Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Archimedean trousers
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Париж переживает жилищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина. - Где вы живёте? - крикнул он тонущему. - На улице Темпль, 25. Спасите меня! - А как вас зовут? - Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня! Прохожий идёт по указанному адресу и обращается к хозяину дома: - Я пришёл снять квартиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене. - Вы опоздали. Квартиру снял господин Дюбо. - А кто такой господин Дюбо? - Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.
Просыпаюсь утром, нет горячей воды, думаю, ну ладно, соседи снизу въехали недавно, ремонт делают, мало ли понадобилось. Вечером тоже нет. На следующий день сталкиваюсь с соседкой, спрашиваю, когда он планируют воду включить. На что получаю ответ-никогда. Оказывается они себе новые трубы сделали, стояк (ОБЩИЙ)перекрыли и заложили.Три этажа без воды, жкс они не открывают, всех посылают на фиг и говорят наша квартира, что хотим то и делаем, хотите воду, сами себе проводите(( А нам что теперь делать?
Однажды на гастролях в Кисловодске Павел Луспекаев с товарищами опаздывали на выездной спектакль в Пятигорск. Когда поезд подошел к перрону, стало ясно, что выйти невозможно, — толпа пассажиров хлынула в вагон. Тогда Луспекаев громовым голосом объявил: «Граждане, расступитесь! Дайте пройти группе пациентов сумасшедшего дома! Не загораживайте проход!» Все оторопели и поневоле расступились. Артисты вышли. Двери стали закрываться. Пассажиры обо всем догадались и стали ругаться. «Не тех вывели, — сказал Луспекаев, — настоящие сумасшедшие в вагоне остались».
Сегодня возвращаюсь с работы домой. Сзади меня идут папа с сыном. Ребёнку лет 6. Слышу их диалог: - Папа, а ты в какие страны хотел бы съездить? - Егор, ты постоянно спрашиваешь одно и тоже. Я во все страны хочу! Реплика отца была пропитана сожалением. Держись, мужик. Мы все хотим во все страны.
Обед. В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете. Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго. Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим. И берет две порции рыбы, запеченой под целой шапкой сыра и... майонеза.
Случай в авиационном полку. Стрельбы. Наша эскадрилья (30 солдатиков, полсотни сверхсрочников и прапорщиков, больше сотни офицеров) отстрелялась. Старшина второй эскадрильи вечером жалуется нашему: - Ну всё! Мне писец. Завтра у меня стрельбы, а я патроны не получил. - Ладно! Не заморачивайся! Пошли ко мне в гараж, я тебе выдам. Потом получишь - отдашь. Это ж надо! У сверхсрочника в гараже столько боеприпасов! (Я не зря обозначил примерное количество военнослужащих подразделения. Каждому надо дать три пристрелочных и десять зачётных. И запас надо иметь: вдруг какой генерал захочет выпустить в белый свет пару рожков).
У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!
- Дочь, ты зачем мой ножичек взяла? - Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю. - Да ты что!? Моим счастливым ножиком!? Я его на каждую охоту беру!.. - Папочка, но мне же нужнее! - И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…
Бездомный и одичалый мужчина шёл по мосту и увидел женщину, которая смотрела вниз, стоя на перилах. Она явно собиралась покончить с жизнью, поэтому мужчина подошёл к ней и спросил: - Эй, леди, вы действительно собираетесь прыгать? - Отвали! Если ты подойдёшь ближе, я сделаю это. - Хорошо, хорошо... Но прежде чем вы прыгнете, можно попросить вас об одном одолжении? В последнее время мне не сильно везёт, как вы уже, наверное, успели заметить. И прошло уже очень много времени с тех пор, как я в последний раз прикасался к женщине. Так что если вам уже всё равно, может, сперва займёмся сексом? - Конечно, НЕТ! Пошёл ты к чёрту, подонок! - закричала женщина. - Ладно, ладно, - согласился бездомный. - Я тогда вас внизу подожду!
Жители Финляндии признаны самыми счастливыми на Земле. Здесь нет ни нефти, ни газа, ни золота. Правда, и Путина здесь тоже нет. Средняя зарплата - 2600 евро (220 тыс.руб.). Средняя пенсия - 1680 евро (140 тыс.руб.). Средняя продолжительность жизни - 82 года.
