Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: антяскин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомый рассказал, о австралийской вежливости. Перевод переписки с домовладельцем: "Здравствуйте, многоуважаемый Пришла весна Каждый день становится длиннее предыдущего Деньги давай!» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе, ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать, её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями портвейн «777». Прямо на качелях. Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок. - «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.
Любви чем больше отдаёшь, тем больше тем больше у тебя остаётся. Как-то на очередной встрече одноклассников я завёл разговор о том, что две мои одноклассницы должны быть мне благодарны за то что списывали у меня физику. А они мне, дескать, не было такого! Так как трезвых среди нас не было, то не нашли ничего лучшего чем позвонить нашей бывшей классной руководительнице. Мы уже 25 лет как школу закончили, ей уже больше 70 лет, потому я девчонкам и говорю, что бесполезно, не вспомнит она даже нас, не то что кто у кого вспомнил. Я её уже больше двадцати лет не видел. Девчонки дозвонились. Вспомнила. Говорит, не физику, а математику они у меня списывали. Ну я им не поверил, конечно. Дали трубку мне. Поздоровались. Я и говорю, что не может она точно помнить события чуть ли не 30 летней давности. Оказалось помнит. И чтобы я поверил, обещала девчонкам одну историю рассказать. Я обалдел. Но ничего не оставалось как повестись на шантаж и пообещать в этом году в гости приехать. Поеду.... и шантаж тут совершенно не причём. Надо успеть ещё при жизни спасибо сказать, а не тогда, когда бросаешь горсть земли на крышку гроба. Мёртвым то им всё равно. Любовь живым нужна.
И ещё раз про «скрип колеса» или «скрипка лиса». У знакомой дочь, которая думает, что президента зовут "дми три медведя". "а разве не так?" – ребёнок по честному удивляется. Всё же устами младенцев что-то глаголет?!?!
Знакомая рассказала: В субботу дома у нас было приключение. Сижу я в комнате, ем арбуз и думаю, а не поехать ли мне на работу. Постепенно прихожу к выводу – а не поехать! Радостная от столь блестящей идеи, наливаю капельку вина. Вдруг слышу душераздирающий крик мужа из кухни. Прибегаю. Картина, представшая мне, не внушала оптимизм: прорвало батарею парового отопления, из двух труб хлещет теплая (к счастью, не очень горячая) вода. Муж пытается своим тщедушным телом закрыть эти пробоины. Бесполезно, на полу уже 5-10 см воды. - Возьми под ванной палку и тащи сюда! Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. У нас под ванной палка?!?! И откуда он знает, что она там есть? И зачем она нужна? Бегу за палкой. - Нож давай. - муж продолжает отдавать команды. Ну, с ножом легче. Нож я нашла быстро. Он разломал палку на две части и начал стругать ее ножом, при этом взывая ко мне, чтобы я тащила молоток. С молотком у меня не сразу получилось. Слава Богу, у меня есть мужчины, которые должны знать, что это и где находится? Но какую-то железную тяжелую хрень я все же нашла. Короче, всеми этими нехитрыми приспособлениями он вбил "чопики" в трубы и вода брызгать перестала. Только чуток сочилась... Начинаем ковшиками собирать воду с пола. Естественно, звонок в дверь, соседка с воплями "вы нас затапливаете". Говорю, что в курсе и данный момент идет борьба за живучесть не только нашей квартиры но и дома в целом и прошу ее срочно позвонить в аварийку.
