Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Erema
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрел "игру кальмара" из Кореи Южной. Суть :куча людей в изоляции должна делать что-то неведомое, что пожелает руководство, и если игроки что-то вдруг сотворят не так или не вовремя, им вышибут мозги люди в странной форме. Интересно, что думают об этой игре жители Кореи Северной?
На самом деле, из всех героев фильмов прошлого, при ремейках на новый толерантный лад, один только Тарзан застрахован от обретения негроидных черт. Голливуд ни за что не покажет негра, который ведёт себя как типичная обезьяна.
Если кто-то поглощает Мармеладных червяков, Из окна злорадно лыбясь В скучной пробке на шоссе, Не кидай в него игрушки - Пригодятся самому И родителей не стоит На заправку с ревом гнать. Лучше стырить незаметно У отца из рюкзака Банку тех червей, что утром Накопал на даче он. В предвкушении рыбалки И лещей кило по три, Но зачем ему все это, Коль семьи задета честь? Зачерпни ползучей дряни, Да пихай поглубже в рот, Чтобы черви, извиваясь, В страхе лезли из ноздрей, А ещё с десяток тварей Пусть свисает изо рта И боясь попасть в желудок Тебя лупит по щекам. Не пройдёт и полминуты, Как вернёт весь мармелад Хитрый выскочка в машине, Что тебя посмел дразнить. Ты уедешь на рыбалку, А ему дадут ремня, Да потом ещё заставят С мылом драить весь салон. Правда, ты потом от папы Сам начнёшь ловить лещей, Так что лучше выплюнь в банку Всех несчастных червяков...
Произошла эта история когда мне было 15, контр - страйк был пределом мечтаний, а порядком одряхлевший уже Дюк Нюкем вместе с хотя- бы простеньким ПК был похоронен где-то в недрах моих надежд. Пить пиво я ещё не умел, мысли об уроках вызывали рвотно - суицидальные позывы, а дабы я делал домашку тупо из безысходности, батя, сваливая куда - нибудь, заботливо выкручивал из телевизора какой-то предохранитель, без которого голубоглазый идол наотрез отказывался работать. Шатаясь по трёхкомнатной квартире как одинокое привидение, мне почему-то совершенно не приходило в голову воспользоваться пережитками некоторой интеллигентности моего семейства, что обрастали пылевыми дредами по книжным полкам в том же положении, что и лет эдак 20 назад.
Маршрут обычно начинался от холодильника, чьи внутренности, в прямой зависимости от того, как скоро у отца получка, могли содержать с подростковой точки зрения даже какую - то нормальную еду, навроде чипсов или мороженого. Впрочем, давняя папашина работа врачом на флоте северном тоже имела свои приятные отголоски - в холодильнике всегда была баночка самой твёрдой после водки валюты моряков, а именно - сгущёнки. Подворовывать я её научился ещё классе в первом, с пятого мои движения довелись до полного автоматизма - открыл дверь, прихлебнул с характерным пердящим звуком из жестянки, поставил обратно, закрыл дверь. Классе в седьмом я возрос до таких немыслимых ранее вершин, что мог провернуть преступление за пару секунд, пока предки любовно пускали слюни в ненавистный мне борщ. Иногда, правда, в сухпайках давали молоко концентрированное, а порой и вовсе сухое, но я, вспоминая добрым словом Дарвина и его мысль о том, что такая замечательная скотина как человек, может приспособиться хоть к скипидару с мазутом, пристрастился в итоге и к этим сомнительным состояниям любимого молока. Теперь же, будучи в без трех лет призывном возрасте, это уже не воспринималось как "поход на дело", а просто как своеобразная пилюля, подслащавшая мою размеренную жизнь унылого говна. Однако же, пилюля у меня такая была не одна.
Прошатавшись по комнатам и не найдя там ничего нового, я в самом конце маршрута упирался в кладовку, которую любил перерывать с азартом крота на бетонной плите. Что я там силился найти - не помню. Надежды на особо ценные артефакты наподобие порножурналов приближались к нулю, их дома не держали ещё с тех пор, как мы с одним приятелем были пойманы за просмотром какого-то эпичного немецкого творчества, называвшегося "Солёный фонтан". Может быть я хотел найти там золото рейха, ну или на худой конец папашин пистолет, который он когда-то давно давал мне подержать, не знаю. Знаю только, что не находил там никогда и ничего, кроме странного вида инструментов навроде электролобзика, разнокалиберных многоразовых шприцов (да, такие когда-то использовались в родной медицине), зажимов, больше похожих на ножницы, и гор крепёжных деталей, кои прижимистый советский народ, выкручивая откуда - то, не торопился выбрасывать.
