Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: антяскин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было в то время, когда водка стоила 3,62, а черный хлеб 16 копеек. Счастливое время, когда под мудрым руководством КПСС мы уверенно шли в светлое будущее. Вот про нее, про КПСС и пойдет речь. В некоторых азиатских республиках писали кириллицей, слова при этом оставались свои. Иногда довольно смешно получалось. 7 ноября. Киргизская ССР, г. Фрунзе (теперь Бишкек). На здании ЦК вывесили огромнейшие плакаты: «КПСС – Балдырма! » «Владимир Ильич Ленин Балбучок! » Вот азиаты красавцы! Смогли все же сказать, что думали!! Мдяяя, этот Балбучок завел нашу страну в полную балдырму! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Тут мне на жеском форуме горделиво рассказали, что Барак Обама переедет в Белый дом вместе с женой детьми и... тещей!!!
Что касается тещ, то девушки зря радовались! Глупенькие, не видят дальше собственного носа! Обама, он хоть и Барак, но в политике не первый день, далеко вперед смотрит. Если Америка все же в результате кризиса накроется чем-нить: медным тазом, ну или чем похуже, то... Он то успеет слинять перед тем как обнищавшие акулы с Уолл Стрита, прибегут Белый Дом грабить. Типа, ты нам кризис, а мы у тебя столовое серебро отберем. И плевательницы. Во «Вторчермет» сдадим! Братва, наволочки и пододеяльники снимайте! В них паковать будем. Сядет 44 президент на голубой вертолет и фьють, только его и видели. И никакого бесплатного кина. Электричество кончилось! А тещу, тещу он как балласт за борт выбросит!! Будет черная Жанна Д Арк!! Как говорится и волки сыты и Обама целый!!! Барак не дурак!!
Пара мыслей про нашу ПОПсу. Нет, я не противник этих борцов за свое светлое будущее. Все же они отнимают достаточно честным способом деньги, как у богатеньких Буратин, так и у прикидывающимся бедным электората. Но когда читаю такие новости: «Группа «Виагра» разделась для мужского журнала». Тут сразу стилистическая ошибка: не ДЛЯ, а ЗА… деньги! Оцените, вроде похожие предлоги, а какая смысловая разница. И главное, а кто их вообще одетыми то видел? Ну кроме родителей, разумеется? Или «группа «Мобильные блондинки» собирает друзей. Девочки будут не только петь, но и угостят всех сладеньким.» Как-то понимаешь: «Ага! Тут все покруче будет, одним раздеванием дело не ограничится!!» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Концерт группы «Несчастный случай». Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание. Женщина.. Эээээ про таких говорят «Зато она наверняка очень умная», клеит в баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок… мужичок, кстати, ничо-такой, симпатишный). Она ему то се, типа, мы учились вместе. Ну, вы знаете ихние приемчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят! А мужик, красава, принципиальный попался, на дешевое фуфло не ведется. Режет правду матку прямо ей в глаза. - Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая? «Я слишком пьян для вас Мадам Намеков не воспринимаю И вовсе не припоминаю Вас по студенческим годам» Короче, тупит мужик, конкретно! Пусть и не по джентельменски, пусть! А с другой стороны. Вы ее видали? То то ж! «Я не поеду в гости к вам Я слишком пьян для вас Мадам» Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы потерять разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить ее «неземную красоту». Не дошел до кондиции.... больше нечем объяснить его необдуманное и более чем скоропалительное заявление, хотя….. не лишенное…. «Все бабы С - суки!!! » Пауза. Рев. И дикие аплодисменты!!! Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что и не осталось. То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полностью обреталось в баре, дегустируя, редкие в те времена, алкогольные напитки! Вернемся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение. Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская гордость, дорогого стоит... Без базара! Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают наличные. И он, как человек здравомыслящий... Пусть и пьющий немножко... Да! Пьющий… «А кто не пьет? Нет, ты скажи? Я жду!»... Начинает искать выход из столь непростой ситуации. И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем «Не прячьте кошелек Мадам Он мне сейчас так остро нужен К тому же он не ваш, а мужа Я все читаю по глазам Не беспокойтесь, я отдам» Апафеоз: «Но закажите мне 100 грамм. И вот тогда, я ваш! Мадам!» Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то! «Несчастный Случай», альбом «Му-му и адвокат», песня «Я слишком пьян» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
И на Лужкова бывает проруха(1). Автор редактор газеты «Русский Берлин» Б. Фельдман. (из-за размера текст сильно урезал. Если вам понравилось, то это заслуга только Б. Фельдмана, если же нет, то… можете бросать в меня свои помидоры!! И яйца?!? Клево. Буду омлет готовить!!)
