Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наши армянские родственники пригласили нас на свадьбу племянника в Бостон. Мы с женой и дочкой, 20-летней, на тот момент, девицей, приехали на машине из Торонто. Свадьба прошла великолепно, с размахом: прекрасная музыка, кухня. Много было гостей из Америки, Армении, России, Грузии. Все весёлые, интеллигентные, образованные люди, с которыми мы прекрасно пообщались.
Несколько семей приехали из Москвы, которые держались слегка обособленно. Один из молодых людей пытался ухаживать за моей дочкой. Через некоторое она подошла ко мне: "Слушай, он всё время подчёркивает, что у него папа заместитель прокурора района в Москве. Я ему сказала, что у меня папа - програмист. Он посмотрел на меня, как на дурочку, и сказал, чтобы я у тебя выяснила, что это такое, раз сама не понимаю." "Ну, это значит, типа Assistant of District Prosecutor" - постарался перевести я. Она удивилась: "А почему это так круто?". Я понял, что в данном случае культурный барьер непреодолим.
Другой московский гость, был богатый дядюшка, лет 60-ти, про которого с придыханием говорили, что он чуть ли не из списка Форбса. Вскоре объявили: "А сейчас будет традиционный платный танец! Кто хочет потанцевать с невестой должен заплатить какую-нибудь сумму. Я, как и большинство участников, вручил невесте 20-долларовую купюру. Дядюшка решил подтвердить своё реноме. Он вытащил пачку купюр и швырнул её на пол: "Мне для молодых никаких денег не жалко!" Пока жених и невеста собирали деньги я успел рассмотреть: в пачке было примерно 15-16 купюр. Все они были достоинством в 1 (Один) доллар.
В Израиле мой дед, ветеран войны, награждённый многими орденами и медалями, познакомился с таким же, как он американским ветераном. Разговаривали они, естественно, на Идыш, которого я, и даже мои родители, не понимали. Я спросил у деда: "Чей вклад в Победу больше: СССР или США?" Он ответил: "Вот смотри. Я воевал и он воевал, рисковали жизнью, оба были ранены. Поэтому мы оба внесли свой вклад в Победу. А вот ты не воевал, поэтому твоего вклада нет. Воюют не страны, а люди!"
Ленинградский Политех, начало 80-х. В выходные пьём пиво, ведём разговоры о том, где можно подзаработать. Один из студентов, Вадик, рассказывает: "Мне сказали, что можно сдавать сперму. За два грамма платят аж 18 рублей! Я иду в Четверг."
Всю неделю мы обсуждали, какая это классная идея. Тебе дают журнал с голыми девочками, а при случае ещё и поможет симпатичная медсестричка. И за это ешё и заплатят пол стипендии. Так можно ходить раз в неделю, а то и чаще. Надо только дождаться Вадика, чтобы он подтвердил, что это не разводка.
В Пятницу утром Вадик пришёл несколько грустный, испуганно озираясь по сторонам. Мы его обступили и начали расспрашивать: "Какие журналы тебе дали, Плэйбой? Медсестра только смотрела или поучаствовала? Деньги заплатили без обмана, по тарифу, так сказать?" Вадик долго мялся но наконец поведал: "С деньгами всё было по честному - дали 25 рублей. Не было никаких журналов. Медсестра была, видавшая виды тётка, лет 50-ти, около 100 кг весом. Она мне сразу сказала повернуться задом и снять брюки с трусами. Не успел я опомниться, как в зад мне вставили вибратор и всё было закончено за несколько секунд." "До сих пор жопа болит!" - резюмировал Вадик. На вопрос пойдёт ли он ещё, Вадик затравленно оглянулся и сказал, что ни за какие деньги он это не повторит. Так рухнули наши планы подзаработать.
Приехали на машине в Вашингтон, заказали гостиницу в центре города. На стойке клацический чёрный парень. Мы спрашиваем: "Сколько стоит паркинг на одну ночь?" "50 Долларов, сэр." - вышколено отвечает он. "Чего то многовато!" "Вашингтон -это столица Соединённых Штатов Америки!" - с гордостью провозгласил портье. Я изумился: "Что, серьёзно?" "Да, мэн. Вашингтон - столица США, мэн!" -подтвердил парень. "Надо же, а я и не подозревал! А дешёвле паркинги здесь есть?" "Это центр столицы США, мэн! Но на соседней улице есть паркинг за 15 баксов." Мы его поблагодарили и оставили пятёрку чаевых. Паркинг оказался точно такой же.
