Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про армейский юмор Отучились мы 5 лет в институте и пришло время учебных сборов. До этого нащи господа офицеры воспринимались как живые персонажи анекдотов, хотя частенько слышали мы от них фразы типа "Вот приедем на сборы, тогда вы у нас поляшете!" И вот настала пора сборов. Студенты меня поймут. Вырваные из привычной среды обитания, накормленные неизвестно чем, облаченные в ужасную одежду (образца 43 г), источающие запах гуталина мы были раздавлены и наконец-то поверили, что теперь нам кранты. Под вечер, устроиышись в палатках (12 чел в трех-местной) я с приятелем отправились обозревать территорию лагеря, и, разумеется, наткнулись на группу гг. офицеров. Это для нас сборы - стресс. Для них же - чудное время отдыха от надоевших жен. Возможность нажираться каждый день и вообще - санаторий. Мы мирно дефилировали мимо, пока нас не остановил окрик: - Товарищи курсанты, ко мне! Ессно кричал м-р Хабибуллин. Редкой души человек, настоящий солдат, тот самый анекдотический персонаж. На полусогнутых подбегаем к нему, путаясь в словах и сапогах докладываем, мол такой-то и такой-то по вашему приказанию прибыли. В ответ, сфокусировав на нас мутные очи, задает вопрос: - Товарищи курсанты, вы где? - На учебных сборах, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - В Тамбовской области, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - Ну... это... здесь? - Нет товарищи курсанты, вы в пизде! Бегом... марш на хуй отсюда! Ну что могу сказать. Оттянулся майор.
Коль пошла мода на памятники, то вот еще одно народнов название. В Харькове на площади ранее называемой "Советской Украины", а теперь - Независимости (если я не ошибаюсь). Там стоит (или по крайней мере стоял) памятник, где 4 человека несли куда-то знамя. Памятник каменный, знамя развивается так, что по форме напоминает коробку с квадратным горизонтальным сечением. Еще одна деталь - за спиной етого памятника - старое здание ломбарда. Итак, неоффициальное название памятника: Четверо несут холодильник из ломбарда.
Пишут бывшие комсомольцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить, славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй" отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили комсомольцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ". Вот так и создали движение "Идущие вместе"... DIMON
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин, три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет, средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить, а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется, как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ... Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату... Финиш :)))
Конец декабря. Скоро Новый Год. Отец, глава семьи звонит в службу "Заря" (если кто помнит) и просит направить к нему на поздравление детей Деда Мороза. Заказ принят .Все начинают ждать. Новый Год... Ёлка... Праздник... Дети смеются... Время 00-11 часов 1 января. Звонок в дверь... Отец предвкушая радость детей идет открывать дверь. На пороге стоит Дед Мороз. Румяный, красивый, в шубе. -Здравствуйте дети, я... - и не договорив до конца фразу Дед Мороз падает в коридоре с простреленной башкой. За Дедом Морозом стоит киллер и сдувая дымок с дула пистолета серьезно спрашивает: "Деда Мороза ЗАКАЗЫВАЛИ ?!"
Стою на светофоре давеча на площади Белорусского вокзала. Глазею по сторонам. Вдруг вижу совершенно потрячную вещь - гастроном, витрины которого оформляли за счет Pepsi. И, как результат, слово Пепси есть везде. Например "НАПИТКИ пепси", "МОЛОКО пепси" и апофеоз- "МЯСО пепси". Интересно, пепсятина на вкус, как псятина?
Из студенчества: После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до экзаменов"
Идет прямой эфир поздравлений,на одном крутом радио.В студии сидит крутой диджей.Вдруг открывается двер,и в студию заходит маленькая девочка: -Диджей:девочка ты как сюда попала,это же крутое радио,а я крутой диджей,иди отсюда быстро! -Девочка:Дяденька диджей у меня заболела бабушка,и я хотела передать ей привет. -Диджей:Иди отсюда быстро. -Девочка:Дяденька ,я зделаю все что вы захотите,только передайте привет бабушке. -Диджей:Все что угодно?(Расстегивает штаны,и достает член),давай , только быстро,а то песня кончается. -Девочка:(Берет член в руки,и подносит к губам):Дорогая бабушка передаю тебе привет.
День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара. Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..) а на столе стоит пакет прямо под кондиционером. Немой вопрос шефа ? - А, это я водку охлаждаю...
PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую ! Это про меня :)
Остался один с покойной бабушкой, папиной мамой, делать нечего, а как раз незадолго до этого научился галстук завязывать. Завяжу, развяжу, все длина не получалась чтобы аккурат над ремнем заканчивался, по конец психанул, дернул за хвостик, галстук затянулся намертво, обратно никак, в глазах темнеет, бегу в комнату к бабке, из горла, только хрип неопределенный...
