Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, рассказанная мне моим другом. Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице - было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска. Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит, из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель - ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда, повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив в деталях происшедшее спросил второго, почему тот сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался. Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда менты будут знать, что это был не он.
Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое, желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами за поразительное сходство с одноименными персонажами известного американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории. Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются, и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный голос преподавателя. Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг, сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому, что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел. Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра- шивает у лектора, почему. - Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать. - Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что 2 в 7-й - это 128". - Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже проверить. - Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128. - Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается подполковник. Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили. - Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки мел и начинает писать. - 2 в 0-й степени сколько? Вся аудитория: - Один. - 2 в 1-й Все: - Два. - 2 во 2-й - Четыре. - 2 в 3-й. - Восемь. - 2 в 4-й. - Шестнадцать. - 2 в 5-й. - Тридцать два. Теперь подполковник начал писать немного медленнее. - 2 в... 6-й. Все: - Шестьдесят четыре. - 2 в........7-й...... Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим всех студентов в соседних аудиториях. После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал, как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.
Жили-были старик со старухой и было у них 3 дочери, одна другой краше. Настала пора сестрам замуж выхо- дить, а тут вдруг один молодец объявился за старшей из них ухаживать. Через некоторое время сыграли они свадьбу и зажили счастливой семейной жизнью. Прошел год, пришла беда - умерла сестра старшая. Ну мужик погоревал, погоревал и женился на средней сестре. Прожили год, средняя сестра тоже тяжело заболела и вскоре умерла. Ну опять мужик окручинился, но делать нечего - такова воля господа. Женился он на младшей сестре. Через год звонит ее пре- старелым родителям и говорит:"Вы, конечно, сейчас будете смеяться, но ваша третья дочь тоже умерла."
Останавливается на перекрестке перед светофором новый 600-й мерс, сзади, естественно, сильный удар. Выходит НР из своей тачки, видит, стоит старенький Запорожец, а в нем дедок сидит. Ну он подходит, посмотрел так, - Шо, дед, платить надо 6 штук баксов. У тебя хата есть? - Есть. - Ну так, продавать надо. - Зачем продавать? Дед порылся у себя в карманах, вынимает ровно 6 штук. НР такой офигевший смотрит на него. - Дед, откуда у тебя такие деньги. - Да, понимашь, пчелок я развожу. - Да, а у них откуда?
Идет лось с большими яйцами. Зацепился за ветку, и яйца оторвались. Идет горюет. Видит корова идет. Он ее спрашивает: - Ты кто? - Я корова с большими сиськами !!! А ты кто ? - А я лось с (смотрит себе между ног)... Просто лось.
Идет мужик по улице и возле дома видит похоронную процессию... Заинтересовался он, кто, что и как: спрашивает, ему отвечают: - Ты слышал, на 8 этаже пожар был? - Слышал! Так он сгорел! Ох, какая смерть! - Да нет, от успел в окно выпрыгнуть! - Значит, он разбился! - Да нет, пожарники успели тент натянуть, он об него ударился и опять в окно отлетел! - И сгорел? - Да нет, опять выпрыгнуть успел! - И разбился? - Нет, опять об тент ударился и отлетел в окно! - И теперь сгорел? - Нет, опять выпрыгнул! - И тут уж разбился? - Да нет, снова от тента в окно отпружинил! - И тут уж точно сгорел!!! - Нет он снова успел выпрыгнуть! - Да он за##ал!!! - А как он нас за##ал!!! Ментов вызвали - пристрелили !!!
Идет Вини-Пух (В) с Пяточком (П) по лесу. Крадутся значит так... П: Вини! Вини! Куда мы идем? В: Свинью е#@ть. П: А она разрешит? В: А кто тебя спрашивать будет!
Идет пионер (П) по улице и стучит по барабану "тудудуд тудудуд тудуду". Подошел к перекрестку как раз на красный свет и остановился "тудудуд тудудуд тудуду". Рядом остановилась такая старенькая старушка(С) и вдруг чихнула "апчхииии". П.: На здровье, бабуля. "тудудуд тудудуд тудудуд" С.: Да не стоит, паренек, я вот тут табачек нюхаю - потому и чихаю. П.: Бабуля, да вы хоть х%й сосите, но пионер должен быть вежливым "тудуду тудуду тудудуд"
Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии (для русских эмигрантов). Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса: - Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут увольнять? Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил: "Неужели евреев?"
Реальная история, сам участник. Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку). Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad, Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь и записали.
Vstrecautsia dva novih ruskih.Odin sprashivaet kak u tebia dela? 1.-"Klasno vse.Kupil nedavno noviy 611 mercedes" 2.-"Da tu brat gonish,takih ne byvaet" 1.-"Hochesh poedem ko mne,pokazhu" Znachit priehali k 1mu domoy,tut otkruvaet prislug ogromnuy garazh. 1.-"Vot vidish eto 600iy,vot601iy,dalshe602,a v konze stoit611."
САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ. Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный. Из мебели в комнате - диван и стол. Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна". Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола. В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ. Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит: - Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду! Баба в ответ: - Разлюби-и-и-ил!
Сидят на одной лавочке : с одной стороны парень и девушка , с другой- пенсионер. Девушка (игриво): - Ой , щечка болит! Парень, поцеловав ее в щеку: -А теперь? -Теперь не болит. Через некоторое время снова: -Ой, шейка болит ! Парень целует ее в шею. -А теперь? -Теперь не болит. Пенсионер: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите ?
Приходит новый русский вмагазин по продаже компьютеров и говорит продавцу : - Слушай ты внатуре , дай мне компьютер Pentium 2 с малиновым экраном , понял ? - А зачем вам компьютер с малиновым экраном ? - Ну как зачем , чтобы в тетрис играть .
Киевский универ, военная кафедра, раннее утро. Все будущие офицеры с заспанными мордами стекаются как муравьи отрабатывать очередной день (который засчитывается как неделя службы в украинской армии). В преподавательской кафедры, напротив, все необычайно оживлены, начало рабочего дня, надо всех распределить по аудиториям, сообщить студентам "распорядок дня", назначить дежурных, просто обсудить последние футболь- ные матчи и т.д. и т.п. Шум, гам, громкий смех. Вдруг веселую атмосферу преподавательской нарушает звук падающего и разбивающегося вдребезги цветочного горшка. Все в один момент затихают, воцаряется мертвая тишина и все взгляды устремляются на несчастный цветок на полу. По прошествии некоторого времени тишину нарушает безучастный голос майора: - Ну и #@й с ним.
Кто не был студентом, наверно подумает, а что тут такого? В бытность нашу на первом курсе было у нас в общаге холодно и голодно. А тут еще зима стучится в окна, поэтому решили мы с соседом по комнате, осознавая, что наш комфорт в наших руках, немного утеплить наши апартаменты. Ну, значится, развели мучной клей, нарезали бумаги, оставшейся после прошлых хозяев, и начали клеить. Но то ли мы немного не рассчитали общего периметра окон, то ли намазывали очень экономно, но клею у нас осталось очень много. Шо делать, не выливать же добро. И тут друга осеняет идея, он, бросая фразу, что сейчас вернется, уходит, затем возвращается, приносит выпрошенное у какой-то сердобольной девушки куриное яйцо, разбивает его, размеши- вает и через минут двадцать мы уже сидели жрали отличные блинчики. Ох и наелись мы тогда дня на два.
Едит пьяный в трамвае и орет:"Дожили! Колбасы нет,масла нет, скоро и хлеба не будет!".Подходит к нему товарищ из КГБ: "Пройдемте".Привел в здание и говорит:"В общественных местах ведите себя прилично!".И отпустил.Пьяный вышел на улицу и закричал громче прежнего:"Ничего нет,даже в КГБ патроны кончились!".
Сидит ворона на елке.Мимо бежит заяц: -Ворона,чего делаеш? -Ничего не делаю,сижу себе. -Красиво живеш! Можно я тоже сяду,ничего делать не буду? -Садись. Заяц сел под куст,лапки сложил.Мимо лиса бежала.Увидела зайца и съела.Мораль:чтобы ничего не делать,надо высоко сидеть.
После знакомства с одной американкой я стал обращать внимание на туалеты - ну те, которые типа сортира и обычно обозначаются на картах буквами М и Жо. С тех пор много воды утекло, не без помощи различных ручек, да и я умудрился побывать-таки в туалете Английской Королевы (в частном отделении Королевской Оперы в Ковент Гарден). Сиживал и в туалете из норвежской сосны на Кипре в окружении фиговых деревьев, где на выходе продавалось 4 сорта пива. Но вот туалетом, который потряс мое видавшее виды воображение, явился туалет в московском офисе немецкой фирмы QUELLE, которая как всем известно, занимается продажей различных вещей по каталогам. Как Вы думаете, что использоалось в качестве туалетной бумаги в этом храме глянцевых улыбок? Нетрудно догадаться, что это были страницы собственного издания. Вот где еще раз убеждаешься народной мудрости: что русскому хорошо, то немцу смерть.
Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских, украинских ...) и подобные истории у него нередки. Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... И тут клиентка возмущенно произносит: - Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально! После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??
Ржевский рассказывает: - Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Богиня! Венера! Царица!» ну и т. д. И вот она подходит ко мне... Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?! Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.
Мне подкатить давно пора бы К тем дамам, что со мною рядом, Но копашатся словно крабы В песках бредущие парадом, Ничто незначащие фразы, Что станут первым пробным камнем Летящим в сторону заразы, Которая погубит парня, И что сведет его в могилу, Загонит парня в неизвестность, И дезинфекции светила Навек запомнят эту местность.