Юрий Михалыч это Мэр, с большой буквы! По размаху своей деятельности может сравниться с Владимиром пусть не с Владимировичем, но как минимум с Ильичем. Есть еще кое-что общее: оба кепки предпочитали и женились удачно. У Ильича жена главным редактором в Пионерской Правде работала, у Михалыча тоже вроде не бедствует!?!? Мэр воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе, сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ. Дошла очередь и до культуры. Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины - Пенкины? Все уже охвачены федералами. Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там. Апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами. Лучшим из лучших всучить 7-килограммовую железяку в виде земного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, с яркой точкой на нем - Москвой. Вот такая идея!!! Немножко о голубых (в хорошем смысле этого слова) кровях. У гардероба граф Шереметьев, несколько утомленный, но все равно элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук, жалуется мне: - Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся, то опять одевайся!.. Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как они просрали Россию?
На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России: - На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки творческих сил... - Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, - Шереметьево- 1 и Шереметьево-2... Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на меня. Я же сказал Шейнину искренне: - На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал. - А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не оплачивал... http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Иногда бывает жаль, что ФСБ сегодня это не КГБ при Сталине. Слава Богу, мир стал чуть добрее, плохо, что некоторые позволили себе расслабиться под это дело! Строчка из песни прозвучавшей на концерте в честь праздника ФСБ: «С вами нам госбезопасно» Мдяя, что-то мне подсказывает, что Илья Резник, который пел эту ахинею вместе с девочкой, имеет самое непосредственное отношение к этим виршам. Вот, иногда так не хватает цензуры!!! Как можно такое в эфир пропускать??? ФСБ это ж вам не Дом 2, а серьезная организация! Очень в тему сказала одна женщина: - Сегодня приезжал резник «человек, помогающий куриным душам расстаться с бренным телом»…. Сразу видно, что кошки у него в руках трахаются!!! Сам порезался и курей измучил! Господин Резник, ничего личного, просто бизнес!! http://antyaskin.org/forum/posting.php?mode=editpost&p=5517
К Москве приближаются 50-градусные морозы. Прочитал в новостной ленте... и как-то задумался. Выходит что.... Природа совсем не боится Лужкова?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Их, этих самых данайцев, ваще опасаться надо. А уж если они вам что-то подарить захотят, надо сказать себе: - Эге, брат Леха, держи ухо востро! Нравы у этих греков были те еще. К ним только лицом! Спиною опасно! Нет, их уже давно, повымерли как динозавры, но мудрость то работает и поныне. Жаль узнал поздно, чтобы кинуть подлянку, не обязательно иметь в паспорте запись – Данаец. Совсем необязательно! Свои же соотечественники могут так в душу нагадить.... Мама не горюй!
Вот допустим, у нас в роду сроду ни одного данайца не было, даже самого завалящего. Но как мне родная сестричка подкузьмила..... никаким Одиссеям и не снилось! Об этом чуть позже, а сейчас хочу всем напомнить очень важное правило: Осторожно надо принимать то, что вам дают. Даже если дают на халяву.. Особенно, если на халяву!
Пусть это будут деревянные кони или 100 грамм от незнакомки. Бесплатный сыр бывает, как всем хорошо известно, только в мышеловке. Нуу, встречается еще он и на зубочистках в супермаркете, но на него можете не рассчитывать!! Там я первый забил! Расскажу одну чрезвычайно грустную и очень поучительную историю о том, как я потерял самое дорогое, что есть у мужчины. Наше главное завоевание в процессе многомиллионной эволюции, а именно.....
Да, да! Я потерял ИХ!
Свои законные Субботу и Воскресенье. Эх, а как хорошо все начиналось! Сестра подарила мне такую прикольную штучку для мытья окон... Ммм... Ладно, ладно! Пусть, не совсем чтобы подарила... Скажем так, она перестала про нее спрашивать. И это был плюс!
Минусом было то, что непонятно было, на фига мне нужна эта хреновина? Короче, натолкнулся я недавно на нее и решил попробовать помыть окна. Мдяя, а ведь с утра ничего не предвещало беды! Как счас помню, ни дождей тебе кровавых, ни всадников скачущих по облакам. Ну помыл я эти несчастные окна. А на фига спрашивается?
Сразу стало так светло, что пыль на мебелях просто в глаза бросается. Пришлось везде пыль протирать, ну заодно уж полы мыть и пылесосить. Вашу маму! Субботы с Воскресеньем как не бывало!
Я вам говорю, это просто подумать невозможно, сколько всяких нычек в квартире, где пыль чуть не по колено стоит. И какая сука ее туда насыпала? Вот я лично вас спрашиваю? Ясен пень, не я! Тут даже можно не заводиться.
