Поиск по автору:

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

Кольцо на женском пальце - это украшение и индикатор ожирения одновременно. @konaarm

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек.
Сейчас играют мальчишки с миллионами.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!

Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.

Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.

Наши чиновники за биткоины, потому что главное в криптовалюте - это тайна.

Любишь тропическое солнце, держи свой бизнес в тени.

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
– Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить.
Она очень серьезно:
– Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
 

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

Мужчины мечтают, чтобы их не трогали, а женщины - чтоб да!

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

Элитные проститутки сдерживают отток капитала из страны.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Будка для охраны перед элитным домом – это место, где бывшие офицеры теряют честь.

Доллар по сто – это удобно и неудобно одновременно.

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.

– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой  смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!

В ответ она услышала:

– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!

Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Несвежее мясо идет на фарш, фарш на колбасу, колбаса в пиццу, которая продается по цене свежего мяса.

Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.

Можно понять бедных, когда они воруют; но почему у нас воруют богатые? @konaarm

Бюджетный клиент и клиент бюджета - это разные люди.

От великого до смешного - шире шаг! @konaarm

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов.

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке... Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
– Пап, пап, смотри, – кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит:
– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не кошак, а кошка или котик!
 

Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй: был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.

Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой.
– О чем тренеры говорят в такие моменты?
– Это обычно новые установки на игру, типа: передай А., чтобы  отошел  назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страхует Г., сам держишь центр, ну и так далее.
– И тот все сообщает играющим?
– Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать,  никому ничего не говоришь.

Лысому усы дают шанс услышать про себя не "этот лысый", а "этот усатый".

В молодости я стеснялся своего восточного акцента, даже придумал такую формулу: чтобы пойти в гору, надо избавиться от акцента. И вот, повстречав опытного филолога, обратился с просьбой позаниматья со мной на предмет избавления от ненавистного выговора. Старый профессор покачал головой:
— Ничего не получится, акцент никуда не денется и в ответственные моменты будет возвращаться.
Я продолжал настаивать.
Профессор занервничал.
— Послушай, Наполеон говорил с сильным корсиканским акцентом, битлы с ливерпульским, Сталин с грузинским, в речи царя Александра ||| слышались немецкие нотки, наконец, Христос говорил так, что люди сразу узнавали галилейца. Акцент им никак не помешал в делах.
Ну кто ты такой, чтобы разговаривать без акцента?

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.