Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый человек которого ебали за невыполнение плана. И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!... Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д." Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает, по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне! Работяги по этому поводу сложили прибаутку: "Еще одно усилие! И мы в жопе у дяди Василия!"
Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор, является обязательным школьным оборудованием. А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна, можно купить все типа попить, покурить, закусить. Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое, привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке. И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка. Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол, заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу. Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай цифры. Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили. И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы поиздеваться уже специально :)
Вообщем так, стоит у меня в офисе автоответчик. Прихожу сегодня, и вижу новое сообщение, ну что, послушаем думаю, включаю: (молчание, тихо тихо играет музыка "рррромантика в самолетах") [затем женский голос] - - "а я не хочу вам оставлять сообщение" :) вот и пойди пойми этих женщин :))
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо....! Я люблю Канаду....!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗеЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот блядский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде"
Решил посмотреть на горячо обсуждаемые карикатуры датского журнала, из-за которых весь мир трещит по швам. Задаю в Яндексе поиск "датские карикатуры", через секунду получаю десять ссылок и строчку внизу "Ищешь прикольные картинки? На Яндекс.Открытках много карикатур разных звезд".
кто-то сейчас спит кто-то смотрит телек, попивая пиво. кто-то лепит вареники, а кто-то просто тупит в одну точку. кто-то кайфует под музыку. а кто-то ловит кайф от секса, кокса, колес.................. кто-то танцует под музыку рэггей, и поздравляет Боба с днем рождения. кто-то смотрит из окна, окна свой маленькой квартирки, на такой большой и неизвестный мир. кто-то сидит за столом в большой и любимой компании. и думает, что не такая уж она и большая, не такая уж она и любимая. а что есть альтернативы? кто-то держит возле уха телефонную трубку, слушает и думает, блядь, когда ж ты уже заткнешься. кто-то лежит в ванной елозит в промежности горячим душем и представляет себя участником шикарной оргии. а кто-то интенсивно работает руками. рукой. и все о той-же оргии. кому-то сейчай плохо, очень плохо. кто-то блюет над унитазом, а у кого-то понос. кого-то увозит скорая, которая скорее медленная. кто-то сейчас откладывает личинку, всмысле рожает. а кто-то отходит от аборта. кто-то жрет, простите, кушает. кто-то смотрит Дэвида Линча, а кто-то Петросяна. и тот и тот счаслив. кто-то кого-то насилует и убивает. со слезами на глазах - оба. кто-то любуется собой перед зеркалом. ну не охуительная(ый) ли я. кто-то курит, смотрит на сигарету, тяжелым взглядом, тяжело вздыхая и спрашивает ну почемуууууууууууу я. кто-то лишается девственности, а у кого-то закончились последние в этой жизни месячные. кто-то себе наливает уксус в стакан, улыбаясь при этом как то странно, как-то страшно. кто-то лежа в постели с только что знакомой девушкой застонал от оргазма, а кто-то лежа в постеле со старой боевой подругой, громко перднул, с неменьшим удовольствием. кто-то летит с шестнадцатого этажа, а кто-то уже приземлился и превратился в какашку. кто-то ищет пропавшего любимого, кто-то находит и едет в морг на опознание. кто-то сейчас ржет, а кто-то ревет. кто-то танцует стриптиз, кто-то лезет на стену от боли. у кого-то зазвонил телефон и сработал автоответчик. кто-то о ком-то думает, и делает это так сильно, что тот о котором думают, тоже круто задумался о том кто думает. какие-то люди не могут дозвониться друг другу потому что одновременно набирают друг друга и естественно занято. кто-то сказал все хватит. кто-то сказал давай попробуем. кто-то сказал люблю. кто-то сказал да пошла ты.... кто-то смотрит в монитор, кто-то одевает наушники. кто-то несется на лыжах в Протасовом Яру. а кого-то несут на носилках, на радость молодому хирургу. кто-то доедает последние ногти, а кто-то любуется своим французким маникюром. кому-то подарили открытку, а кому-то автомобиль, а кому-то остров - и те и те и те несчастливы одинаково. а кто-то потерялся. забыл как его зовут. или наоборот вспомнил. как дружил еще с Наполеоном. был так сказать его правой рукой и закадычным другом. сидим мы бывало с Наполеоном в обнимку......... кто-то потярял сознание. кто-то нашел у себя первый седой волос и на минутку подумал о вечном. у кого-то сдох кот или собака или хомяк. а кто-то посмотрел сейчас на небо и увидел там половинку луны. кто-то впервые дотронулся до женской груди и у него потекли слюни. кто-то первый раз получил в морду, а кто-то ждал этого кого-то и от души дал ему в морду. кто-то послал кого-то сказав "отъебись", а кто-то сделал тоже самое, но по-другому, сказав, "прошу прощения мне пора". кто-то нежными, тонкими пальчиками нанес на виски сухие духи, а кто-то понюхал свои носки и так и не вспомнил когда-же последний раз он был в душе. да и неважно. кто-то хрустит сейчас снегом под ногами, а кто-то похрустывает вафельным тортиком.
