво!

17.05.1999 / Остальные стишки

Как хочется теплого лета
Как хочется ебаться в кусту
Как хочется мне минета
Туру-туту, туру-туту...

02.03.2000 / Остальные новые истории

История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных
сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых.
История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те,
кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет
и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым
меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут
десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что
эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением
улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным
точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке
получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной
спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой,
и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке
снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться
с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал
стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные
гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо),
чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло
и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление
и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну
из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы
от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить
и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте
установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали
сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо,
очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно
приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.

11.12.1999 / Остальные новые истории

Недавно был матч Спартак-Лидс. Комментатор:
- Что то Робсон себя сегодня плохо предлагает...

Да-а. Негры нынче не в моде.

03.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас
на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.

Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом.
Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый
нос и говорит:
- А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!

14.03.2001 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, не приходи ко мне больше.
Другой:
- ПОЧЕМУ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- Да понимаешь, после твоего ухода вчера пропали деньги....
- ТЫ ЧТО? Я ЖЕ ТВОЙ ДРУГ! КАК ТЫ МОГ ТАКОЕ ПОДУМАТЬ!
- Да нет, деньги мы потом нашли. Но понимаешь такой неприятный осадок на
душе остался.....

25.10.2001 / Злободневные анекдоты

Не прекращаются споры по поводу сибирской язвы.

14.03.2003 / Остальные стишки

Опять весна,
Опять грачи.
Опять не даст,
Опять дрочи.

30.12.2005 / Повторные анекдоты

В постели.
Он:-Хорошо то как Федя!
...-Я не Федя, я Маша.
...-Все равно хорошо.

03.10.1999 / Повторные истории

Это я услышал от своей тетки, врача с 30 летним стажем.
Одному мужику нужно было удалять миндалины, а он страшно боялся
это делать. Нашел он бывшего одноклассника лор-хирурга и логоворился,
что тот ему сделает операцию по блату под обшим наркозом.
Тот согласился, но когда удалил мужику одну миндалину у того
стал пропадать пульс (наркоз ему не катил, а пробу предварительную
лор сделать не догадался). Миндалины бросили, стали откачивать
мужика. Никак. Утащили в реанимацию. Там кое-как его откачали,
но здоровяк-санитар делал это так усердно, что сломал бедолаге
два ребра. Ну,ребра-то загипсовали - ерунда, главное, жив человек.
Лор предложил, чтобы никто ничего не узнал из начальства тихонько
спустить его в лор отделение по лестнице вниз на 2 этажа. И, надо же
какая незадача, на лестнице санитар споткнулся и носилки уронил...
Очнулся тот мужик через двое суток с одной удаленной миндалиной,
двумя сломаными ребрами и нога в гипсе. Блатные, будьте бдительны!

05.11.2000 / Остальные новые анекдоты

Отличная новость для всех любителей рекламы "Орбит": вчера на съемках
трагически утонул мужик АВыПоменяете.

05.05.2002 / Повторные анекдоты

-- Жена, у меня к тебе 24 вопроса!
- - В попу не дам!!
- - Тогда ни одного... :-|

01.12.2003 / Остальные новые истории

Товарищи! Ну научите кто-нибудь Председателя Верховной Рады Украины
пользоваться компьютером! Глядишь они и подключат таки компьютер, на
котором подсчитываются голоса в Раде, напрямую к интернету... Эх, весело
будет! Хотя, боюсь, компьютер загорится и взорвется, потому что все
украинские хакеры разом бросятся его троянить... А если затроянят? Тогда
мы увидим банеры: Всего за $20000 один голос в Раде на месяц, управление
голосованием с вашего домашнего компьютера, 3 первых дня бесплатно!

08.08.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стремись, чтобы у тебя было все, но за это тебе ничего не было!

13.11.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в стране нет интелигенции, то низшие классы имеют более
цивилизованный вид.

13.10.2005 / Повторные анекдоты

Ющенко, укладываясь спать, говорит жене:
- Дорогая, поцелуй меня перед сном.
Жена, задумчиво глядя на его лицо:
- А может, лучше минет?

09.02.2002 / Остальные фразы

молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт !

11.11.2003 / Остальные новые анекдоты

У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...
http://winrate.port5.com/

30.11.2003 / Остальные новые истории

Как я избавился от спама. Типа школьное сочинение :-)
Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он
одному чуваку письмо и получил ответ:

Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться
в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше
письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю
Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.

Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные
получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с
помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то
пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод
приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно
было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по
разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте
встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения
понятно что это оно.
Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять
второе английское - чтобы не выделялось.

Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна.
Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить,
кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров
такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как
выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый
разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!

Желаю всем удачи!

P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru
автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный
список".

P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком
то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт
в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот
Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.

26.06.2004 / Остальные новые истории

На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел
дождь, футбола не было".

Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ,
лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая
меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На
проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни
одного матча сыграно не было. Всего доброго".
Хорошее настроение на все утро было обеспечено.

03.05.2007 / Злободневные анекдоты

В "Золотом теленке" Остап говорил: "Нет, это не Рио де Жанейро. Это
значительно хуже".
Сейчас можно сказать: "Нет, эстонцы не тугодумы. Это значительно хуже".

