Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew Smirnoff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Владимир хмурился - работа не шла. Он второй час озабоченно крутил эту бумажку, не зная что в ней написать. Но тут через окно он увидел плакат: "Хутин - пуй". Президент довольно улыбнулся, облегченно вздохнул и написал резолюцию "Подорковский - х&й" на прошении о помиловании.
Итак, вы оказались на Украине. Для комфортного проживания здесь вам надо запомнить несколько вещей
1. Вас начнут уверять, что Украина лучше России - потому, что в русских деревнях пьют бражку, а в цивилизованных украинских селах - самогон. Соглашайтесь - здесь своя шкала ценностей.
2. Украинский язык очень похож на русский. Надо только запомнить исключения, чтобы не попасть впросак: "перукарня" это не пекарня, а парикмахерская; "сирники" - не блюдо из творога, а спички; "черга" не имеет никакого отношения к кочерге, это очередь; если вам говорят, что вы "маете рацию" - это не означает, что вы радист, а означает, что вы правы в чем-то.
3. Впрочем, на украинском языке здесь все равно никто не говорит, кроме дикторов на ТВ, творческой интеллигенции и бабулек из села на базаре. Но вы никогда, ни при каких условиях не должны об этом говорить!
4. Никогда также не говорите об украинской политике
Примите все вышесказанное, и "хай вам щастыть"! :-)
"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".
Уважаемые пользовательницы программы для смартфонов "Женский календарь"! Благодарим вас за ваши отзывы, позволившие оперативно обнаружить и исправить ошибки в программе. А теперь в качестве бонуса вы можете совершенно бесплатно загрузить и установить на свой смартфон другую разработку нашей компании - "Календарь беременности PRO"!
Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".
Китайское космическое агентство высадило на луну робота под названием "Нефритовый Заец". Он очень похож на старый советский "Луноход", но оснащен TV-тюнером, двумя SIM-картами и быстро ломается.
Зачем народы Средиземья посылали на войну с Сауроном "Братство Кольца", зачем были все эти кровавые битвы при Хельмовой Пади и на Пелленорских полях?! Надо было послать Московскую Мэрию - вопрос бы решили за два дня :-)
Украинские операторы мобильной связи предлагают новую услугу: АТОответчик. При звонке из военкомата или отделения милиции звонящему проговаривается сообщение вида: "Тарас Мельник зара та назавжды видсутний. Цьом."
– Отчего у вас шрам на лбу? Потрудитесь объяснить этой даме, вкрадчиво спросил Филипп Филиппович. Шариков сыграл ва-банк: – Я на дебальцевских котлах ранен, – пролаял он
У "белых воротничков" (называемых в просторечии офисным планктоном), теперь также (как у дворянства и духовенства) введена система титулования, например: - Ваша Успешность (при обращении к менеджерам младшего звена) - Ваша Креативность (менеджмент среднего звена); - Ваша Высокоэффективность (высшее звено)
Звягинцев не получил Оскар за "Левиафана". Жена его распекает: - Ты редкостный мудак! Ты такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, то ты занял бы на нем второе место! - Почему? - Да потому, что ты мудак!!!
В ответ на введение Украиной с 1 марта нормы об обязательном использовании гражданами РФ заграничных паспортов для въезда на территорию Украины, Россия вводит норму об обязательном использовании жителями западных и центральных регионов Украины (список областей прилагается) для въезда на территорию РФ ветеринарных паспортов установленного международного образца с отметками о прививках от бешенства.
Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова: "К нам приходил незнакомец, Назвался Сусаниным. Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."
Стоят рядом две пробирки с допинг-пробами в WADA, с надписями RUSSIA и USA. На российской пробирке результат: "Обнаружено запрещенное вещество мельдоний" На американской пробирке: "Запрещенных веществ не обнаружено. Мочи - тоже"
- А может не надо? А вдруг её еще не изберут? - канючил Моня - Надо, Моня. Надо! - отчеканил сидящий напротив человек с узнаваемым взглядом оледеневших глаз. Моня вздохнул... На следующий день Моня Левинский отправился из Москвы в Вашингтон.
Письмо в Министерство Обороны РФ Уважаемое Министерство Обороны! Не могли бы Вы переименовать серию подводных лодок "Варшавянка"? Ведь каждый раз, когда вы спускаете на воду новую подводную лодку этой серии, нам с юга нестерпимо пахнет испуганным нижним бельем. С уважением, жители Калининградской области
Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал. Так вот, шоб вы понимали - евреи живут в Калининградской области!
... Сир Барристан Селми ввел к королеве Дейенирис нового посетителя, высокого рыцаря с двумя мечами на перевязях и золотым обручем с драгоценным камнем на голове. - Сир Румата.. - начал представлять его сир Барристан. - Дон - поправил рыцарь, - Дон Румата Эссоский. К услугам вашего величества.
Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела. Сонная Сара из комнаты: - Что это? Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!
Как-то раз персидский математик и поэт Гийясаддин Нишапури зашел в бухарскую пивную и потребовал пива с раками. Но когда вместо раков ему принесли омара, он возмущенно воскликнул: - Омар?! К хуям!!!! Это восклицание стало впоследствии его творческим псевдонимом, под которым он и прославился.
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, и даже не много ворующих, а много пиздящих об этом и при том нихуя больше не делающих.
Дон Румата окаменевшим лицом смотрел на развалины Королевской гавани, на страну, обезлюдевшую, залитую кровью, догорающую пожарищами, в которой все, все, все придется начинать сначала…
Через пару лет украинца начали рассказывать, что это они основали НАТО несколько тысяч лет назад, когда на месте Брюсселя еще было болото, в котором квакали лягушки.
А затем откололись, и создали сове НАТО, правильно. НАТО Киевского Патриархата.
Жили в одной семье два мальчика близнеца, только один оптимист, а другой пессимист. И вот родители как-то шутки ради на Новый год подарили пессимисту надувную Собчак, а оптимисту навалили кучу говна под ёлку. Пессимист ноет: "надувная, а я хотел живую..." А оптимист прыгает вокруг елки, и радуется: "А у меня живая! Только ускакала!"