Поиск по автору:

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у
вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня
беспокоит?!

"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

"Страшный сон украинского националиста".

Беспокойно спит в постели
Укронационалист.
Весь в испарине на теле,
И дрожит как с дуба лист.

Почему дрожит как лист он,
У меня догадка есть -
Потому что ему снится
Вот такая, сука, жесть:

..........

"""...Вдруг из Путина из спальни,
Двухметровый, очень злой,
Выбегает Янукович,
С президентской булавой.

Автомат в руках он держит,
Пьяный в аут, в дрыбадан.
И орёт, как будто режут -
"Разгоню сейчас Майдан!!!".

С-под кровати Брежнев лезет,
Из-за шкафчика - Хрущёв
С кукурузой в патронташе -
И давай мочить хохлов.

Тут выходит Иоська Сталин,
Держит он в руках топор.
"А хахлы савсэм зажрались -
Нада им галадамор!".

Вот и Ленин показался:
"Всемъ прiветъ!" - раздался глас.
И с такими вот словами
Тягнибоку въехал в глаз,

Разорвал портрет Бандеры,
Звёздно-полосатый флаг,
Псаки дал меж глаз фанерой,
И Обаме сделал "fuck".

А из путинской из спальни
Вдруг посыпались цари -
Пётр Первый, и другие
"Москалюги-упыри" -

Николай Второй, паскуда,
Александр Второй, (итить!),
Запрещавшие в России
По-хохляцки говорить,

А потом Екатерина,
Что обидела хохлов,
Разогнав к едреней фене
Запорожских казаков,

Иоанн Четвёртый (Грозный),
Что на Крым войной ходил.
(Ну а Крым-то - Украина!
Вот урод же ж, вот дебил!)...."""

.......

В общем, много виноватых -
То есть, каждый, кто таков,
Что в фамилии последний
Слог - иль "-ин", иль "-ев", иль "-ов".

Просто страшно, как их много -
Оттого и плохо спит
Самый лучший в этом мире
Украинский свидомит.

Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал
партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже
давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.

Между прочим, русское слово "врач" происходит от "врать" и "ворчать", и
потому становится ясно, откуда у нас такие проблемы с медициной...

Молодёжь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное
предназначение дискотеки - танцы...

Никогда не спрашивай чужих советов о жизни: бесплатные советы глупы, а платные - ещё и дороговаты.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.

33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых
реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что
списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая
карта"...

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо
интересней, последний ли!

Террорист № 2 объявил о ликвидации террориста № 1...

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

Ума нет - считай, коллектор.

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

Рыночная торговка встречает сына из школы:
- Мама, я по математике получил "2".
- Почему?
- Написал, что в килограмме 900 грамм...
- Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...

Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...

Человек неудачник только тогда, когда он сам считает себя неудачником.

Два больших политика:
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при
российском-то нищенском бюджете...
- Есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер
"такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль
будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!

Современным писателям хорошо бы научиться отличать творческий прилив от
творческого припадка...

Депутаты предлагают вместо традиционного сочинения "Как я провел лето?" ввести в обязательную школьную программу тест "Сколько лет твоим бабушке и дедушке, и как их здоровье?" - чтобы ещё со школьной скамьи выявлять потенциальных долгожителей, этих злостных подрывников Пенсионной Реформы.

Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...

- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
- Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.

Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено

Мы выбираем - нас обирают, как это часто, блядь, совпадает!

- Доктор, я буду жить или умру?!
- Конечно!
- Что "конечно"?!
- Будете жить или умрёте!

Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона
долларов, как то, что от него не отказался бы я...

Люди, которые имеют деньги, выглядят куда более привлекательно, чем
люди, которых деньги имеют...