Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dangle74
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть один способ узнать кто хороший человек Путин или Медведев. Нужно посадить их обоих в заведомо неисправный самолет с одним парашютом. Тот кто разобьется, тот хороший человек.
Девушка бежит по улице, с ней равняется BMW X7 черного цвета, опускается стекло и оттуда выглядывает парень: - Девушка, Вас подвезти? - Да некогда мне! На автобус опаздываю!
Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно восклицает: - Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама? - Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь? - Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
На съемочной площадке реалити-шоу ДОМ-2 произошел взрыв. Кто-то из благих побуждений сообщил Совету Безопасности ООН, что Муаммара Каддафи прячется именно там.
Дмитрий Медведев опроверг слухи о том, что в Москве невозможно не попасть в пробку вечером, после того, как проехал по МКАДу на своем кортеже в "час пик".
На улице сталкиваются гопник и наркоман. Гопник: Ты че наркоман чтоли? Наркоман: Да Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут. Даже не хочется с тобой связываться! Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.
После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию, Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные действия в Ливии на территории России.
Объявление в магазине подарков: "Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на другой 8 марта!"
- Милый, ты смотрел фотографии с моей первой фотосессии? - Смотрел. - Ну как тебе? Я хорошо получилась? - Хорошо - Ты думаешь это потому что я такая хорошая модель или потому что фотограф профессионал? - Ну... это смотря кто кому заплатил.
- Какой кошмар! Сегодня шла по улице и мне на голову упала птичья какашка! - Я же тебе говорил, всё хорошее всегда возвращается. Радуйся, что не всё сразу.
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?! - Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
В отделение милиции обращается женщина: - За мной постоянно следит какой-то мужик! Вчера, когда я шла домой, он напал на меня с ножом и пытался убить, к счастью, мне удалось вырваться. Я вас очень прошу, посадите его! Иначе он меня убьет! - А свидетели нападения есть? - Нет, никто ничего не видел. - Ну, тогда мы его посадить не можем. Вот когда убьет, тогда и приходите.
Вечер. Маршрутка. Один из пассажиров вдруг, вспохвотившись, пытаясь что-то разглядеть в окно говорит: - Ой, а мы сейчас где? - В маршрутке - отвечает водитель.
Знаете как можно подсчитать примерное количество блондинок, посещающих сайт Анекдот.ру? Написать анекдот о компьютерах или автомобилях, а потом посчитать какое количество отрицательных оценок Вам поставили.
Звонит на сотовый незнакомый номер. Беру трубку: - Алло! Молчание... Трубку бросают. Через несколько секунд опять звонит тот же номер. Беру трубку: - Алло! Снова молчание и гудки. Через минуту звонок повторяется. Отвечаю уже с повышенным голосом: - Алло!!! Из трубки недовольный голос: - Бл*! И гудки...