Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cynic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня был прикол. Заехал по дороге домой в один дешевый по цене и прикольный по ассортименту магазин. Одна беда - он в стороне от моих регулярных маршрутов. Там суета предрождественская. На весь небольшой магазин горлопанил что-то непонятное один ребетенок. Я даже специально поискал его глазами - уж очень жизнерадостно он горлопанил. Ребетенок сидел в специальном "рюкзачке" за спиной у мамаши. Спиной к спине. Ноги и руки - врастопырку. Посмотрел я на него и пошел за покупками к Рождеству. Да и он притих со временем...
А этот поросёнок притих оказывается вот почему: когда его мамаша встала в очередь на кассу и заговорила по телефону - он дотянулся до стеллажа с шоколадками и жвачками и начал методично перегружать всё, до чего дотягивался, в две тележки к стоящим рядом пожилым общающимся между собой дамам. Типа, угощал!! Люди в очереди ржут. Мамаша никак не может сообразить, продолжает разговаривать. Ребенок-то не плачет... Кассирше из-за стойки не видно. Да и занята она. Люди в очереди не подсказывают специально. Каюсь, я тоже засмотрелся и не подсказал - поддался общему настроению.
Дамам пожилым, когда они это заметили, тоже прикольно стало - стоят и хихикают. Но особенно смешно им стало, когда они поняли, что теперь они вряд ли смогут точно отсортировать то, что сами набрали в подарки своим многочисленным внукам и прочим родственникам, от того, чем их "одарил" щедрый ребёнок.
Инь-пьянь-хрень или Философская история о неудавшемся героизме... Произошло со мной лично. Когда-то давно я кинулся спасать женщину. Ночью. На пустынной улице. На нее шел пьяный громила лет 35. Больше меня ростом на голову. Про вес вообще молчу. Мне тогда было 15. И весил я около 63 кг при росте 180. Но был, сцуко, идейный комсомолец тогда... Мужик пёр на нее. Она кричала "Нет!!". Я полез навстречу мужику. Мужик не замечая меня схватил ее сумку. И резко дернул. Я, мужик, женщина и её сумка оказались на асфальте. Женщина еще громче заорала "Нет!!!" Но уже с какой-то другой интонацией. Мужик отпустил сумку. Женщина полезла в нее и вытащила оттуда разбившуюся бутылку водки. После этого они обнялись и плача пошли куда-то. А я много думал... P.S. Случай реальный. Больше как-то не доводилось мне соваться не в свое дело.
Новости политики. По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.
Прочитал в новостях. Три премьер-министра прибалтийских стран встретились все вместе, обсуждали геополитику в регионе и "российскую угрозу". Говорили при этом... на русском языке. Поскольку только премьер Эстонии способен как-то изъясняться на английском. Об этом сообщила на своей страничке в фэйсбуке Раса Юкнявичене, экс-министр обороны Литвы.
Мир сошел с ума. Еще раз. Главы трёх правительств стран, считающих себя европейскими, которые ненавидят всё, что хоть как-то связано с Россией, в которых проводится политика дискриминации русского языка и русскоязычного населения, между собой общаются на русском! У меня есть две версии происходящего: 1) В сумасшедшем доме день открытых дверей. 2) Парням после встречи надо было еще отчет Владимиру Владимировичу писать - вот они и решили жизнь себе не усложнять...
В Германии выпустили купюры номиналам в "0" евро. С разрешения Центробанка Евросоюза. На настоящей бумаге, со всеми степенями защиты. Тираж 5 000 экземпляров. Стоимостью 2,5 евро за штуку. Но купить на эту банкноту ничего нельзя. Поскольку она, все-таки, ноль евро. Понятное дело, что она для коллекционеров и всяких любителей раритетов и приколов. Но все-таки. Банкнота номиналом в ноль евро стоимостью в 2,5 евро - чем-то это всё напоминает сам Евросоюз в целом...
Зашла недавно речь об изгибах женской логики и я вспомнил по свою бывшую. Сидели как-то: - ...Ну а ты что всё молчишь, любимый муж? Рассказал бы хоть что-нибудь. Например, чем вы там на работе сейчас занимаетесь? - Каркасы внутренних перегородок на первом объекте монтировать начали, монтаж въездных ворот на втором... - ЗАТКНИСЬ, А! Несешь х...ню всякую!!!..
И когда я наконец понял, что с меня хватит и решил уходить, вслед неслось: "ДУРАК!! Я же тебя ТАК ЛЮБЛЮ!!"