Ее ответ меня поразил до глубины души - "Вам надо, Вы и звоните". Ну народец! Вычерпали мы всю воду. Я нашла телефон аварийки, позвонила. Они все же приехали, но приехали ЧЕРЕЗ ЧАС и были сильно УДИВЛЕНЫ, что у нас в квартире сухо!!! Т. е. если бы Андрей не вбил эти чопики, или если бы его вообще не было дома, или если бы вода была значительно горячее, то мы бы ЦЕЛЫЙ ЧАС плавали в кипятке вместе со всеми соседями!!! И тогда приехали бы они - сильные и смелые спасатели, которые перекрыли бы воду в подъезде. Короче, очередной раз убеждаюсь, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Один молодой человек, прогуливаясь по улицам дальнего зарубежья, услышал, как пацаны лет по 8, строя что-то у себя на детской площадке, напевают песенку. Мотив показался очень знакомым. Подошел ближе и прибалдел, это был гимн страны. А у нас, спроси любого пацаненка, он наверняка не знает. Правда и слова у того гимна, очень такие… в переводе на русский: «Да, мы любим край родимый, Край лесистых круч, Море, ветер нелюдимый, Небо в хлопьях туч. Любим дым родного дома, И отца, и мать. Стужи бодрость нам знакома, Солнца благодать…» Человеческие слова, чо б таки и не выучить! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомый рассказал про свой отдых в Египте. Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету!!! Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы. Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается. В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали?!?! В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была. Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи. В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить, а уж за поводом мы не постоим! Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и случайно задела этого вечно пьяный дедка. Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул «Руссишь швайн». Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище. Учитывая возраст, скорей всего второе. Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую растоптать этого придурка. И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации. Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла. Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые. Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал долго не мог решить, кто его в номер потащит. Уязвлённая гордость была удовлетворена.
Знакомый рассказал: Занимался с ребетенком подготовкой к докладу, тема: «Древний Китай культура и религия». Потрачено куча времени, перерыт весь Интернет в поисках информации. Великая Стена ихняя, Лао Цзы и Императорский дворец…. Все это было распечатано и отдано киндеру с самыми теплыми напутствиями, а родители отправились в кино. По приходу они застали активный творческий процесс. Заглянули в начало. «В Древнем Китае погода была теплая, а китайцы приветливы. Ели же китайцы палочками…. » И дальше подробнейшее описание приемов китайской кулинарии. За месяц до этого у ребенка было день рожденья, отмечали в китайском ресторане. Его как именинника пропустили на кухню. Так что излагал он со знанием дела. Кулинария тоже часть культуры. За доклад парень получил высокую отметку. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух: - Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше. Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!? http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Знакомый обучается в заграницах, а именно в одном немецком универе. Начал обучаться совсем недавно, с немецким еще не очень. Да он особенно там особо и не нужен, английского хватает за глаза. Одна маленькая деталь, мой знакомец крупной комплекции, но характер имеет довольно застенчивый. Спускается он лифте, вместе с ним едет немец, держит лэптоп, явно на выброс. Знакомый решил попросить ему дать, так как сам неплохо в железе разбирается. И вот пока он прикидывал, как бы ему половчее попросить отдать ему этот агрегат, на очередном этаже зашел китайский студент. Сразу просек ситуацию, и на совершенно диком английском, помогая себе руками и всем телом, спросил: - Случаем, не выбрасывать ли этот комп собрался уважаемый херр?!? - Да, выбрасывать! Заметив выражение лица моего приятеля, медленно, но уверенно начинающего пролетать мимо своего счастья и поняв, что этот огромный бледнолицый может составить ему конкуренцию, китаец, показал, типа, а давай его мне. - Нет, не могу! Я его выбрасывать несу. Поняв, что хозяин лэптопа, в отличии от Цезаря, не способен выполнять сразу два дела одновременно, то есть выбрасывать компьютер и думать, китаец буквально просочился между моим приятелем и немцем. Так и проводил его до мусорки, где немец аккуратно положил свой агрегат, а китаец тут же при нем и взял. И разошлись, оба довольные собою. Эту картину наблюдал мой приятель…. Мораль – поактивнее надо быть, особенно в наше суровое время. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомый рассказал: Мужик укроп в полном автобусе продаёт, а может к тётке клеится или чисто по-русски, пытается совместить приятное с полезным. Дескать, не продам, так хоть пообщаюсь.
- Женщина, купите у меня укроп! (демонстрирует неубедительный пучок зелени). - Спасибо, но мне не нужно. - Ну, купите, а? - Не хочу! - Тогда возьмите просто так! - Мужчина, отстаньте от меня! - Какой я мужчина? Я старый больной человек...