Короче срегиаровала она в 3 секунды,
1ая секунда - прыжок с дивана к комоду 2ая - из комода извлекаются портняжные ножницы 3я - внука (меня) за шкирку, и одним махом перекусывает галстук
Сел на зад отдышался, на шее полоса багровая... если бы не 3 а пять не знаю что бы было
Спасибо ей,
ЗЫ А галстук (папин) она в тот же день обпатно сшила, да так что незаметно почти.
Заходил в пятницу по пути домой в книжный магазин. Пока товарисч чего-то смотрел, я пошел в отдел программирования. И увидел там Книгу - корешок толщиной не менее 5 см, формат чуть поболее А4, бумага близка папиросной, шрифт весьма убористый. Называется - "Запускаем Линукс" ;-)))
Две подруги разговаривают: -Мой муж на меня не обращает никакого внимания. Даже и не знаю что делать. -Не волнуйся, мой тоже был такой, пока я не купила чудо-носки. Купила, одела на него, и в ту же ночь мы трахались до утра без перерыва. -Ладно попробую. Встречаются через неделю: -Ты че мне посоветовала? Мой муж сбесился из-за этих носков: вечером с криком и гиканьем прибегает домой, снимает с себя всю одежду, вбегает на кухню берет из холодильника огурец и вставляет его себе в жопу. -Дура, ты ж ему носки наизнанку надела!!!
Поймал как-то Цыклоп американца, француза и русского. И говорит им:"Кто объяснит мне что-такое КАЙФ того отпущу, остальных съем". Американец первый объясняет. Надо трахнуть оболденную блондинку, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящюю гаванскую сигару. Цыклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий француз. Надо, говорит, с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижскиж шансонье. Опять Цыклоп все проделал как сказано. Тоже неплохо. Последний русский. Неси, говорит, ящик пива и пей. Цыклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:"В чем же КАЙФ?". Рано еще, отвечает русский, пей. После пятой бутылки Цыклоп попросился поссать. Рано еще, говорит русский, пей! После пятнадцатой бутылки пива Цыклоп взмолился:"Ссать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!" Рано еще, говорит русский, пей!!! Выпил Цыклоп последнюю бутылку. ВОТ ТЕПЕРЬ МОЖНО, сказал русский. ВОТ ЭТО КАЙФ, сказал Цыклоп.
Пишут бывшие комсомольцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить, славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй" отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили комсомольцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ". Вот так и создали движение "Идущие вместе"... DIMON
Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате огнестрельной раны головы.
По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент задержан. Ведется следствие.
Встречается два друга. Один говорит другому, представляешь завтра конец света! А другой спрашивает: А, что ты будешь делать? Буду ебать все, что шевелится! А ты, что? А я постараюсь не шевелиться
Сегодня утром произошло. 7:00. Светофор. Дорога в 3 ряда. На светофоре, каждая в своем ряду сто- ят машины. Восьмерка (я), девятка и еще девятка. Искоса глядим друг на друга. Загорается зеленый, ессно рвем на перегонки, типа, кто первый до следующего светофора первый доберется. Короче F-1 на Зеленом проспекте. И вдруг, через дорогу, на дикой скорости, почти распластавшись по ас- фальту, как черный призрак, проносится черная кошка (сука!). Дальше, как в кино: визг тормозов и все трое встали, как вкопанные. Стоим. поглядываем друг на друга. Сразу такие воспитанные стали, типа "только после Вас!". Понимаю, здесь не обломится. Сзади, того, кто кошку не видел, нет. Разворачиваюсь через двойную, благо другая дорога есть. Так эти двое за мной развернулись. Эк эта сволочь на построила!
Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука. Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате. Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка (диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку, просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором. И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!! Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату. Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил свет с криком "Вылазий оттуда нахер!" И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то. Тишина. Темно. Страшно. И решил я напоследок взлянуть на улицу. БЛИН!!!!! Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!
Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда свет не отрубался чтой-ли!"
В комунальной квартире кто-то стал мазать в туалете стены гамном - ну туалет ведь общий, поэтому комуналка взбунтовалась. Решили гада изловить и за такие дела морду ему начистить. Распределили время, по очереди стерегли, значит, туалет, дежурили - и нефига не помогло. Месяц дежурили, а стены как были в гамне, так и остались. Собрали совет и кто-то закричал: "Будем бить профессора! Из всех нас только он один после туалета РУКИ МОЕТ!!!"
Приезжает генерал в полк с проверкой. - Здравствуйте, гвардейцы! - Здрааа-желаам таарищ ерал! - А почему это у вас плац такой засраный? - Урааа-урааа-урааа!
Приходит мужик в патентное бюро с большим ящиком: - Я изобрел автомат для бритья! - И как он работает? - Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие и шесть лезвий начинают его брить. - Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица? - В первый раз да.