В 1989 году меня отправили в командировку из Ленинграда в Свердловск. Жена напутствовала просьбой купить ей колечко с бирюзой. В последний день я зашёл в магазин, и присмотрел колечко за 32 рубля. Ровно столько у меня и было, плюс билеты на самолёт на вечер. Я купил кольцо и отправился в Кольцово (извините за каламбур). По прилету около 10 вечера, я сел в автобус из аэрпорта, в метро опустил последние 5 копеек и расслабился. "Следующая станция, Комсомольская..." - объявляет дикторша. То есть здесь у меня пересадка на...
Лирическое отступление: В то время я настолько часто бывал в Москве, как проездом, так и неделями, что Москва и Ленинград сложились у меня в единый мегаполис, а ночной поезд я рассматривал, как обычную линию метро. Например я не мог понять, что такого необычного произошло в "Иронии Судьбы..."
Итак я вышел из метро на "пересадку", привычно подошёл к кассе и понял, что денег у меня нет, время около полуночи, звонить друзьям и родственникам неудобно, да и стыдно!
Я дождался сидячего поезда, отправляющегося в 2 ночи. В нём проводники обычно проверяли билеты уже после отправления.
Ко мне подошёл проводник: "Ваш билетик..." "У меня нет билета." - честно ответил я. Ситуация пока была нормальной и ожидаемой и проводник предложил: "Тогда оплатите десять рублей прямо сейчас" "Если бы у меня были 10 рублей, я бы купил билет в кассе" - грустно заметил я. "Да я тебя высажу нахрен в Бологом! Не просто высажу, а в милицию сдам! Ты за это срок мотать будешь!" - расплалялся проводник.
Но я рассчитал всё правильно. Ни один проводник трезвым до Бологого доехать был не в состоянии. В Ленинграде он про меня забыл и я на наземном транспорте, из-за отсутствия 5 копеек, зайцем добрался до дома.
Когда мы приехали в Торонто, мы снимали жильё в районе с многоквартирными домами. Дети ходили в среднюю школу, много времени проводили во дворе и у них было много друзей. Сейчас, когда они уже стали взрослыми и завели свои семьи, они считают, что для детей такая жизнь пожалуй лучше, чем в собственном доме. Тогда в моде были какие-то солдатики-рыцари. Этот брэнд был хорошо раскручен, как в мультиках, так и в компьютерных играх. У моего сына было два приятеля: Стэн и Юлик. Ни мой сын, ни Юлик ими особо не интересовались. а вот Стэн был их реальным фанатом. Поэтому, когда у Юлика был День Рожедения, он сделал ему самый лучший, с его точки зрения, подарок: рыцаря. "Вот ему делать нечего!" - пожаловался Юлик моему сыну. "Кому нужен этот хлам?" Но когда День Рождения наступил у Стэна вопрос о подарке у них естественно не стоял: к его восторгу они подарили ему солдатиков, которых не было в его бесценном комплекте. Я заметил сыну: "Вот, что значит маркетинг! Стэну солдатики интересны, вам нет, но и он и вы потратили деньги на их покупку!"
Потом наступил День Рождения моего сына. То, что Стэн подарил солдатика было и так ясно. Но, к его удивлению солдатика подарил также и Юлик. Он это мотивировал так: "Ты в дальнейшем сможешь его обменять у Стэна на что-нибудь полезное!" Гораздо позже я прочитал объяснение Юваля Харари, как образуется валюта и зачем людям нужно золото. Для того, чтобы на него возник спрос, не нужно, чтобы оно нравилось всем. Достаточно, чтобы оно было нужно кому то одному, который готов обменять на него другой товар.