а кто-то слышит и видит все это и тихонько стучит по клавиатуре.
Прочитал здесь http://terora.livejournal.com/ Не смог не выложить. :-)
Неазлежнiй Українi. Мы всегда называем вещи своими именами: Президент Виктор Ющенко желает милиционерам профессиональных достижений, а их семьям покоя по случаю Дня милиции. В своем выступлении Ющенко назвал профессию защитника (милиционера) одной из самых древних. «С самых древних времен на земле есть несколько профессий, без которых не может состояться ни одна культура, ни одна цивилизация. На первое место я бы поставил защитников», – сказал Ющенко. (http://www.obkom.net.ua/news/2005-12-19/1750.shtml?subscriber)
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало.
Ко дню ЧеКиста. Слышал недавно байку как двое оперов негласно напичкали хату жучками и когда выходили, кот из квартиры на улицу выбежал. Кота с грехом пополам изловили, отнесли обратно. Каково же было удивление, когда услышали как хозяйн квартиры по телефону рассказывает, что кот другого пола оказался.
Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
Из Задорного или "тупые америкосы" Щелкаю каналы на дистанционке, останавливаюсь на кадре одной американческой киношки (ну нравится мне продукция "а-ля войнушка"): комната с видимыми разрушениями, в углу частично присыпанный этими разрушениями лежит такой джи-ай и что есть мочи хрипит Help me!!! Тут на хрип издалека прибегает симпотная девченочка, да говорит, ща помогу, говорит, ты тока успакойся! нежно берет его за руку и начинает истошно орать HELP!!! HELP!!! %-)) Нажимая на кнопку переключения, услышал: из того же далека, откуда девченочка прибежала, мужицкий голос "Эй, что у вас случилось?", ну думаю, или оглохнет (бас у мужичка подоспевшего довольно солидный) ранетый джи-ай от ихней помощи или эти спасатели в порыве сострадания ему все руки поотрывают. ЗЫ: А водички там дать ранетому или камни с геройской груди убрать значит не помощь вовсе... так что Новый Орлеан это не трагическая случайность (((
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки, постановления, запросы и тому подобная хрень.
Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям. Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ". У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и "ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.
Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку "ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат материалы дела о драке на дискотеке.
Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)
Реальная ситуация. Казахстан. Алматы. Центр города. Крупный торгово-развлекательный центр. 9 вечера. Банкомат. Моей избранной скинули на карточку зарплату. Завтра последний срок оплаты за ее институт, иначе -отчисление. До этого времени мы раздолбайствовали и перед тем как разойтись по-домам решили заскочить и снять денег на оплату за учебу. В задорном настроении девушка запихивает карточку в банкомат и распоряжается выдать с карточки все до копейки. Банкомат с честным видом принимает все пины, проверяет остаток на счете, выплевывает карточку, печатает чек, пишет "можете взять свои деньги" и... отрубается. Это надо было пережить. Чего я только не увидел в глазах своей единственной: изумление, вопрос, растерянность, обиду, злость... словом ее переполняло. Человек, упорно намеревавшийся бросить курить, схватился за сигарету, оставив меня возле банкомата в качестве сторожа. Банкомат был в отрубе не долго. Уже через пять минут его мониторчик весело горел яркими буковками типа: я пока не работаю (ну да, наварился - можно и отдохнуть). Кстати автоответчик горячей линии банка также попросил нас перезвонить в рабочее время. Девушка - добрый и культурный по натуре человек, - по-новому открыла мне глаза на русский мат (надо было записать ее реплики в отношении карточек, банкомата, банка, электронных платежных систем, регулирующих органов, парламента и всех-всех-всех, из-за кого ее кровные сожрал этот "вончий тазик"). На следующий день деньги у банкомата конечно отобрали, но одно я понял точно - кризисов в отношениях с избранницей лучше избегать.