Но одно вселяло в меня надежду - я никогда не успевал перерыть всю кладовку досконально, от пола до самого верхнего стеллажа. И мне, конечно, надо было осуществлять досмотр такелажа систематично, выделив, к примеру, по одному дню на каждое отделение, но тут уже корректировки вносила мать, которой все время казалось, что в этом доме недостаточно полок. Честно говоря, это было уже целиком и полностью проблемой отца, потому как мои руки уже тогда росли из жопы, но после водружения на стену очередного висельника, кладовая вновь возвращалась в состояние почти первородного хаоса, перемешивая свое содержимое наподобие "Русского лото". Поэтому системы не было и быть не могло, но так мне было даже интересней, раскопки продолжались.
И вот однажды, на свой страх и риск вытащив с верхнего отделения что-то по виду напоминающее ящик, а по весу - пару пудовых гирь, я в доселе неизведанном мной пространстве за ним обнаружил ЭТО. ЭТО было похоже на футляр для подзорной трубы, и мой похотливый юношеский ум, по совместительству вуайерист и изврат, сразу подсказал мне, как разнообразить тёмные зимние ночи, не имея под рукой ничего, кроме окна. Дрожащими руками я распечатал футляр и...
То, что было внутри, нельзя было охарактеризовать иначе, как "разочарованние". Это были какие-то свернутые в трубочку плакаты, по всей видимости из прошлой батиной военно- медицинской жизни и неизвестно зачем ему нужные теперь. Плакатов было добрых штук 10, в чем я лично убедился, вытряхнув их на пол, втайне все ещё теша себя мыслью о завалявшейся там за компанию подзорной трубе. Мысль, впрочем, незамедлительно лопнула, вместе со звуком удара этой кипы о паркет, но любознательность моя была достойна самого Индианы Джонса, нашедшего вместо Эльдорадо окаменелый кусок дерьма и пытавшегося рассмотреть в этом какой-то тайный ориентир. Я развернул первый плакат. Увиденное удивило меня куда больше, чем все фильмы Пьера Вудмана вместе взятые. Как я уже рассказывал, отец мой был врачом, и этот обрывок из его прошлого назывался "инфекционные заболевания". Плакат пестрел шанкрами во всей их сомнительной красе, карбункулами, язвами и черт- те знает чем ещё на розовеющих телах не слишком счастливых обладателей. Почесав в затылке я понял, что у себя в комнате на стене такое точно иметь не хочу, разве что отпугивать случайно забредших воров, и прошерстил всю оставшуюся пачку наглядных пособий. Там, надо сказать, было ещё круче, поскольку вся галерея микробьего творчества на одном несчастном плакате уместиться не могла в принципе. Было, бесспорно, интересно эти художества разглядывать, хотя и практической ценности данное разграбление могильника папиной юности не несло никакой. И я попытался смоделировать тот метод, которым эти артефакты из глубины веков могли применяться. Представил, как где-то за десятью ширмами со значком биологической угрозы лежит на кушетке распростертое тело зеленоватого оттенка, испещренное бубонами, а мой отец, молодой медик, в него подслеповато тычется. - Ага, - залезает он пальцем, облаченным в несколько слоев резины, в какой-то циклопических размеров гнойник, а оттуда что-то очень неаппетитно начинает вытекать, - это ОНО! - и тычет пальцем теперь уже в данный плакат, оставляя на нем сочную кляксу из желтоватой вонючей слизи. Больной что- то булькает напоследок и покидает наш жестокий мир. К своему удивлению, хотя скорее ужасу, я и впрямь обнаруживаю на плакате жирную кляксу. Цвет её, правда, скорее красный, чем жёлтый, но это мне совсем не добавляет оптимизма. Вот тут - то я и начинаю чесаться. Всем, сука, телом начинаю. Как будто на меня из этого тубуса перебралась особенно злобная помесь норвежской чесотки и чернобыльского педикулеза.
