Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сидит студентка жует жевачку на лекции сидит ей лекторша: - деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции? - деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? - деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками. Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис). В один из таких дней звонок: - Позовите Василия Петровича - Я не могу, он занят - Чем??? - Овечек трахает!
Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.
Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала готовить к тому же.
И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...
Со слов одного мужика: Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с… женской консультации. Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел. Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но это было позже. Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре бабуся-уборщица с очень удивленными глазами. Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет, в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого... Бабуся: - Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль: - Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!- (Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось. Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача, который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества. Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! - (я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины, среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике, громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении. Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось. Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.
Рассказ знакомой: Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации устраивают. Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус. Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаем к посетителям, мол, купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричим. Проходит мимо молодой человек и мы, конечно же, обращаемся к нему: "Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву Жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..." Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина... люди долго катались от смеха. Вытаращив на нас глаза, он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!" Продолжение истории. Идет мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14. Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!" Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать. Реакция ее сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..." Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."
Рассказал фотограф. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство , что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф . И вот приводит жена любовника и говорит: - Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой в дочки матери сыграем. Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает: -Что ты маленький, кашку наверно хочешь? (Л): Да! И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье и направив на любовника говорит: - Ах, ты кашки захотел !!! (Л): Нет, нет!!! но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она: - A может, ты чаю хочешь? (Л) Да ! Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя ружье к лбу, говорит: - Ах, ты чаю захотел!!! (Л) естественно: Нет, Нет !!! но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ. Жена: -Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты? и разворачивая пеленки: -Уууу... да ты и опкакался .
Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет). Мать недоедает, встает и говорит отцу: - Ну я пошла. И уходит в сторону спальни. Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни. За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему: - Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню? Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и начинает быстро есть. Старший: - Ну, что там происходит? Младший не отвечает, но продолжает упорно есть. Старший: - Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит? Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит: - Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.
Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с таким человеком (следите). Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно, американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело, сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский гражаданин. Вот вам и дружба народов.
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!
Я сейчас на стажировке во Франции в одном из городов Нормандии. В выходные я с сокурсницей поехал в Париж. Там у нас была встреча с нашими сокурсниками, которые сейчас на стажировке на юге Франции. И вот сидим мы в Люксембургском саду, отдыхаем. Сокурсница с юга, громко рассказывает про Марсель и произносит следующую фразу “В Марселе русских, как собак нерезанных”. Мимо ходит множество народа. И на эту фразу от двух проходящих мимо девушек, следует реакция ( на русском, со смехом) “Здесь тоже!". Мы там легли от смеха:))) И еще один показатель. В этот же день сидим в метро, вокруг тоже много народа. Мимо идет бабулька и периодически спрашивает у сидящего народа (по французски): " Здесь кто-нибудь говорит по французски?" И все подряд отвечают: “Нет” :))) Вот так вот :))))
В театре премьера спектакля. Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: Д&Р: - Что, постановка неинтересная? М: - Да нее... нормально вроде... Д&Р: - А что, актеры плохо играют? М: - Да вроде ниче так... Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...? М: - Почему? Нормальные костюмы... Д&Р: - Так почему же вы уходите?! М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т. д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника. P.S. Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.
Смотрю первого января 2000 года по тарелке - как народ на шарике Новое Тысячелетие встречал - обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э. Башня с лампочками, Е. поля с народом... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!" Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит на одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась. В общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка. Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу... А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
Рассказал фотограф. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3 года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в отпуск. Разговор: Я - Привет! Он - Ты сегодня рис ел? Я -???????? Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...
История рассказанная мне в детстве моим отцом. Всем очень нравиться. Дело было годах в 70-х в славном городе Одессе. Учился мой папа тогда в Высшей Мореходке (Одесская Государственная морская академия которая сейчас) и было у них два курсанта, нажравшись на очередной попойке, решили они прогуляться в парк где стояли карусели, и приспичило им покататься на "Цепочке" кто не знает, это такая совдеповская карусель где люди садятся на стульчики, подвешенные высоко на цепочке которая крепиться к кругу, который всех и раскручивает (ну думаю все поняли о чем речь) а поскольку время было позднее, где-то час ночи, то ессно все уже было давно закрыто. Ну не отказывать же себе в удовольствии покататься, тем более что включить качелю было очень просто - щиток с кнопкой ПУСК был легко взломан. Один сел пристегнулся, второй включил и быстро, пока качеля не набрала обороты, запрыгнул в креселко. Думаю, все понятно, что спустя 10 мин им захотелось ее выключить, но было некому. Кричали они громко и долго. И лишь утром дворник увидел картину: включена карусель, весь диаметр кружения смачно облеван, и два бездушных тела крутятся... катаются. Вызывали скорую. Оба выжили :)
Кусок из интервью Жириновского на газета.ру. Мне кажется что этому достойно стать анекдотом.