"И воскликнула она: "Пускай мене будет хужей!" И вонзила себе в грудь Шестнадцать столовых ножей"...(из дворового фольклора)
17.12.12 в СПб на КАДе в результате конфликта с выходцами с Кавказа погиб мужчина. Пять ножевых ранений в сердце. Вы не поверите! Следствие подтвердило свою первоначальную версию - самоубийство... Особенно мне понравилась фраза: "в присутствии 4 свидетелей нанес себе не менее 5 ударов ножом в область сердца". То есть молодой успешный русский мужик на Тойоте Лэнд Крузер взял и пять раз ударил себя ножом в сердце. От расстройства, что увидел перед собой нескольких кавказцев... Кого-то еще удивляет, почему у нас народ валом валит из страны?
Вот текст статьи целиком: Дело о гибели Кочнева на КАД завершено. Вывод следствия - самоубийство 16.05.2013 15:26
В Петербурге завершено расследование уголовного дела, возбужденного по факту гибели Григория Кочнева на кольцевой автомобильной дороге. Следствие пришло к выводу о том, что произошло самоубийство, а не убийство, сообщает ГСУ СК РФ по городу.
Напомним, инцидент произошел 17 декабря 2012 года около 15 часов на 63-м километре внешнего радиуса КАД в Красносельском районе. Toyota Land Cruiser под управлением 37-летнего Григория Кочнева, грубо нарушившего правила дорожного движения, совершила ДТП, въехав в заднюю часть Hyundai Grand Starex, двигавшегося в попутном направлении, которым управлял заместитель начальника ФКУ СИЗО № 6 УФСИН России по Санкт-Петербургу по тылу А. Зонов.
«После столкновения Кочнев, а также Зонов, который был одет в форменную одежду, вышли из автомобилей, и Кочнев, грубо выражаясь нецензурной бранью, стал наносить удары руками и ногами Зонову, - говорится в сообщении ГСУ. - В целях самообороны Зонов нанес Кочневу один удар в область лица, после чего сел в свой автомобиль, заблокировал двери и вызвал к месту происшествия наряд полиции по телефону «02», сообщив о происходящем дежурному сотруднику полиции ГУ МВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области, а также вызвал на место происшествия своего сослуживца Н. Острикова».
Кочнев стал наносить удары ногами по Hyundai, а также беспорядочно перемещаться по полосам автодороги, затрудняя движение. Выбежав на одну из полос движения, он остановил автомобиль «Лада Приора», в котором находились ранее незнакомые Кочневу и Зонову братья Абдуллаевы, работающие водителями. Абдуллаевы попытались выяснить у Кочнева, что происходит, в ответ тот подбежал к их автомобилю и отломал рукой левое зеркало заднего вида. На претензии братьев Кочнев начал оскорблять мужчин грубой нецензурной бранью, хватать за одежду, спровоцировав таким образом конфликт, во время которого Вагаб Абдуллаев нанес Кочневу два удара рукой в область лица. Через несколько минут автомобиль «Ауди» под управлением местного жителя совершил столкновение с автомобилем «Лада Приора», после чего на место ДТП подъехал Остриков.
Затем, как следует из показаний очевидцев происшествия, Кочнев подошел к своему автомобилю, откуда достал нож. Заметившие это Остриков и Зонов предупредили об этом всех присутствовавших на месте происшествия. После этого Кочнев, находясь около своего автомобиля, в присутствии 4 свидетелей нанес себе не менее 5 ударов ножом в область сердца. Об указанных событиях Зонов незамедлительно проинформировал дежурную службу «02» ГУ МВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.
В ходе расследования уголовного дела установлено, что имело место самоубийство Кочнева. Каких-либо данных, свидетельствующих о совершении убийства, не получено.
«Данные выводы подтверждаются материалами уголовного дела, в том числе результатами осмотра места происшествия, показаниями очевидцев, заключениями экспертов в их совокупности, в связи с чем принято решение о прекращении уголовного дела в связи с отсутствием события преступления (п. 1 ч. 1 ст. 24 УПК РФ)», - подытожили в ГСУ.
Взято с Фонтанка.ру (http://www.fontanka.ru/2013/05/16/106/)
Читаю только заголовки в новостях. Сами новости читать как-то ну совсем не тянет. Один заголовок такой: "Орешкин рассказал о правилах трёх П в российской экономике". Предполагаю, что первые два "П" означают "полный п...". Что скрывается под третьей "П" для меня осталось загадкой. Как и то, кто такой Орешкин...
Что бы там ни говорили, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача "В гостях у сказки". Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!
