Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело. //Мегаполис-Экспресс (#41)
Звоню в Таллинн из Торонто. Бодрый голос радостно сообщает мне по-эстонски, что телефон изменился, новый номер ........ Не успеваю записать. Записываю, когда информация повторяется на английском. И вдруг - неужели! - говорят на русском языке!!! В Эстонии записали мессагу по-русски!! Слушаю, затаив дыхание: - Телефон исмениллса. Если хотите уснатть новый номер, своните 05.
Чабан в горах пасет овец. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик, подходит к чабану и говорит: - хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу? - Хочу, говорит чабан. Мужик открывает ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и говорит: - у тебя 1534 овцы. Отдавай одну. - Правильно, бери. А хочешь, я скажу, кто ты? - Хочу! - Ты - аудитор. - А как ты узнал? - По трем признакам: первый - тебя сюда никто не звал; второй - ты мне сказал то, что я и так знаю; третий - ты ничего не понимаешь в моей работе. И, пожалуйста, отдай обратно мою собаку...
Так сказать, в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море, диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда. Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу. Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту. Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня. Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..." Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное замешательство...
Рожа: Серьезная, как у какающей овцы, с седыми усами и седой шевелюрой.
Тачка: Вылизанный Мерседес-600
Как ехать: Судорожно вцепиться в руль и ехать 20 км/ч, посылая всех на х.... Заснуть на светофоре и проснуться под бодрое гудение и матюки стоящих сзади.
2. СТАРЫЙ ТУРОК
Рожа: Усатая и небритая, кепки нет. В глазах отражается мысль как втюхать немцу ржавый "фольксваген" по цене нового, гнилые бананы по цене свежих и при этом не заплатить налоги.
Тачка: Ржавый пердючий "фольксваген-комби". Правое зеркало продал, левое сперли, завален барахлом со свалки по самую крышу, в салоне необъятная жена и пятеро детей.
Как: Ехать в правом ряду, обдавая всех дымищем из прогнившего выхлопа. Смотреть только вперед, так как в зеркало все равно ничего не видно из-за барахла, а боковых нету.
3. МОЛОДОЙ ТУРОК
Рожа: Загорелая и наглая. Гель в волосах, золотая цепь, гайки с болтами на пальцах.
Тачка: Старая БМВ-318, с кучей цацок и литыми дисками.
Как: Набить полную тачку корешей из квартала, закурить косяк, рэп на полную мощу, проехать на красный и сказать полицаю: "Че, мусор, какие проблемы?"
4. ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА
Рожа: Солидная и ухоженная. Щеки видны со спины, пивное брюхо.
Тачка: Новый "пассат-комби" или "форд-шаран". Вылизан, для детей сиденья, для собаки подстилка.
Как: Жену рядом, детей на детские сиденья, собаку в багажник, всем пристегнуться, багаж аккуратно упаковать и надписать. Ехать строго по правилам, иначе жена плешь проест на предмет безответственного отношения к жизни родных.
5. РАБОТЯГА
Рожа: Серьезная и усталая. В глазах вечная ненависть к канцлеру, профсоюзам, правлению завода, и вечная любовь к пиву.
Тачка: Собранный в гараже из запчастей с помойки "фольксваген", втюханный турком.
Как: Утром на работу, потом в пивную, вечером домой. Жена походит пешком, ей полезно, корове этакой.
6. БИЗНЕСМЕН
Рожа: Холеная, с выражением кирпича. Костюм, галстук, рубашка.
Тачка: БМВ "пятерка" или Ауди 6.
Как: Пиджак на крючок, портфель рядом, педаль в пол, дальний свет - я опаздываю на заседание, придурки, вон из моей полосы!
7. КОММИВОЯЖЕР
Рожа: Молодая и взмыленная
Тачка: Микроавтобус "Мерседес" или "Форд".
Как: Педаль в пол и по клиентам. Умудриться проскочить между штрафом от полиции за превышение и п"%№юлями от шефа за опоздание.
8. ФЕРМЕР
Рожа: Простая и обветренная. Суконная шляпа, руки вечно в навозе.
Тачка: Старое нечто с прицепом, грязная по самую крышу. В прицепе срубленные ветки, навоз и вилы.
Как: Неторопливо, с размышлениями об удоях и посевах. Сумасшедших горожан не замечать, пусть себе бибикают. Маршрут: к соседу, далее ветеринар, пивная, свинарник, домой - и так со времен Аденауэра.
9. СТУДЕНТ
Рожа: Молодая, с модной прической. Джинсы, футболка, свитер. В глазах жажда пива и секса, замаскированная под жажду знаний.
Тачка: "Фольксваген-гольф" - за него страховка меньше. Колонки в полсалона, в багажнике ящик пива, рюкзак и спальник.