На помойке что за актовым залом Развлекался школьный ансамбль Нахально-профессионально Имелись куда только можно Ударнику дали по яйцам В жопу вставили палки угарные Руководил всем учитель пения Он имел садистские наклонности
Еще была садистка Леночка Та что брала у тех кто младше У не была педофилия Она могла с детьми ебаться Ударник вытащил палочки И засунул их Леночке в попочку А она развернулась быстро И опять ебанула по яйцам
Учитель пения хоть был педераст Но иногда и бабив трахал Хотя нам это вобщем то похуй Мусара подъежают к помоечке Достают пистолеты, дубиночки И давай всех хуярить по яйцам Вот такая вот песенка Как бы нам пиздюлей не навешали
Утро. В кабинет к урологу вбегает перепуганный больной и начинает жаловаться на свои проблемы, в частности, что хочет ребенка. Ну доктор как и положенно сразу же предлагает свои услуги по осмотру и максимально быстрой помощи. Больной снимает штаны и доктор начинает осматривать предмет его достояния с повышенной внимательностью и тут он замечает что у него одно яйцо деревянное, а другое-железное. Доктор:"Стренно, а с Вас есть дети??" Больной:"Конечно доктор, Пинокио-3года и Терминатор-7лет."
Приходит мужик к врачу, а тот ему и говорит - знаете, для более точной диагностики, Вам необходимо сдать анализы крови, мочи и спермы. Мужик говорит: знаете, доктор, у меня очеyь мало времени, давайте я Вам трусы оставлю.......
Хочу рассказать историю про одного нашего препода в Киевском универе, которого ставили (и может быть еще ставят) читать лекции по экономике на факультетах, абсолютно с экономикой не связанных. За все 5 лет моего пребывания в альма-матер я не видел чеоловека более тупоголового чем он (кто знает, догадается о ком это). Любил он устраивать "перепись населения" на своих лекциях. Обычно это был листочек бумаги, на котором каждый, кто присутствовал ставил свою фамилию и передавал его дальше. Результаты такой переписи потом обрабатывались на экзамене, при этом те, кто в таких листочках не фигурировал, рисковали сдать экзамен на трояк в лучшем случае раза с третьего, а отмазки типа "а я все время за тем столбом сидел" не конали, как вы понимаете. Ну народ, конечно, это дело просек, и стал вместе с собой писать еще пару-тройку ( сколько не лень) человек, которые записать себя не могли в тот день в принципе. Когда в результа- те получался листочек, весь исписанный фамилиями, при том, что люди, стоящие за ними, не просматривались, препод с неподдельным удовольствием взял в привычку оставлять 15 минут в конце пары для за- читывания списка, дабы каждый, кто записался, подтвердил свое присутствие почтительным вставанием. С этим тоже надо было бороться и решение было найдено. Усиленно зачитывая в очередной раз список, препод натыкается на неразборчиво-длинную фамилию: Шв..., у кого это такой плохой почерк, Шв..., Шварценеггер! - и поды- мает глаза в аудиторию, надеясь обнаружить поднявшуюся фигуру несчаст- ного, но вместо этого видит весь курс, лежащий кто где и бьющийся в истерическом хохоте. P.S. В следующий раз он перед тем как зачитать, внимательно прочи- тывал фамилию и сверял ее на совпадение со всеми словами, которые он считал могли оказаться не к месту.
Ne znayu bilo eto ili ne bilo, no eshe v sovetskie vremena, gody v 85-87, slishal ya takuyu istoriyu: Y v gorode XAPbKOBE y zdaniya Obkoma dezhyrit ment. Kakoi-to myzhik nachinaet srivat' s obkomovskoi klymbi cveti. Ment stolbeneet. Y myzhika v rykah yzhe malen'kii byketik. Ment medlenno napravlyaetsya k nemy. Myzhik medlenno yhodit ot menta. Ment idet bistree, myzhik idet bistree. Ment begom, myzhik begom. Tak oni bistrim begom peresekli ogromnyu ploshad' Dzerzhinskogo pered obkomom. Ochen' bistro. Myzhik podbezhal k pamyatniky Lenina, vozlozhil cveti.
90-летний султан заходит в гарем и командует женам: - Построиться в ряд! - Кругом! - Стать раком! (Радостное оживление в строю) - Задрать юбки! (Писки восторга) Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад: - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу...
Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой. Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила, что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте в заведение, пытается в полусне сесть "на горшок" и неожиданно приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается грохот падающих предметов и витиеватые высказывания "по латыни". Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо. В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке, в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе. С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала посылает пописать свего мужа (не включая света :)
Прочитав историю N2 от 13 января я окончательно убедился, что Вильнюсские троллейбусы самые веселые... Сколько я насмотрелся в них приколов, один из которых я и расскажу. Ехал как-то вечером с работы и стал свидетелем очень занимательной истории. В троллейбус зашел мужик лет эдак 40-а абсолютно лысый (мороз на удице градусов 15). Едем... Примерно через две остановки в троллейбус заваливает еще один мужик, однако на этот раз в меховой шапке. Немного постояв, он достал из кармана 1 лит (Лит - литовская валюта. Примерно 0,25$) и со словами "Купи себе шапку" плюет на этот самый лит и радостно налепляет лысому мужику на голову :( ). Занавес...