Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Erema
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане. Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...
Раньше было "враг народа", а теперь стало "иноагент". Раньше было "ересь", а сейчас "оскорбление чувств верующих". Раньше было "проклятые империалисты", а сейчас "проклятые либерасты"... Господа, вам не кажется, что мы движемся куда-то не туда?
Если ты залез на крышу,
И тебя на ней закрыли
Зимним вечером холодным,
А мобильник твой разряжен,
То привлечь людей вниманье -
Самый важный из моментов.
Отыщи кирпич тяжёлый
Или палку арматуры,
Да пуляй в окно соседа,
Что в трусах по кухне ходит
Или в тачку у подъезда,
Если "Лексус" - идеально.
Не пройдёт и получаса,
Как спасут тебя от смерти
И, наверное, похвалят
За находчивость с отвагой,
По плечам устанут хлопать,
По лицу и по мошонке,
Может даже тем же самым,
Чем привлёк ты их вниманье...
Приходит еврей в партизанский отряд. Его спрашивают - стрелять умеешь? - Нет - а мины ставить? - Нет Думали,думали чтоб ему поручить Ладно, вот тебе листовки , иди распространяй. Через месяц возвращается весь небритый, грязный и из-за пазухи вываливает перед командиром кучу помятых рублей: - Чтоб я еще бля с таким товаром связался.
Если ты в трамвае ехал, Но ужасное случилось И нависла над тобою Бабка древняя с авоськой, Злобным взглядом выжигая Знак антихриста на роже У тебя, который жопу Подорвать свою не в силах, То не следует, приятель, Сразу бить старуху в челюсть И беременным сказаться Не пытайся – не поможет. Даже если запакуют В гипс тебя от глаз до пяток, Все равно ты будешь гнидой Потому что, сука, молод. Лучше все с умом проделать - Начинай надрывно кашлять, Чтобы сразу стало ясно, Что сейчас полезут бронхи. Будто ветром бабку сдует Вместе с теми, кто был рядом И сидел себе спокойно, Симулируя сонливость. Вот теперь ложиться можно На весь ряд свободных кресел, Очевидно, есть и плюсы У ковида – 19.
Помню, в раннем детстве основным аргументом любого спора было "я прав сто тысяч сикстилионов раз", "у меня больше в миллион биллионов тысяч раз" и "ты мне должен миллиард сикстиллиардов". Никто не знал, сколько это будет на самом деле, но звучало очень солидно. Так вот, посмотрел я на иск к Гуглу и такая сразу ностальгия нахлынула. Эх... Кто-то все ещё там.
Самая расистская еда-это творог с изюмом. Мало того, что он белый, а изюм в сильном меньшинстве и без костей, так ещё и на упаковке написано "МАССА"...
О суевериях, мракобесиях и общем уровне IQ Помню, на заре "контакта" была распространена такая не очень приятная штука - присылает, значит, тебе кто-то из друзей сообщение с текстом в духе "Если ты это прочитал и не переслал десяти друзьям, ты завтра сдохнешь." Были, впрочем и варианты, как в сроках, так и в субъектах кончины скорой, но похоже , хтони на людей это навеяло конкретной. Как и полагается, с единичных случаев со временем это переросло в откровенную бомбардировку, даже с припиской в НАЧАЛЕ " НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО!!!" и по - моему извинениями в конце, дескать, прости, что втравил (а), но умирать я не хочу. Поначалу я думал, что мне это шлют как тому самому другу, которого "не жалко", но поспрашивав знакомых, понял, что так или иначе, получали письма счастья почти все, кто пользовался соцсетью. В те, не побоюсь этого слова, далёкие годы как раз в моде был Задорнов со своими "тупыми америкосами", причём их тупость в представлении народных масс прокачалась до уровня аксиомы. Рассказывал Задорнов и вправду смешно, но тогда, после этой истории, я впервые задал себе вопрос : "а мы сами какие?"...
Это Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений. Страна, где все делается через палку в колесе под завистливым взглядом братьев по разуму: «Попробуй, попробуй, а вдруг у тебя ничего не получится?» О чем говорить, когда наших нобелевских лауреатов выдвигают не свои, а зарубежные учёные? М. Жванецкий
Вопрос армянскому радио : Чем отличается политик от наркомана? Ответ : Наркоман тратит деньги, чтобы нести херню, а политик и так несёт херню, но ему за это деньги платят.
Известно, что в Испании и Латинской Америке автомобиль Mitsubishi Pajero выпускается под маркой "Montero", потому как в местном жаргоне и транскрипции слово "Pajero" означает что-то вроде яростного онаниста. И мне вот теперь интересно, как обстоит в Израиле дело с наушниками "Эйр Поц"...