Пельмени помимо водки только собаки едят. (народная мудрость)
Хочу рассказать вам одну довольно печальную историю. Речь в ней пойдет, как и в большинстве похожих историй о мужчинах и женщине, конкретно Наталье, жене моего друга. В этой истории наглядно можно увидеть какие мы разные. Это не хорошо и не плохо, просто разные и всё. Мой друг Стас решил бросить пить, а я не могу друга в беде бросить, поддержал эту глупую и что важнее мертворожденную идею. Сразу хочу отметить, что к алкоголикам мы не относимся 100%! Причём, по объективным признакам. Уверен, умеренно выпивание по пятницам и иногда! по субботам совсем не критично для русского человека. Как-то мой друг ждал супругу в магазине и от безделья почитал глянцевый журнал. Ему попалась статья, в которой убедительно с цифрами рассказывали о преимуществах раздельного питания. Вы слышали наверняка этот идиотизм: разделить приятное и полезное, то есть еду и алкоголь!??! Бред!! Мой друг любит цифры – повёлся. И вот мы не пьём, уже очень долго. Критичный день для любого дела – шестой. Даже сам Создатель в это день отдыхал, под пивасик с воблой смотрел игры Премьер-лиги. Зашёл к Стасу в гости: убедиться, что не один я за идею страдаю. Сидим пьём чай, непривычно как-то: чего-то явно не хватает. Тут его хлебосольная супруга приносит сало. Настоящее сало: с прослоечками мяса, с чесночком и лавровым листом. Мммм. Чувствуете!? Вот и я о том же! Правильное сало это уже не еда, это закуска!! Вот как женщины могут не понимать таких простых вещей? Как вам нравится, есть такое сало с чёрным бородинским хлебом и запивать чаем?? Терпим, но настроение ниже нуля. Мужчины меня поймут. Когда я уже собрался домой уходить, не хотелось мне в этом надругательстве над закусью участвовать, его супруга заносит кастрюлю пельменей. Ну….. Пышущую паром, лавровым листом и свежемолотым чёрным перцем. - Да что ж ты творишь-то?? – можно сказать простонал мой друг, посмотрел на меня, – Не судьба!?!? - Не судьба!!! – согласился я. И побежал в магазин. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
«Перец драгоценность, им не сори. Перца к обеду в меру бери!!» Буквально недавно собрались в очередной раз у братика по поводу потребления напитков алкаголического содержания. Тихий семейный вечерок. Мясо и водка… Что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость? Его хлебосольная супруга выставила 3 литровую банку маринованного перца, турецкого. Купила на рынке, недорого. Мы оба любим острое, это у нас семейное. Но я как человек более трезвый, не запивающий пивом водку, сообразил, что острое острому рознь. Это был чистый огонь!!! Я даже одну штучку не смог сьесть, а герой братец много скушал. Но и у него язык и нёбо были не казённые: временами он открывал, как мог шире, рот и начинал махать руками, гнать холодный воздух. Потом к нему присоединилась супруга, и начала дуть прямо в его полыхающую пасть. Семейная идиллия. Я аж позавидовал. Не смог не вставить свои пять копеек. - Чо ты ржёшь? Чо смешного-то?? - Ты знаешь, Федун, недавно видел выступление братьев Запашных со своими кошками. Если ты ещё чуть-чуть пошире рот откроешь, Ленка сможет голову прямо тебе в пасть положить. В общем, хорошо посидели. Я остался ночевать у брата. Утром был разбужен утробным рёвом. Братец заперся в туалете и стонал оттуда так, будто слона рожал. Под дверью стояла его встревоженная супруга. - Ни фига себе как орёт! Что случилось-то? Голос братца из-за двери: - Лен, льда принеси! Она унеслась за льдом. - Ты отравился, что ли? - Ну ты, блин, идиот. Перец это выходит. Я наконец-то сообразил. - А ты попроси Ленку, пусть подует! Вот уж точно, упал от ржачки, даже брат стал потише орать. П. С. : У нас во рту находится фигова гора нервных окончаний-рецепторов, для того чтоб мы какой гадости по дури своей не сьели. Именно эти окончания, охреневшие от крепости турецкого перца, мой брат за ужином и охлаждал. П. П. С. : Одного понять не могу, на хрена Природа на «выходе» рецепторы поставила?
Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний. Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок. - Ты сейчас где? - спрашивает жена. - Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала. - Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...
Дюша на тренировке встретил двоих знакомых. Один - банкир, а другой - местный олигарх недоделанный. И вот они давай в голос жаловаться на жизнь: - Все, кранты! Кризис! Без куска хлеба вот-вот останемся! По миру пойдем! - и давай гундеть... Дюшу это нытье достало, он и говорит: - А я вчера сварил картошечки, положил огурчиков малосольных, капусты квашеной с клюквой - и так я славно поужинал! Они испугались: - Дюша, ты что?! Разве можно картошку?! Там же крахмал!
Как-то отдыхали на природе с друзьями. Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало, а тут…. То есть стали меньше, то ли пить больше… не суть. А была с нами одна толстушка-веселушка…. Гммм, только сейчас сообразил, что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!! Впрочем, это к делу не относится! Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея: - А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит! - Нее, - моментально ответила та – паяльной лампы то у нас нету, а станок это не берет, пробовали. И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были…. волосатые как у обезьяны. Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух пацанов…. У пацанов, кожа как персик. - Значит, внуки обезьянками будут – шутит Катька. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517
Как порой парадоксально для нас, для взрослых, бывает детское мышление. Знакомая рассказала. Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней любви, он прижимался к ней и просил: - Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!! Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!? Что там за мир в головах наших детей?
Падение самолета в Штатах. Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так: "Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного холоднее" Интересно, а что у него в школе по химии было? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его понимании, зато есть 14 падежей. Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и жить не хочется. Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все равно нет?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?! Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах. За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки. Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит: - Надеюсь, что это не Ипполит!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход. «Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей. В этом «обходе» всё было как в том кино. Джунглей и болот правда не было, врать не буду. Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске. Пришлось поезду пробираться чуть не огородами. Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи. Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров. Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали крайне неохотно. Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую станцию. - Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет. Вот оно дитя асфальта. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Юрий Александрович Сенкевич – человек и пароход. Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам. Я его очень уважаю. Человека, про которого точно сказал ММЖ «Мы смотрели на мир глазами Сенкевича». А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!! До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова кружится. Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной. Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом. Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать. Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили. Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты, но… Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких минусах обязательно замерзнет на лету. Забились! Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента. Он не стал плеваться, а расстегнул… достал… и окатил… Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно долетело... окатил человека с головы до ног. При таких низких температурах воздух становится очень разреженным. Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока второго успокаивали. Но все закончилась очень мирно. Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую очередь спирт. Мораль - будут предлагать, не спорьте! Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно рекомендую! Удовольствие получите. История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто человеческое чуждо. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Есть ли у пчёл разум? Учёные имеют весьма противоречивые мнения по этому поводу. И у меня таки есть что им сказать: Не знаю за разум, а совести у этих маленьких сволочей точно нету!! Как-то летом отдыхали с приятелем у него на даче. Ну выпили, не без этого! А что ж не выпить то, если сама природа так и шепчет: "Давай Лёня, замахни коньячишку!! Плюнь на это вино и водяру! Когда ещё доведётся такого дорогого коньяку нажраться на халяву!!" Не буду же я с самой Природой спорить!! Тем более, я уже и сам думал… Вы спросите, причём здесь пчёлы, эти хитрые полосатые твари?? Просыпаюсь утром только с одной мыслью: «Ох, ох, ох. Что ж я маленький не сдох?!?» Картина маслом – на столе стоит несколько бокалов неплохого испанского вина и коньяк. Так вот, вся эта бутылка под завязку набита пчёлами!!! В вине же, 10 баксов за бутылку, ни одной пчёлки!! Ну и где их совесть? Я вас спрашиваю! Хотя понять их можно. 200 баков за бутылку!!!! Дорогая могила. Но кончилось всё хорошо. Народ отказался пить этот коньяк, я же прогнал его через ситечко и один всё выпил. Спасибо пчёлки!
