Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Erema
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самая расистская еда-это творог с изюмом. Мало того, что он белый, а изюм в сильном меньшинстве и без костей, так ещё и на упаковке написано "МАССА"...
Это Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений. Страна, где все делается через палку в колесе под завистливым взглядом братьев по разуму: «Попробуй, попробуй, а вдруг у тебя ничего не получится?» О чем говорить, когда наших нобелевских лауреатов выдвигают не свои, а зарубежные учёные? М. Жванецкий
Вопрос армянскому радио : Чем отличается политик от наркомана? Ответ : Наркоман тратит деньги, чтобы нести херню, а политик и так несёт херню, но ему за это деньги платят.
Известно, что в Испании и Латинской Америке автомобиль Mitsubishi Pajero выпускается под маркой "Montero", потому как в местном жаргоне и транскрипции слово "Pajero" означает что-то вроде яростного онаниста. И мне вот теперь интересно, как обстоит в Израиле дело с наушниками "Эйр Поц"...
Когда мне на работе говорят, что я - раздолбай, который во время очередной задницы не участвует в общей панике, я отвечаю, что если корабль тонет, то можно, конечно, с воплями и вёдрами носиться по палубе, а можно просто спокойно придумать, как заткнуть течь.
Посмотрел "игру кальмара" из Кореи Южной. Суть :куча людей в изоляции должна делать что-то неведомое, что пожелает руководство, и если игроки что-то вдруг сотворят не так или не вовремя, им вышибут мозги люди в странной форме. Интересно, что думают об этой игре жители Кореи Северной?
Если первое свиданье От чего-то не срослось И тебя увидев, баба Убегает по прудам, То подумай, все ль как надо Сделал ты с самим собой И имеешь ли, приятель, Безупречный внешний вид? Вроде ты почистил зубы Первый раз за восемь лет, Не беда, что их немного, Но зато размер какой! Плащ надел свой самый лучший, Что с палаткой совмещен И костюм напялил строгий, В коем деда хоронил. Может быть, идут не сильно К данным брюкам кирзачи, Ну а в целом вид опрятен, Что ещё в тебе не так? Выбрал место идеально, Как романтика велит В старом парке на скамейке Под сияющей луной. Ну а то, что ты при этом Захватил с собой топор - Это чтобы обеспечить Безопасность вам двоим. Но наверное, просто баба Очень хочет поиграть И конечно, очень любит, Чтобы бегали за ней. Догоняй её скорее, Но топор держи в руках, Или можешь, вдруг споткнувшись, Себе орган отрубить.
Пожилой еврей с большими сумками и чемоданами бродит по вокзалу в Германии. Подходит к мирно сидящему немцу и спрашивает: — Я прошу прощения, как вы относитесь к евреям? — Я испытываю глубокое уважение к вашему народу. Евреи очень умны и талантливы! Старик отвернулся и пошёл дальше. Подходит к другому немцу: — Извините, а какое у вас отношение к еврейскому народу? — Очень положительное! Мы так перед ним виноваты за тот беспредел во времена фашизма... Старый еврей обречённо вздыхает, берёт свои чемоданы и плетётся дальше. Подходит к третьему: — Как вы относитесь к евреям? — Терпеть их не могу! — отвечает немец, — долбаные жиды, всю страну захватили, все заводы, все производства и хрен теперь ты их оттуда выкуришь. Ненавижу! Старик, улыбаясь: — Замечательно! Я вижу, что вы-таки честный человек. Присмотрите за моими сумками, пожалуйста, я быстренько в туалет и обратно...
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
Путин приезжает к Обаме в Америку. Приём по высшему разряду, все в золоте и мраморе, шампанское, все дела. Сидят, пьют, едят и Путин говорит : - Барак, а на какие деньги это все? У вас же кризис, вроде как? Обама подводит его к окну и говорит : -Володь, вот видишь мост? -Вижу... -Этот мост стоит 500 миллионов долларов. Но мы объявили тендер и нашлась компания, которая нам его построила за 450 миллионов. А на оставшиеся 50 миллионов мы можем угостить своих русских друзей! Проходит полгода и уже Обама приезжает в Россию. Торжественный приём, на котором наблюдается полный пиздец. Все в платине, народ плюется чёрной икрой в потолок, льются коллекционные французские вина, павлины бегают... Обама : - Володь, а вы - то на какие шиши это устроили? У вас же тоже кризис! Путин кивает ему, говорит "пойдём". Подводит Обаму к окну и говорит: -Барак, видишь мост? -Нет... - Вот!
