Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом.
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: - Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом: Извините у вас можно на МТС положить? Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бытылок водки, пожалуйста Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе...
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...
После войны в школе учительница спрашивает: - Дети, кто в войну что делал? - Машенька - я в партизанском отряде обед варила; - Вася - я наших разведчиков укрывал; - Вовочка - а я на передовой солдатам снаряды подавал !! Все в восхищении: - А что тебе Вовочка солдаты говорили? - Гуд Валдемар, зер гуд.
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула: - О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей - тут как тут: - Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати, тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил, а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев от столкновения с русским менталитетом.
Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50 непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.
И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому начал я как бы обтекаемо - Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским... - Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько нужно платить? - (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься - (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься??? - Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход... - (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует? - Ну, может быть, не все и декларируют...
Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.
Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых менталитетов...
Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Вчера в ПирОГАХ на Никольской закончилась вся водка!!! Спросив у официантки о причине, услышали ответ: - Видите ли, у нас только что закончился поэтический вечер...
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Вдогонку про телевизоры, которым приделывали ноги.
Вытаскивали мы как-то с папаней чугунную ванну старую. Что я, что папаня - комплекции неслабой. Дом - длиннющий коридор, выход на балкон и дальше на черный ход, где лестница. Четвертый этаж. Минут сорок тащили, перематерились, дотащили до балкона. Осталось спустить с четвертого этажа и оттаранить на помойку - метров 200. Решили перекурить и треснуть пивка. Пивко пили минут 30... Выходим на балкон, предвкушая "удовольствие" еще два часа с этой дурой мудохаться - нет нихуя ванны. Спасибо тем, кто ее спер!