Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Al
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самолет терпит крушение. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу и говорит: - сделайте что угодно, но пойдите и успокойте пассажиров. Стюардесса выходит с пассажирам и говорит: - достаньте все свои паспорта. Все в недоумении достают. - откройте и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией. Все непонимая что происходит делают это. - а теперь сверните трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: -а зачем? Cтюардесса поворачивается к пассажирам и говорит: - сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....
Незнаю, пройдет ли эта история цензуру местного сайта. Хочу рассказать про рекламу, идущую сейчас - уже достаточно долгое время по украинскому телевидению. Рекламируется водка "Первак". Конечно колорит украинского слова нужно оценить - из песни слов не выкинешь - поэтому писать буду "суржиком", т. е. русскими буквами, но по-украински.
Так вот - украинская хатка, сама хозяюшка, гость, наливается данный продукт (водка "Первак"), рядом огурец, при наливании сего напитка увеличивается в размере. И фраза от которой тащусь при каждом появлении данной рекламы: "Первак - не левак. Щоб стояв у кожний хати!".
Но это еще что - недавно на украинское-же опять телевидение, но на передачу анекдотов в раздел "письма телезрителей" пришло так сказать предложение продолжения данной рекламы. А именно:"Щоб стояв и биля (по-рус. - возле) хаты треба чаще наливати!".
У молодого гея спрашивают: - Как ты умудряешься находить себе "друзей" в нашей е.. той стране? - Да запросто! Вот подходишь вечерком в темном уголке парка к скучающему симпатичному пареньку и говоришь "Как на счет поебаться?" - Странно, но ведь за это можно и по морде! - Разумеется, но чаще поебаться!
Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно... встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое. И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога нарисованы (почему-то лосиные) и все такое. Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству. А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну, если поискать, конечно, как следует... А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской духовности. Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".
Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый сталкивался.
Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал. Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.
- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом глухоты, и перстом в бумаги показывает. - Что? - перспрашивает старичок. - ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!! - Где? - Писать умеете? - Э-э-э...
"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж сразу-то не сказал, милый?"
- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут неграмотный? - А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.
Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".
- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!
И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.
Старичок крестик не ставит, в лице меняется.
Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история умалчивает.
К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой, приятельницей моей матери. Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей, сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?» Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться - ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!» Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?
К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой, приятельницей моей матери. Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей, сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?» Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться – ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!» Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?
Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! ) Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из жизни Украинской ГНА.
Разговаривает маленький Ал Гор с отцом (тоже, кстати, вице-президентом США): - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, конгрессменом. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, сенатором. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, вице-президентом. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, президентом. - Нет, сынок, не будешь. У президента свой сын есть.
Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит: огромный гриб стоит. - О-о. Гры-ыбо-очи-ик. И тянется сорвать. И тут гриб говорит: - Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих желания выполню. - Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа! Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой). Магазин лежал...
Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой). Магазин лежал...
Однажды с друзьями мы решили поприкалываться... Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией. Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола. Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила. Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе), попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него. Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем. за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик с наркотиком (подсунули). У девушки обморок. когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали) то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже три месяца с этой девушкой встречается :)
Однажды с друзьями мы решили поприкалываться... Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией. Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола. Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила. Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе), попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него. Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем. за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик с наркотиком (подсунули). У девушки обморок. когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали) то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже три месяца с этой девушкой встречается :)
"Мировой лидер в разработке карманных переводчиков Эктако представляет бесплатные словари для пользователей Internet."