Как: Ездить только домой к предкам или в магазин за пивом. Потому что проездной бесплатный, а бензин почему-то нет. Сбросить газ перед полицейской видеокамерой, показать ей "фак" и снова педаль в пол.
10. СТУДЕНТКА
Рожа: Молодая и невинная, жутко сосредоточенная.
Тачка: "Форд-фиеста", маленькая и вылизанная.
Как: Ездить супер аккуратно, почти по правилам, уступая дорогу каждому перебегающему шоссе таракану и тормозя за километр от светофора.
11. ДОМОХОЗЯЙКА
Рожа: Загорелая от солярия. В лахах мысли о детях, продуктах, ценах, муже, иногда о дороге и том, что на ней происходит.
Тачка: "Пассат-комби" или "форд-мондео", так как муж купил БМВ. В багажнике детские игрушки, горшочки с рассадой и запасы продуктов до следующей распродажи.
Как: Попробовать вспомнить, что выучила в автошколе, в результате вспомнить, где педали и руль. Ехать только по правилам, как инстуктор объяснял. Зеркала - это чтобы в дороге прическу поправить. Кто не спрятался - сам виноват!
12. БЛОНДИНКА (нет - БЛААНДИНКА)
Рожа: Килограмм косметики, крашеные волосы, силикон, ноги от ушей, глаза отражают девственную чистоту мозгов.
Тачка: Свежеотсосанная БМВ Z3.
Как: Педаль в пол, потом снять с ручника. Потом испугаться неизвестно чего, влепить по тормозам на пустой дороге и получить в зад от едущего сзади.
13. ДАЛЬНОБОЙЩИК
Рожа: Усталая, прокуренная и пропахшая бензином. Руки приросли к баранке, жопа к сиденью, глаза к асфальту.
Тачка: Многотонное, многоосное чудовище.
Как: Выехать из Барселоны в Мухосранск, поругаться с таможенником, обдурить полицию, обогнать этого идиота с цистерной, потрепаться по радио с корешем, заняв для этого левый ряд и собрав огроменный хвост из легковушек за собой. За сутки умудриться пожрать, поспать, заехать к жене, начистить репу ее хахалю, успеть к сроку, истекшему позавчера и оправдаться перед шефом.
Возращается муж из командировки. Заход в спальню, а на кровате лежит жена. Голая, вся мокрая, возбужденная. Смотрит в угол - а там грузин голый. Х#й стоит, а на голове кепка. Стоит и улыбается. Муж в шоке, пододит, спрашивает: Муж: - Ты кто? Грузин (перестает улыбаться). - Баран, я. А эту кепку-невидимку за штуку баксов купил.
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьей. Директор музея: - А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
Рассказал друг,но думаю правда(рассказывал раз 10 по пьянке за 3 года и всегда одинаково).Удобнее от первого лица. Работали мы с бригадой лет 5 назад по строительным работам, ремонтам и тп. Как-то раз пригласил нас армянин-шишка на местном рынке.Хочу говорит убрать газовый обогреватель из ванной в туалет. Дом старый.Район старый.Ванная маленькая, а туалет ну не слишком. -Без проблем говорим.Давай. Работу мы сделали за часа 2.Но тут выяснилось, что инструмент для опрессовки труб мы не взяли.Зовем хозяина.И настоичиво так раза 3 объясняем. -Газ не включай!Трубы не опрессованы.Через час вернемся и доделаем. Понял? -Понял ребята,давай. Картина через 2 часа.Звоним в дверь. Открывает хозяйка.Ее не было, когда в первый раз приходили.Стоит на кухне,посуду моет.Серега ей и говорит: -Ты что не могла дождаться пока горячую воду сделаем? А она:-Так она горячая. -Как горячая!А кто же газ включил? -Я,говорит.Пришла и включила. -А хозяин где? -Да вроде в туалете сидит,газету читает. Как выяснилось через 30 сек.он там еще и курил. Взрыв был не слабый.Дверь сортира слетает с петель.Вываливается ара со спущенными трусами. А на нем кроме них и густейшей шерсти на теле ничего более не было. Лежит на полу как лягушка с голой волосатой жопой и спиной и весь дымится. Глаза у него были такие озверевшие, что мы разборок с женой не стали дожидаться и денег заодно.Покатываясь со смеха выкатились оттуда и бежать.Но не жалко.За такую картину и доплатить можно.
Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму: 1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски Второй рисует. 1: - А теперь четыре горизонтальные 2: - Нарисовал 1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом с вертикальными - цифры от 1 до 4. 2: - Написал 1: - А теперь почеши мне квадрат В2...