Беда с этой сексуальной революцией, которую нам принёс Интернет. Счас очень часто крутят рекламу зубной пасты. - А вы знаете, что у вас во рту размножаются микробы? Мне при этом такие похабные картинки с участием этих самых микробов видятся, что аппетит пропадает, напрочь! Чищу зубы раза по три в день….. Сволочи, рекламщики!!!
Влияние телевизора на нас и на … животных. Пролистывал тут недавно новостные ленты, и натолкнулся на статью о том, что фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы» так воздействовал на людей, что полицейские власти Норвегии выкупали на несколько сеансов центральный кинотеатр и загоняли туда заключённых. Не знаю, снизило ли это количество правонарушений в стране, в любом случае, не самое стрёмное времяпрепровождение для зэков. А вот другой случай: власти зоопарка в Китае никак не могли уболтать самку панды на продолжение рода. В смысле, подгоняли ей самца, а она его обламывала. Типа, голова болит, завтра на работу вставать рано и ещё минимум 1000 отмазок. Не юная девочка была, много их знала. Ну не хотела она размножаться в неволе, что тут поделать? Поставили ей видео, на котором было снято сладкая парочка панд, у которых как раз всё получилось. И что вы думаете, завелась старушка… всё у неё пучком, родила детёныша. А почему я вспомнил про это? Как-то несколько лет назад отдыхали на озере с друзьями. День был прекрасный, народу было много. И вот один парень из нашей компании видимо перегрелся и начал бегать по пляжу и орать: - Активируюсь! Трансформируюсь! Сидел полгода с дома с сыном, смотрел мультики, и вот результат. Кое-как загнали его в воду и успокоили. Так что будьте поосторожнее с телевизором!!
И на Лужкова бывает проруха(2). Автор Б. Фельдман.
Ладно, наконец, едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и разных прибамбасов. Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского правительства, вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша Шукшина ведущие. И в качестве статистов симфонический оркестр человек из 50. Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят им с висящего за спиной экрана. Наконец Кобзон объясняет, что параллельно тексту должны были идти по экрану кадры.
Но кадров нет. Они и после объяснений не появляются. Зал, тем не менее, добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным декольте. - Александр (!) Шейнин! - произносит Кобзон. И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера ходит, демонстрирует свою газету НРС. Но зал не замечает подмены. Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с Ксенией Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях. - Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает смотреть сам. На экране Шейнин демонстрирует газету "Час". - Это же не Валера... - как-то смущенно произносит Кобзон. Потом вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и спрашивает: - Валера, это не ты? Что отвечает Вайнберг - не слышно, у него нет микрофона. Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.
И тут - третья номинантка. - Русское слово,- путая название возвещает Кобзон, - Ирина Кривова. Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он. И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым. Нет Кривовой. Нет минуту, нет две. Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху. Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса произносят что-то вроде: - Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на сцену!
Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье. Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину. И делают это совершенно напрасно. Потому что мальчиков и девочек, стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками, - нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...