Про санкции, в виде запрета инвестиций в Россию и т.п. и т.д., и контрсанкции, в виде запрета на ввоз Россию продуктовых товаров, не знает только мертвый... Прочитал в новостях (и если честно, припух), что фирма французская Данон перевозит из Европы в Россию, в Сибирь, 5000 коров. Да-да. Пять тысяч коров. Чтобы молоко было произведено в России. Соответственно, получат работу по обслуживанию буренок жители Сибири и потеряют эту самую работу жители ЕС. Шах и мат, Обама и Меркель. Шах и мат. (http://www.bbc.com/russian/news-41074428)
Навеяло историей про премии Дарвина... Когда получал первое высшее в техническом ВУЗе, нам на "жизнеобеспечении" преподы рассказывали много баек. Одна из них такая. Не удивлюсь, если где-то уже было. Препод нам рассказывал это в 80-е.
На многих судах есть ГРЩ - Главный Распределительный Щит. Как рассказывал препод, дверцы щита устроены таким образом, что при открывании на контакты опускается стальной лом. Чтобы "снять напряжение", если щит не отключен перед этим. Лом, разумеется, сгорает дотла при этом. Такой вот своеобразный "предохранитель". Так вот на одном судне оказался бывший вор-взломщик. Он поспорил, что сможет открыть эти дверцы таким образом, что лом не опустится. Ему говорили, что это невозможно чисто технически. Но взломщик был профи. И смог. Мгновенная карма сработала в виде проходившего в этот момент мимо того судна буксира, от которого прошла волна. Взломщика качнуло и он уперся руками в те места, куда должен был опуститься лом... То, что от него осталось, по словам препода, подмели веником на совочек.
Только что посмотрел телик - ухохотался. Спешу поделиться наблюдениями. Страна паталогической лжи или за что я люблю ОРТ...
Сюжет № 1. Про то, как в мособласти дают квартиры сиротам. Одна из двух девушек сирота, которой дали квартиру. Эксклюзивный визаж на лице. Прическа от люксового модельера и дизайнерские серьги в ушах... Как-то сразу верится, что она сиротка...
Ладно, тут могу ошибаться. Мало ли как их там в детском доме московской области обслуживают. Хорошо, если действительно так гламурно.
Тогда другой сюжет. Спасатели сняли с островка в белом море потерпевшего крушение рыбака. Показывают, как они его нашли случайно. Показывают, как ему помогают подняться на вертолет. Говорят что он 17 дней провел на островке 50*100 метров. Показывают этот островок. Показывают, как отпаивают бедолагу чаем. Всё правдиво с виду. Пока не показали крупным планом потерпевшего. Он дает интервью прямо на борту вертолета. Сразу вопрос: спасатели всегда с собой съемочную группу ОРТ таскают? Или только когда планируют "случайно" обнаружить кого-то на скале в белом море? Типа, искали пропавших монахов, один из которых найден мертвым, другой не найден. Ну да дело не в этом. У чудесно спасенного ТЩАТЕЛЬНО выбритая модельная бородка и усики как у футболиста московского Динамо, миллионера по жизни Кевина Кураньи. А так же чисто подбритые аккуратные височки. Это где же этот счастливчик на скале в белом море парикмахерскую нашел???? Да за 17 дней любой мужик щетиной зарастет как бомж. А этот свежеспасенный и только что поднятый на вертолет до синевы выбрит - ни одного не аккуратного волоска не торчит, ни одной щетинки... Любите ОРТ! ;)
Слышал когда-то историю про политика Примакова, который был еще и востоковедом по образованию. Какой-то раз он, уже будучи известным политиком, встречался с Патриархом, еще с одним из прошлых, вроде. И его заинтересовало шитье на накидке Патриарха, которую тот по очень древней традиции носил на все важные богослужения. Примаков спросил, а что там за надписи? Патриарх ответил, что это не надписи, а просто узоры, что накидка очень старая и ее передают от патриарха к патриарху несколько веков. И она, дескать, является частью нашей православной культуры и символизирует собой чо-то там... Примаков попросил ее посмотреть поближе и, будучи, напомним, востоковедом, смог в стилизованном шитье разобрать надпись "Нет бога кроме Аллаха и Магомед пророк его". Стали разбираться и выяснилось, что накидку действительно подарили пару веков назад тогдашнему патриарху какие-то важные гости из Ближнего Востока. Так ее на православных богослужениях и использовали, пока Примаков ее не рассмотрел как следует...
Вицегубер заявил, что бакланы портят крышу многомиллиардного проекта. Специалист по орнитологии заявил, что бакланов в Питере нет - пролётом только бывают и то совсем ненадолго. И им не до крыши стадиона совсем.
Мораль. Бакланов в Питере нет, а вот дятлов - хватает!
О том как одна незначительная фраза может повлиять на человека.