И кто же тогда? Пушкин, что ли? Он не мог, умер. Пацаны говорили, уже таки давно. Тараканы?!?!? Не верю! Что, они идиоты, чтоб у себя дома гадить?
Правда, гости ко мне ходют... Спорить не буду, всякие попадались. Трезвые.... и не так чтобы очень... Попить пожрать на халяву, это они гады могут. Но вот чтобы кто-нибудь из них пыль мне под диван сыпал.... Такого блядства не помню!
Пока порядок наводил, думал, все, конец мой пришел. Так и полягу под этим проклятым диваном, с зажатой тряпкой в руке. Как солдат под немецким танком. С последней гранатой. И никто не узнает где могилка моя. Но и на этом мои страдания не закончились! Буквально две недели всего прошло, и будьте любезны, опять пыль везде.
Та е мое!!!!! Сколько ж можно? Спросил у родственницы, чем таким она шкафы натирает, что на них пыль не садится? Ее ответ меня просто таки убил... Внимание! Оказывается, она минимум раз в неделю их протирает! Вот это я попал! С ума сойти мало будет! Это ж на такую фигню жисть ложить!!! За каким .... я эти окна мыл! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Когда Задоронов говорит про американцев: «Ну тУУУпые!», я как то не очень верю. Правда следующее ограбление «по-американски» поколебало веру в Америку.
«Этот американский мальчик из хорошей семьи не стал врываться в него с криком: "Все на пол, это ограбление!". Феликс Гольдштейн не из таких. Он вошел в помещение банка города Стоу (Огайо), надев на голову лыжную маску, и встал в очередь к окошку. Прежде чем обслужить его, кассир попросил Феликса снять маску. Тогда юноша вытащил пистолет (игрушечный, как это выяснилось потом) и потребовал отдать ему деньги. Получив требуемое, Гольдштейн покинул здание банка, но далеко уйти ему не удалось – через несколько минут его машина была остановлена полицией.» http://drugoi.livejournal.com/2824032.html
Меня сразу насторожила фамилия! Подумал, что это происки антисемитов. Сам не поверил, но оказывается и среди евреев попадаются идиоты:
«Житель Тель-Авива зашел в почтовое отделение в северном районе города и, угрожая служащей пистолетом, потребовал деньги. Сотрудница почтового отделения отказалась выполнить требование грабителя. Попрепиравшись немного, он развернулся и ушел. Грабитель попытался скрыться с места происшествия на мотороллере, но был задержан начальником почтового отделения и одним из прохожих. » http://www.mignews.com/news/disasters/world/250204_153731_70383.html
Выходит, вся надежда только на нас?!? Россия - чемпион!?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Что удивительно, всем известно, что собака – друг человека, а моя теща нифига не друг, хотя та еще собака. Я согласен с мнением большинства, что с родителями, тем более с тещами, надо жить отдельно. Хорошо бы иметь тещу где-нить за Северным полюсом. Скажем так в Норильске, с огромной зарплатой. Конечно, долбить ей могилу в вечной мерзлоте тяжеловато будет, но я ради такого случая готов и киркою помахать. Вооот. Чтобы между нашими городами самолеты бы не летали, а если б и летали иногда, то тещ бы на борт не брали!! Постановление Правительства, чтоб такое. Дескать, кто здесь теща? А ну геть с нашего самолету. Летчики, они тоже люди. И тайга. Чтоб 10 000 километров непроходимой тайги. Тайга… непроходимая чтоб такая - дрова прям вповалку с дровосеками лежат. Чтоб ни одна теща пешком не просочилась! В тайге чтобы тигры! Эти… с зубами как сабли. О! Саблезубые. Что??? Вымерли!??! Бляя, ну почему Жисть так несправедлива? Тигрушки, эти милые, пушистые твари, вымерли, а тещи остались. Тогда давайте волков что ли побольше и медведей-шатунов. Эффект, понятное дело, уже не тот будет! И чтоб ветер. Ветер в лицо! Или даже так.. Буря! Пусть сильнее грянет буря!! Вихри снежные крутя! То как зверь она завоет…. Чо, страшно!?!? Вот сидите там и не 3,14…те! А переводы и посылки почтой!