Навеяло очередным заказным копипастом про Грузию. https://www.anekdot.ru/id/1250909/
В 1983 году я гостил у своих родственников в Тбилиси. В это время там как раз проходил матч Динамо Тбилиси - Зенит. Я, как ленинградец, не мог пропустить такое событие и пошёл на стадион. До 86 минуты счёт был 1: 0 впользу Динамо, но в конце Зенит забил два гола и победил 2 : 1. Я в одиночку ликовал на трибунах. Ко мне подбежали несколько болельщиков: "Ты иа Питера?" Потом повели меня в кафе, угостили хачапури и водами Лагидзе. Мы с ними долго обсуждали великое Тбилисское Динамо, которое взяло Кубок Кубков в в 1981, и как оно потерялось после трагической гибели Виталия Дараселия. Люди искренне плакали вспоминая его. Многие знали его и других игроков лично. Когда я пришёл домой к родственникам, дядя смотрел телевизор. Котэ Махарадзе обсуждал матч по-русски, потом повернулся к тренеру, Гиви Нодиа, и сказал: "А с Гиви я буду говорить по-грузински!" "Что он сказал?" - спросил я у дяди, майора Советской Армии. "Я стесняюсь это повторить!" - ответил дядя.
Канада, ИТ отдел одного из больших банков. За чашкой кофе обсуждаем отпускные планы. Я рассказываю, что собираемся посетить Германию, в частности Франкфурт.
Дитрих, выросший в Германии, говорит: "Вы обязательно должны посетить концлагерь Дахау!"
Я ему вежливо отвечаю: "Дитрих, я еврей, у меня родственники погибли в Холокосте, и мне там делать вообщем то нечего!"
Дитрих, воспитанный на леволиберальных немецких идеях настаивает: "Нет, обязательно заедьте, все долхны этим проникнуться и осознать!"
Меня это сильно задело и я сказал: "Мой дед воевал в авиации, бомбил Берлин. Он убил достаточно немцев, так что счёт моей семьи с немцами положительный!"
Дитрих резко встал и ушёл. Мой начальник, Тревор, канадец из англосаксов, занервничал: "Анатолий, ты с ума сошёл, как ты можешь такое говорить? Впрочем мой дед тоже служил в авиации и бомбил Гамбург!"
Я говорю: "Так, что теперь, наших дедов в Гаагу отправлять?"
Итог дискуссии подвёл руководитель проекта Пол, индус: "Странные вы все люди! Зачем говорить друг-другу неприятные вещи?"
На что Тревор заметил: "До такого подхода, нам надо ещё несколько тысяч лет цивилизации!"
Поздний Брежневский СССР. Я заканчиваю школу и под ужасы разговоров о пятой графе, готовлюсь к поступлению в институт. Начал я с ЛГУ, так там экзамены были на месяц раньше. Провалил первый же экзамен, математику письменную. Реально решил два из пяти заданий. Сколько сделали остальные абитуренты, естесственно не знаю. В Августе поступаю в Политех. 3 экзамена сдаю на пятёрки, остаётся математика устная. Принимающая экзамен тётка довольно серьёзно спрашивает, я всё отвечаю. "Ну всё, экзамен закончен." - объявляет она "А какая у меня оценка" - с тревогой спрашиваю я. "А вы сами не догадываетесь?" - с улыбкой вопрошает тётка. И тут меня понесло, я понял, что меня и здесь завалили и ставят двойку: "Вы не имеете права! Я этого так не оставлю! От того, что я Еврей, не значит, что меня можно так внаглую заваливать!" "Да пятерка у Вас. Вы же всё ответили." - сказала не понявшая мой монолог женщина. Я пулей вылетел из аудитории. Так стыдно мне не было ни до и ни после. Лучше бы она двойку поставила!
Господа и товарищи, дорогие и уважемые! Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем выставлять свое незнание на всеобщее обозрение. Ведь это так просто при наличии интернета!
>Cranberry - это клюква, а не калина!
Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum (Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown, high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.
Найти сие можно во многих местах. Например здесь: http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm
У меня тоже был контакт со словацкой полицией в 2004 году. Мы ехали из Будапешта в Прагу через Словакию и на подъезде к чешской границе (как я думал) нас остановили два мужика в форме, один пожилой, второй молодой. Я решил, что это таможенники и дал им наши канадские паспорта: свой, жены и дочки.