Два генерала, наш и зарубежный. Наш : - Российский солдат в день получает две тысячи калорий! - Ха! Да наш солдат в день получает четыре тысячи калорий! - Врешь, морда натовская! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
На уроке литературы : - Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине? - Ну, героин - это опиатный полусинтетический наркотик, а почему вы спрашиваете?
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, британец бутер с болонской колбасой. После обеда ирландец говорит: — Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз. Мексиканец говорит: — Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз. Британец говорит: — Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз. На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, британец бутер с болонской колбасой. И все бросаются вниз. На похоронах жена ирландца говорит: — Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое. Жена мексиканца говорит: — Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое. Жена британца говорит: — А мой сам себе обеды готовил
Из истории галактики : На самом деле, слово "Падаван", что значит "ученик", в начале своего существования было длиннее и произносилось как "Принесун-подаван-идинахуйнемешан", но комитет джедайских матерей, после долгих мытарств, все - таки добился официального сокращения данного слова.
Фермер приходит к ветеринару : - Осмотрите, пожалуйста, мою корову. Ветеринар осмотрел, все нормально, вроде, и спрашивает : - Да кажись, все в норме. А что вас в ней конкретно беспокоит? - Да понимаете, вроде все в порядке с ней. Но как начинаешь её с быком пытаться свести, она садится на жопу - и ни в какую... Ветеринар подумал и говорит: - А вы её не в Рязани, случайно, брали? - В Рязани. А как вы поняли? - А у меня жена оттуда...
Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья. – И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? – спpашивает вpач. – Раза два неделю получается... – Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься! – Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно–таки сложно...
Если в гости к людоедам Где-то в джунглях африканских Ты попал и хочет кушать Племя диких черножопцев, А меню тебе не дали, Но подсказывает сердце, Что ты сам - король банкета, Основным являясь блюдом, Не пытайся откупиться- Не едят они бумагу, Не ори, что ты - не вкусный, Ведь не пробовал ни грамма. Угости дебилов водкой, Что таскаешь в чемодане Потому что, сука, русский И без Родины не можешь. На голодные желудки, Да вдобавок с непривычки, Половины литра хватит Человек на семь- на восемь. И когда, пуская слюни Отдохнуть приляжет племя, Вознесясь парами спирта В рай для местных канибалов, Делай, друг, оттуда ноги, Захватив себе подарок В виде бога статуэтки, Сдашь потом её в ломбарде Или в задницу засунешь Представителю турфирмы, Что размахивал руками И орал, что жалоб нету Ни одной по той путевке, Почему- теперь понятно. Жаль, нельзя его отправить Самого по тем маршрутам.
Встречаются две акулы, трындят. - А ты знаешь, как правильно аквалангистов есть? Подплываешь, тыкаешься в аквалангиста носом, делаешь вокруг него три круга, а потом спокойно хаваешь. - Ну и зачем все эти ритуалы? Я его и так могу сожрать... - Не. Ну, хочешь есть с говном - ешь с говном...
Геймер в кино на фильме ужасов. Картина : напуганная баба в лесу, к ней медленно что-то приближается со спины, в музыкальном антураже визгливо надрывается скрипка. Геймер встаёт и орёт на весь зал: - Сохраняйся , дура! Сохраняйся!!
На высоком берегу памятник мальчишу - Кибальчишу. Пролетают над ним самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -хоть бы разок погудели. Проезжают поезда - и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш иногда приедет на своём ламборджини, покурит задумчиво и в очередной раз скажет "А ведь судьба давала тебе шанс..."
Если первое свиданье
От чего-то не срослось
И тебя увидев, баба
Убегает по прудам,
То подумай, все ль как надо
Сделал ты с самим собой
И имеешь ли, приятель,
Безупречный внешний вид?
Вроде ты почистил зубы
Первый раз за восемь лет,
Не беда, что их немного,
Но зато размер какой!
Плащ надел свой самый лучший,
Что с палаткой совмещен
И костюм напялил строгий,
В коем деда хоронил.
Может быть, идут не сильно
К данным брюкам кирзачи,
Ну а в целом вид опрятен,
Что ещё в тебе не так?
Выбрал место идеально,
Как романтика велит
В старом парке на скамейке
Под сияющей луной.
Ну а то, что ты при этом
Захватил с собой топор -
Это чтобы обеспечить
Безопасность вам двоим.
Но наверное, просто баба
Очень хочет поиграть
И конечно, очень любит,
Чтобы бегали за ней.
Догоняй её скорее,
Но топор держи в руках,
Или можешь, вдруг споткнувшись,
Себе орган отрубить.