В ответ на историю с Уинстном Черчиллем. Офицеру этому было действительно около 30 лет, а вот детей было шестеро. Все остальное более-менее верно. А вот еще одна история про знаменитого премьер-министра: В честь прибытия высокого гостя в "подмандатную" Палестину тель-авивцы спешно "посадили" вдоль центральной аллеи (ныне бульвар Ротшильда) длинный ряд деревьев. А так как времени до визита оставалось очень мало, деревья лишь чуть-чуть прикопали, чтобы они создавали впечатление давнего озеленения. И вот гуляют по этой аллее Уинстон Черчилль и Меир Дизенгоф (мэр Тель-Авива), ведут неспешную беседу под еле слышный шепот листвы, как вдруг налетает внезапный порыв ветра и валит деревья одно за другим, как домино. Говорят, мудрый Черчилль посмотрел на не менее мудрого Дизенгофа, вытащил изо рта свою вечную сигару и сказал:
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Терроризм / Комментарии --- Дима: По-моему перерастаем в форум. Предлагаю соответственно и софтинку поменять. Безвозмездно предлагаю мощности под это дело если надо. 3 redundant сервера, все Dual PIII - 933, Linux, PHP, MySQL, Dedicated T3, сервер в Канаде, фирма (софтовая) в центре обсуждаемых событий (инфраструктура не пострадала). Вырезание этих конкретных строк разрешаю. :) --- Так накипело, что писал, писал, писал, получилось несколько страниц. Так много, что даже ваш сайт не принял -- пишет Нет Текста (кстати проверьте).
Сбросил страницу себе на сайт -- http://www.e-pros.ws/users/alex/opinion.html Если можете и хотите, намерение было все содержание указанной страницы сюда пихнуть, так что может быть вручную вставите, а может, лучше ссылку так и оставить.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
"Пишу к вам из-под стола" Найдено на форуме сайта liga.kiev.ua
Я, старший милиционер 1-участка Добрянской милиции Уровенков, рассмотрев материал по обвинению гр-на Бандюкова Григория в преступнлении, предусмотренном ст.153 УК:
НАШЕЛ:
Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в субботу под воскресенье вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не установлено; Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила Бандекова Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия и целовать, одновременно нацеливаясь на предназначенные действия, но Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил, дабы получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания, что гражданка Барышникова момент прихода Мацуры, который видел собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без штанов, в движении, с глупым лицом и шипением, что доказано документально, т. е. он и она получили взаимное перпендикулярное удрвольствие в горизонтальном положении, а поэтому нужно считать факт фихического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию предъявить обвинение по ст.53 УК.
ПОСТАНОВИЛ
Что дело без суда не обойдется, а поэтому направить дело в суд.
Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот такому объявлению:
Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле четвертый.
Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:
Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша Попович: - Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, попиздели и поскакали отсюда...
Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга. Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа "я сейчас поднимусь к тебе" и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки, в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему: - А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь? - Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!
Cидят два мужика на пустом стадионе, выпивают...По беговой дорожки негр наматывает круги. Тут у мужиков заканчивается спиртное, ну они негра подзывают и говорят: МУЖИКИ: "Слушай все равно бегаешь, бестолку, сгоняй лучше нам за пивком..." НЕГР: Я с удовольствием, но я есть плехо говорить по-русски... МУЖИКИ: Ничего мы тебе все на бумажки напишем Ну прибегает тот в магазин и читает: НЕГР: Сдраааав-стуй-те, у вас пиии-во есть? ПРОДАВЩИЦА: Сдрасти, пива нет.. НЕГР: (Читая) Биииилять, так и знал
Сидят три мужика, водку пьют. Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет. 1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет 2. А я когда выпью то меня танцевать 3. Я драться хочу Через некоторое время,песни начались и танцы 3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
Виктор Черномырдин, депутат Госдумы, фракция "Единство": Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и по сути дела устроили вот – где он ужинать будет теперь там? Вообще-то не очень красит, прямо могу сказать. На инаугурацию пригласить, значит, и надо же!
В догонку истории об обезжиривании крыла автомобиля водкой Флагман. Картина знакомая. Раньше стеклоомывателя незамерзающего а Росии не продвалось, вернее был какой-то, типа Ессо, но стоил неймоверных денег, поэтому зимой многие заливали в бачок стеклоомывателя дешевую водку, потом разбавляли немного водой - и все в порядке. Отсюда истории.
1. Короткая. Ранняя весна, городская окраина, вечереет. Выезжаю с автомойки, останавливаюсь, достаю бутылку водки из багажника, и пока на забыл заливаю в бачок под капотом, бутылку оставляю на бордюре, т. к. в зоне видимости два мужика бомжеватого вида «трапезничают» на лавочке. Покончив с водкой, я вспоминаю, что давно уже вожу с собой новые дворники, и сейчас как раз самое время их поставить. Пока возился с дворниками, один из мужиков прихватил уже пустую бутылку и я слышу: « Я тебе говорил - водка - понюхай!!! » «Бывают же сволочи! » Не дожидаясь аппогея возмущения я уезжаю.