Берем эту надпись, и при помощи их переводчика переводим на англ. и обратно на русский разика три - пока результат не стабилизируется. И вот, собственно, сам результат:
"Мировой лидер на карманном переводчике, упорствовал свободный словарь разработки Ektako для пользователей Internet"
Однажды два приятеля - бизнесмена поехали на Новый Год в Таиланд. По прибытии на место они по русской традиции этот факт хорошенько отметили, так что наутро оба чувствовали себя весьма скверно. Выбрались из отеля в город, зашли в какое-то питейное заведение, стали лечиться. Один после курса алкотерапии спать захотел, пошел обратно в отель, в койку завалился и задремал. А второму не до сна - узрел возле барной стойки девицу. Девица вся из себя, с этакой "юговосточно-азатской" изюминкой. Спустя некоторое время первый из приятелей был разбужен громким и очень напряженным шепотом: - Эй! Эй! Проснись! Эй! Открывает он глаза с трудом - перед ним его кореш, глаза как донышки от бутылок. А на соседней койке - та самая девица. - Ну и какого ты меня разбудил? Я тебе что, мешаю или стесняю тебя? - Слышь, я это, типа к ней, а у нее там этот, блин... Ну глянул он. Действительно, этот, блин... - Так ты же, блин, педика снял!!! Кореш никак не врубится в ситуацию: - Ну и чо с НЕЙ делать? - Да говорят тебе - педик это. П-е-д-и-к! А что делать, так это твои, блин, проблемы. Ты снимал - ты и думай, что делать! В конце концов вопрос решили просто - работника секс-индустрии пинками вытурили из номера. После чего, также по традиции, сняли последствия перенесенного стресса старинным народным средством. Путем употребления внутрь в жидком виде. А поутру приятели решили проветрить перенатруженные головы местным свежим воздухом. Едва они вышли из отеля, как к ним, покачивая бедрами, подошел вчерашний "девиц" и мило залопотал: - I love you! I love you! Money! Money! I want you! Money! В этот раз, чтобы не нервировать обнаруженного в пределах видимости местного блюстителя порядка, нарождающийся международный конфликт решили погасить дипломатическими средствами. Были продемострированы цепи желтого металла на трудовых шеях, для пущей убедительности растопырены пальцы и, наконец, в дело был пущен самый веский довод - - прозвучала фраза "We Are Russian Mafia! Do You Want A Very Big Troubles?". Поняв всю беспочвенность своих надежд, погрустнев личиком и едва не пустив слезу, несчастное создание удалилось. А знакомые потом долго подкалывали приятелей: - Ну, были хоть и мелкие, а акулы российского бизнеса. А теперь как - "голубые акулы", что ли?
Приходит Мойше к раввину и говорит: -Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном! -Какая -же? -Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом, что мне делать!!!!!! -Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать. Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога, то что он просил. -Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь-- у него такая-же проблема...
Приходит Мойше к раввину и говорит: -Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном! -Какая -же? -Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом, что мне делать!!!!!! -Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать. Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога, то что он просил. -Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь-- у него такая-же проблема...
Встречаются два друга. Первый спрашивает: (1) - Ты где вчера был? (2) - На свидании. (1) - И как? (2) - Кончил 5 раз. (1) - А она? (2) - А она не пришла...
Встречаются два друга. Первый спрашивает: (1) - Ты где вчера был? (2) - На свидании. (1) - И как? (2) - Кончил 5 раз. (1) - А она? (2) - А она не пришла...
Преамбула. Есть анекдот такой - профессор на экзамене спрашивает студента "как называется хранилище для воды". Студент: "презервуар". проф: "Ну, почти правильно, только без буквы П". Студент: "Тогда резерватив". Амбула :)) Инструкция к презервативам Sico, пункт 3 : "Сожмите двумя пальцами резервуар презерватива, чтобы выпустить воздух" :))) Не, они знали :))))
А еще мне понравилась реклама в "Центр плюсе": "Аборты с узи". Сразу представляешь израильского спецназовца, делающего аборт меткой очередью....
насколько я знаю, "пимпочку" в центре клавы в качестве мышки используют сегодня только две фирмы: IBM и Toshiba. При этом у "Тошибы" "пимпочка" ЗЕЛЕНОГО цвета, и только у IBM - красного. Ничего себе, нашли "хлипкий ноутбук"!..
Моему братишке никогда не разрешали заводить дома животных. Но вот недавно… - Завтра у нас будет жить Земфира, - сказал братишка. - Тебе же всего 13! - восхитился папа. - Никаких татарок!! - сказала мама. - Сначала я выйду замуж!!! - отреагировала сестра. - А она будет жить одна или со всякими ее друзьями и поклонниками? - спросила я. - Конечно с другом!!!!, - ответил братишка. И добавил: «Хомячки - они ведь в одиночестве умирают…»
Есть у меня тетушка - редкой души человек - видит в людях только хорошее, и к своим 50 годам даже сохранила некоторую наивность (или простоту) души.
Она из тех, кто у нас ассоциируется со словом врач. Добрая, знающая, врач высшей категории, она раз в n-ное количество лет ездила на курсы повышения квалификации.