Когда-то, в начале 00-х я вел непринужденную, немного алкогольную и достаточно кайфовую жизнь. Питер, приемлемые доходы, концерты, спектакли, выставки, тусовки, капустники, то-сё... Сидели мы как-то с одним приятелем и стайкой девчонок, которую он зацепил в каком-то клубешнике, дома у этого приятеля. Весело и жизнерадостно побухивали. Я попутно думал, как бы свалить домой по-тихому. Но приятель не очень-то хотел, чтобы я уходил, пока у него не наладилось с одной из тех девчонок. А то он остался бы один мужик в компании - этак и девчонки намылились бы свалить. Ведь он меня для компании и вызвонил - посидеть, побухать. Мужская солидарность взяла верх - надо так надо. Сижу. Бухаю. Поддерживаю разговор. А приятель этот, между тем, весьма интересный и образованный собеседник. Так что, в принципе, я был не в накладе и понимал это - в обмен на потраченное время получал положительные эмоции и слушал кучу всяких забавных историй и красивых песен под фортепиано и гитару. В какой-то момент, уж не помню и к чему, друг мой процитировал своего университетского преподавателя по судебно-психиатрической медицине: "Сон алкоголика краток и беспокоен". В тот момент это оказалось очень в тему и мы все засмеялись. А я вдруг задумался. И вспомнил, что у меня последнее время были небольшие проблемы со сном. С того момента я чувствительно сократил прием бухла. Сон и правда наладился. И с тех пор проблем с ним не возникало. А друг мой нашел-таки себе стоящую подругу, правда, совсем другую, не из той компании. Живут вместе, женаты, двое деток. С чем их и поздравляю!
Прочитал в новостях, что, согласно телефонному опросу, число счастливых россиян достигло исторического максимума за всю историю наблюдений, начиная с 1900 года. Судя по всему, этот телефонный опрос проводился по списку россиян из журнала Форбс... https://news.mail.ru/society/29553784/?frommail=1
Начитался за последние несколько дней историй про то, как банковские кассиры обманывают и клиентов и своих работодателей, воруя деньги. Нечестные кассиры, конечно. Вспомнил историю, которую мне рассказали знакомые еще в 90-е. Несколько жёсткая история - заранее прошу прощения у людей слабонервных. У "сильно нервных" тем более. Но в целом история с хеппи-эндом.
О женской жалости и алчных моральных уродах. Но больше, все-таки, о женской жалости.
Работали две подруги в магазине. В небольшом. Продуктовом. Вдвоем туда устроились. Одновременно. Потому что предыдущие продавщицы дружно уволились. Причину этого увольнения девчонки по неопытности не догадались уточнить. А зря. Хозяин магазина оказался редкой сволочью. Кидал своих работниц на зарплату. И через некоторое время увольнял без выходного пособия. Затем набирал следующих. Обычное, в общем-то, дело в те времена. В магазинах, на стройках. Везде.
После первого месяца работы хозяин не доплатил около половины зарплаты. Сказал, что денег свободных нет. Надо, мол, товар срочно закупать. Но "в следующем месяце обязательно, девоньки вы мои!" В следующем месяце - та же история. Не то, что долги не погасил, но и за текущий месяц выплатил около тридцати процентов от и так не великой зарплаты. Подруги крепко призадумались. Сумели найти одну из предыдущих продавщиц этого магазина. Та сказала: - Готовьтесь. В конце следующего месяца он вас вообще без денег вышвырнет. Объявит, что, дескать, в магазине недостача по вашей вине. И зарплата, якобы, удержана в счет недостачи. - Какая недостача?? - возмутились девчонки, - Он так обленился, что переучет уже несколько недель не делал! Хоть мы и настаивали. Сами на бумажке пересчитываем на всякий случай. Чтобы легче было разобраться, когда переучет все-таки будет...
И девочки придумали план.
В те времена еще не было никакого программного обеспечения на кассах. Не было также и камер видео-наблюдения. Девочки позвали мужей в свой магазин за покупками. А также мужей обманутых ранее продавщиц. Мужья набирали кучу товара и давали скомканную денежку. Чтобы другие покупатели не могли случайно разглядеть номинал. Денежка была очень маленькая, на самом деле. Заметно меньше, чем стоил набранный товар. - Ваша тысяча, - говорила продавщица, с честными голубыми глазами принимая скомканную купюру в пятьдесят рублей. - Ваши двести сорок три рубля, - продолжала она как ни в чем не бывало, выдавая "сдачу" в несколько тысяч.