Старший спросил на английском: "А зачем ты паспорта предъявляешь? Ты вообще знаешь почему тебя остановили?"
Я растерялся: "Это таможня?"
"Нет! Это полиция. Здесь скорость 40км/ч, а у тебя 140!"
И тут я сморозил глупость и спросил: "А вы по-русски понимаете?"
Старший усмехнулся и сказал по-русски молодому: "Объясни ему, что со мной по-русски лучше не разговаривать." И повернувшись ко мне добавил на английском: "Давайте вы будете просто канадцы. На первый раз ограничимся предупреждением!"
У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю. Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?" Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!" Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился. В качестве доказательства я привёл третий куплет:
Ой, ты песня, песенка девичья Ты лети за ясным солнцем вслед И бойцу на дальнем пограничье От Катюши передай привет.
"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"
Я пояснил: "Раз песня лет летит вслед за солнцем, то она летит с востока на запад. То есть на Дальнен Востоке находится, как раз девушка, а боец служит на Дальнем, от неё Западе, например где-нибудь в районе Смоленска".
Но он перестал со мной обсуждать подобные темы после моего вопроса о песне "Смуглянка". Я спросил: "В каком году написана песня?" Он ответл сразу: "В 1940."
Я опять привёл слова из песни:
Партизанский, молдаванский Собираем мы отряд.
И спросил: "И против кого они в 1940 партизанили?"
Как-то на городской ленинградской математической олимпиаде была задача - продолжить последовательность: 7,9,11,13,15,19,22... Задачу не решил никто, хотя ответ знал любой ленинградский первоклассник, а возможно даже и детсадовец: Ответ 28
Пасмурным торонтским утром меня растолкала жена: "Ты не охренел столько дрыхнуть? В Нью Йорке выставка Есчера!". "Кого?!" "Посмотри в Гугле, если тебя там за порнуху не забанили! Чемодан уже собран, загружай!"
Вообщем, после романтической поездки через Ниагарский водопад и горы Пенсильвании, в 8 вечера мы уже пили с друзьями за встречу в Бруклине.
Выставка превзошла наши ожидания: необычное сочетание искусства и математики. https://www.eschernyc.com/
И мы подумали, что наверное зря пренебрегаем современным искусством и вместо традиционного Метрополитена решили в этот раз посетить музей Гугенхайма. Почти весь музей занимала экспозиция какой-то шведской тётки. Она, ничтоже сумнявшейся, поставила на поток квадратный шедевр Малевича. Десятки её квадратов, раскрашенные в разные цвета, составляли значительную часть экспозиции - нечто среднее между детской книжкой - раскраской и каталогом кафельных плиток. Но ешё круче оказался мужик, с еврейской фамилией, объявивший себя её учеником. Он просто нарисовал две пересекающиеся линии!
И тут я понял этот великий город, о чём и оставил запись в книге отзывов. Вот её примерное содержание:
"Каждый раз, посещая музей, я испытываю дискомфорт от моего неумения нарисовать также. Я чувствую себя дискриминируемым по признаку неумения рисовать. Только сейчас я увидел выставленные картины, которые может нарисовать кто угодно - подлинно народное искусство.
Немножко испортило впечатление елитистская часть выставки с полотнами Пикассо, Шагала и. пр. Надеюсь, что она тоже будет заменена картинами простых людей, возможно даже моими.
Кaк здорово, что в Нью Йорке любой человек может выставляться в музее, участвовать в научных конферeнциях и даже стать членом конгресса, как Оказия - Кортез!"
Новый Год, аврал, готовимся. Дочка крутится под ногами, все интересно. Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет. Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг выходит - смеется. Выясняется - купает она дочку, приговаривает - Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку... - А ЯЙЦА? (именно в этой последовательности и без паузы) - ???????? )O: [ ] - а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?
Вдогонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1461154/ Вообще сотрудники в ленинградских вузах были достаточно прозорливы. Я был один из худших по английскому в группе и преподаватель мне заявила: "Вот тебе, АК, английский точно понадобится!" Я тогда посчитал её антисемиткой, а она просто была умная женщина.
Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь: "А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она. "В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я. ... Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!" Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!" "Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса." Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"
В поздне-брежневские времена, у нас, в Ленинградской физматшколе, преподавал историю Лев Андреевич: ветеран войны и потомственный интеллигент. Он говорил подчёркнуто правильными фразами, но в его словах чувствовался сарказм, или как бы сейчас сказали - троллинг. Как-то он рассказал: "Английский каптализм- загнивает и деградирует! Они дошли до того, что у них лидер Либеральной партии уличён в гомосексуализме и сейчас его за это судят!"
После урока мы к нему подошли и пристыдили: "Лев Андреич! Ну зачем Вы повторяете такую, совсем уж тупую проаганду? Ну как Вы себе это предствляете? Серьёзный политик, возглавляющий большую парламентскую партию - и настолько опустившийся извращенец!" Он тоже смутился: "Ну, честно говоря я и сам не особо в это верю, но нас так проинформировали..."
Разумеется это было правдой. Я это к тому, насколько изменился мир...
В качестве эпиграфа - анекдот. Мужик спрашивает в ресторане: "Что у вас на десерт?" "Ромовая баба." - отвечает официант. "А можно отдельно ром и отдельно бабу?"
Как-то в Риме мы зашли в кондитерскую. От обилия сладостей разбегались глаза. Мы ткнули пальцем в знакомое пирожное и попросили: "Вот это, пожалуйста!" "А, Баба Рома?" - переспросил продавец.
И тут мы поняли, что это пирожное не имеет отношение ни к женщинам, ни к алкоголю. Баба - из-за формы, типа той, которой забивают сваи. Рома - потому что римская.
В Израиле, в филиале Интела, в начале 1990-х пригласили специалиста из Штатов провести какой-то курс. Она разбила людей на три группы, дала им задание и следила за выполнением.
Потом она заметила: "Надо же! Три группы разговаривают на трёх разных языках!" Все удивились: "А где Вы нашли третий язык?"
Оказалось, что первая группа состояла в основном из Израильтян, и они общались, естесственно, на Иврите.
Во второй группе были только недавние иммигранты из России, и они разговаривали по-русски.
А вот третью группу тоже в основном составляли русские, но в ней был один израильтянин. За третий язык она приняла Иврит, на котором они разговаривали!
У нас есть знакомый, Андрюша. Он приехал в Торонто в гости из Латвии и нелегально подрабатывал. Однажды он решил после тяжелого дня расслабиться, принял немного алкоголя, в 2 ночи поехал домой и заснул прямо на перекрёстке за рулём.
Через пару минут подъехала полицию и увидив стоящшую на сфетофоре машину с водителем не подающим признаков жизни, логично предположила, что в машине жмур. Они подошли к машине и постучали в окно. Андрюша просыпается, убирает ногу с тормоза и толи слегка наезжает на полицейского, толи он успел вовремя отпрыгнуть.
Естественно ему одевают наручники и отправляют в тюрьму. И постепенно, не торопясь, готовят к депортации. Проходит месяц, два, три.... Андрюша сидит в тюрьме, никто никуда не спешит. В итоге его друзья пришли в Латвийское консульство и сказали, что типа ваш тут чалится уже несколько месяцев. Те куда то написали и процесс пошёл.
Ну и финал истории. Друзья пришли проводить Андрюшу в аэропорт. К двери с сиреной подлетает полицейская машина. Андрюшу два мента в наручниках вводят в зал ожидания. Народ на измене, каждый тихо молится, чтобы этот опасный бандюган / террорист не попал бы в его самолёт, а то вдруг сопроваждающие менты с ним не справятся в салоне самолёта!
Но окончательно все охуели, когда с Андрюши сняли наручники и вытолкнули на посадку.
Из СССР в Израиль в 1990 мы уезжали поездом Ленинград - Варшава, с Варшавского вокзала.
Лирическое отступление: сейчас нет ни СССР, ни Ленинграда, ни Варшавского вокзала, ни этого поезда.
С собой можно было вывозить по 150 долларов на человека, столько у нас и было. Плюс несколько бутылок водки на продажу в Польше.
