Поиск по автору:

Отчего же в России такой, б***ь, дубак?
Отчего кратковременно снег выпадает?
У дорог нечищеных дэпэсы стоят
И печально так палкой махают?
А-а-а, на морде опять лежит снег, лежит снег
И опять, и опять до рассвета
А сосулька из носа колет в лицо,
Эх, скорей наступило бы лето!..

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
- Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
- Есть, конечно. Только мы их называем турками.

Встречаются два мужика, занимающихся выпуском сигарет:
- Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
- Да просто. Берём бочку дерьма и кидаем туда щепотку табака...
- А-а-а! Так вы туда ещё и табак бросаете?..

Скажи алкоголю нет... денег.

Когда встречаются два одиночества, то начинаются ваниль и сопли.
Когда встречаются два творчества, начинаются трэш, угар и высокодуховное бухалово.
Когда же встречаются два одиноких творчества, то начинается порно с сюжетом, достойным Каннского кинофестиваля.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

Просто говорите друг другу правду. И бегите!..

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик,
Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой.
Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну,
Потому что не ел я три дня, у меня был запой!
- Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...

Богатство подобно солёной воде: чем больше пьёшь, тем сильнее жажда.
© Артур Шопенгауэр

Никогда не меняйся ради кого-то. Ведь всегда есть люди, которые любят тебя настоящего.

Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.

Кто в наше время жил, тот в цирке не смеётся.

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

Дача - сугубо русское явление.
Во многих европейских языках она так и называется - dacha.
Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.
Данное царём так и называлось - дача.

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после тяжёлой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если в некрологе напишут, что кто-нибудь склеил ласты скоропостижно или после непродолжительной болезни, то сразу понятно - он свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

Вы всё ещё думаете, что сказки начинаются со слов "Жили-были"?..
Ошибаетесь. Сказки начинаются со слов: "Успокойся, дорогая! Она всего лишь моя знакомая!".

Мы с тобой - идеальная пара. Мы будем заниматься любовью до потери пульса. Ругаться до истерики в ванной. А потом спокойно засыпать в обнимку. Мне осталось только с тобой познакомиться...

Эх, кто бы помог мне обменять время на деньги...

Разбито сердце, как бокал,
И смысла нет в дальнейшей жизни!
Я пригласил тебя на бал,
А ты сказала: "Час - три тыщи".

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

На совещании в Кремле:
- Чтобы приманить деньги, надо выйти в Новолуние на балкон, потрясти мешочком с монетами и крикнуть: "Месяц, месяц, мой дружок, дай мне денег кошелёк!".
- Антон Германович, вы в своём ли уме?

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

Любовь - это когда в отношениях полная жопа, а ты смотришь на неё и думаешь: "Я всё равно другую не хочу".

Танечка-барменша в курилке рассуждает:
- Купила недавно кошке таблетки, чтобы кота не просила... Вот смотрю на них и думаю - может, самой принять?

Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...
На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".
Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:
- Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.
И так мне обидно стало, что из-за этого мудака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:
- А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год.
И всякий раз всё заканчивается дегустацией.

Вы утверждаете, что самое лучшее достаётся умеющим ждать?
Нет, нет и нет! Самое лучшее достаётся умеющим действовать!

Эх, хорошее было детство без Интернета...

Мало кто знает, что когда был изобретён факсимильный аппарат (факс), в России всё ещё было крепостное право. Патент на изобретение был получен в 1843 году.

31 декабря у "Вечного костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000 год с восторгом: "Эх, помню, съезжал с горы на санках по снегу!".
2025 год: "А что такое санки?".
2050 год: "А что такое снег?".

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала.
Сидим на работе, обсуждаем, из чего его сделать: пластилин, папье маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что растаял.

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.

Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.

Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.

Не знаю, устал я морально или физически, но я хочу валяться на диване, смотреть какой-нибудь фильм или читать книгу, и чтоб меня в это время не трогали.

Кошки намного умнее нас, им не нужны тренинги и книги для поднятия мотивации.
Достаточно, чтобы в комнату залетела муха.

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
© Ли Якокка

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова.
Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как?! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином окончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух.
Джентльмен продолжает:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!

Совет мужикам: прежде чем трахать тебе мозг, она там себе такого накрутила, что ого-го. Поэтому надо её обнять, взять на ручки, и долго-долго нежить, чтобы отпустило. Орать на неё не надо. Этот метод совершенно не подходит.

А знаете ли вы, что бывает с теми, кто не кормит котика?..
© Малый Кыс

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Вы думаете, тигр Амур дружит с козлом Тимуром?
Ошибаетесь. Он его просто откармливает.

Дело вовсе не в том, выигрываешь ты или проигрываешь.
Дело в том, как ты играешь.