Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед прорывом в Польшу иракские и афганские мигранты подбадривают себя песенкой: "По дорогам знакомым, За любимым наркомом Мы коней боевых поведем..."
На Украине призадумались: и дальше применять передовые соросовские методы разрушения своей экономики, или же переходить на отсталые методы развития экономики, как в Белоруссии?
Финская газета сообщает, что АЭС "Олкилуото-3" отключена из-за отказа турбины. Проработала почти сутки после запуска в воскресенье после технических работ.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Как ты думаешь, Нёма, почему Дания разрешила прокладку газопровода "Северный поток-2" в своих территориальных водах? - Бедный Йорик, Изя, не захотел оставаться бедным.
Два одессита беседуют за религию. - Нёма, а за что Иисус выгнал торговцев из Храма? Они что, не знали своих молитв? - Нет, Изя, торгашей изгнали за алчность, которая сделала их глухими к чужим молитвам.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему после майдана к власти пришли такие ничтожные персонажи? - После майдана, Изя, социальные лифты превратились в гибрид землечерпалки и погружного ассенизационного насоса.
1. Первым делом, нужно чтобы полиция побила каких–то нежных существ. Нет, не накаченных криминальных негров, жертв дискриминации с момента рождения — этих не жалко даже тем, кто кричит про их права. Нет, требуется сакральная жертва–детонатор. Что–то такое со скрипочкой, эфемерное, юное, с глазами раненого олененка. Да. Лучший вариант, чтобы жертва играла на скрипочке Шопена, и ему в этот момент ей вышибли мозги с голливудскими брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь. 2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты движения. Подбодрить, проинспектировать, указать на недочеты. Мадам Клинтон с советниками вполне достаточно. 3. Обязательно нужен слоган и логотип — визуализировать и брендировать протест. Не конкретизируйте задачи, потом будет проще юлить. Вспомните, каких мук хлебнули украинские братья с безвизом. 4. Сцена – сердце Майдана. Она бодрит, утешает и тревожит. Нужна сцена с хорошим звуком, усилением и пультом. Чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто–то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана лучше всего пригласить какого–нибудь известного снежка, фаната гетто–культуры (презрительное название белых в США – прим.корр.) в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в черном расизме. 5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст–фуд. Ваша задача, чтобы зашедший из любопытства чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы. 6. Важно сразу установить палатку пресс–центра. Всех аккредитующихся журналистов, перед выдачей пресс–карты атрибутировать с помощью Гугла, анализировать их творчество. Плохих, антимайданных журналистов бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление. 7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Полиция может обеспокоиться и ваш майдан разогнать. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной по фронту, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. На этой верхней площадке забронируйте места для СNN, Рейтера, BBC. Киньте им туда электрокабель, помогите поставить тарелки. Образцовый пример – балкон над ливийской площадью Свободы в Бенгази. Там, где круглые сутки будет идти бой с «сатрапами режима», постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва. А больше и не нужно. 8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Ангажируйте черных бро, пусть варят амфетамины в три смены, во имя Революции. Если будете мешать амфетамины с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия, иначе снизится нажористость компонентов. 9. Заведите на майдане АХО, административно–хозяйственный отдел: толковых людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой и связью. 10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon, взводы по–американски. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру и бейсбольные биты. 11. Раз в сутки выявляйте "предателей" в толпе, страшно их бейте и ставьте на сцену на колени, чтобы они публично каялись в микрофон. Людям это нравится и помогает не терять бдительности. 12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте. 13. Шлите гонцов во все концы, взывайте ко всему миру. И твердо знайте — в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот. 14. Назначьте будущих участников «небесной сотни», лучше для этого найти диких и любопытных провинциалов, которых не жалко и кого искать не будут. Кровь – лучшая скрепа любой революции. Если американцы примут к сведению и исполнят эти советы, то у них получится из США настоящая Украина! Дмитрий Стешин (с)
Олигарх Коломойский привёз из Африки макаку и учит её мове. Шумеры напряглись: неужели скоро будут внеочередные президентские выборы? А какая у неё программа?
В американских выборах явно прослеживается русский след. Судя по новостям, избирательным штабом Байдена руководил Чичиков, а его заместителем был почтальон Печкин.
Позвонил в СБУ, чтоб настучать на соседей, отмечающих 23 февраля. А там, подняв трубку, мне ответили: "Если мы встанем из-за праздничного стола, то ты, бандеровец, ляжешь" и продолжили праздновать. Клятi москалі!
США, устами госсекретаря Блинкена, пригрозили России возобновлением санкций против "СП-2", если "... в плотном графике президента РФ Путина не найдется времени для встречи с президентом США ..."
Система сбора и утилизация мусора у мелкобритов налажена куда лучше нашей. Имеются контейнера для пластика, стекла, пищевых отходов и отдельные контейнеры "Для секретных документов". Цивилизация, однако.
Заголовки по типу "Корсиканское чудовище ... высадилось в бухте Жуан".
6 дней назад: Байден отказался гарантировать успех эвакуации из Кабула 4 дня назад: Байден объявил о расширении периметра безопасности в аэропорту Кабула 2 дня назад:Байден заявил о высоком риске нападения террористов на аэропорт Кабула 6 часов назад: Президента США Джо Байдена проинформировали о взрыве в Кабульском аэропорту.
Два одессита беседуют за религию. - Нёма, а что будет, если Порошенко купит у Варфоломея место Вселенского патриарха? - Тогда, Изя, в магазинах "Рошен" будут продаваться ещё и томосы.
Два одессита сплетничают. - Нёма, а почему в ближнем кругу Зеленского за глаза называют Юпитером? Он что, втихаря стал громовержцем? - Нет, Изя. Ты помнишь советский магнитофон "Юпитер"? - Помню. - Так вот, Изя, тот магнитофон тоже был ЧЕТЫРЁХДОРОЖЕЧНЫМ.
Бежать из страны, переодевшись в женское платье, у современных премьер-министров не принято. То ли дело паранджа - модно, стильно, толерантно. И голубых носков не видно.
Исаак Кац и Наум Коган беседуют за политику. - Нёма, а почему Путин никак не хочет нападать на Украину? - Ему, Изя, челобитные про вторжение не по форме подают. Без "ятей" пишут.
Воодушевлённые поляки достают из сундуков старые инструкции, как правильно пороть рагулей на заднем дворе. Правильно выпоротый рагуль с распухшим задом должен после этого кланяться и говорить: "Дякую, Вам, пане, за те, що я не москаль".