Вы часто выступаете перед аудиторией. Вспомните вопрос, на который вы не нашли ответа при всем вашем красноречии, если такое, конечно, было?
Никогда не было такого вопроса. Все время отвечаю на любой вопрос. Еврейская тема и однополая любовь - это все, что интересует людей, а все остальное - пена. На все вопросы отвечу, все знаю. Я образованный, доктор философских наук, смотрю все информационные программы, езжу, участвую в дискуссиях. Я учусь до сих пор - нон-стоп повышение интеллекта - и всем советую найти себя в этом, в высоком уровне образованности. Самый главный идеолог Запада Бжезинский меня боится - он боится дискуссий, хоть и не может дискутировать. Сегодня мне нет равных - ни в России, ни за рубежом, не только в политике, но и в искусстве. Ко мне приехали из Голливуда - у них нет выбора, у них не из кого выбирать. Всеобщая деградация, конец света. У них не из кого выбирать.
Вчера вечером я в бодрейшем расположении духа вышел из кинотеатра "Пушкинский" после просмотра "X-Men 2". Фильм оказался очень зрелищным, понравился, настроение у меня было отличное. Время только перевалило за полночь, было минут десять первого. Я направился к метро, предварительно решил прикупить долларов в обменнике на Тверской - за квартиру надо платить. Выхожу из перехода на угол Тверской и Тверского бульвара - там, где магазин "Армения". Обменник на углу был закрыт, и я решл спуститься вниз по улочке, благо обменников там, как грязи. Это все преамбула...
Итак, только я собрался пойти вниз по Тверской, как ко мне обратился стоящий тут же мужчина лет 35, смешно одетый, желтый пиджачок, плащик, накинутый на руку, и на приличном английском с непонятным акцентом начал спрашивать, где поблизости можно познакомится со стоящими девочками. Такой вопрос, задаваемый мне в 50 метрах от "Night Flight", меня несколько удивил, о чем я и поведал собеседнику. Тут к нам подошел еще один мужчина, лет 50, в строгом красивом пальто, в шейном платке, и на русском языке с небольшим акцентом сказал, что этот мужчина - дизайнер из Греции, что в Ночном Полете он уже был, там ему не понравилось, и что он хочет других развлечений. Грек начал поддакивать, бегать вокруг меня, говорить "Designer, yes, designer!", хватать меня за расстегнутый пиджак и объяснять, что именно вот такие модели он у себя в Греции и шьет...
Ну отчего же не помочь мужчинам? Я начал крутится, вспоминать стрип-клубы поблизости, вспомнил парочку, объяснил дирекшензы к обоим... Оба меня поблагодарили, похлопали по плечам и удалились... Почему-то меня удивило, что они пошли не через подземный переход, а прямо через Тверскую к галлерее Актера...
Я тут же свернул в арку, зашел в обменник, и... Черт возьми! Кошелька в пиджаке не было... Как и денег, кредитной карточки, медицинской страховки и ДВУХ БИЛЕТОВ НА ПРЕМЬЕРУ МАТРИЦЫ...
Друзья! Не доверяйте иностранцам на улицах Москвы - это скорей всего переодетые щипачи-профессионалы... :-)
Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.
Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала готовить к тому же.
И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему: - Выверни лампочку. Парень выполняет. Она ему: - Хочешь в рот возьму? - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии. Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то неудобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале четвертого утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла. Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог, eдинственное, что он увидел в лунном свете - это голый зад мужика, удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в комнате на полу.
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3 года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в отпуск. Разговор: Я - Привет! Он - Ты сегодня рис ел? Я -???????? Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция. На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.
Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки - в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!» В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо.
Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "
Рассказал один приятель. Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: - Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка? Малец, внимательнo глядя на меня: - Челнава. Папа: - А y тети сyмка какoгo цвета? Малец, вoззpившись на тетю: - Белава. - А y дяди бoтинки? Мoлчание... Папа: - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? Малец, yдивленнo: - Чивo батинки? Папа: - У дяди? Малец, дoлгo pазглядывая папy: - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки! Папа, пoпеpхнyвшись: - Какoгo oни цвета? Малец, oчень недoвoльнo: - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! Папа, натypальнo oбалдев: - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... Мале, pаздpаженнo: - Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. Малец, yдивленнo глядя на меня: - Дядя, чивo ты смиеся? Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав. Я, oчень вежливo и сеpьезнo: - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть. Малец, недoвoльнo: - Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться: - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает: - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать. Врач: - Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут? Мальчишка: - Богдан! Врач: - А дома тебя как называют? Мальчишка: - ГОВНЮК!!! Не буду писать о состоянии матери!!!
