Поиск по автору:

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Зачем тайно шарить по карманам мужа, если это можно сделать легально, перед стиркой?

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

Сокамерники интересуются у Арашукова:
- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
- Ну да, во время сходки.

Секрет долголетия: пища для желудка должна быть простой, а для мозга – сложной.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Во время стрижки узнал, что мой мастер не пропускает ни одной футбольной трансляции. Однако, после нескольких наводящих вопросов, выяснилось, что счет, турнир, место игры, даже кто с кем играет, его совершенно не интересует.
— А зачем тогда время тратите?
— Я слежу не за мячиком, а изучаю головы игроков. Ведь футболюги большие модникии и стригутся у лучших стилистов. Поэтому без всяких профессиональных сайтов и журналов я всегда в курсе всего нового в нашем деле.

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления".
В пяти томах.

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Те, кто сидят на дошираке, считают любителей пельменей гурманами.

Скажи мне,кто твой друг,
и я скажу ему ,кто ты.

Я против войны, потому что невоеннообязанный.
@konaarm,twitter.com

Георгиевская Lenta.ru

В Москве накрыли интим салон- парикмаНахерскую. @konaarm

Шоубиз – это когда артисты второго ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня... беснуется галерка. @konaarm

Гифка, в которой мужик выпивает стакан – это жизнь алкоголика. @konaarm

ЧЕ-2016: после мокрого дела - проиграли всухую.

Мы с женой обожаем батлы: она со словами, а я с водярой.

Водитель надел светоотражательный жилет:
- Пусть все на трассе видят, как я буду ссать!

Вопрос: "Это твоя грудь?", - бесит и когда она своя, и когда нет.

Появление ритуального агента на пожаре означает, что он учуял запах шашлыка.

Велосотрудники ненавидят органолептику.

Знаки препи-пи-пи-пи-нания:  *@#$_&-%^✓÷~

Уникальное изобретение советской литературы – это номенклатурный поэт-лирик.

Обычные люди слова Владимир Владимирович произносят внятно, а люди из его окружения с придыханием: ВладимЛадимыч.

Работая в ресторане, быстро учишься использовать руки так, чтобы меньше ходить.

Все говорят, что надо мыть руки, но почему-то бомжи не болеют.