Чтобы касса сходилась - выбивали чеки на "правильные" суммы время от времени. А то и вовсе не выбивали. Ведь не всем покупателям нужен чек. Буквально за два-три дня удалось вернуть обманутым всё, что им был должен хозяин магазина. Лишнего решили не брать. Все-таки, девчонки были честными. После этого дружно "подали заявления по собственному". По факту - просто не вышли на работу, послав хозяина магазина в пеший поход по сексуальным достопримечательностям. У него бардак был не только в плане переучетов, но и в плане трудового кодекса и документации на работников. С трудовыми книжками вообще не заморачивался. Тут он, конечно, начал было бухтеть: - Так не годится! Надо переучет провести!
Но к нему подвалило несколько крепких пацанов - мужья и прочие родственники обманутых девчонок. И пообещали переломать кости и ему и всему его аулу, если не угомонится. Он отстал от девчонок. Через пару-тройку дней сумел снова открыть свой магазин, набрав новых продавщиц.
Девчонки после того случая больше не совались работать в торговлю. Одной из них муж сказал: - Хватит уже этих твоих "экспериментов" с работой. Садись-ка диплом дописывай! Другая, у которой уже был диплом, смогла найти работу в приличной аудиторской фирме. В общем, начали жить каждая своей жизнью и про этот эпизод потихоньку забывать.
Но через некоторое время подруги случайно узнали, что кто-то сломал тому торгашу обе ноги. Тоже, в общем-то, достаточно обычное дело в те времена. Правда, это произошло примерно через полгода после их увольнения. Мужья клялись и божились, что они не при чем. Да и зачем им что-то дополнительно предпринимать, раз для них эпизод уже закончен? Нерационально. "Заиграно", как говорят некоторые футболисты.
Девчонки были не злые. И вот ведь парадокс - им даже стало жаль прощелыгу. Не смотря на то, что они прекрасно знали, что он из себя представляет. И в свое время они, по их же собственным словам, готовы были его прибить. Если бы скалка или сковородка, например, в магазине под руку подвернулась. Говорят, у него осталась едва заметная хромота на всю жизнь. И девчонки по этой причине подлёныша того очень жалели. Впрочем, "в больничку, чтобы навестить, апельсинчиков и выпечки (из его же магазина) притаранить", они так и не собрались. Хоть "эти злые и бессердечные приколисты" (мужья и прочие родственники мужского пола) им это неоднократно предлагали. Просто девчонки в какой-то момент поняли, что мужики их подкалывают. А так ведь, небось, и пошли бы.
Было у меня в Питере небольшое ИП. Звезд с неба не хватал, но на жизнь хватало. Неизвестно откуда нарисовались у меня в конторе эти два перца. Предложили один гешефт. Меня сразу смутило, что они как-то смутно сказали, через кого они на меня вышли. И ловко съехали с уточняющего вопроса, кто же, все-таки, их ко мне направил. Ну да ладно. Сделал вид, что прохлопал ушами этот момент. Человек я вежливый - чего ж людей не выслушать? "Пока мяч у нас - нам гол не забьют", как говорят некоторые футбольные тренеры...
Сделал им кофеёк. Потратил на них несколько минут. Послушал. Сказал, что перезвоню. Дали телефон. Городской. Типа, телефон их офиса в бизнес-центре. Ок. Отметил в ежедневнике перезвонить им на следующий день. Они уехали. Назавтра выполняю дела по списку и натыкаюсь на этот пункт. Ну, думаю, надо чисто из вежливости позвонить и "поблагодарить за потраченное время". Это у меня способ такой. Вежливо послать на..уй.
Звоню. И первое, что слышу, вместо "Здравстуйте! Фирма такая-то..." - это "Ну чо там, лох этот еще не отзванивался?" Прикольно, думаю. Дай-ка послушаю. Оказалось, вклинился в их разговор случайно. Они обсуждали, как с обязательств по будущему контракту соскочить. Типа, "Да как обычно! Нас самих кинули злые дяди. Форс-мажор, тэк-скать. И вообще, читайте контракт внимательнее - 0,01 процента от суммы контракта за каждый день просрочки поставки. В судебном порядке. Пусть подыргается."
Ага, думаю. Смешные мальчики. Я и вообще ничего подписывать с этими перцами не собирался. Но чтоб такой контракт подписать?? С предоплатой? Ну-ну... Дождался, когда попрощаются и синхронно с ними повесил трубку. Ну, думаю, прикольные ребята. Мало того, что по телефону такие вещи обсуждают. Так еще и по тому же номеру, который "клиенту" дали! И кто тут лох, спрашивается?? Как же, думаю, над вами поприкалываться? Позвонил двоюродному братцу. Трудится он. В отделе по борьбе с оргпреступностью. Но несколько минут мне выделил. Подскочил я к нему. Рассказал. Посмеялись.