Для иллюстрации жизни с тещей, расскажу реальный случай из жизни. Это произошло, когда моей дочери-Насте было 3 годика. Сидим ужинаем. Я, жена, теща и дочь Настя. Должен заметить моя теща почти святой человек. То есть меня так и тянет ее или гвоздями к забору прибить или в кипящем масле сварить. Но, к сожалению, наш Уголовный Кодекс без понимания относится к проблеме «Зятья-Тещи». Теща пилякает меня, как бормашина, без обезболивающего. Народ безмолвствует. Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку. - Доча, ты, почему не кушаешь? - А, я обиделась! - На кого? - Я на собачку обиделась! Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой обозвала, совершенно справедливо, между прочим. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети зачастую умнее, чем мы о них думаем. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=93&start=225
«Сто тысяч лыжников вышли на лыжню в городе Екатеринбурге». Об этом на днях передало радио «Эхо Москвы». Ну и что тут такого? Здоровый образ жизни! Это же прекрасно! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водочку не пило. А двумя минутами раньше, в этой же подборке новостей, передали, что президент России, г-н Медведев, очень недоволен высокими темпами роста безработицы, именно в Екатеринбурге. Ну и что? Что общего в этих двух сообщениях? Такое чувство, что всех безработных поставили на лыжи и в тайгу отправили. Медведям и тиграм тоже надо выживать, дикая бескормица. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Бокс - это вам не шахматы… Ещё немного правды вдогонку про моего друга Вовчика, чтобы вы не подумали, что он халявщик или разгильдяй какой-нибудь. Вовчик был спортсменом, посещал секцию бокса. Его тренер любил повторять одну присказку. - Бокс - это вам не шахматы, тут думать надо! Хочу сразу заметить, тренер был кандидатом наук, что-то связанное с физикой, и кандидатом в мастера спорта по шахматам! И действительно, занятия боксом сильно помогал Ягуарчику, это была одна из кличек моего друга, в учёбе. Помните этот старый хит? «Папа у Васи силён в математике Учится папа за Васю весь год Где это видано? Где это слыхано? Вася наш дохтур… Кому повезёт!?!?» Но!! Не надо тыкать в моего друга пальцами!!! Во-первых, он не какой-нибудь там Вася, а Вова, в России это, согласитесь, плюс. Владимир имя для России значимое: Владимир Красно Солнышко, Владимир Недозахороненный, ну и собссна Наше Всё, просто Владимирович. Во-вторых, папа у Вовы живёт в другом городе, так что Вовину высшую математику приходилось сдавать его тренеру. Ясен пень, что он не интегралы за Вову брал, он с преподавателями «договаривался». Как выглядит этот процесс у серьёзных боксёров? Плечи и голову вперёд, всё тело сгруппировано, взгляд из-под бровей, правая рука постоянно двигается – ищет прорехи в вашей обороне, левая хоть и лежит на столе, но по ней сразу видно – она в засаде. Короче, в голову сразу приходит светлая мысль: «Мальчику надо срочно хорошую оценку ставить». Вова стал геологом, страна у нас, слава Богу, большая, есть мальчику где поковыряться!
Студенческая столовая. Впереди меня стоит ОЧЕНЬ худой студент. Кожа и кости. Его чуть трусит, скорей всего с глубокого похмелья. Да и набирает один только чай. Просит раздатчицу: - А положите, пожалуйста, половинку манной каши, а то с целой тарелки мне плохо. Как-то мне взгрустнулось. Подумал и убрал вторую порцию макарон, но оставил котлету и салат из печени. Салаты ж полезны для здоровья! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Жена моего друга, подсказала мне гениальную идею. Для того, чтобы высушенное белье выглядело лучше, надо его хорошенько встряхнуть . Тогда высохнув, оно будет менее морщинистым. Дай ей Бог здоровья. Благодаря этому ноу-хау, я совсем забил на такой атавизм как утюг! Ту буквально недавно, складываю высушенное белье, и так четко услышал запах, что издает утюг при глажке... тьфу-тьфу-тьфу!!!!, - через левое плечо. И не повелся на всякую мистику!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Бывает и не врут рекламщики. Редко правда, но бывает. Брожу вчера по инету, вижу ссылку: «Разгрузи мозги. Смотри видео» Рекламируют комедии на ТНТ. Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит. Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Разговор двух болельщиков. Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по аське. Речь зашла о футболе.
Она: а наши финнам наваляли
Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!
Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет большая игра, смотрю и болею за наших.
Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому рассказали про этого Хиддинка.... посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька... он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле не выпускали... стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки - я так тоже могу!!!
Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.
Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???
Сегодня новый магазин рядом открылся. Народу было тьма. Я представляю сколько товаров население закупило. А уж сколько стырило!!!! Огульно никого обвинять не буду, но то, что они четырех шоколадных конфет недосчитаются - это к гадалке не ходи. Кстати, в грильяж явно орехов недокладывают!