В Гродно вошли пограничники и грозно потребовали: "Быстро выкладывай золото и брильянты, а то ни в какой Израиль ты не поедешь" Я спросил: "Какую сумку вам снять с полки?" "А ты кем работал?" - спросили они уже для приличия, так как похоже им уже стало всё ясно. "Инженером, в НИИ." "Ааа, ну тогда ладно..."
Как только поезд переехал границу, к нам в купе заглянули поляки: "Водка ма продажу есть? Берём по 40 тысяч злотых за бутылку." - спросили они на приличном русском.
У меня возникла проблема. Я не знал: 1. Сколько стоит водка в злотых? 2. Какой курс злотых к доллару? 3. Собственно долларов, кроме 600$ на 4 человек, лежащих у меня в кармане я тоже до этого не видел, и поэтому не знал много это или мало для Израиля или Польши?
И я, на всякий случай, ответил: "По 40 штук?! Вы чо, смеётесь?" Они ретировались а я пошёл в другой вагон и предложил: "Водка нужна. По 400 тысяч злотых за бутылку?"
"Ты не офигел?!" - ответили мне.
Следующим я предложил по 200 тысяч. "Нет, 200 слишком дорого."
В итоге прайс эквилибриум установися на 160 тысяч злотых за бытылку, по которой я их и продал.
В Варшаве мы провели 5 дней, из-за израильских праздников, хорошо посмотрели город. Сохнутчики вначале пугали нас палестинскими террористами, и просили не выходить из гостиницы. Но в итоге согласились с напутствием: "Только никому не говорите, куда вы едете. Отвечайте, что просто туристы из Ленинграда".
Бор приехал к Резерфорду в возрасте 26 лет, защитив предварительно докторскую диссертацию в Дании. А сам Резерфорд, в свое время сказавший, что вся наука делится на физику и коллекционирование марок, был нобелевским лауреатом не по физике, а по химии ...
P.S. А вообще байка о барометре стара как мир и ходит в самых различных вариантах :)
В качестве эпиграфа анекдот: Объявление в глухом сибирском селе: "Разыскивается мужчина, 40 лет, рост около 1.80 , одет в ватник, шрам на правой щеке. Особые приметы: негр."
У нас в Торонто на столбах расклеено объявление с фоткой: "Пропал попугай, белый, породы ..., особые приметы: не хватает когтя на правой лапке."
Я так и представил: летит белый попугай, ловишь его, смотришь на лапку - все когти на месте, и выпускаешь: значит не тот!
Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.
Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?"
"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".
Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".
Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять арестовали".
Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.
Несколько лет назад мне пришлось периодически посещать городок Су Се Мари, в 700 км от Торонто, на Северо-Запад по Трансканадской магистрали. Как и во многих приграничных онтарийских городках, главной достопримечательностью там было казино, где я коротал время за Блэкджэком.
Один раз за столик сели двое русских парней, бухих в стельку, быдловатого вида и манер. Они громко ржали, комментировали то на русском, то на ломаном английском, часто ставили максимальные ставки. Им страшно везло, как правило большие ставки они выигрывали.
Когда они вышли покурить мы с ними разговорились. "Ну чо, чувак, карта прёт?" - спросили они. Я ответил: "Ребята, я достаточно долго прожил в России, чтобы отличить пьяного русского от трезвого."
Они тут же сменили тональность: "Мы занимаемся каунтингом, делаем неплохие деньги и ищем новых людей в команду. Если Вас интересует, на следующей неделе мы будем в казино городка Тандер Бэй (это ещё 800 км по Транс-Канада), там Вы сможете нас найти."
На следующий день я решил: "А на фига они мне нужны. Я сам буду считать карты". Для тех кто не видел фильмы "Человек дождя" и "21" теория здесь не хитрая: Карты 2,3,4,5,6 считаются маленькими, 10, Валет, Дама, Король и Туз - большими, 7, 8, 9 - нейтральными. Считается, что чем больше больших кард осталось в колоде (вернее в 6 или 8 колодах), тем лучше для игрока. Соответственно когда выходит маленькая карта- это плюс один, а когда большая - минус 1. Чем больше текущий счёт, тем выше надо делать ставку.