Договорились о встрече в одном кафе неподалеку от метро Московская на следующий день. Чтобы я тем перцам там назначил. Не то, чтобы у брата там какие-то свои люди - он вообще не афиширует свою деятельность посторонним. Просто кофе в том кафе вкусный. И до аэропорта недалеко... Назначил я тем парнишкам, значит, встречу в кафе. Типа, времени немного будет, но успеем всё обсудить.
Приперлись, красавчеги. Даже барским жестом предложили кофе в ответ угостить. Ладно, говорю, оплачивайте. Оплатили. Официант принес. Действительно хороший кофе, кстати. Только начали говорить за контракт - звонит брат. И громко так, нарочито, орёт в трубу: - Ну ты где!!? - Так, что даже ребяткам этим слышно было из моей мобилы. Отвечаю: - Кафе такое-то, на Московском дом №... - Щас подскочу!! Ребятки поднапряглись чуток. Я успокаиваю, как могу: - Да дело небольшое есть. Я Вас предупреждал, что времени будет немного. Обещал я помочь тут человечку. А я свои обещания всегда держу. Но после - сразу "к нашим баранам вернемся". Вы извините. Но дела есть дела. Я же вас предупреждал. Если хотите - можем перенести. Ребятишки с виду подуспокоились. Прискакал брательник. Типа, весь в мыле... Сходу канючит: - Ну времени же в обрез!! Ну чо ты расселся?! Ребятки: - А что такое? Я: - Да тут недалеко. До аэропорта надо подскочить. Я же говорю - обещал помочь человеку. Но как только закончим - сразу к нашим делам вернемся. Вы, кстати, на колесах? Можете подбросить? Быстрее просто управимся... Ребятки поскучнели. Отошли в сторонку, перетереть между собой. Но жажда обуть лоха взяла верх. Сели мы все в их тачку. Доехали до Пулково. Зашли в зал. Тут как раз регистрацию на рейс СПб-Москва объявили. Я говорю: - Ну спасибо, что подбросили. И за кофе большое спасибо! Мне пора! Вон уже и регистрацию на мой рейс объявили... - Эта чо, в Москву улетаете??!! - возмутились пацаны. - Нет, что вы! Какая Москва? Во Франкфурт. В Москве только пересадка. Я же вам говорил - дело у меня срочное. Но как только вернусь - сразу продолжим. Парни выпали в осадок. И один из них начал было возмущаться в духе: - Ну знаете! Так дела не делаются!! До второго уже потихоньку начало доходить. Я тем временем продолжил: - Братуха, а ты мог бы вместо меня с парнями вопрос решить? А то правда - неудобно как-то получилось. Люди ждали... И уже обращаясь к пацанам: - Давайте он займется? Он тоже любит истории про форс-мажоры.
Братишка молча предъявил им своё удостоверение. Если убрать случайно вырвавшийся мат у одного из парнишек, то они не сказали ничего. Просто с достоинством удалились. Ну как с достоинством - быстрым шагом. Стараясь не оглядываться, спотыкаясь по пути к выходу об сумки и чемоданы. Неловко натыкаясь на других пассажиров... А также вызвав очень заинтересованный взгляд у охраны аэропорта.
***
Вместо эпилога. В голове вертелись мысли о профилактике преступлений. Но обсуждать было некогда. Да и не делится кузен никогда такими подробностями. Я предложил ему, чтобы я оплатил такси. Но он сказал, что доедет на автобусе. И зачем-то подмигнул. Попрощавшись, я пошел на регистрацию. Когда подавал девушке паспорт и билет, вдруг почему-то вспомнилась фраза:
Суровые рыбаки, бессмысленные и беспощадные... Прочитал тут на сайте про рыбаков, жалующихся, что на работе ничего не украсть и что разворовали всю армию, "нехорошие не гетеросексуалы". И навеяло воспоминания. Про рыбаков.
В конце девяностых или в начале нулевых, уже точно не помню, решили мы со школьным другом съездить на рыбалку ко мне на Малую Родину. Он уже программером заграницей работал тогда, причем уже в Майкрософте. Но вот вдруг в Россию выбрался повидаться. Я же тогда еще жил в России и предпринимательствовал в Питере потихоньку. Деньги были у обоих, отчего бы не прокатиться с ветерком? Сказано - сделано. Приперлись к моим родителям на дачу. Дача у них была в шикарном месте - лес, берег, баня на берегу. Лодочный сарай и своя пристань. Сам всю эту красоту помогал предкам строить за несколько лет до этого. И всё это на краю небольшой рыбацкой деревушки. Вот про мужиков из той деревушки и пойдет речь...