Зашли с братом купить алкаголических напитков на предстоящие выходние. Я купил бутылку с итальянским бальзамом. Брат спросил: - А, что это за фигня? - Специальный ликер для улучшения аппетита! - У тебя проблемы аппетитом?? Брат удивленно посмотрел на мой немаленький пузень. Я тоже посмотрел на него, осуждающе. Попытался втянуть, получилось плохо. - Эх, брат. Зелен ты еще! Надо быть готовым к любым неожиданностям! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Давно это было. Туалет НГУ. Зашёл по своим маленьким делам. Пристроился, процесс пошёл. Можно расслабиться. Я очень любознательная абизяна, люблю почитать наскальные надписи. Иногда замечательные перлы попадаются. Прямо напротив меня огромная надпись: «Не льсти себе, подойди поближе!» Автоматически делаю шаг вперёд. Соседи справа и слева начинают хихикать. Делаю Большой шаг назад. Они уже в голос ржать начинают. Я тоже, Но…. Процесс идёт, его я остановить не в силах. Немного запачкал всех, пришлось замывать под раковиной. Резюме: «Не стой под грузом! Не ржи со струёй!»
Кризис… как бы он уже есть, или самое страшное еще впереди?!?! Рассказали. Мужик стоит возле банкомата. Звонок. - Ты где? - Возле банкомата. - Че делаешь? - Угадай... - Так быстрее тогда!!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Мальчиш-Кибальчиш против буржуинов!! (новый план Кремля)
Это не название очередного американского блокбастера, все значительно серьезней. Буквально на днях в одном очень закрытом помещении, пельменной «У Ашота», я общался с ооочень компетентным в политике человеком и узнал о новых коварных замыслах партии власти. Моим источником был один из приближенных к Кремлю полукриминальных бизнесменов (Петрович торгует сувенирами на Красной площади). Так вот, речь шла о новой политике вытеснения иностранцев из интересующих правительство отраслей. При нынешнем премьере это будет значительно изящнее и тоньше. Никаких тебе экологов, как раньше. На тропу войны выходит современный Мальчиш-Кибальчиш, воспитанный джедаями, борец с темной стороной Силы, главный санитарный врач России Онищенко. У кого-нибудь из иностранцев найдут глисты. У абсолютно любого. Как говорится: «Был бы буржуин, а уж глисты Онищенко у него найдет!» Вот и вся схема. Под предлогом, что этого добра у нас и своего хватает, запрещают въезд ненужных иностранцев. А деньги им обязательно вернут…. Мы ж не сволочи, какие. Но не сегодня, приходите попозже. Скажем в четверг, сразу после дождя! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=6211#6211
Для абсолютного большинства родителей укладывание и подъём ребёнка это самая большая каторга. Знакомая рассказала: Кое-как растолкав своего 14-летнего сына в школы, пошла на кухню готовить завтрак. Буквально через пару минут туда же является голодный мальчик. - Ну куда ты лезешь прямо из-под одеяла и сразу за стол. Умойся хотя бы. Посмотри на голову, у тебя же волосы как иголки у ёжика в разные стороны торчат. - Ну чо ты цепляешься? У меня чистые волосы, просто заспанные немного.
«Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.» Буквально сегодня. Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в робе и каске. Мужик уже хорошо датый. Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром, тоже открытый. Вот такой вот скудный дастарахан. Долго думал. Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?!
Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его! С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую прическу. Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня. Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы. Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший вид, хоть сейчас фотай и в рамку. - А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу будут. - Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью? Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких движений мысли. Решил вывести его из состояния ступора: - Чо тут непонятного-то? - Вас этому в институтах учат!??! - Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше. - Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка. Наш человек! На лету мысль поймал. Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
В 2006 году в городе Мариуполе, в конце мая, сбежал крокодил из цирка-шапито. Прятался беглец на металлургическом комбинате. Что само по себе странно, логичней было б на мясокомбинате, но видимо там крокодилы работают покруче нильских. Поймать его смогли только в ноябре, впавшего в спячку. Выжить ему не удалось. Теперь в Мариуполе ему поставили памятник. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Блеск и нищета футболистов «Зенита». Газета «Взгляд» писала про матч питерцев против немцев. «Вячеслав Малафеев решился при минус 5 по Цельсию выйти на поле в шортах (Йенс Леманн "Штутгарт", например, играл в теплых тренировочных штанах). Однако все объяснялись гораздо проще. «Да нет у меня штанов», - признался Слава. » Вот ведь звериный оскал кризиса! А говорят, футболисты миллионы загребают. Может кто подскажет адрес Малафеева? Хочу послать ему свои старые треники, они еще очень даже ничего. Великоваты правда будут, но ничего подвяжет веревочкой. Все лучше чем зимой в семейниках играть и перед немцами страну позорить. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=765
Смотрел документальный фильм. Диктор: - При реставрации, китайские ученые сотрудничают с немецкими археологами. Картинка. Женщина, собственно археолог из Германии, чинит какую-то фигню, разглядывая ее микроскоп. Что касается меня, то найдя что-нить похожее, запнул бы в кусты. А эти археологические чудики дышать на нее бояться. Но вернемся к нашим китайским археологам. Позади этой археологини, в позе примерной ученицы стоит молодая китаянка, и заглядывает ей через плечо. Вот так выглядит сотрудничество китайской и немецкой науки. Вспомнил подходящий анекдот, времен водки по 3,62. Тогда было модно посылать представителей наших братских народов. Причем, не как сейчас, а в космос. ЦУП передает на борт: - Белка, Стрелка, смотрите, вы головами отвечаете за то, чтоб это чучело в скафандре никаких кнопок не трогало. ПыСы: Надо думать скоро они всему сами научатся. В космос, по крайней мере уже на своих кораблях полетели.