Идет в теате спектакль "Отелло". Доходит дело до сцены удушения. "Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?", - говорит, и руки к ней тянет. Тут из зала громко : "Ну е#и ее !!!". Дездемона в слезы, у Отелло руки опустились - в общем, сорвано представление. На следующий день тот же спектакль, та же сцена и тот же голос из зала : "Ну е#би ее !!!". Дездемона в истерике, Отелло тоже продолжать не в состоянии. Перед 3-м днем режиссер подходит к местному дворнику - мол так и так, дядя Вася, мудак какой уже два спектакля сорвал, так ты постой, пожалуйста, в зале, отлови его ! Нет проблем ! Третий день. Отелло дрожащими руками тянется к готовой разрыдаться Дездемоне. Тут из зала так весело и громко : "Ну что, кому тут лопаткой по ебальничку ?!"
Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
История эта случалась с моим коллегой Александром в конце октября 1997 года. Погода уже во всю предвещала наступление поздней осени со всеми ее "прелестями": дневными дождями, ночными заморозками и т.д. Была у Александра любимая машина ГАЗ 31029, всем известная в народе "Волга". Машина была 1994 года выпуска и, как и все изделия российского автопрома, не особо отличалась качеством и верным принципам служения своему хозяину. Нужно отметить, что Александр, человек честный и порядочный, хоть и держал ее под окнами дома, но относился к ней с большой любовью, точнее может он в душе и ненавидел ее за постоянные капризы, но ухаживал за ней исправно и любая другая машина должна была "платить" ему надежностью и верностью в дороге. В одно такое осеннее промозглое утро Александр вышел из подъезда, уже немного опаздывая. Подходя к своей машине, уже не первый раз обратил внимание, что на капоте автомобиля были следы местного кота, который был большим любителем спать на теплых машинах, которые с вечера ставили соседи во дворе. Он завел авто, даже не особо прогревая его, поехал на работу. На удивление, заторов на пути практически не было и через минут 15 Александр уже ехал по набережной в районе ул. 1905 года, как вдруг, внезапно, машина начала глохнуть прям посреди дороги. На свободном ходу он докатился до обочины, остановился и попытался завести машину - результат нулевой, даже не "чихнула". "Вот сволочь" - подумал Санька, "я ж тебя только три дня назад в сервис возил! Давай заводись, иначе - война!!!"... Машина бодро крутила стартером, но никакого эффекта. Саша закурил, сделал паузу, попробовал снова завестись - никакого эффекта... "Ну как знаешь", - подумал Александр, щелкнул замком капота и, закатывая рукава белой сорочки банковского служащего, вышел из машины. И как только он приоткрыл крышку капота своей "Волги", от неожиданности чуть не выронил ее из рук. В моторном отсеке, совершенно обезумевшего вида, с вытаращенными глазами и вздыбленной шерстью, раскорячившись как корова в бомболюке в фильме "Особенности национальной охоты", находился тот самый дворовый кот. Едва увидев свет божий, который, судя по всему, он уже и не надеялся увидеть, кот быстро, насколько это было возможно проведя время рядом с ревущим и горячим мотором, сориентировался и, как снаряд из пушки, вылетел на улицу. Пулей перелетев все шесть полос движения, кот скрылся в близлежащих дворах. Немного "переварив" увиденное, Саша посмотрел на двигатель, который практически весь был в кошачий шерсти, и обнаружил выдернутый из распределителя зажигания высоковольтный провод. Очевидно, этот кот-бедалага, летая во время движения по подкапотному пространству, просто выдернул его, от чего машина тут же заглохла...
У кого были "Волги", тот знает, что снизу капотное пространство практически не закрыто, и этот кот, очевидно, нашел себе там место заведомо теплее, чем лежать сверху на крышке. Вот только теперь вряд ли он будет близко подходить к автомобилям...
Вспомнилось вот, в канун 1 апреля, как учился я в ХАИ, жил в общежитии и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки типа - кто ел из моей тарелки. Как раз таки накануне 1-го числа мой товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе записку - кушай, мол супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что,- говорю,- супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?" А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля ". Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться, прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями потом - ребята сорентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями, а со мной он и до этого не часто разговаривал.
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает: - Ну что в лес? Ромка в панике: - Сначала на рынок потом в лес... Браток с улыбкой: - Дурак, ты в машину влез?
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера? Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила. Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут. Выходит коммерс, достает РАЦИЮ............... ............................................. И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.