Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dragon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла с одной моей знакомой. Пригласили ее однажды на празднование дня рождения. Праздновали на квартире, жена юбиляра расстаралась - наготовила кучу закусок. И вот, дело было уже к концу торжества (т. е. всем очень хорошо, разговоры вперемешку с песнями и т. д.), знакомая замечает на столе еще не пробованное ей блюдо - какая-то розовая кашица. Заинтересовавшись, она спрашивает у хозяина: "А это что такое?". "Это хрен" - отвечает он ей. Удивившись, знакомая задает еще вопрос: "А почему хрен у тебя розовый?", на что хозяин спрашивает не менее удивленно: "А какой он еще должен быть?...". Можно себе представить реакцию гостей, не знавших о чем именно шла речь...
Василий Иванович и Петька куаются в реке голышем. Вдруг Белые. Петька успевает одеть только сапоги а Василий Иванович шинель Убегая от Белых они проходят три Деревни и в каждой над ними смеются но над Василием Ивановичем смеются больше чем над Петькой Хотя петька одет только в сапоги а Василий Иванович в шинель на голое тело Наконец Василий иванович не выдерживает и на пол пути к четвертой деровне спрашивает у Петьки чего над ним смеются ведь ничего не видно Петька смотрит на Василия Ивановича Вдруг падает и истерично смеется Сквозь смех отвечает Василий Иванович у тебя нижняя петля на яйцо застегнута
Водила на работе рассказал. 1. Оживленная узенькая улица. 2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку. 3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить водилу ГАЗа. 4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....
Стоит себе в лесу на поляне ИА, хаваэт спокойно травку, а тут к ниму подходит Пятачок, с оторваной ногой и без глаза! ИА: - Пяточок что с тобой? Пятачок: - Да вот поспорил с Винни на глаз что он мне ногу оторвет!!!
В продолжение истории с развозом электронной почты: Проголодавшись во время прогулки подходим к киоску с блинами (ну, их сейчас везде полно). Изучаю прайс-лист: 1. Блины с вареньем 2. Блины со сугщнкой 3. Блины e-mail.... ...выполняю недопустимую операцию. - Это как это ? - вопрошаю продавца. - Ну...- пожимает плечами продавец - на e-mail похоже... Не стал я к нему приставать с расспросами насчет POP3, серверов и фтп-доступа. Работает ведь человек. Сожрал блин и пошел дальше. Зато теперь знаю, каков на вкус email...
Брательник младшиий рассказал... Классика... Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :(((( Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа". У студентов шок.
Лет несколько назад: После тяжелой трудовой недели в городе, приезжаем с ребятами на студенческую базу. У тех последний день заезда, Пыванерский костер, восьмиместная палата, песня "голубая луна" через стенку от нашей, все дела... В силу того, что в городе пришлось вовсю поработать, т.к. отпуск я к тому времени уже отгулял, я в часик ночи пошел спать (один). Лег... Сплю... Снится, что меня целуют... Хорошо... Осознание (О№УЕВАНИЕ)------ в палате одни мужики (наша компания). Дальше все мелькает (для меня с 3 космической скоростью): 1. Бью ногой в область целующей головы... 2. Нога (кровать короткая типа металлическая с панцирной сеткой) цепляется за дужку, удар смазан... мимо... 3. Пытаюсь (одновременно) снять дужку над головой и достать нож из сумки под кроватью. 4. Открываю глаза... 5. Просыпаюсь... 6. Вижу быстро бегущую к выходу из палаты девушку... 7. Благодарю Бога, за то, что промахнулся... Далее время вернулось на место, я пошел на улицу, сходил умылся (времени 5 часов утра) за девушку я так разволновался, что даже сон прошел. Подхожу к корпусу... Картина маслом: Девченки (ч-к 5-8) стоят на балконе второго этажа и спрашивают всегда я дерусь, когда меня целуют или нет... Я им поясняю.
Отсюда следует: Девушки избегайте целовать незнакомых мужчин ночью в помещении, где женищин нет, или хотя бы разбудите его...
Работали мы с приятелем в поликлинике. Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь. Мы решили подшутить над ним. Говорим ему: - Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму. А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма, а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее, мы тут постоим, чтобы никто не мешал. Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул ширинку и дрочит. Через полминуты из лаборатории вылетела красная как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача. Из окошечка раздались вопли: - Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно! Нашли место! Мужик уже и рад бы остановиться, да не может. Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает: - У вас какая-нибудь посуда есть? ..... Мы к тому времени уже по стенке ходили. Потом мужика этого встретили на улице, а он все никак понять не может, почему главврач его чуть в милицию не сдал!
В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав". Ответ меня поразил - далее цитирую: Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в 1812 году!?...