С самого начала я понял, что это не просто - дилер кидает карты на семь человек, и всё посчитать занимает время. Поэтому даже имея на руках 19, я делал вид, что обдумываю решение, к неудовольствию дилера и других игроков.
Через пол часа подошёл босс и встал около меня. "Минус два!" - сказал босс. "Что?!" - спросил я. Он ухмыльнулся: "Ты знаешь что!" Я спросил: "А это законно?" "В принципе да, но мы можем заявить, что Вы больше нежелательный гость в нашем казино, и тогда Ваш следующий визит будет незаконен." - разъяснил он. Тогда меня чёрт дернул спросить: "А это работает?" Народ слушал этот диалог затаив дыхание. "Ну ты вообще офигел! Впрочем, мы поняли, что ты считать карты не умеешь. Я тебе скажу так - я сам бывший кард каунтер, сделал пол миллиона баксов, потому меня и наняли сюда. Но это больше, чем просто вести счёт. Хочешь, попробуй посчитать, я даже тебе помогу, но ты проиграешь из-за этого больше".
Он оказался прав - столько ни до, ни после я не проигрывал
Обычно в наших путешествиях по Европе мы не пользуемся поездами. Кроме Великобритании, с её неправильной стороной движения.
Но однажды мы отошли от этого правила. Мы остановились на несколько дней в гостинице в Арле, на юге Франции и решили оттуда посетить на один день Марсель. Это около 100 км, поезда ходят часто, ехать около часа. Удобно, паркингов искать не надо, можно выпить вечером в ресторане. Оставили вещи и документы в гостиннице, взяли только Визу. Туда доехали поездом без проблем.
Погуляли весь день по городу, полюбовались видами замка Ив, в котором сидел граф Монте-Кристо. Обратный поезд в 11 вечера. Приходим на вокзал, поезда нет. В расписании написано: "Supreme". Мы с женой ещё поспорили: я подумал, что это скорый, а она - повышенной комфортности. Вообщем Супер.
Но выяснилось, что это означает - отменён! Оказалось в этот день во Франции была забастовка и все поезда отменили. Мы ночью без документов, без денег - всё в Арле, и не ясно как попасть обратно.
Начали изучать вокзал. Кстати, старинный памятник архитектуры. Первый сюрприз был от посещения туалета. Туалет Московского вокзала в Питере был образцом стерильности по сравнению с Марсельским. Настроение подпортилось, решили вздремнуть в зале ожидания. И тут прямо к нам вышла здоровенная крыса. Жена взвизгнула: "Я здесь оставаться не могу!"
Мы вышли на площадь и остановили такси. Таксист согалсился нас отвести за 150 Евро. Он сказал, что примерно столько он и зарабатывает за ночь, и ему лучше прокатиться в Арль, чем болтаться по городу.
Мы сели и проехали мимо толп французов, столь же растерянных , как и мы. Я почувствовал нечто вроде реванша, за те советские времена, когда я проходил в Ленинграде мимо недоступных для меня дорогих ресторанов и гостинниц, в которых развлекались иностранцы.
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Когда моя дочка выходила замуж, мы, хоть и люди светские, церемонию решили устроить по еврейским традициям и пригласили ортодоксального раввина. У них с дочкой долго шла торовля с переменным успехом. Например она победила в отстаивание своего права на открытое свадебное платье. Также она отстояла написание своего имени через Хэй, а не Алеф, как положено писать иностранные имена, сославшись на израильские документы. Но и рабби был не промах. Он потребовал: "Мужчины садятся на одну сторону, женщины - на другую." Она, как подлинная феминистка заявила: "Это дискриминация!" "А какая сторона лучше?" - вкрадчиво спросилл рабби. И не дав ей опмниться, продолжил: "Когда решишь, сообщи. Мы туда посадим женщин!"
Вовремя церемонии ко мне подбегает мой друг, еврей, принявший православие, и возбуждённо рассказывает: "Представляешь! Ко мне подходит раввин, и спрашивает, еврей ли я? Я говорю, что да, хотя и выкрест. Тогда он наматывает на меня какую-то тряпку и что-то бормочет..."