Приходит она как-то раз расстроенная с этих курсов и спрашивает, неужели она так старо выглядит (мы помним, что ей уже 48-50)???!! Честно отвечаем, что для своих лет не так уж и старо, на что она рассказывает приключившуюся с ней в тот день историю.
Не буду пересказывать ее рассказ, но та же стори глазами кондуктора:
Едет в троллейбусе тетка, на вид лет 50 +/- 5, на требование оплатить проезд лезет в сумку. Так, кошелек нашла, отложила, значит у нее какая-то ксива. Что можно от нее ожидать? 1) Депутатский значок. Внешность то интеллигентная. 2) Книжка Мать-героини. К ее-то годам можно точно штук 17 детей наделать. 3) … n) Пенсионное удостоверение. (помним о возрасте)
И вот эта тетечка с невозмутимым видом достает из своей сумки …
Что бы вы думали?
СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗДНОЙ!!!!
Далее глазами тети. «Я заслуженный врач. n раз проходила курсы повышения квалификации. С удостоверением курсанта мы имели право на _студенческий_ проездной. Ко мне НИКОГДА не придирались. А теперь говорят, что я не могу по нему ездить. НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПОСТАРЕЛА???»
Я вот думаю, а как она раньше-то с этим проездным каталась???
В субботу по РТР шел фильм с К.Расселом в главной роли: приехал в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ подставило и упекло за шпионаж в тюрьму. Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим "русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме и лагере - сплошь летчики (может, и не летчики, но почему-то в летной форме). В общем, видно, как стараются консультанты :) Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными зэками в ГУЛАГ. Пошел он в туалет пописать. Смотрит, а на стене угольком крупно так нацарапано: "Х.Й" "ПИ..ДА". Он подумал некоторое время, (русского не знает) подобрал с пола уголек и под бравурную музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: "USA" Я падаю с дивана.
Слегка еще про Word. По военной кафедре писать пришлось. Есть там специальное слово - "мультиканальный" (то есть несколько каналов). Так мне подчеркнули красненьким и предложили заменить "мультик анальный". Достаточно мерзкое зрелище.
что это такое? Маленькое, красное, в стеклышко бьется? Влюбленный: Это обьятый страстью юноша стучит в окно букетом роз в окно своей воздюбленной... - нет Жена алкоголика: это мой придурок в зеркало носом тычется. - нет, ну это же очевидно: ЭТО РЕБЁНОК В ДУХОВКЕ.
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог: - Трезвый? - Четыре раза трезвый. - Почему четыре? - А меня уже четыре раза сегодня проверяли! - А почему ремень не накинут? - А у меня аэрбак. - Ну все равно... И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу: - Ну дай хоть что-нибудь! Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику: - Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...
Итак, вице-премьер Украины Юлия Тимошенко на встрече с представителями "Газпрома", наконец, признала, что Украина постоянно (pardon!) отсасывает у России... через трубу (газ, разумеется). Теперь одно только непонятно: если это Украина у России отсасывает (а не наоборот), почему Украина же и должна за это платить? Такая, понимаешь, проституция наизнанку...
Встречаются два шейха: -Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось? -Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...
История со слов знакомой. Останавливает ее гаишник и начинает придираться: "Где огнетушитель, запаска, домкрат?". В конце концов, когда придраться было не к чему, просит открыть аптечку. Знакомая открывает, а там тампаксы, ob, always, carefree, в общем аптеку можно открывать. Гаишник краснеет, виновато говорит: "Ой, извините", и отпускает.
Сижу я на рабочем месте и разговариваю с двумя сотрудниками. Тут звонит по телефону друг, и в частности, спрашивает, что означает название некоторой композиции. Я вслух отвечаю: "Это белая горячка". Людей как ветром сдуло.
Оренбург жара люди спешат за город. Светофор, на красный свет останавливается иномарка и тут ее нагло "обгоняет" ваз 99 тормозит прямо перед ней. Вид с боку: распахиваются двери оскорбленнлй иномарки вываливаются двое подходят к 99 спокой отламывают зеркала заднего вида и возвращаются довольные собою. Двери 99 открываются выходят трое ... один в гражданке двое в комуфляже с дубьем и АК, бьют стекла, фары, "пассажиров". Зеленый светофор все стоят, немая сцена.