Знакомая рассказала. С её слов. История с географией: Есть у меня младший брат. Ему 17 и с чувством юмора у него все хорошо, иногда даже слишком. Вчера он играл с моим малышом в машинки и заливал на ушко доверчивому чаду, что его мама не на Украину поехала, а в Буркина Фасо. Пятнадцать минут тренировок - и малыш научился выговаривать это название без запинок. Сегодня к третьему уроку все его школьные друзья уже знали, что его мать (я то бишь) свалила в Буркина Фасо, хотя никто не знал, где это. Также ребенок простодушно рассказал об этом учительнице, потом бабушке, а бабушка - всем остальным родственникам. Все поверили. Стали звонить мне и говорить, что "они все знают" и спрашивать, чего это меня туда понесло и что это у меня за секреты. Волновались, наверное, не случилось ли у меня романа с негр... лицом африканской национальности. Но ближе к ужину сынишка дядю попалил. рано или поздно но всё тайное таки становится явным.
Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы: пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с умственными отклонениями при Новосибирском Университете. Жили мы в общагах. Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но… Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века) отношение к государственной собственности было наскрозь философское. Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал уже к шапочному разбору. Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь тут же была пущена в оборот. На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел, что кака та бяка со мною приключится. Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч, старший воспитатель и т. д. и т. п. Потащили меня на общешкольное комс. собрание. Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством смотрит. Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул. Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных. Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом начал. И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув тарелками, тишина такая что….. И в этой звенящей тишине: - Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку от унитаза!!! Тишина в пару ударов сердца и Катарсис. Дикий ржач. Меня долго ещё Сантехником звали. П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой. П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю классику и джаз и ….. Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!! Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.
Изначальный смысл псевдонимов. Слышал историю о Ефремове. Ответственный прием в Кремле, чествуют театральных деятелей. Проходят контроль наши именитые драматурги: звездные псевдонимы, еврейские фамилии. Ефремов один из последних, и охранник интересуется: - А у вас случайно не 3,14зданим?!?!
Как-то зашел в гости к Брусиловскому, тот дома один, его супруга у детей. Поговорили о шестидесятниках. Потом любезный хозяин стал поить меня чаем и полез доставать баночки с разным вареньем. Явно без спросу. Выставил на стол с размахом: клубничное, крыжовниковое, мое любимое вишневое. Я напрягся: - Миша Шаевич, а нам не попадет? Вздохнул: - Конечно, попадет. Но это будет уже потом.
За трудящихся! У нас с друзьями есть традиция - каждый год мы вместе проводим маёвку. Выбираемся на природу куда-нибудь в лесок, чтоб рядом с речкой, и предаёмся тихим мужским радостям: жарим шашлыки то сё… Ну и конечно же водка, песни под гитару и без, голые пляшем при луне… Ничего не изменилось со времён Ильфа и Петрова. Начинается всё тихо, спокойно: какие-то невообразимые салатики из супермаркета, красное сухое вино: чилийское или испанское. Хотя не совсем так, начинаем мы в лучших совковых традициях, с субботника. Приехав на природу, надо вначале до этой самой природы добраться, убрав мощный «культурный слой», оставленный людьми. Правда, язык не поворачивается называть людьми, которые оставляют после себя помойку. Я, как обычно, вожусь с шашлыками, все остальные приводят полянку в божеский вид, точно такой же мы её после себя и оставляем, это к слову. Ах да, чуть не забыл, чуть сбоку, в тенёчке, стоит раскладушка, на ней храпит Коля. Как, вы не знаете Колю!??! Я вас умоляю! Коля это же наш академовский святой, его все знают. Ну да, он пока ещё не канонизирован церковью, но поверьте мне, старому атеисту, это таки случится. В чём же его подвиг? Объясняю, Коля не пьёт. Правда, при этом он имеет хороший аппетит, но у нас, слава Богу, не Африка, шашлыка на всех хватит. Кто-то может сказать, что человек человеку волк и нет сейчас таких героев, что жертвуют собой ради человечества. А если один из отдыхающих хозяин вашей фирмы? Вот видите!! Вся эта жестокость наносная. На самом деле, все мы добрые и хорошие. Уборка закончена. Шашлык, распространяющий одуряющий аромат и роняющий капли жира, свежая зелень поданы, вино разлито. - Нууу, с праздником!! - Стоп, пацаны! А что конкретно мы празднуем? - День международной солидарности трудящихся! - отбарабанили как пионеры хозяин немелкой фирмы и преуспевающий адвокат. - Пацаны, не надо трендеть! У меня стопроцентное зрение и я тут ни одного трудящегося не вижу! (вот откуда у меня эта сволочная манера лезть со своими дурацкими уточнениями?) Так что праздновать нам не с руки! - Погодите! Коля! Коля, мать твою! Обалдевший Коля подорвался со своей раскладушки, крутит башкою, не понимает, что произошло. - Чо?? А?? - Да спи ты, лишенец. За тебя пьём! И все хором: - За Колю!!! Праздник начался.
