Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Яна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учусь я в одном американском университете. Вчера мои друг со своим однокурсником решили восползоваться лифтом дабы спуститься с третьего этажа на первый. Подошли они к лифту, жмут кнопку, ничего не происходит, однокурсник начинает пытаться открыть двери лифта (дурак!) и буквально сразу после этого ребята слышат крики, кто-то там застрял в лифте и взывал о помощи. Мои друг орет пленнику, что бы тот нажал кнопку “Помощь”, на что тот отвечает что этого он сделать не может (?) и просит моего друга пойти в комнату 317 и сообщить о случившемся. Однокурсник отказывается идти в эту самую комнату, постольку поскольку опасается ответственности за содеянное злодеяние и мои друг идет туда один. Там сидит девица, которая непонятно почему очень радуется факту пленнения несчастного. Но однако же сообщает, что есть один человек, Мистер Смит, который всем этим и занимается и что надо его быстренько найти, и просит моего друга не уходить (держит как свидетеля происшествия :) ). После долгих и безуспешних поисков Мистера Смита (все секретарши были задействованы в этих поисках) девица просит моего друга ободрить несчастного и сообщить что помощь уже на подходе. Мои друг подходит к лифту и начинает орать и звать несчастного при этом не забыв на всякий случай нажать кнопку лифта (а вдруг зработал), а в ответ ТИШИНА, моего друга начинают терзать смутные сомнения не случилось ли чего с этим мужиком (американцы люди не привыкшие к разного рода неприятностям не в пример советскому человеку), и он начинает орать громче и стучать кулаками по лифту, а в ответ ТИШИНА. Мои друг покрывает последними словами этого Мистера Смита, из-за которого там внизу, запертый в железной клетке, погибает мужик, страдающий клаустрафобией, и в этот самый момент он видит этого самого Мистера Смита спокойненько, медленно так, идущего по корридору, мои друг вне себя от злости подлетает к нему и, почти крича тому в лицо, нервно объясняет ему что пока он, такой рассякой, тут спокойненько прогуливается, там человек погибает. На что Мистер Смит отвечает: " Не беспокоитесь, этот человек Я и я уже выбрался оттуда”.
P. S. Каким-то чудом лифт спустился на первый этаж, открыл двери, тем самым освободив этого самого Мистера Смита и потом заглох. По крайней мере сегодня он тоже не работал.
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму платежей. Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль: физическое или юридичиское" Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на китайское"
Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. Ну скучно ему в санях и решил он с ямщиком поболтать: - Скажите, милейший, вот как вас зовут? Ямщик: - Ну, Иван. - Вот и хуй тебе в карман!-радостно рифмует Пушкин. - А как вас зовут?-спрашивает ямщик. - Александр Сергеевич. - Вот и сто хуев тебе в шапку! - Так не складно же... - Ну сиди и складывай.
Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый" и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла, молочка принесла". В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".
Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев (мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь, открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две недели уложили в одну"...)
Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется "дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не смогла. А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала! - Попить хочешь, я? Сейчас. Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча Ингрид. - Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки найду. Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка, потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами. В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана немецко-советской женской дружбы.
... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...
Ответ Шовинистке-пацифистке. Ни в коем случае нельзя прекращать писать смешные случаи из жизни военных и вообще армейские истории, а тем более выделять их в отдельный раздел! Не надо придираться, все там понятно в терминах, все объясняется авторами... Зато эти истории самые смешные, я чуть со стула не падаю. И если вам чисто тема не нравится, то и не надо читать. Я например никогда дополнительные не читаю, много мусора пустого. Но ведь и не кричу, чтобы их вообще отсеивать. Кадету Биглеру и другим постоянным авторам спасибо!
Нью-Йоркский дом отдыха для русских евреев - эмигрантов. Контингент отдыхающих - преимущественно, бабки с внуками и пожилые пары старше 60. Бабушка обращается к своему внуку: - Мишенька, таки тебе уже надо постричься, ты становишься похож на Арона Гутана!! Занавес...
Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков, находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная. Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу: - Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!
Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский перевернулся в гробу не одим раз.......
Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать. Муж: - Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа! За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника. - Ты кто? - Моль! - Ха! Чем докажешь? - Хочешь, пиджак съем?
Разговор в Белом доме (Амери ка)... Хиллари>Биллу;Мне надоело отбивать тебя от шлюх по всей Америке !!! Билл>Хиллари;А мне думаешь приятно на всю страну врать что собаку я для себя купил ???(...)
Летит самолет. Пилот по громкойсвязи: -Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 км в час, температура за бортом... блядь!... Это что такое?!.... Ну, пизда....... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: -Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: -Видел бы ты мои брюки сзади...
Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком: - Ты видел?! - Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: - Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. - Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии! Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под потолком арены в середине поля. Как на телевизор.
А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей, присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного... Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв, какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".
На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!" - начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком "впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный зрелищем зал. Красивый был хоккей.
Проститутка садится в московское такси , отодвигает кресло до упора и кладет ноги на "торпеду". Водитель смотрит на нее и говорит: -Девушка, уберите ноги с "торпеды". -Да вы что,эти ноги вся Франция целовала. -Пожайлуста, уберите нои с "торпеды"! -Эти же ноги вся Франция целовала! -Убери ноги с "торпеды"!! -Эти вся Франция целовала!!! -Ну и что ?! Если мой хуй вся Москва сосала, это не значит что я его дожен на капот выкладывать!
3-х летний сын приходит ко мне и говорит: - Мама, наша кошка такая голодная, так кушать хочет! - Почему ты так решил? - удивляюсь я - Она свои лапки кушает!
В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на «Реакцию Манту», или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить, и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась, и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту, и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама им между делом поведала.
Чебурашка и Гена решили покурить травку... Гена говорит: - Чебурашка, я хочу быстро душ принять. Ты только меня подожди, не кури без меня. Чебурашка ждет 5...10.. минут... потом решает курнуть разок. Потом еще и еще разок. Вдруг слышит голос: - Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце! Чебурашка в шоке... это еще кто?... А! кажется зовут Геной... Но в каких мы с ним отношениях? И вообще, мы с ним на ты или на Вы?... Что делать, как быть? По дороге в ванну идет бормочет: "Геннадий, вот Ваше полотенце!".... или..."Гена, вот твое полотенце!"... а может "Геннадий, вот твое полотенце?" Открывает дверь: - Бля!!! Крокодил...
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу. З: - Курица, что ты тут делаешь? К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют! Идет зебра дальше, встречает (К)орову. З: - Корова, а ты что тут делаешь? К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и выставляюсь! Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык. З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что тут делаешь? Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как вы избежали штрафа на дороге".
Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них, оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне исправно выходят в ударную смену по его выполнению.
И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!" скрывается в ближайшем доме.
И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала. Простите".
Приходит к врачу молодой человек и говорит, что у него скоро будет свидание с девушкой и он боится, что будет не на высоте из-за слабой потенции. Врач говорит: "Нет проблем. Вот вам таблетки. Принимайте по одной утром и вечером и проблем не будет. Придете ко мне снова через неделю. Ну приходит молодой человек к врачу через неделю. Врач: - "Ну как?". Мол.человек: - "Здорово. Пять раз кончил!....." Врач: - "А она?" Мол.человек: - "А она .... не пришла"
Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела, правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот, выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это провокация.
Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили, тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.
Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер... из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
Выпивают как-то двое бизнесменов у одного в офисе. Тут хозяин офиса вызывает секретаршу. Заходит такая супер-сексапильная девушка (кароче, там блондинка и т. п.). Второй бизнесмен просто охеревает и просит у друга эту секретаршу на недельку. Ну, тот ему, по-дружески ее уступает и предупреждает, что если тому секса захочется, то пусть он только скажет: "Оленька, принеси-ка мне бланки". Работает девушка у того в офисе, и, как-то раз он ее вызывает к себе: - Оленька, принеси-ка мне, пожалуйста, бланки. А она отвечает: - Извините, Сергей Иванович, я не могу, у меня сейчас месячная отчетность. Мужик обламывается, а через несколько минут она ему звонит и говорит: - Сергей Иванович, может Вам устно продиктовать или задним числом закрыть? Он: - Спасибо, Оленька, не нужно - я уже от руки набросал.