Кобзон несколько нервно повторяет: - Конверт на сцену! При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы. Страшнее всех Лужков, каменно-белый. Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и зал. И только мы с Загоровской всхлипываем: - Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения. - Неужели я это вижу! - бормочу я. - А ведь я мог не поехать сюда!.. И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной: - Бля!- на весь зал. Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма. А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или нет, тогда нельзя и точка. Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а туда икру и водку запакует. И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать, что это было лето. Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок. Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу. И ничего, обошлось. Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Недавно праздновали день Чекиста… Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но… Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось! Кто его знает, как оно там обернется??? А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!! Кто-то из знакомых сказал: «А ведь Чекиста, это 40 дней милиции»?!?! Посмеялись…. но с оглядкою! Как оно там еще дальше будет… http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=705
Знакомый рассказал: Уже под утро, стук в дверь. Соседка. Оказывается, у неё только что умер муж и его необходимо побрить. Толком не проснувшись, взял электробритву и приступил к бритью. Выбрив половину, окончательно проснулся, и в диком ужасе, от осознания ситуации, бросил бритву, позорно бежал. Но не это самое страшное. С тех пор уже почти десять лет, довольно регулярно, ему в дверь звонит сосед, тот, что умер и просит, через дверь, добрить его. Я предложил хоть раз открыть дверь соседу, месяц со мной не разговаривал! Мой приятель, не сосед! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Звериный оскал кризиса или «оливки уходят в зрительный зал». Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на банке оливок. Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским! Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону. - Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста. - Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять! Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
Мама ругает сына: - Вот будешь так учиться, пойдешь дворником метлой махать!! Сын посмотрел с укоризной: - А папа мне такие гадости не говорит! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком, не обремененным большим количеством денег. Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни. Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку, сотни знаю. Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте! Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со своим ходить, а то останешься голодным и трезвым. Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке. Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и выбросил. Посуду мыть не надо! Гениальное изобретение! Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку. Я, обалдевший: - Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?! А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит. - Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще! Век живи и век учись! (Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!) http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105
Знакомый рассказал. Он проживает в очень дальнем зарубежье. Когда выезжал, то его дочери было примерно около 6 лет. Сейчас ей тринадцать и семья моего знакомого приехала на побывку в Москву. Он должен был зайти к знакомому и забрать ключ от квартиры. Попросил таксиста остановиться, и пошли вдвоём с дочерью через дворы. Так получилось, что им пришлось проходить возле помойки большого ресторана. Дочка принюхалась и говорит скептически: - О пап, Родиной пахнет. Это я не к тому, что страна у нас большая помойка, а к тому, что большинство дворов, в которых гуляют наши дети, «украшены» такими же помойками. Запах знакомый с детства – запах Родины!
Знакомая рассказала: Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?" Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики: "Изолировали и защищали страну". Что же придумал этот практичный юноша: - Чтобы яйца в песке варить!!!? - Что??? - Ты сама говорила!!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
За трудящихся! У нас с друзьями есть традиция - каждый год мы вместе проводим маёвку. Выбираемся на природу куда-нибудь в лесок, чтоб рядом с речкой, и предаёмся тихим мужским радостям: жарим шашлыки то сё… Ну и конечно же водка, песни под гитару и без, голые пляшем при луне… Ничего не изменилось со времён Ильфа и Петрова. Начинается всё тихо, спокойно: какие-то невообразимые салатики из супермаркета, красное сухое вино: чилийское или испанское. Хотя не совсем так, начинаем мы в лучших совковых традициях, с субботника. Приехав на природу, надо вначале до этой самой природы добраться, убрав мощный «культурный слой», оставленный людьми. Правда, язык не поворачивается называть людьми, которые оставляют после себя помойку. Я, как обычно, вожусь с шашлыками, все остальные приводят полянку в божеский вид, точно такой же мы её после себя и оставляем, это к слову. Ах да, чуть не забыл, чуть сбоку, в тенёчке, стоит раскладушка, на ней храпит Коля. Как, вы не знаете Колю!??! Я вас умоляю! Коля это же наш академовский святой, его все знают. Ну да, он пока ещё не канонизирован церковью, но поверьте мне, старому атеисту, это таки случится. В чём же его подвиг? Объясняю, Коля не пьёт. Правда, при этом он имеет хороший аппетит, но у нас, слава Богу, не Африка, шашлыка на всех хватит. Кто-то может сказать, что человек человеку волк и нет сейчас таких героев, что жертвуют собой ради человечества. А если один из отдыхающих хозяин вашей фирмы? Вот видите!! Вся эта жестокость наносная. На самом деле, все мы добрые и хорошие. Уборка закончена. Шашлык, распространяющий одуряющий аромат и роняющий капли жира, свежая зелень поданы, вино разлито. - Нууу, с праздником!! - Стоп, пацаны! А что конкретно мы празднуем? - День международной солидарности трудящихся! - отбарабанили как пионеры хозяин немелкой фирмы и преуспевающий адвокат. - Пацаны, не надо трендеть! У меня стопроцентное зрение и я тут ни одного трудящегося не вижу! (вот откуда у меня эта сволочная манера лезть со своими дурацкими уточнениями?) Так что праздновать нам не с руки! - Погодите! Коля! Коля, мать твою! Обалдевший Коля подорвался со своей раскладушки, крутит башкою, не понимает, что произошло. - Чо?? А?? - Да спи ты, лишенец. За тебя пьём! И все хором: - За Колю!!! Праздник начался.