Обычный диалог в аптеке. Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство: -Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали. -Лекарство не помогло? -Лекарство помогло, но ничего такого не было. -Какого такого? -Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос! -Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства. Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...
Сварганили как-то зайцы два коробка конопли. Идут по лесу, навстречу - волк. "Зайцы, что там у вас?". "Конопля, Волк". "А ну-ка, давайте мне, а сами валите отсюда!". Зайцы думают: "Ни хера!" И бегом ко льву. "Лев! Мы тут два куля конопли сделали, один сами хотели скурить, а другой тебе отдать, а волк-беспредельщик все забрал! Ты ведь царь зверей, разберись!" "Ладна"-отвечает лев и созывает лесной совет. "Звери, зайцы сварили 10 кулей конопли - половину себе, а половину остальным раздать хотели, а волк-падла все себе забрал. Что с ним делать будем?" "Ебать!"-кричат звери. "Правильно"-отвечает лев,- "А сделают это бобры." ...На другой день зайцы идут по лесу, видят - волк в канаве валяется, вся жопа разорвана, стонет, в общем можно предположить, что ему плохо. "А!"-говорят зайцы,-"ну, что, волк, как конопля? Вставляет??"
Нашла девочка цветик - семицветик, ну и думает, что бы такого заказать ему. Ну придумала: - Пусть меня колбасит, - ну начало ее колбасить так конкретно, она дрожащими руками еле попала, оторвала еще лепесток, и говорит - Пусть меня перестанет колбасить. Подумала, подумала, чего бы еще заказать, и говорит: - Пусть меня прет! Проперло ее конкретно так, она вся такая разомлевшая: - Пусть перестанет. Потом опять подумала: - Пусть меня тащит! Протащилась, проволоклась, потом остановила это и видит остался последний лепесточек. Думает, надо бы его использовать как то разумно, помочь кому. Видит мальчик в инвалидной коляске, еле живой такой, весь замотанный. Подумала, посмотрела на него, отрывает последний лепесток и говорит: - Пусть его колбасит!
Застрял медведь между двумя березами. Попытался вперед пролезть - не идет,назад таже фигня. Тут мимо заяц бежит: -Потапыч что случилось? -Да вот косой ,застрял. -Давай помогу - и заяц принялся тягать медведя во все стороны. Упарился ,понял крепко засел медведь вспомнил тут он все обиды на косолапого и вые-ал его в зад и ускакал. Хреново медведю.Мимо волк бежит : -Михайло что за беда с тобой? -Да вот серый застрял ,да еще заяц паршивец поемел. Услышал волк про зайца - подумал что я хуже что ли и вые-ал медведя в зад и убежал. Совсем плохо косолапому.И тут он видит что не спеша к нему подползает стая ежей. -Мишенька милый что случилось? Медведь обреченно: -ЕБИТЕ,ЕБИТЕ потом расскажу.
Однажды вечером сосед по общей кухне вылил в унитаз супчик недельной давности. А смыть забыл. Утром соседка входит в туалет и тут же выскакивает с криками: "Дядь Лень! Иди посмотри, что ты натворил!". Нехотя приходит дядь Леня и видит, что унитаз кишит и шевелится от огромного количества опарышей, которые ползут по стенкам унитаза вверх, падают на пол и ползут дальше. Увидев такую картину, сосед молвит: "А это не МОИ, МОИ маленькие были!"
Вчера купил тюбик крема для бритья Florena. Принес домой бросил на стол. Подруга увидела, взяла посмотреть. Крутит его в руках и говорит: - Что за идиоты? Почему вечером нельзя? Я слабо веря, что для утреннего и вечернего бритья создали различные кремы, отвечаю: - Ты что-то путаешь, дай-ка посмотреть. Взял и вижу:
РсТ Употребить до: 10.00
И чего греха таить, эти цифры моментально были идентифицированы мной как время. Y2K так ее растак!
Собрались мужики, водка,все дела... Выпили, закусили и один говорит: "Я с завязаными глазами могу отличить любого зверя и сказать как и в какое место он убит!" Ну мужики не долго думая завязали ему глаза... Притащили медведя - давай говори! Потрогал, говорит: "Это медведь убитый туда-то из такого-то калибра - не штяк, притащили белку - это белка убитая тем же калибром туда-то - тащат девку, подкладывают п..ду, х..як хватает - а это ежик убитый топором в спину.