Поиск по автору:

Объявление: "Бедная одинокая молодая женщина ищет богатого одинокого дряхлого старика. Где же ты, мой пупсик? Отзовись!".

Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.

Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания.
Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
- Бля, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
- Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.

В мире много чего вредного. Я, например.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

- Ну кто сказал, что моя фигура далека от идеала?!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

УТРЕННИЙ СЮРПРИЗ
Я встаю каждый день в шесть утра, ибо нужно писать диплом. Мой парень решил сделать мне приятное и разбудить меня. Короче говоря, он встал в половине пятого, поехал ко мне на такси, по дороге упал и при этом поранил себе ладони.
В шесть утра раздаётся стук в дверь.
Я открываю, а там в темноте стоит некто, протягивает ко мне окровавленные руки и говорит:
- Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?..

Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25-ом этаже.
Полиция допрашивает его молодую симпатичную секретаршу: известна ли ей причина самоубийства её босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне его по-человечески очень жаль: за последние два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - золотое кольцо с изумрудом и сказал, что хочет меня. А я ответила, раз он так щедр, то я и возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.