Как-то зашел в гости к Брусиловскому, тот дома один, его супруга у детей. Поговорили о шестидесятниках. Потом любезный хозяин стал поить меня чаем и полез доставать баночки с разным вареньем. Явно без спросу. Выставил на стол с размахом: клубничное, крыжовниковое, мое любимое вишневое. Я напрягся: - Миша Шаевич, а нам не попадет? Вздохнул: - Конечно, попадет. Но это будет уже потом.
Изначальный смысл псевдонимов. Слышал историю о Ефремове. Ответственный прием в Кремле, чествуют театральных деятелей. Проходят контроль наши именитые драматурги: звездные псевдонимы, еврейские фамилии. Ефремов один из последних, и охранник интересуется: - А у вас случайно не 3,14зданим?!?!
Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы: пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с умственными отклонениями при Новосибирском Университете. Жили мы в общагах. Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но… Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века) отношение к государственной собственности было наскрозь философское. Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал уже к шапочному разбору. Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь тут же была пущена в оборот. На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел, что кака та бяка со мною приключится. Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч, старший воспитатель и т. д. и т. п. Потащили меня на общешкольное комс. собрание. Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством смотрит. Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул. Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных. Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом начал. И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув тарелками, тишина такая что….. И в этой звенящей тишине: - Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку от унитаза!!! Тишина в пару ударов сердца и Катарсис. Дикий ржач. Меня долго ещё Сантехником звали. П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой. П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю классику и джаз и ….. Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!! Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.
Знакомая рассказала. С её слов. История с географией: Есть у меня младший брат. Ему 17 и с чувством юмора у него все хорошо, иногда даже слишком. Вчера он играл с моим малышом в машинки и заливал на ушко доверчивому чаду, что его мама не на Украину поехала, а в Буркина Фасо. Пятнадцать минут тренировок - и малыш научился выговаривать это название без запинок. Сегодня к третьему уроку все его школьные друзья уже знали, что его мать (я то бишь) свалила в Буркина Фасо, хотя никто не знал, где это. Также ребенок простодушно рассказал об этом учительнице, потом бабушке, а бабушка - всем остальным родственникам. Все поверили. Стали звонить мне и говорить, что "они все знают" и спрашивать, чего это меня туда понесло и что это у меня за секреты. Волновались, наверное, не случилось ли у меня романа с негр... лицом африканской национальности. Но ближе к ужину сынишка дядю попалил. рано или поздно но всё тайное таки становится явным.
Смотрел документальный фильм. Диктор: - При реставрации, китайские ученые сотрудничают с немецкими археологами. Картинка. Женщина, собственно археолог из Германии, чинит какую-то фигню, разглядывая ее микроскоп. Что касается меня, то найдя что-нить похожее, запнул бы в кусты. А эти археологические чудики дышать на нее бояться. Но вернемся к нашим китайским археологам. Позади этой археологини, в позе примерной ученицы стоит молодая китаянка, и заглядывает ей через плечо. Вот так выглядит сотрудничество китайской и немецкой науки. Вспомнил подходящий анекдот, времен водки по 3,62. Тогда было модно посылать представителей наших братских народов. Причем, не как сейчас, а в космос. ЦУП передает на борт: - Белка, Стрелка, смотрите, вы головами отвечаете за то, чтоб это чучело в скафандре никаких кнопок не трогало. ПыСы: Надо думать скоро они всему сами научатся. В космос, по крайней мере уже на своих кораблях полетели.