Вот сегодня смотрел карту покрытия сети Мегафон под ней написано следующее:
Создание и обновление карты производится в результате компьютерного моделирования, не учитывающего: (1) изменения, нарушения, неисправности, окончательное или временное прерывание или задержки распространения радиоволн, вызванные природными явлениями, включая лунные и солнечные явления, из-за местных особенностей рельефа и застройки, метеорологических условий; (2) помехи, затрудняющие прием сигнала, связанные с местом и условиями расположения абонентского оборудования, в том числе вблизи зданий, в туннелях, в подвалах, помещениях подвального типа и других подземных сооружениях. Содержание карты не может служить информацией о пригодности услуг Оператора для их использования в конкретной географической точке. Для проверки пригодности услуг Оператора для использования в конкретном месте или в конкретных целях мы рекомендуем до заключения договора проверить наличие сети Оператора в списке доступных сетей в конкретном месте с помощью мобильного телефона (см. инструкцию к мобильному телефону).
Это письмо адресовано только мужской части населения фирмы.
Господа. Хочу обратиться к вам по поводу пользования мужским туалетом. Проблема может некоторым показаться несерьезной, однако поведение некоторых наших сотоварищей заставляет думать об обратном.
Пришли мы к мысли, что некоторые просто не умеют пользоваться общественным туалетом. Не знаю по какой причине - это проблема "неумеющих", однако других здравомыслящих, справляющих нужду это не волнует и волновать не должно!
Для тех кто не умеет, не хочет или считает что наш туалет сравним с общественным сортиром на вокзале хочу напомнить. Это не общественный туалет - это Ваш Личный Туалет! И отношение должно быть серьезное, именно такого отношения я и буду от вас требовать.
1. Если кто-то не знает, для чего в девом дальнем углу туалета разместился некий странный предмет объясняю. Эта палка со щеткой на конце ни что иное как тривиальный ершик. И предназначен он для того, чтобы особо "брезгующие"-"неумеющие"-"прикидывающиеся шлангами" использовали его для удаления своих "исскусств" с поверхности унитаза и придания ему первозданной чистоты, а отнюдь не для украшения дальнего левого угла туалета. Если кто не умеет - я могу бесплатно устроить "мастер-класс" с последующим зачетом, посвященный этому вопросу.
2. Если кто-то из наших коллег живет в особняке с массой домработниц - я его поздравляю. Однако это не говорит о том, что и на работе можно весьма странным образом игнорировать пластмассовый рычаг справа от бачка и оставлять свое "послание потомкам" нетронутым в унитазе. За вас это никто не хочет и не будет делать!! Опять же "мастер-класс" готов для особо непонятливых.
3. Если уж вы успели добежать до места отдохновения и наслаждаетесь долгожданным облегчением - позаботьтесь, чтобы после ваших "упражнений" пол, стены, стульчак и прочие предметы вокруг вас остались сухими!!!! Иначе нам придется вас вычислить и отправить на "Курсы молодых пожарных или как управлять брандсбойтом в экстремальных условиях".
Уважайте себя, труд уборщицы и в первую очередь своих коллег!! И они вам отплатят тем же:)
Ученые открыли причину наличия у мужчин кадыка(и отсутствия его у женщин). Чтобы понять ее(причину), если вы мужчина, прикоснитесь слегка к кадыку двумя пальцами и ведите их вниз, как только вы доведете пальцы до определенного места вы сами все поймете :). Если вы женщина, то найдите первого попавшегося мужчину и сделайте все вывше сказанное
Обладаю я даром видеть будущее. Не верите? Сейчас докажу.
Итак, смотрите. Вот я сижу перед экраном монитора и набиваю текст. Я смотрю в завтра, и что я вижу?
Завтра будет на редкость скучный день, почти такой же как сегодня. Просто дико скучный. Народ анекдоты пришлет старые, неинтересеные, пресные. Дима Вернер от скуки включит вот это послание - хотя и не анекдот оно вовсе - в список основных, просто посмотреть как отреагирует народ.
Народ отреагирует неоднозначно. Я вижу три варианта развития событий. Первый: Я говорю, что все опупеют настолько, что этому "анекдоту" дадут +2 все без исключения. Тогда все без исключения дадут этому анекдоту -2.