2. Еще короче. Зима, снегопад, холодно. Поздно ночью возвращаюсь откуда-то трезвый и усталый. Останавливают гаишники, на посту, ничего не нарушил - работа такая. Выхожу, протягиваю документы - задубевшая на морозе рожа в ушанке вместо привествия радостно орет в сторону будки - «Вася, тут пьяный, неси скорей!.... » Появляется Вася, на ходу пытаясь попасть в рукав полушубка. Далее диалог:
- Он как только дверь открыл, меня перегаром чуть с ног не сбило (Чувствительный попался) - Гражданин, в трубочку подуем или сразу протокол? (Официальным тоном, с плохо скрываемой радостью в голосе) - Можно дышать, можно сразу на экспертизу, только не пил я ни капли сегодня. У меня водка в стеклооиывателе залита, чтобы не замерзала. Дорога грязная, брызгаю время от времени на стело, она стекает, а потом пары заборник отопителя затягивает……. Отсюда и запах. Пауза. - Это….. ты…. водку……туда….?????? (с негодованием) - А мы ее пьем…….(растерянно) - Ты че, такой богатей? (с той же ненавистью) Понимая, что нужно как то резюмировать сказанное, произношу: - Меньше ее пейте, ребята, глядишь - и вы разбогатеете. - Ну это….. Да, в общем….. только, вот нехорошо водку-то….. - Ну я поехал?......... - Дык, езжай если так…….. В зеркало я видел два удаляющихся силуэта в тулупах. Один беспопощно разводил руками, а другой ожесточенно жестикулировал, махая палкой в мою стророну.
Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак, перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме задачу одновременного подъема вышеназванного груза. Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста. С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько секунд смотрит ему вслед и вдруг орет: - Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!
Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
В Чечню отправили два самолета. Один с новейшим оружием, второй с продовольствием. С оружием долетел нормально.Самолет с продовольствием сбили....Под Тулой.
Телевидение - неиссякаемый источник хорошего настроения. 29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно: "... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду, что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской сборной. В общем, тоже неплохо.
Гаишник тормазит Мерседес. Подходит к затемненному окну. Окно опускается, а за рулем... Генерал ГАИ. Сообразительный гаишник начинает рапорт: - Товарищ генерал! Разрешите доложить... - Одну минуточку... Генерал достает из внутреннего кармана кошелек. Раскревает его и протягивает гаишники со словами: "Докладывайте...!!!"
Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?
Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга-немка учит русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского по-польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале. Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом в пользу родного языка:
ПОТОМУ ЧТО КИТАЙСКИЙ СЛИШКОМ ТРУДНЫЙ
Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще спрашивает, Росиия - это Европа или Азия?
Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было. Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно. Однако это присказка. А вот и сказка. Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер, сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать, закончила. И выдает в пространство: - Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл) В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую: - А что там за текст? Она говорит: - Опись личных дел сотрудников! Я говорю: - Ну вот так и назовите! Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла: "opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит! Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку: - Я вас слушаю. - Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит. Слуга пошел, вернулся: - Там лежите Вы сер и ваша жена. - Возьми пистолет и убей меня и мою жену! Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его спрашивает: - Почему было три выстрела? - Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали на балкон и там я вас застрелил окончательно. - Но у нас нет балкона??? - А Вы кому звоните?
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена развитого социализма, там размещался филиал государственной безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов. Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным рукавом. Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте различно.
В немецком три пункта: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль
В русском варианте: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль 4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!
Дело было так: Происходило это во время летней сессии. Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы. Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом. Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны. Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы. Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь, у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и этой студентки. Студентка: - А что там происходит? Препод: - А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5 минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками: “САДИСТЫ!!!!!!!! ”. Больше я ее не видел.
1 сентября был анекдот: 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
На самом деле название канарских острвов означает: "собачий остров".
Мне эту историю рассказывал друг. Однажды он ехал в метро и видит, сидит и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться. Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в другой конец вагона. Alex
- Рабинович, над чем задумался? - Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р". - Но в слове "Хаим" нет буквы "р"! - Ну да, а если вставить. - Но зачем!!! - Вот и я думаю, зачем...
Рассказал эту историю друг работающий в страховом агенстве в одной из европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха... Так вот, приходит к ним наш братан такой "новый русский", типичный представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя... Этого хватит?" При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно в "нашего" братана!!!! :))))
Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь эта комбинация ничего плохого не значит. И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы. Объяснили ему так: "Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для вашего номера другое сочетание букв."