Но это казалось даже чем-то хорошим и добрым по сравнению с тем, что я только что видел, а ещё до кучи напредставлял. Мои утробные завывания, с которыми я пронёсся мимо комнаты, где мирно похрапывал мой брат, его, видимо, подняли на ноги. А летел я в ванную, ни за чем иным, кроме как вымыть себя всем, что могло давать хоть какой-то антибактериальный эффект. "Доместос", одиноко видневшийся из- под раковины, тоже был пущен в дело. Правда, в самом конце, когда я вспомнил про ту рекламу, где он убивает "все известные микробы". Брат мой, не уступавший мне в любознательности с рождения, кажется, тоже нашёл те плакаты, поскольку не успел я закончить свое экстренное омовение, в ванную уже ломился он. Все, в общем, нормально закончилось. Мать, правда, не была в сильном восторге от того, что её дети так стойко воняют хлоркой, но отец, как всегда, успокоил её, сказав,что хлорка - это все же лучше, чем говно. А в кладовку мы с тех пор больше не лазали. Потому что сей ящик Пандоры, кажется, мог нам дать куда больше, чем мы бы в итоге унесли.
Если ты залез на крышу,
И тебя на ней закрыли
Зимним вечером холодным,
А мобильник твой разряжен,
То привлечь людей вниманье -
Самый важный из моментов.
Отыщи кирпич тяжёлый
Или палку арматуры,
Да пуляй в окно соседа,
Что в трусах по кухне ходит
Или в тачку у подъезда,
Если "Лексус" - идеально.
Не пройдёт и получаса,
Как спасут тебя от смерти
И, наверное, похвалят
За находчивость с отвагой,
По плечам устанут хлопать,
По лицу и по мошонке,
Может даже тем же самым,
Чем привлёк ты их вниманье...
Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит: - Девушка, вы это чего??? - Да мне пофиг, я тут последний день работаю! - Аааа, понятно. Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала. Вся парикмахерская: - Мужик, ты это чего??? - А мне пофиг, я больше сюда не приду.
На уроке литературы : - Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине? - Ну, героин - это опиатный полусинтетический наркотик, а почему вы спрашиваете?
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...
Летят три самолёта, пассажирский и два истребителя сопровождения. Пилотам истребителей скучно тащиться на такой мизерной скорости, и они начинают крутить мёртвые петли и бочки, попутно гогоча и вопрошая у пилота лайнера: - Ты так можешь? А так? Минут через 10 этого цирка, пилот лайнера говорит : - Ребят, я могу сделать такое, что никто из вас повторить не сможет. Те поржали, говорят "ну давай, показывай!" Летят рядом смирно, ждут. Проходит 5 минут, 10, 15, так и летят. Один истребитель не выдерживает : - Эй, ты там скоро? - А я уже. - Что уже? - Да сходил в сортир и посрал с сигареткой.
Бар, на сцене танцует девушка в платье, все скучают. Вдруг раздаётся выстрел, с девушки слетает платье, все прибалдели. Встаёт джентльмен с дымящимся пистолетом, приподнимает котелок и объявляет публике : - Джон, город Манчестер. Девушка танцует дальше уже без платья, вдруг опять раздаётся выстрел, с неё слетает лифчик. Публика в восторге, встаёт ковбой, сдувает дым с револьвера, приподнимает шляпу : - Билл, штат Техас. Девушка танцует уже в одних стрингах, вдруг раздаётся грохот, у неё взрывается голова, весь бар в крови и мозгах, встаёт мужик в шароварах и с дымящимся обрезом : - Мыкола, с западной Украины...
На высоком берегу памятник мальчишу - Кибальчишу. Пролетают над ним самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -хоть бы разок погудели. Проезжают поезда - и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш иногда приедет на своём ламборджини, покурит задумчиво и в очередной раз скажет "А ведь судьба давала тебе шанс..."
Мой отец всегда был очень уравновешенным человеком. Когда он начинал злиться, то глубоко вдыхал, медленно считал про себя до десяти, и только тогда выпускал мою голову из-под воды...
Решили два гомика завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату. Там картина маслом : все дети орут, а один сидит и улыбается. Геи спрашивают у медсестры: - А наш какой? - Да вон, который лыбится сидит. - А это нормально, что все дети лежат и кричат, а наш - нет? - А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он заорет...