История из жизни. Во времена сухого закона. В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу: - Этто у вас ччто, "тройной"? - Это уксус. После некоторого раздумья алкаш: - Две бутылки пжалста.
Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука. Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате. Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка (диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку, просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором. И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!! Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату. Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил свет с криком "Вылазий оттуда нахер!" И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то. Тишина. Темно. Страшно. И решил я напоследок взлянуть на улицу. БЛИН!!!!! Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!
Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда свет не отрубался чтой-ли!"
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Пле- сень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядо- вое Поебище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, понимаете у меня проблема. - Какая? - Курить люблю. Одну сигарету докурю, тут же прикуриваю следующую. - Многие курят, чего вы от меня хотите? - Помогите бросить! - Хорошо. Во-первых, вам надо отвлечься, что в еще любите? - Женщин люблю! Так бы весь бы туда и залез, одни бы губы оставил! - А губы зачем? - Курить люблю!
Жена уехала в командировку. В Париж! Через месяц, когда ее муж совсем извелся, вернулась вся такая томная. Муж: -Давай, давай скорей. Сил нет терпеть! Жена:-Ну-у-у, в Париже уже так не модно-о-о. М: -А как в Париже? Ж: -Там только минетики-и-и. М: -Ну так давай, пососи! Ж: -А ты помы-ы-л? М: -Конечно! Ж: -Ме-е-е-дом помажь.. Мужик помазал М: -Ну давай скорей пососи! Ж: -А оре-е-ешками посы-ы-ы-пал? М: -Ха! С орешками я и сам пососу!
Прораб дает работнику чертеж с работой. Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник вырыл колодец. Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит. Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне" Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал" Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит: "бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.
Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса: -Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву! Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".
К истории N12 из повторных от 15/09/2000 Призвали меня как-то на сборы в славный г.Курск. Там я эту историю и услышал. За достоверность не ручаюсь. Короче, танкисты поехали на охоту. На танке. На УТОК!!!. Как мне объяснили, ствол забивается дробью и прочей ерундой, и заряжается холостой заряд. Приехали эти охотнички к Курской АЭС (там в пруду вода теплая и уток не мерено). Дальше начался цирк. Был сделан один выстрел. Уток ни одной не убили, зато потопили две, стоящие у причала, лодки, принадлежащие местному колхозу. Случившийся там же председатель оного колхоза зафиксировал номер танка и сообщил по месту приписки. Говорят хай был на весь город.
Сократили военного с армии. а он кроме как служить ни чего не умеет. пошел на работу устраиваться- нигде не берут. думает надо образование получать, пойду на доктора учиться-люди всегда болеют да и денег накосить можно. Приходит в мед институт на вступительный экзамен, сидят в комиссии доктора, подходит: - Здраю желаю, абитуриент Иванов на здачу вступительного экзамена прибыл, разрешите тянуть билет! доктора в шоке от такой резвости. - .. ну тяните. - абитуриент Иванов вытянул билет №17 приступаю к ответу. Вопрос №1 -голова. Голова это верхняя часть туловища предназначеная для ношения фуражки в летнее время и шапки ушанки в зимнее время года. Ответ закончил.
- ..?? ну ладно - вопрос №2 -ноги. Отвечаю, ноги это нижняя часть туловища состоящая из бедра, голени и стопы и предназначена для нощения берчев в летнее время и сапог в зимнее время года. Ответ закончил! Доктора вобще в шоке. Пошептались, поулыбались.. - абитуриент Иванов, а можно мы вам зададим 3-й вопрос не по билету? - задавайте, готов ответить на любые вопросы! - Как найти влагалище у женщины??! - Очень просто- БЕРЕМ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ ПРАВОЙ РУКИ, ОКУНАЕМ В ОРУЖЕЙНОЕ МАСЛО, ПРИСТАВЛЯЕМ КО 2-МУ ШЕЙНОМУ ПОЗВОНКУ... И ВНИЗ ДО ВТОРОГО ЩЕЛЧКА!!!
Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает кошка. Один другому говорит: -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Отста-а-ань. Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака. -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Отста-а-ань. Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка. -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.
Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись сразу перехожу к делу:(я)-я, (с)-собеседник. Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь? С: В центре, ул. Р. Люксембург. Я: А транспортная развязка хорошая? С: Супер, со всех направлений. Я: Помещение ремонта требует? Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов устраивает. Я: И сколько Вы хотите за кв. метр? После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой человек- это морг!!!! Занавес.
Мужик звонит в фирму. Трубку поднимает секретарша. -Але. -А директор на месте? -Нет, его на месте нет.-говорит секретарша, кладет трубку и уходит. Мужик снова набирает номер, а трубку поднимает новый работник. (мужик думает, что это секретарша и продолжает разговор) -А в цеху его нет? Новый рабочий отрывается от трубки и спрашивает у окружающих: -Ребята, у нас Овцехуев работает?