Государственная рыболовецкая контора ГосЛов к тому моменту уже давно почила в бозе. Мужики потыркались было по другим работам, да только в тех краях другой работы было в те времена, как и сейчас в общем-то, не густо. В какой-то момент мужиков тех взяли было в один из цехов на деревообрабатывающий заводик нашего городка. Но автобус, на котором их возили на работу, регулярно ломался из-за плохой дороги до той деревни. И чинить тот автобус становилось всё накладнее и накладнее. А мужики регулярно уходили в запой. Причем, дружно. Всей деревней. В какой-то момент предпринимателю, хозяину того заводика, всё это надоело. И он уволил мужиков. Так же дружно, всей деревней. А цех вообще закрыл, по слухам.
С тех пор вся деревня жила какой-то странной и непонятной для меня жизнью. Точнее, жизнь-то их была достаточно простой и понятной. Непонятно было только, НА ЧТО? На какие деньги умудрялись жить все эти люди? Я бы понял, если бы все они дружно начали возделывать свои огороды, разводить скотину, возить туристов на острова, рыбу ловить собственной артелью, в конце концов... Но нет! Утро в деревне начиналось с того, что мужики втихую сваливали из своих домов и начинали шнырять по деревне в поисках, где бы чего выпить и у кого бы перезанять, чтобы переотдать, чтобы перезанять. Их жены, подпоясанные передниками, с суровыми и обветренными лицами ходили по деревне, приветствовали друг друга и разговаривали примерно так: - Ой, Тань, привет! - Привет, Любаша... - Ты моего козла, случАем, не видела? Опять куда-то свинтил, сволочь! - Не Люб, не видела. Сама вон своего урода ищу!..
На что жили все эти люди - ума не приложу...
Так вот. Приперлись мы на дачу. Мама моя быстро распределила всем нам роли. Отца отправила в лодочный гараж - готовить лодку к походу и проверять мотор. Друга моего отправила в деревню, дав "адрес", а точнее просто номер дома, за неимением в деревне улиц, где надо было забрать отцовскую лицензию на ловлю сетями. Дело в том, что в лицензии на сети не было фотографий в те времена. Только фамилия-имя-отчество - ФИО. На рыбалку никто, естественно, паспорт с собой не возил. Просто предъявляли лицензию, буде случался Рыбнадзор, и рыбалили дальше. А из всей деревни только у моего отца были деньги, чтобы эту лицензию купить. Да, собственно, он и был-то не из той деревни. Просто дача у них с мамой там была... Но по доброте душевной отец дал попользоваться как-то раз своей лицензией одному мужику. Потом другому. Потом еще одному. Потом тот сам её кому-то дал. А через какое-то время отцу уже пришлось самому ходить по деревне и искать, у кого лицензия оказалась в этот момент. Мужики-то в "вечном тумане". Благо, отец, как её собственник, имел, всё-таки, право на её использование вне очереди...
Друг ушел в деревню на поиски. Отец - в лодочный гараж возиться с лодкой и мотором. А меня мама припахала сделать кое-что по хозяйству и помогать ей готовить обед. Спустя какое-то время по хозяйству всё было сделано. Обед стоял на плите. По всему дому разносился аппетитный запах наваристых щей и котлет. Отец тоже уже вернулся с берега и отрапортовал, что "корабль готов". А друга всё не было. Отец хотел было сам пойти его искать. Но мама справедливо рассудила, что я, "как человек более суровый и решительный, а именно питерский предприниматель, бессмысленный и беспощадный" ((с) мама), справлюсь с этой задачей быстрее. И я пошел искать уже и друга и отцовскую лицензию.
Забегая вперед, скажу, что отцу-таки пришлось идти искать уже нас троих - друга, меня и лицензию...
Друга я нашел довольно быстро. Он сидел на солнечном берегу, неподалеку от стайки деревенских мужиков, бережно прижимая к груди отцовскую лицензию. На клокочущий у меня в груди возмущенный рык, он прижал палец к губам и показал жестом - садись! Я удивленно присел. Друг шепотом сказал: - Ты их хоть немного послушай! - Чего тут слушать-то!!?? Сидят бухают мужики - эка невидаль! - тоже почему-то шепотом ответил я. - Нет, ты послушай. А то МНОГО ПОТЕРЯЕШЬ! И глаза у друга были ну такие смеющиеся и такие недоуменные, что я поверил. Дело в том, что я хорошо знал и знаю до сих пор это его выражение лица. Он казался с виду очень серьезным, но я-то знал, что он в этот момент еле сдерживается, чтобы не засмеяться. Причем, он мог так сдерживаться до тех пор, пока у него буквально не заболит живот и не начнется икота. И я решил послушать.