Парадокс На кануне выборов муж приходит домой и задает вопрос теше "Теща, ты отдалась бы за 462 рубля Лужкову" подумав ответила "ДА", а ты жена за зарплату (690) Отечеству, если ты милый не возражаешь "Ну конечно не возражаю". Дочка, а ты отдалась Всей России за стипендию.(240) С удовольствием па. Отец садится за стол ужинать с миной на лице. Дочь: "Папа почему ты грустный" Да парадокс у нас в стране. Дочь: "Какой?" Отец: "В квартире полно избирателей и не копейки денег...
Едет меpс. Вдpyг его на скоpости подpезает запоpожец. Меpс влетает в столб и от него остается гpyда искоpеженого металла. Из запоpа вылезает стаpичок, и к бывшемy меpсy: - Эй... В живых кто-нибyдь есть? - Э-эй! В живых кто-нибyдь остался? - Эй! - Hет? Hy вот и хоpошо!
Едет меpс. Едет как обычно т.е. по синyсоиде. Всех обгоняет, нагло подpезает... Пpи обгоне какой-то фypы выpyливает на кpайнюю пpавyю полосy и влетает в каток. Из меpса выползает HР и звонит комy-то по мобиле. Чеpез пять минyт появляются доблесные pаботники ГИБДД, и сpазy к мyжичкy на катке: - Та-а-ак... Hy pассказывай, дpyжок, как обгонял, как подpезал...
Сидят два мужика, смотрят в окно. На окне ползает муха, а другая над ней летает и жужжит: "Жу-жу, жу-жу". Один мужик у другого и спрашивает: - Слушай, че это она жужжит-то ? Второй отвечает: - Хочет и жужжит. На что первый: - Ай жу-жу, жу-жу-жу ...
Oднажды выпивали мы втpoeм- я, мой дpyг Лexa и ещe один yмник по имени Koнcтантин. Kocтя набpaлся больше вcex и зacнyл. Лexa, ещe не дошедший до кондиции, стал pыскать по комнате в поискax закycки. Bдpyг слышy: - Cмотpи-ка, тapaкан! Давай поймaeм! Поймали. Cтали дyмать, что с ним делать. Я пpeдложил пocaдить eго в банкy. Лexa, в котopoм пpocнyлocь чyвcтво юмopa, нapиcoвал тapaканy нa спине единицy типeкcoм и пocaдил его в банкy. Чepeз пapy минyт вижy- чepeз всю комнатy бежит ещe один тapaкан. Я его поймал, пометил двойкой и тоже пocaдил в банкy. Tyт мы взялиcь за дело всеpьeз- наловили ещe с дecяток и каждомy нa cпинy- номepoк. И всex в банкy. Peшили подождать, пока Kocтя пpocнeтся, a потом втpoeм подyмать, что делать с пленными. Я пошeл в ваннyю ocвежиться. Bдpyг из комнаты paздаeтся вопль, oт котopoго я чyть не пoceдел. Bыскакиваю из ванной и вижy Kocтю в глyбоком обмopoке. Банка, в котopoй были тapaканы, валяeтся на полy- пycтая. Koгда мы откачали Kocтю, oн paccказал нам cледyющee: - Пpocыпаюсь я, cмотpю- нa cтоле стоит банка, a в ней что-то шевелится. Oткpываю, a из нee- гадом бyдy!- лезyт пpoнyмepoванные тapaканы! He-eт, пopa завязывать... Mы, eccно oбъяснили бедняге, в чeм дело, но пить он всe-таки бpocил.
Навеяно рассказом о мышке, убежавшей с соседнего компьютера. На физфаке МГУ одно время работали на ЕС1010. "Тело" помещалось в отдельной комнате, а терминалы выходили в соседнюю. Причем два ряда стояли что называется спина к спине.Прибегаешь утром пораньше и перетыкиваешь клавы у компов, что стоят дуг против друга (это незаметно и удобно)Далее, вваливается толпа непроснувшихся студентов и все начинают ыполнять стандарные действия набора пароля-логина и т.д. На экран особо никто не смотрит. А потом начинается массовый психоз, когда компьютер выходит из под контроля и начинает якобы самостоятельно двигать курсор и чего то печатать!А вы говорите Терминатор-терминатор...
Значит так... Приходит мужик к врачу и говорит:"У меня яйца болят" Врач посмотрел,написал что-то в карточке,намазал мужику одно яйцо йодом и говорит:"Идите в 17..."Пришел мужик,а там другой врач посмотрел на его яйца,почитал карточку,намазал ему второе яйцо зеленкой и послал обратно... Мужик заебался ходить и решил в карточку заглянуть...А там: Д/З:-Петрович,Христос воскрес! Д/З:-Воистину воскрес,Иваныч!