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак: свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю.. и вдруг...
Батюшки мои! Из земли торчит член! Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем.
В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум".
Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"
Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...
ПРЕДИСТОРИЯ Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)
ИСТОРИЯ Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку. Спрашивает меня опять: - Мама, так у нас будет бэбичка? - Обещала, значит будет, потерпи! - Ведь пора уже! - Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не хватает собраться... - А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”
Вчера вернулась из отпуска из Испании, с утра пораньше разбудил меня телефонный звонок, какой-то не совсем трезвый мужчина ошибся номером, но ему грустно и плохо и поговорить охота, общаемся. Буквально дословный диалог: ОН:-ну а че ты в выходные делала, на День Города ходила? Я: - нет, я в Испании была Он:- ну и че привезла? Я: - бронзовый загар и романтические впечатления Он: - Дура, надо было ОБУВЬ везти!!! Вот так-то, мужчинам нас не понять:)))
Все наверно знают анекдот про женщину, которая нашла себе мужчину, такого же извращенца, как и она, и на вопрос "почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение уже получил: собачку поимел и в сумочку насрал". Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала... А теперь собственно история. Это случилось в пятницу на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Все было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот часа в три ночи я, одна из первых, откланялась и пошла спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты, на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать. Пришлось конечно же проснуться и из-за разнообразного храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по коридору и звук открывающейся в нашу комнату двери. Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз и вижу голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюет что ли. Открываю все тот же глаз, и О Боже - он откровенно писает, так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же сидит на моей одежде, на джинсах и парадно-выходной блузке. Через секунду этот негодяй ка-а-ак пернет. Думает наверно, что сидит на горшке, и так славно пописал, так почему же заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала еще и владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки и улегся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник ответил громким храпом. Через некоторое время, замерзнув, попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом. Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась посмотреть на свою одежду. Так и есть: мокрая блузка лежит на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью только забрызганы. Пришлось постирать. Утром опять всем было весело. И только моя блузка на батарее напоминала о ночном недержании.
Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".
Сдает грузин экзамен на права. Экзаменатор его спрашивает: - Едешь ты, дарагой,по горной дороге. С одной стороны обрыв, с другой скалы. А на дороге стоят две женщины - молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно старый!!! - Нет, дарагой. Тормаз давить надо!!!
Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".
Моей дочери было 4 года, когда мы переехали в новую квртиру. Дом новый, жильцы молодые, мы тут же обзавелись кучей друзей. Один из наших друзей по имени Юра как-то зашел в гости. Принес кассету с только что вышедшим фильмом "Анаконда". "Водка под "Анаконду" - деньги на ветер". Мужчины решили "догнаться", сходили еще за водкой. В результате Юра, которому в процессе пития стало жарко, снял свитр и забыл его у нас. Эта деталь туалета завалилась за диван и благополучно там пролежела до генеральной уборки. Извлекши изрядно запыленный предмет одежды, мы долго гадали, кому он принадлежит. Потом муж вспомнил - "Юркин!... забыл!" На что дочка, казалось бы, не обращающая внимания на нашу возню, спокойно заметила: "Да он все время свитера забывает". Можете только представить, каким длинным и неприятным было объяснение с мужем. Труднее всего оправдываться в том, в чем вообще не виноват.
Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей, охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву. Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем киндер фигачит за экскурсовода. Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери: "Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!" Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и правда, от греха подальше, не разрешаю...
В тамбур битком набитой электрички втискивается бабка, на спине которой висит огромный грязный рюкзак. Поворачивается и зажимает рюкзаком в углу тамбура молодого человека. Народ продолжает набиваться в тамбур, прижимая старушку, вернее ее рюкзак, к парню все больше и больше. Парень: "Осторожно, бабуля, вы мне грудную клетку раздавите!" Бабка (злобно): "С клетками на такси надо ездить."