Знакомая рассказала: Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?" Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики: "Изолировали и защищали страну". Что же придумал этот практичный юноша: - Чтобы яйца в песке варить!!!? - Что??? - Ты сама говорила!!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомый рассказал. Он проживает в очень дальнем зарубежье. Когда выезжал, то его дочери было примерно около 6 лет. Сейчас ей тринадцать и семья моего знакомого приехала на побывку в Москву. Он должен был зайти к знакомому и забрать ключ от квартиры. Попросил таксиста остановиться, и пошли вдвоём с дочерью через дворы. Так получилось, что им пришлось проходить возле помойки большого ресторана. Дочка принюхалась и говорит скептически: - О пап, Родиной пахнет. Это я не к тому, что страна у нас большая помойка, а к тому, что большинство дворов, в которых гуляют наши дети, «украшены» такими же помойками. Запах знакомый с детства – запах Родины!
Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком, не обремененным большим количеством денег. Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни. Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку, сотни знаю. Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте! Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со своим ходить, а то останешься голодным и трезвым. Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке. Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и выбросил. Посуду мыть не надо! Гениальное изобретение! Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку. Я, обалдевший: - Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?! А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит. - Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще! Век живи и век учись! (Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!) http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105
Мама ругает сына: - Вот будешь так учиться, пойдешь дворником метлой махать!! Сын посмотрел с укоризной: - А папа мне такие гадости не говорит! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Звериный оскал кризиса или «оливки уходят в зрительный зал». Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на банке оливок. Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским! Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону. - Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста. - Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять! Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
Знакомый рассказал: Уже под утро, стук в дверь. Соседка. Оказывается, у неё только что умер муж и его необходимо побрить. Толком не проснувшись, взял электробритву и приступил к бритью. Выбрив половину, окончательно проснулся, и в диком ужасе, от осознания ситуации, бросил бритву, позорно бежал. Но не это самое страшное. С тех пор уже почти десять лет, довольно регулярно, ему в дверь звонит сосед, тот, что умер и просит, через дверь, добрить его. Я предложил хоть раз открыть дверь соседу, месяц со мной не разговаривал! Мой приятель, не сосед! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Недавно праздновали день Чекиста… Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но… Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось! Кто его знает, как оно там обернется??? А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!! Кто-то из знакомых сказал: «А ведь Чекиста, это 40 дней милиции»?!?! Посмеялись…. но с оглядкою! Как оно там еще дальше будет… http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=705
У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма. А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или нет, тогда нельзя и точка. Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а туда икру и водку запакует. И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать, что это было лето. Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок. Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу. И ничего, обошлось. Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
И на Лужкова бывает проруха(2). Автор Б. Фельдман.
Ладно, наконец, едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и разных прибамбасов. Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского правительства, вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша Шукшина ведущие. И в качестве статистов симфонический оркестр человек из 50. Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят им с висящего за спиной экрана. Наконец Кобзон объясняет, что параллельно тексту должны были идти по экрану кадры.
Но кадров нет. Они и после объяснений не появляются. Зал, тем не менее, добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным декольте. - Александр (!) Шейнин! - произносит Кобзон. И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера ходит, демонстрирует свою газету НРС. Но зал не замечает подмены. Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с Ксенией Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях. - Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает смотреть сам. На экране Шейнин демонстрирует газету "Час". - Это же не Валера... - как-то смущенно произносит Кобзон. Потом вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и спрашивает: - Валера, это не ты? Что отвечает Вайнберг - не слышно, у него нет микрофона. Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.
И тут - третья номинантка. - Русское слово,- путая название возвещает Кобзон, - Ирина Кривова. Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он. И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым. Нет Кривовой. Нет минуту, нет две. Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху. Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса произносят что-то вроде: - Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на сцену!
Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье. Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину. И делают это совершенно напрасно. Потому что мальчиков и девочек, стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками, - нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...
Кобзон несколько нервно повторяет: - Конверт на сцену! При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы. Страшнее всех Лужков, каменно-белый. Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и зал. И только мы с Загоровской всхлипываем: - Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения. - Неужели я это вижу! - бормочу я. - А ведь я мог не поехать сюда!.. И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной: - Бля!- на весь зал. Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Влияние телевизора на нас и на … животных. Пролистывал тут недавно новостные ленты, и натолкнулся на статью о том, что фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы» так воздействовал на людей, что полицейские власти Норвегии выкупали на несколько сеансов центральный кинотеатр и загоняли туда заключённых. Не знаю, снизило ли это количество правонарушений в стране, в любом случае, не самое стрёмное времяпрепровождение для зэков. А вот другой случай: власти зоопарка в Китае никак не могли уболтать самку панды на продолжение рода. В смысле, подгоняли ей самца, а она его обламывала. Типа, голова болит, завтра на работу вставать рано и ещё минимум 1000 отмазок. Не юная девочка была, много их знала. Ну не хотела она размножаться в неволе, что тут поделать? Поставили ей видео, на котором было снято сладкая парочка панд, у которых как раз всё получилось. И что вы думаете, завелась старушка… всё у неё пучком, родила детёныша. А почему я вспомнил про это? Как-то несколько лет назад отдыхали на озере с друзьями. День был прекрасный, народу было много. И вот один парень из нашей компании видимо перегрелся и начал бегать по пляжу и орать: - Активируюсь! Трансформируюсь! Сидел полгода с дома с сыном, смотрел мультики, и вот результат. Кое-как загнали его в воду и успокоили. Так что будьте поосторожнее с телевизором!!
Беда с этой сексуальной революцией, которую нам принёс Интернет. Счас очень часто крутят рекламу зубной пасты. - А вы знаете, что у вас во рту размножаются микробы? Мне при этом такие похабные картинки с участием этих самых микробов видятся, что аппетит пропадает, напрочь! Чищу зубы раза по три в день….. Сволочи, рекламщики!!!
Есть ли у пчёл разум? Учёные имеют весьма противоречивые мнения по этому поводу. И у меня таки есть что им сказать: Не знаю за разум, а совести у этих маленьких сволочей точно нету!! Как-то летом отдыхали с приятелем у него на даче. Ну выпили, не без этого! А что ж не выпить то, если сама природа так и шепчет: "Давай Лёня, замахни коньячишку!! Плюнь на это вино и водяру! Когда ещё доведётся такого дорогого коньяку нажраться на халяву!!" Не буду же я с самой Природой спорить!! Тем более, я уже и сам думал… Вы спросите, причём здесь пчёлы, эти хитрые полосатые твари?? Просыпаюсь утром только с одной мыслью: «Ох, ох, ох. Что ж я маленький не сдох?!?» Картина маслом – на столе стоит несколько бокалов неплохого испанского вина и коньяк. Так вот, вся эта бутылка под завязку набита пчёлами!!! В вине же, 10 баксов за бутылку, ни одной пчёлки!! Ну и где их совесть? Я вас спрашиваю! Хотя понять их можно. 200 баков за бутылку!!!! Дорогая могила. Но кончилось всё хорошо. Народ отказался пить этот коньяк, я же прогнал его через ситечко и один всё выпил. Спасибо пчёлки!
Юрий Александрович Сенкевич – человек и пароход. Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам. Я его очень уважаю. Человека, про которого точно сказал ММЖ «Мы смотрели на мир глазами Сенкевича». А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!! До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова кружится. Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной. Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом. Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать. Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили. Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты, но… Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких минусах обязательно замерзнет на лету. Забились! Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента. Он не стал плеваться, а расстегнул… достал… и окатил… Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно долетело... окатил человека с головы до ног. При таких низких температурах воздух становится очень разреженным. Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока второго успокаивали. Но все закончилась очень мирно. Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую очередь спирт. Мораль - будут предлагать, не спорьте! Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно рекомендую! Удовольствие получите. История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто человеческое чуждо. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход. «Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей. В этом «обходе» всё было как в том кино. Джунглей и болот правда не было, врать не буду. Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске. Пришлось поезду пробираться чуть не огородами. Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи. Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров. Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали крайне неохотно. Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую станцию. - Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет. Вот оно дитя асфальта. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?! Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах. За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки. Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит: - Надеюсь, что это не Ипполит!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его понимании, зато есть 14 падежей. Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и жить не хочется. Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все равно нет?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Падение самолета в Штатах. Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так: "Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного холоднее" Интересно, а что у него в школе по химии было? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1