Блеск и нищета футболистов «Зенита». Газета «Взгляд» писала про матч питерцев против немцев. «Вячеслав Малафеев решился при минус 5 по Цельсию выйти на поле в шортах (Йенс Леманн "Штутгарт", например, играл в теплых тренировочных штанах). Однако все объяснялись гораздо проще. «Да нет у меня штанов», - признался Слава. » Вот ведь звериный оскал кризиса! А говорят, футболисты миллионы загребают. Может кто подскажет адрес Малафеева? Хочу послать ему свои старые треники, они еще очень даже ничего. Великоваты правда будут, но ничего подвяжет веревочкой. Все лучше чем зимой в семейниках играть и перед немцами страну позорить. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=765
В 2006 году в городе Мариуполе, в конце мая, сбежал крокодил из цирка-шапито. Прятался беглец на металлургическом комбинате. Что само по себе странно, логичней было б на мясокомбинате, но видимо там крокодилы работают покруче нильских. Поймать его смогли только в ноябре, впавшего в спячку. Выжить ему не удалось. Теперь в Мариуполе ему поставили памятник. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его! С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую прическу. Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня. Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы. Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший вид, хоть сейчас фотай и в рамку. - А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу будут. - Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью? Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких движений мысли. Решил вывести его из состояния ступора: - Чо тут непонятного-то? - Вас этому в институтах учат!??! - Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше. - Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка. Наш человек! На лету мысль поймал. Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
«Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.» Буквально сегодня. Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в робе и каске. Мужик уже хорошо датый. Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром, тоже открытый. Вот такой вот скудный дастарахан. Долго думал. Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?!
Для абсолютного большинства родителей укладывание и подъём ребёнка это самая большая каторга. Знакомая рассказала: Кое-как растолкав своего 14-летнего сына в школы, пошла на кухню готовить завтрак. Буквально через пару минут туда же является голодный мальчик. - Ну куда ты лезешь прямо из-под одеяла и сразу за стол. Умойся хотя бы. Посмотри на голову, у тебя же волосы как иголки у ёжика в разные стороны торчат. - Ну чо ты цепляешься? У меня чистые волосы, просто заспанные немного.
Мальчиш-Кибальчиш против буржуинов!! (новый план Кремля)
Это не название очередного американского блокбастера, все значительно серьезней. Буквально на днях в одном очень закрытом помещении, пельменной «У Ашота», я общался с ооочень компетентным в политике человеком и узнал о новых коварных замыслах партии власти. Моим источником был один из приближенных к Кремлю полукриминальных бизнесменов (Петрович торгует сувенирами на Красной площади). Так вот, речь шла о новой политике вытеснения иностранцев из интересующих правительство отраслей. При нынешнем премьере это будет значительно изящнее и тоньше. Никаких тебе экологов, как раньше. На тропу войны выходит современный Мальчиш-Кибальчиш, воспитанный джедаями, борец с темной стороной Силы, главный санитарный врач России Онищенко. У кого-нибудь из иностранцев найдут глисты. У абсолютно любого. Как говорится: «Был бы буржуин, а уж глисты Онищенко у него найдет!» Вот и вся схема. Под предлогом, что этого добра у нас и своего хватает, запрещают въезд ненужных иностранцев. А деньги им обязательно вернут…. Мы ж не сволочи, какие. Но не сегодня, приходите попозже. Скажем в четверг, сразу после дождя! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=6211#6211
Кризис… как бы он уже есть, или самое страшное еще впереди?!?! Рассказали. Мужик стоит возле банкомата. Звонок. - Ты где? - Возле банкомата. - Че делаешь? - Угадай... - Так быстрее тогда!!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1