25.07.1999 / Повторные истории

Эту историю рассказал мой друг, поэтому на 100% гарантировать достовер-
ность я не могу, однако уж очень она похожа на правду.
Сейчас на Украине бензиновый кризис: цены выросли в 2 раза, но помимо
этого бензина практически нет, а там где он есть - очереди ужасные.
Так вот: стоит мирно очередь, в ней машины всех рангов - от "Жигулей" до
"Меринов". Но вдруг, откуда ни возьмись, перед этой очередью влазит к
колонке навороченная "Нива" (с затонированными стеклами, с "кенгуринами"
и т.д.) и заправщик начинает ее заправлять. Через две машины мирно стоял
в очереди 600-й "мерин". Оттуда спокойно вылазят двое стриженных "брат-
ков" и молча бейсбольными битами отбивают у "нивы" боковые зеркала.
Но...
Из "Нивы" молча вылазят четверо ох...евших омоновца, очень спокойно под-
ходят к "мерину" и прикладами разбивают все стекла и фары на чуде немец-
кого автомобилестроения. Также молча садятся в свою "ниву" и уезжают.
P.S. Все еще долго могли наблюдать за бртками, которые, отчаянно жести-
кулируя, видимо, пытались разобраться кому же из них первому пришла в
голову эта блестящая идея насчет "Нивы".

03.10.2000 / Повторные анекдоты

Приходит к врачу мужик с забинтованной ногой
- Что у вас болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге??
- Сползла..

24.02.2006 / Повторные анекдоты

Иду по улице слышу в зади когото ебут поворачиваюсь смотре а там меня
ебут.

22.12.2006 / Повторные анекдоты

Окраина глухого села, полная луна, романтика, интим... Целуется сельская
парочка...
Він: - Ой ти моя соледка, мм, мммм, ммммммм....!!!!!
Вона: - Та ні, то ти прищик висосав........

07.11.2001 / Повторные анекдоты

Великая отечественная...
В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк,
тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк...
смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк
в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец
..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"

10.05.2002 / Повторные анекдоты

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит:
- Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к
обдолбанному нарику, и грит:
- Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского -
порвали 2 баяна.
- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать -
так пиздец!!!
И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и
орет:
- Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из
Запора.
Тут подъезжает мент:
- Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в яму.
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен
Ладен и врезался в офис Микрософт.
- Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает,
Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей
Доренко.
- Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из
командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински.
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над
психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

27.02.2006 / Злободневные анекдоты

Наши хоккеисты в двух последних матчах отстояли на ноль. Только они
стояли не в ту сторону.

22.02.2007 / Стишки - основной выпуск

Пригласил блондинку на ночь.
Сделал сам себе сюрприз.
А когда очнулся утром.
Оказалось--Пьер Нарцис!

10.07.2001 / Остальные новые истории

Вспомнился бородатый анекдот о даме, которой объяснили прицип работы
телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана,
а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это
не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой
связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей
мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с
радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.

11.03.2004 / Остальные новые истории

Что творится, что творится...
Иду сегодня домой, вспоминаю что охранник у детского садика просил
сказать, работает ли сегодня вечером почта. Мне идти к нему лень, я
кричу:
- Почта работает.
Он него никакой реакции - не слышыт что ли? Покричал я еще и решил
пройти до него. Делаю несколько шагов - из кустов вылазиет сука
стаффоршира. Вроде сама по себе. Бездомная что-ли? Становится поперек
дороги, и поворачивает ко мне голову. И я вижу у нее соски свисают -
кормит щенков.
Я без вопросов повернул обратно. Прошел несколько шагов и встретил
женщину.
- Вы туда идете? - спросил я.
Смотрит на меня и молчит.
- Скажите сторожу, что почта вечером работает.
Я пошел домой, оборачиваясь.. вы наверное думаете, что в конце истории
стаффор кого-то покусал? Нет, женщина прошла нормально. Но она ведь и не
кричала возле логова этой собачки... Хм.. интересно... если бы ее
укусила собака, я был бы виноват? Если думаете что да, нажмите +2 если
думаете что нет нажмите -2.

15.02.2001 / Повторные анекдоты

Литовское государственное телевидение,

идет дублированный мультфильм "Кальвальтикус и крокодил Гена"...
Мультфильм идет своим чередом, пока Крокодил Гена не открывает
энциклопедию и не начинает водить пальцем по странице:
- Чебоксары...
- Чебуреки...
- а Кальвальтикуса нету!
----------------
Всегда ваш, Юрик.

26.08.2001 / Повторные анекдоты

Новый русский в растроенных чувствах приходит к психологу:
(НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен
500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами...
(П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100.
прошло две недели....
(НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с
пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально
тупятся! Типа помоги!
(П)- Замечательно, ваш новый IQ-75.
прошло два дня....
(НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем
не будет!
(П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются.
Quo non ascendam...

27.03.2004 / Повторные анекдоты

- Молодой человек вы чемодан забыли
- Аллах акбар!!

04.10.2008 / Остальные новые анекдоты

Пока кризис не грянет - ковбой не перекрестится.

Юрик (176)
Рейтинг@Mail.ru