Второй: я обращаю внимание читателей на первый вариант и, хотя рука у большинства из вас уже тянулась к -2, она потянется к +2 - из присущего всем вам чувства противоречия.
Третий вариант: я обращаю ваше внимание на первые два варианта, и вы из полного восхищения моими прорицательскими способностями все равно ставите этому "анекдоту" +2, и он становится хитом 2004.
На момент происхода этой истории мне было около 20 лет. Это имеет непосредственное отношение к моей истории.
Время было тяжелое. Командировочное. Ездили по всему Нашему государству, устонавливали компьютеры в наши родные налоговые комитеты. Условия были абсолютно спартанские, ночевать где только не приходилось, с какими людьми только не встречались. Вообщем это время я запомню навсегда. История. Мы приезжаем в один богом забытый район. Назовем его просто Захолустье. Стандартная ситуация. Никого не знаем, вобщем впервые мы в этой деревне. Видим 2х Старичков Лет так 70ти. О чем то напряженно спорят. Активно регулируя руками. Ну мы люди не из смутительных решаем прервать их спор. Мы - Здраствуйте, не подскажете где у вас тут Налоговый комитет? Старички приутихли, переглянулись, И отвечают: - Там! Показывая в абсолютно разные стороны. Мы начинаем улыбаться. Нам это не в первой. Спрашиваем: - А точнее можно? Они опять переглянулись. Вроде как понимающе. И пришли к согласию: - Там. Наконец то показывая в одну сторону. И добавляют. - Там раньше больница была. Мы понимающе кивнули. Сели в машину и поехали в указанном направлении. Нашли. Сделали работу. Осталось подписать документы. В это время я сижу и разговариваю с Сторожем этого Комитета. Он мне много чего расказал. Я с умным видом спрашиваю: - Это здесь раньше больница была? Сторожу Лет так около 80ти. Он говорит: - Да. Мне лет так 9 было когда они отсюда сьехали. Медленно сьезжаю в Даун я. Моих родителей тогда не было.
Рассказала одна знакомая во время распития пива. У одной ее знакомой парень работал в магазине, вроде как продавцом. И как-то раз пришел он на работу пьяный. Очень пьяный. Ну очень пьяный. Ну просто в жопу пьяный. Его такого хорошего заметил менеджер и поздравил с увольнением. Так как ходить чел практически не мог, то помогали выйти из магазина два охранника, по пути объясняя тому, что он уволен, нет - УВОЛЕН - до чела этот факт доходил как-то с трудом.. И тут они проходили мимо кабинета директора. Дверь была открыта. Директор сидел за столом. На какой-то миг парень приходит в себя, видит директора и этаким развязным тоном спрашивает у директора: - Слыш, а тебе потолок на голову не давит? Тот в недоумении на него смотрит и говорит: - Нет, не давит. А с чего это он должен давить? Ответ просто убил рядом стоящих: - ДАК Я НА ВАШ МАГАЗИН ХУЙ ПОЛОЖИЛ!!!
Сидим дома, бухаем в компании 3 чел. Пьем самогоночку. Я разливаю. После последнего розлива в бутылке остается небольшое количество напитка, грамм 20, ни туда ни сюда, все стаканы полные. Я оставляю это количество "на завтра". Тут входит мой братишка, замечает в бытылке на донышке наличие спиртного, и очень озабоченно спрашивает: "почему НЕДОВЫЛИЛИ?". Аут.
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из Челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я значит в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик” : - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ!!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ!!! ... и. т. д. и. т. п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом на перевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
Рассказал Медведь под Новый Год, когда мы ехали - Сои, Мио, Дот, Китн и ко - в метро.
Семья Митроновых была озабочена сохранением своей фамилии, поэтому все ее представители женского пола, выходя замуж, свою девичью фамилию ревниво сохраняли, или, в крайнем случае, брали двойную фамилию. Так по Москве появились семьи Митроновых-Мирошниковых, Митроновых-Садковских, Митроновых-Ивановых.
Однажды девице Митроновой приспичило выйти замуж за г-на Слободского. Молодая жена стала жить под фамилией Митронова-Слободская. В паспортном столе переоформили паспорт, пожелали счастливого пути.
Однако через месяц новоиспеченная Митронова-Слободская вновь появилась на пороге паспортного стола и, чуть не плача, попросила вернуть ей старую фамилию.