Посмотрел "игру кальмара" из Кореи Южной. Суть :куча людей в изоляции должна делать что-то неведомое, что пожелает руководство, и если игроки что-то вдруг сотворят не так или не вовремя, им вышибут мозги люди в странной форме. Интересно, что думают об этой игре жители Кореи Северной?
Когда мне на работе говорят, что я - раздолбай, который во время очередной задницы не участвует в общей панике, я отвечаю, что если корабль тонет, то можно, конечно, с воплями и вёдрами носиться по палубе, а можно просто спокойно придумать, как заткнуть течь.
Если первое свиданье От чего-то не срослось И тебя увидев, баба Убегает по прудам, То подумай, все ль как надо Сделал ты с самим собой И имеешь ли, приятель, Безупречный внешний вид? Вроде ты почистил зубы Первый раз за восемь лет, Не беда, что их немного, Но зато размер какой! Плащ надел свой самый лучший, Что с палаткой совмещен И костюм напялил строгий, В коем деда хоронил. Может быть, идут не сильно К данным брюкам кирзачи, Ну а в целом вид опрятен, Что ещё в тебе не так? Выбрал место идеально, Как романтика велит В старом парке на скамейке Под сияющей луной. Ну а то, что ты при этом Захватил с собой топор - Это чтобы обеспечить Безопасность вам двоим. Но наверное, просто баба Очень хочет поиграть И конечно, очень любит, Чтобы бегали за ней. Догоняй её скорее, Но топор держи в руках, Или можешь, вдруг споткнувшись, Себе орган отрубить.
Пожилой еврей с большими сумками и чемоданами бродит по вокзалу в Германии. Подходит к мирно сидящему немцу и спрашивает: — Я прошу прощения, как вы относитесь к евреям? — Я испытываю глубокое уважение к вашему народу. Евреи очень умны и талантливы! Старик отвернулся и пошёл дальше. Подходит к другому немцу: — Извините, а какое у вас отношение к еврейскому народу? — Очень положительное! Мы так перед ним виноваты за тот беспредел во времена фашизма... Старый еврей обречённо вздыхает, берёт свои чемоданы и плетётся дальше. Подходит к третьему: — Как вы относитесь к евреям? — Терпеть их не могу! — отвечает немец, — долбаные жиды, всю страну захватили, все заводы, все производства и хрен теперь ты их оттуда выкуришь. Ненавижу! Старик, улыбаясь: — Замечательно! Я вижу, что вы-таки честный человек. Присмотрите за моими сумками, пожалуйста, я быстренько в туалет и обратно...
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
Путин приезжает к Обаме в Америку. Приём по высшему разряду, все в золоте и мраморе, шампанское, все дела. Сидят, пьют, едят и Путин говорит : - Барак, а на какие деньги это все? У вас же кризис, вроде как? Обама подводит его к окну и говорит : -Володь, вот видишь мост? -Вижу... -Этот мост стоит 500 миллионов долларов. Но мы объявили тендер и нашлась компания, которая нам его построила за 450 миллионов. А на оставшиеся 50 миллионов мы можем угостить своих русских друзей! Проходит полгода и уже Обама приезжает в Россию. Торжественный приём, на котором наблюдается полный пиздец. Все в платине, народ плюется чёрной икрой в потолок, льются коллекционные французские вина, павлины бегают... Обама : - Володь, а вы - то на какие шиши это устроили? У вас же тоже кризис! Путин кивает ему, говорит "пойдём". Подводит Обаму к окну и говорит: -Барак, видишь мост? -Нет... - Вот!
Два генерала, наш и зарубежный. Наш : - Российский солдат в день получает две тысячи калорий! - Ха! Да наш солдат в день получает четыре тысячи калорий! - Врешь, морда натовская! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
На уроке литературы : - Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине? - Ну, героин - это опиатный полусинтетический наркотик, а почему вы спрашиваете?
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, британец бутер с болонской колбасой. После обеда ирландец говорит: — Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз. Мексиканец говорит: — Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз. Британец говорит: — Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз. На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, британец бутер с болонской колбасой. И все бросаются вниз. На похоронах жена ирландца говорит: — Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое. Жена мексиканца говорит: — Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое. Жена британца говорит: — А мой сам себе обеды готовил
Фермер приходит к ветеринару : - Осмотрите, пожалуйста, мою корову. Ветеринар осмотрел, все нормально, вроде, и спрашивает : - Да кажись, все в норме. А что вас в ней конкретно беспокоит? - Да понимаете, вроде все в порядке с ней. Но как начинаешь её с быком пытаться свести, она садится на жопу - и ни в какую... Ветеринар подумал и говорит: - А вы её не в Рязани, случайно, брали? - В Рязани. А как вы поняли? - А у меня жена оттуда...
