Поиск по автору:

Если вам неприятно, что жена делает из вас дурака, - то забить надо не на жену, а на это неприятное чувство.

Жизнь, - она как футбол:
Не изменяешь ты, изменяют тебе.

2018, Киев, Андреевский спуск.
Одна дама спрашивает подругу, показывая на памятник:
- Булгаков, знаешь кто такой?
И искренний ответ:
- Неет
Я обернулся посмотреть на ту, которая не знает. Тембр её голоса наводил на мысль что это будет "прелесть, какая глупенькая".
Оказалось, - "ужас, какая дура".

На фразу
"Света, белого, не видно...",
Светлана наливает клиенту рислинг и включает свет над барной стойкой

Неопытные оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или наполовину полон?".

Опытные оптимисты:
"0,5 наполовину пуста, или наполовину полна?".

Гамлет-оптимисты: "Стакан наполовину полон, или наполовину пуст, - вот в чём вопрос".

Расколькиков-оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или право имею ?".

Бонд-оптимисты:
"Стакан пуст. Наполовину пуст".

"Матрица"-оптимисты:
"Стакана нет".

Джедай-оптимисты:
"Да пребудет с тобой стакан".

“Кин-дза-дза"-оптимисты:
"Если у общества нет дифференциации стаканов по полноте, значит, у него нет цели".

Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага".
Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.

Как говорят преферансисты Бруклина: нигера ходят парами.

Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.

Те, кому отсосали за iPhone 7, по ходу, - неплохо наварились.

Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами "мальчиков по вызову".
Например, - outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.

В развитой экономике перед компаниями открывается "окно возможностей".
У нас вместо этого - "очко возможностей".
Разница в том, что "очко возможностей" сужается непредсказуемо резко.

Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.

Только сейчас понял: метафорой кольца Толкин реально стебанул женатых мужчин:

1. Обладание кольцом продлевает жизнь, но жизнь эта безрадостна: часто ты даже не можешь покинуть свою пещеру/нору.

2. Кольцо постоянно навевает носителю свои мысли и пытается переделать его по своим представлениям.

3. Кольцо любит, чтобы его называли "моя прелесть" и обычно заставляет носителя делать это.

4.  Для того чтобы избавиться от кольца - надо уйти из дома на длительный период в компании холостяков.

и т.д.

-"За разблокировку экрана отвечает Face ID"...
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...

Никогда не сомневайся в женщине.
Сомневаться можно до того как вставил.

Парней меняя чаще, чем резину,
Готовясь к гололёду или к лету,
Последуй строго здравому совету:
меняй резину много раз за вечер.

Как говорят у нас в Тайланде: "девушка с перцем" и "девушка с перчинкой" - две большие разницы".

Как говорят москвичи в июне: "последний снег лучше первого".

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

Если муж вас поощряет ходить в джинсах, "порваных" дизайнерами на самых интересных местах - значит, "по ходу", - у вас нет мужа.

"Нечистая почта" - одно из проявлений демонических сил, препятствующее своевременному уходу домой и наслаждению отпуском

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

HR

В комнате чахлой и скупой,
У стойки, зноем раскаленной,
HR, как грозный часовой,
Сидит — один во всей вселенной.

К нему и птица не летит
И тигр нейдет — лишь вихорь черный
На лик HR-а набежит
И мчится прочь, уже тлетворный.

Но человека человек
Послал к HR-у властным взглядом:
И тот послушно в путь потек
И к утру возвратился с ядом.

Директор ядом напитал
Свои послушные email-ы
И с ними гибель разослал
Во все подвластные отделы.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Только гандоны говорят:
"Прийдёт время, - раскрутитесь и вы".

Рецепт любой шубы заканчивается словами "закатить мужу истерику до готовности".

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

23 февраля - самый "наступающий" праздник

Любую женщину перед сексом необходимо надуть.
Или, как минимум, вскружить ей голову.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

С возрастом всё чаще встречаю фальшивоминетчиц: их минет очень похож на настоящий, но удовольствие далеко не то, что раньше.

О как же скучно вы живёте, -
Начальства нет, а вы не пьёте.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

- Обама доказал, что этот мир вертится!
- а Путин объяснил ему на чём.

Только ленивый имеет жену перед корпоративом.

Инсталяцию "Ленин" под стенами Кремля можно переименовать в "Утро после удачного корпоратива":
ты как бы "живее всех живых", но шевелиться не хочется.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

- В этом году первый раз пропущу корпоратив.
- Невелика потеря: как обычно, - всё узнаешь из рассказов.

Раньше рекламировали "Выезд на ПМЖ "куда-то".
Сейчас надпись: "Выезд на ПМЖ из Украины" считается достаточной рекламой.

Главное - не падать йухом.

Иногда хочется взять мужчину за шкирку, а приходится брать за шкурку.

Едешь на блядки - возьми зарядку.

- День Благодарения. Индейку прикупил?
- Не патриотично. Лучше курочку отжарю.

все проблемы кажутся несмешными до первого косяка.

Одно хорошо - в Овальном Кабинете будут продолжать отсасывать.

Полумесяц восходит на юге
оголтелою яркой *здой,
всяко может привидится ночью,
если парень пока холостой.

- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

-Вы не правильно поняли: я НЕ "плохой полицейский".
В нашей паре "плохой полицейский" - это он.
Я - "херовый полицейский".

Красивой соседке с этажа ниже:
Вы сами зайдёте за солью, или мне вас залить?

Суровый нордический климакс.