В 1911 году "Мона Лиза" была украдена из Лувра. Перед этим директор музея утверждал в интервью, что украсть "Мону Лизу" так же нереально, как похитить колокола собора Парижской богоматери. Шутники язвили: "Теперь на очереди Эйфелева башня!". Украл картину сезонный рабочий Винченцо Перуджа.
Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спецэффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой... Название обычно "Три гопотыря"...
В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.
Жертвой неожиданно свалившейся славы стал Павел Луспекаев. После окончания Щепкинского училища в 1950 году он с супругой поехал работать в Тбилиси, потом через семь лет в Киев и, лишь спустя два года, Луспекаева пригласили в Ленинградский БДТ под руководством Георгия Товстоногова. Актёр на тот момент ещё не был известен широкой публике и коллегам по своим киноработам. А тут приглашение в такой прославленный театр в спектакль "Варвары" по пьесе А.М.Горького. Он страшно волновался, сможет ли влиться в именитый коллектив. Ещё в Киеве он снялся в одной "халтурке" - рекламной короткометражке о противопожарных мерах, которая называлась "Это должен помнить каждый!". Там персонаж Павла Борисовича после пожара, возникшего от непотушенной сигареты, тыкал грозно пальцем в камеру и произносил: - Это должен знать каждый! В тот период в кинотеатрах Ленинграда шёл какой-то популярный западный боевик, который все ходили смотреть. А перед сеансами всегда крутили киножурналы или вот такие короткометражные рекламные ролики. Луспекаев уже и забыл давно об этих съёмках, но серьёзные репетиции стали начинаться с шуток коллег: - Помни, Паша, помни. Дай, кстати, закурить! Вот так с шутками и прибаутками актёра приняли в свой коллектив знаменитые коллеги по сцене.
- Сёма, говорят, шо ты женился! Это просто подвиг в твои-то 50 с гаком! - Таки, да, Шмулик, решился. - Беременность планируете? - Я уже и секс особо-то не планирую.
Многие люди после серьезной драки становятся лучшими друзьями, А я пошел ещё дальше. Дело было в середине 90-х. Народ тогда был злой. Я серьёзно подрался с девушкой. Она дралась не хуже мужика. Теперь она моя жена. А результаты той драки: одна сейчас заканчивает университет, а другая поступает.
Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику. N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую. Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл. - Что вы несёте? - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь. - Ничего, - простодушно ответил он. Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. - А это что?! - торжествующе сказала она, и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.
Питер. Метро. Проезжаем станцию "Московская", мужчина в наушниках, сидящий около меня, обращает внимание на её название и начинает что-то бормотать. Через несколько станций приезжаем на "Московские ворота", но в окно вагона видно только часть названия: "Московс". Этот уважаемый встаёт и на весь вагон: "Граждане, подскажите, пожалуйста, мы что тут, по кругу, что ли, хуярим?"
Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын-девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдёт...
Сегодня наблюдал рекламу: "Новый Fairу опять стал в 2 раза гуще". Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. Когда он уже наконец окаменеет, бля?
Известный интернет-ресурс. Серьёзное видео с названием: "Первое видео с Марса со звуком". На видео пустынные впечатляющие пейзажи красной планеты. Пылевые завихрения. Звук передаёт безысходность. Камера делает поворот на 360 градусов. Я впечатлён. Открываю комментарии. С большим отрывом в топе: "Теперь ждём видео со Сникерса!".
- Адочка, счастье моё, у тебя опять болит голова? - Ужасно, Венечка! - Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь? - Да, милый! - У кролика так долго не было крольчихи, шо в лесу его даже волки побаивались!
История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета, коллега долго и старательно приучал животное к унитазу. Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответственно, её задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол в туалете.
Мой кот после того, как прошуршит в своём лотке, начинает носиться как угорелый, с финишем на обычно открытой в это время форточке. Ритуал такой ежедневный. Но пару раз расплющил морду о закрытую, после чего начал тормозить перед "финишем", что его явно расстраивало. Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает её - дескать открой. Открыл, чё, пусть посидит, на улицу потаращится. Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Всё, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота "дверь открой, чтоб я НЕ вышел". Но тут слышу — шуршит в лотке...