Рядом с мужиками, на траве уже валялось с десятка полтора свежих пустых бутылок. Друг заметил мой взгляд на эту стеклотару и добавил: - Вот как раз и про это тоже интересно... Стали слушать. Тем более, что мужики, увидев нового слушателя, стали обращаться уже отчасти и ко мне. Но в целом, это, все-таки, была ИХ БЕСЕДА. Через некоторое время я понял цикл, по которому у мужиков шел весь разговор:
"Нам бы денег. Мы бы тогда бензину купили. Щас же путина как раз идет. Рыбы просто дофига. Мы бы ее поймали - стоит только сетки закинуть. В район бы сдали - ДЕНЕГ БЫ БЫЛО!! Тут бы и НА ВОДКУ и НА БЕНЗИН хватило..." На этом цикл замыкался и шел по следующему кругу.
Сзади нас кто-то зашевелился. Я оглянулся и увидел смешливого дедка совсем рядом с нами. Пока шел разговор, он незаметно присел позади и тоже слушал. - О! Язвенник пришел! Привет, Язвенник! - донеслось от мужиков. - Здорово, мужики! - ответил дедок улыбаясь. Я спросил у деда: - А почему "Язвенник"? - Дак не пью я, - ответил дед - Совсем. Вот и прозвали... - А это вон у них почитай кажный день, - добавил он, кивнув в сторону мужиков и горы стеклотары.
Тут я понял, что у меня сейчас порвется шаблон. И я, показав рукой на гору пустых бутылок, к которой только что со звоном прилетела еще одна, спросил у деда: - То есть как это, у них денег нет?? А НА ЭТО???? Тут если перемножить на ХХ рублей [средняя стоимость одной бутылки водки в те времена] - до хрена денег получится!! Уж на бензин точно хватит! Дед ответил: - Ну, во-первых, они не в магазине берут. А у бабки - Феклистовны. У неё хоть и "палёнка", но, почитай, разА в два-два с половиной дешевле магазинной будет... - А во-вторых? - спросил я. - А во-вторых, - ответил дед, - водку не трожь! Водка - ЭТО СВЯТОЕ! - сказал он и подмигнул. - Да! Правильно дед говорит! - поддакнул кто-то из мужиков на берегу, услышав только последние слова деда и поддержав его юморной тон, - ВОДКА ЭТО СВЯТОЕ! Посмотрев внимательно на этого "святошу", я заметил у него кучу татуировок. Там были и армейские и из зоны. "Своеобразно", подумал я. Мужик, заметив мой взгляд, спросил: - Вы хоть в армии служили, молодежь? - Не. Мы в универе учились - там освобождение от армии. Потому что военная кафедра... - Это вы зря, - сказал "святоша", - Каждый нормальный мужик должен в армии отслужить. И еще раз проследив мой взгляд на его тату, добавил: - Ну или хотя бы отсидеть...
Как-то странновато стало от этой самоиронии мне. "Бессмысленному и беспощадному борцу за дензнаки из города Питера", по словам моей мамы. Тут вдалеке я увидел отца, уже идущего за нами. Оглянувшись на друга, я заметил, что он сидит с влажными глазами и тихо икает...
- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"? - Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...
Сегодня президент одной недалекой страны запретил производство и демонстрацию ленточек коричнево-оранжевой расцветки. Не знаю, как у вас, а у меня сразу родилась бизнес-идея - производство и поставка в ту страну плюшевых тигров...
Мойша сказал как-то Розе: - Розочка, нам надо таки разойтись... - А шо такое?? - Я узнал - у тибя до мене было таки много мужчин. - Мойшенька, тибе шо, не нравится, как я тибе готовлю? - Не-е, шо ты Розочка! Ты готовишь восхитительно! - Может тибе не нравится, шо я не делаю тибе нервов? - Это мине очень нравится, Розочка! Мине даже все знакомые мужики за это завидуют.... - Ну так может тибе не нравится, как я выгляжу? - Розочка, ты завсегда выглядишь как королевишна! - Я поняла! Тибе не нравится, как я в постели? Таки да? - Розочка! У меня в жизни никого лучше тибя не было в постели... - Так вот, Мойшечка! Ты шо думаешь, я этому всему на заочных курсах научилась?!!
Американский режиссер Ридли Скотт, снявший фильм Black Hawk Down (о провале операции американского спецназа в Сомали), подписал контракт на съемки трех новых фильмов: - Black Hawk Down 2; - Black Hawk Down with Vengeance - Black Hawk Down Reloaded