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Ошпарил поручик Ржевский жопу в бане кипятком, а полковой лекарь посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Ну, насобирал где мог, сидит в сметане. Заходит Наташа Ростова и говорит : - Поручик, я много раз видела как вы кончаете, но как вы заправляетесь - впервые...
Контекст: «Когда я был маленьким, отец сказал мне: «Знание – сила. Фрэнсис Бэкон» (Knowledge is power. Francis Bacon). Но я это понял так: «Knowledge is power, France is bacon», то есть "знание - сила, Франция - бекон"
Больше 10 лет я ломал голову над второй частью – и что за сюрреалистичная связь была между обеими? Если я кому-либо цитировал: «Knowledge is power, France is bacon» – они понимающе кивали. Или кто-то мог сказать: «Knowledge is power», а я закончить: «France is bacon», – и они не смотрели на меня, будто я сказал что-то очень странное, и глубокомысленно соглашались.
Я спросил учителя, что значит «Knowledge is power, France is bacon», и получил в ответ развернутое объяснение первой части – «Знание – сила», но ни слова про Францию. Когда я с вопросительной интонацией проговорил «France is bacon» в надежде получить объяснение по этой части, учитель просто сказал: «Да».
В 12 лет мне уже не хватало духу спрашивать дальше. Я просто принял этот тезис как что-то, чего мне не дано понять. Лишь спустя годы я увидел это выражение написанным».
Отсидел я, короче, 15 лет. Вышел, иду по Москве, вижу длинная такая процессия, подхожу, спрашиваю, чего это? А мне отвечают, что хоронят члена политбюро. Я поржал и говорю, что народу такая куча, что можно все политбюро похоронить. Отсидел я, короче, 15 лет. Вышел, прихожу домой, а ко мне подходят и спрашивают, почему я не был на последнем партсобрании? Я поржал и говорю, что если б знал, что оно последнее, точно бы пришёл со всей родней. Отсидел я, короче, 15 лет. Захожу к себе в комнату, вешаю на стену свой портрет. Слева от него вешаю портрет Брежнева, а справа - Косыгина. Тут заходят ко мне какие - то люди в штатском, смотрят и говорят, чтобы я снял "эту обезьяну со стены". А я поржал и спрашиваю какую именно - которая слева или которая справа? Ну, в общем, больше я и не выходил...
Когда - то давно, когда в Китае бушевала эпидемия SARS - предшественника нынешнего КОВИДа, местные придумали такой вот прикол : 10 способов умереть от SARS 1. Отравиться травяными лекарствами 2. Сгореть в пожаре от кипящего уксуса 3. Задохнуться от ношения маски 24/7 4. Умереть от страха, узнав, что кто-то из знакомых заболел 5. Быть убитым знакомыми, узнавшими, что ты приехал из Гуандуна 6. Быть прокляты из-за распространения слухов в сети 7. Быть забитым до смерти, чихнув на людной улице 8. Умереть от истощения, постоянно ходя пешком и избегая общественного транспорта 9. Свести счёты с жизнью из-за депрессии и постоянного напряжения 10. Наконец, умереть от самого SARS...
Раньше было "враг народа", а теперь стало "иноагент". Раньше было "ересь", а сейчас "оскорбление чувств верующих". Раньше было "проклятые империалисты", а сейчас "проклятые либерасты"... Господа, вам не кажется, что мы движемся куда-то не туда?
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
Если ты имел козу, Но нагрянули менты - Спрячь её на чердаке, Применив попутно кляп. Если ты имел свинью, Но опять менты пришли, То скотину в погреб прячь, Чтоб ни звука от неё! Если ты быка имел, Но фуражки снова тут, Спрятать будет тяжелей, В лес рогатого гони. Если ты имел горох, Но опять тебя хотят, Лучше в поле закопай, Но следи, чтоб не пророс. А вернувшись, всыпь ремня Сыну Павлику за то, Что сознательный говнюк Зачастил в НКВД...
Сегодня на телефон пришла реклама "Шопинг на юле - это космос!" Сразу представилось, как оседлав одну свою знакомую Юлю, я, весело хохоча, катаюсь по какому-то ТРК с большими бумажными пакетами.