На вопрос: почему? она ответила (почти цензурно), что ее за.... ло объяснять всем и каждому особенности своей новой фамилии: что она Митронова-Слободская, а не Метро-Новослободская.
1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться на защиту Москвы.
1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно показывает).
1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и Пожарского.
1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и стал очень популярным стишок:
Смотри-ка, князь, какая мразь У стен кремлевских завелась.
Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”: - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает) с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории, но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно? Рассказываю.
Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом (немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего. Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?", Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola". С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго, мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася поняли... А вы?
Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.
PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.
Напомнила об этом случае недавняя история про двух "бомжей", обсуждавших отличие Athlon от Duron.
Идем мы как-то с женой по улице, детенков выгуливаем. Конец весны, солнышко, тепло и не дует. Навстречу движется поддатый мужичек бомжеватого вида, в сумке позвякивают бутылки, ветерок натягивает характерный запах. Идущий народ аккуратно его огибает.
И тут у него в сумке (с бутылками) начинает звонить мобильник. Мужик спокойно его вытаскивает и начинает распекать какого-то Серегу за то, что тот пропал...
Была мысль потом закинуть такой сюжетец какому-нибудь сотовому оператору в качестве идеи для рекламы...
Когда женщина говорит, что "нет нормальных мужиков", это все равно, что светская дама сетует, что ей "нечего надеть на вечер". Это не означает, что она стоит обнаженная и в доме нет ни одного предмета одежды. Просто одно платье недостаточно открытое, другое, напротив, излишне фривольное, третье - подчеркивает полноту дамы, вместо того чтобы скрывать, четвертое уже было надето в прошлый раз, пятое слишком похоже на четвертое, еще полдюжины слишком банальные, несколько вышли из моды в этом сезоне, а остальные полтора десятка просто не нравятся даме.
Историю, которая случилась с ним в детстве, рассказал мой друг Дима. Сейчас Диму фанатом домашнего животноводства назвать сложно, но, тем не менее, дома у него обитает некоторое количество кошечек-собачек и прочей живности. Судя по его рассказам, когда он был на полцентнера моложе, тяга к животному миру в нем была значительно сильнее. И он был постоянным посетителем легендарной "Птички" - мир праху ее. Один из таких визитов был посвящен приобретению рыбок и прочей фигни для нового аквариума. Поскольку, дело было в холодное время года, то для рыбок был приготовлена банка с водой (нужной температуры), заботливо спрятанная за пазуху. Приехав на рынок, и выбрав нужные образцы для "зарыбления" аквариума, Дима начал тыкать пальцем в аквариум, указывая продавцу что именно ему надо. Продавец сачком вылавливал нужных рыбок и складывал их в небольшой термос, который стоял на краю его столика. Дима, хоть был еще маленький, но уже не глупый. И идея использования термоса (для спасения рыбок от замерзания) ему понравилась. Хотя Диме и не было до конца понятно, зачем продавцу понадобилась промежуточная емкость между аквариумом и Диминой банкой. Но, времена были советские, и спорить со взрослыми без серьезного повода было не принято. Так вот, перекидываяуже далеко не первую рыбешку в термос, продавец задал Диме вопрос: - А удобно, наверное, в термосе рыбок носить? Дима уже проникся идеей использования термоса в нелегком труде юного натуралиста и радостно закивал: - Ага! Я в следующий раз обязательно тоже с термосом приду! Продавец, явно не ожидавший такого ответа, решил внести ясность: - Это твой термос? Дима: - Нет. - А чей?!!!! - Не знаю. Вы же сами в него рыбок складывали... Продавец уже слегка вышел из себя, и крикнул на несколько рядов вокруг: - @@##@%##!!! Чей термос!!!! Тут на происходящее обратил внимание его коллега по животноводческому цеху: сосед, торгующий на соседнем месте: - Ой, про термос забыл! Это ж мне жена горячий обед с собой дала... Итог: У продавца пропали рыбки и дар речи. Его коллега-продавец получил на обед уху. Дима быстрыми шагами пошел искать других рыбок, пользуясь тем, что предыдущая попытка покупки еще не дошла до стадии финансовых расчетов.
Конец рабочего дня, предпраздничный день... В комнате находится трое. Первый (читая вслух из интернета): - Профессор Кох рекомендовал пиво - как лекарство... Второй: - А от сибирской язвы - отличное средство - 250гр. водки. Третий: - Та-а-а-ак, от чего сегодня лечимся?
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.