Черз некоторое время рабби мне рассказывает: "Я вижу стоит еврейский парень. На всякий случай уточнил. Он сказал, что еврей, но выкрест. Мне неважно - выкрест, шмыкрест! Тфиллин я на него все равно одел и помолился!"
В девятом и десятом классе я учился в Лениградской ФМШ 30-ке. Мой друг, Шура, выделялся даже на фоне далеко не глупых людей. Как-то вечером, после уроков, я вышел в наш двор, где местный хулиган Тоша травил байку: "Ну, бля, идём мы с Саньком вечером, навстречу нам трое, из соседнего двора. Мы им вдарили, у них остался один. Он вырубил Санька, а потом я его вырубил..."
Наутро я прихожу в школу и формулирую задачу. "Идёт группа гопников N человек, навстречу другая, большая, M человек. Бьют друг-друга по очереди. Какое максимальное М, чтобы первая группа победила?"
Шура сходу: "Называй любое N! "Да ладно. 5!" "8!" Проверили, правильно. "9!" "14!" Опять правильно. "Спорим на пиво, что назову любое число сразу!" - предлагает Шура Я поонимал, что проиграю, но любопытство пересилило. В пивбаре, Шура раскололся: "Это числа Фибоначчи. Надо просто умножить N , (на один + корень из пяти) пополам!"
Я програмист. Сидим с коллегами ма ланче в ресторане, по телевизору крутят футбол: МЮ-Ливерпуль. Странное чувство: вроде и играют нормально, игроки правильные, шум трибун, а что-то не то. Оказалось компьютерная анимация. Мы стали обсужадать: "Сначала люди ходили на стадион. Потом стали смотреть имэджи по телевизору. Вполне логично, что раз живых игроков все-равно не видно, то зачем играть? Можно симулировать игру команд по рейтингу и запустить случайный алгоритм. Ставкам это не повредит."
То же самое с фильмами: сначала театр, потом фильмы, где играют артисты в записи, а потом и анимации. Задали вопрос: "Кто смотрел Аватар?" Мой приятель ответил: "Я не смотрел. Вот коды этой программы я бы поизучал!"
Только что произошло. Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая. После третей я не выдерживаюи говорю - Чего так много беременных развелось? Друг не задумываясь отвечает: - Так е@ут же тут всех.
П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.
- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"? - Она утонула. - А с Останкинской телебашней? - Она сгорела. - Что же будет дальше с Россией? - А вы угадайте! С двух попыток...
У меня, как и у всех, дети просили деньги на разные ништяки. В какой-то момент мне надоело, что они вообще не знают сколько им надо, а просят чем больше, тем лучше. И я решил устроить, что-то типа Блэк-Джека. Например сын просит: "Дай пожалуйста денег!" "На что?" "Я хочу купить себе пиццу и мороженное!" Я прикидываю сумму, приношу деньги в конверте и спрашиваю: "Сколько тебе надо? Если назовёшь сумму меньшую или равную, чем в конверте - её и получишь. Если большую - не получишь ничего!" Ну в смысле , если в конверте 18 шекелей, а он попросит 10, то 10 и получит, а если попросит 20, то не получит ничего. Таким образом дети стали ориентироваться в ценах и просить резонные суммы. Правда, возможно из-за этого, сын рано научился играть в различные карточные игры. Сейчас они периодически играют с друзьями в покер, куда меня тоже часто приглашают.
Беседуют две подруги об интимном... - Ты пробовала в позе родео? - А это как? - Привязываешь мужика к кровати, садишся на него с верху, говоришь что болна спидом и пытаешся удержаться в течении 3 минут.
Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика. Не верите? В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4. Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас... Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра опять приду на работу... Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась. Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла, это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду эпизодически.
Po soobsheniyam pol'skih informazionnyh agenstv, v raione gorodskogo kladbisha g. Krakova poterpel avariyu dvuhmestnyi samolet "Sessna". Spasatel'nymi sluzhbami izvlecheny iz pod oblomkov ostanki trehsot pyatidesyati postradavshih. Poiski zhertv avarii prodolzhayutsya.
Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год. С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому, космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.
Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - ---------------------------------------------------------------------
ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(
ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(