Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fox
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить - по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору - чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить, что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был) кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!) алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора (отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится, выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену 2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд, следствием так и не было установлено.
НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ. Реклама в метро. Детский панадол. Задают сами себе вопрос, почему следует выбрать именно детский панадол, и приводят ряд причин. В числе прочих две следующие (радует только, что они шли не подряд):
- Обладает приятным клубничным вкусом, который так нравится детям. - Выпускается в двух видах: сироп и свечи.
Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? - - Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_ участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь распределяет "роли":
- Я буду ромашка, ...
Ну ромашка и ромашка.
- ... мама - роза, ...
Мамаша, конечно, довольна.
- ... а ты папа будешь КАКТУС!
&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но зачем же так сразу :)
Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена". Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:
Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи, сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно выключать.
Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):
"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и стал дальше спать."
Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения. Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят. И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено): Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть... Вторая бабка: - Чего четыре? Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1. На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д), которая при виде меня с инструментами выдает: (Д) - Сломался, что ли? (Я) - (на полном автомате) Угу. (Д) - Во дожили... (Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело, а то зависнет или еще чего похуже. Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта. До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт, а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)
Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников. Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем выложить свою проблему, но наконец решился: - А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать? Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку облагодетельствовать своей фамилией: - Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что же, она будет СВИНИНА?
И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу. Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской фамилией ВАГИН... Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке неизвестно.
Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает - опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками - короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид, что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство. И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п. На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной русской культуры.
Короче - ударим по янки американской массовой культурой!
Транспорт для органов правопорядка? Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!
Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно, но смотрится занятно... Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!
До чего же гопники интересные пошли в славном г. Екатеринбурге, я поражаюсь. Иду вечером, темнет уже, тащу в руке объемистый пакет. Вдруг проносится бегом какой-то придурок, пакет выхватывает и скрывается за поворотом. Разворачиваюсь и иду домой. Думаю, не страшно, что пакет использованных моим чадом подгузников не достиг помойки. :-) Хотел бы я видеть рожу этого идиота, решившего взглянуть на свою добычу...
История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка, надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот, как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать, у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа! Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их! В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно, сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная, под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали... здоровенную голубую свечку!!! А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка в розовом халатике и - трое ментов! Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.) И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда, был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!
Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип - что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки). Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело. За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу". Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать, с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового ящика красочные номера журнала "Свиноводство".
Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский, а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам, каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам. В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим) был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.
В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил. (Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут. Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка. Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет. Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост ОБЛИЗЫВАЕТ!
Думаю, вопросов о возможных преемниках человечества на этой планете не возникает? :-)))
Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е, подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей. Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться - пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы. По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления. И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата могут расслабиться и дальше не читать. И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила, можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер группы: - СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)
Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...
Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин. Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее старостой группы он был до самого выпуска. Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции собиралось больше трех четвертей потока. И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела... Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося студента, и попросил найти где-нибудь мел. И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела. Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом. Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на поиски мела шалопай. Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым помаленьку веселить аудиторию. Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у аудитории, как фамилия гонца. Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором сообщает - Черепахин!!! Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек: - Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать... Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог - все дружно ржали в голос, до слез...
P.S. Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив, перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со словами: "А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...
До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...
Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка, почему сковородки должны ему вернуть: "Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН." Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...
Рассказала подруга жены - девушка с замечательным чувством юмора и вообще невероятно талантливая. (Аня, привет! Извини, если что переврал.) С ее слов. Стоит Аня на почте в очереди к окошечку. Очередь большая. Проталкивается дядечка из серии "мне только спросить", и спрашивает: - У вас есть открытки "С юбилеем, 70 лет"? Девушка в окошечке: - Нет. Аня: - Возьмите две по 35! Очередь оценила! Даже дядька оказался с чувством юмора, обещал в следующий раз так и сделать.
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу - приезжает к этим соседям машина с окнами - такая характерная "Газель" со специальными стойками, подкатывается задом к крыльцу, и два щуплых парнишки натужно эти окна разгружают. Оставалось им одно окно выгрузить, пара минут. Тут подъезжает 99-я - а у нас двор узкой "кишкой" с одним выездом, и если поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну, оконщики показывают -мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет - а из 99-й вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином жизни, да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я сейчас позвоню, да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе. Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна - две (!) таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!) дяденек комплекции 2х2 - шесть установщиков и два водителя-грузчика - и потом минут 15 - 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты, расходные материалы и т. п. Все это время мудак в 99-й сидел тихо-тихо и даже носа не высовывал - терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое свою оконную мафию вызвали - не иначе, его мочить. Интересно, сделал под себя в первый момент, или нет?
Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников. Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам , в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод холодильников находился на территории другого большого завода - режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный, другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная. Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).
Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то другое).
Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки и встретились с бежащей тревожной группой . Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.
Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...
Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!! А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи, уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил - в карман. Гениально! Посудите сами. 1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет скучно. 2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет ! 3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам, однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!! Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу. Добытчик, тля!!
Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!
в бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся. бабулька смотрела на нее и говорит: - красивая ты. - да. - небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся? - да. - наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь? - да. - парни наверно за тобой вьються? - (кокетливо)-даа. - престают, переспать с тобой хотят? - (краснея)-да. - а ты никому не даешь? - (гордо)-да! - ох, пожалеешь потом, пожалеешь...
ТА ЕЩЕ ШТУЧКА! Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада, для поддержания разговора спросила: - Ну, сколько было сегодня в группе детей? - Штук двадцать, - отвечает дочь. - Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена. - Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением, затем продолжение: - Я - "штучка"!
Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно, но смотрится занятно... Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!
Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый человек. Я хочу за него замуж! ». Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь». Приводит она любимого. Заходит лось под два с копейками метра! Новый говорит дочери: «Выйди пока я с ним пообщаюсь». Ну рассказывай, чем занимаешься? - Да так, ни чем! - Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать? - Ну-у, бог поможет? - Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику тратит 15000 $ в неделю? - Знаю. - Так и как ты собираешься ей косметику покупать? - Ну-у, бог поможет. - А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там 30000 $ на шмотки? - Знаю. - Ну, и? - Ну-у, бог поможет. - А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц. - Знаю. - Ну, и? - Ну-у, бог поможет. - Ладно, выйди пусть дочка зайдет. Заходит дочь и говорит: «Пап ну как он тебе? ». Новый русский – «Ну, лох полный. » Пауза… «Но мне нравится что он меня богом называет! »!
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем. Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?
У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает. Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.
Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было интересно!
Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку. Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий. Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал.
Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы продолжаются - теперь его уж точно не образумить...
Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый дом был хоть не в Вашингтоне...
Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г. Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу же по окончании приступа истерического хохота.
(после двухчасового дозванивания): - Алло, это налоговая? - Да. - Справочная? - Да. - Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела госрегистрации? - Откуда ж я знаю, я вам не справочная. - Э... простите, но вы ведь в справочной работаете? - Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?
Шел как-то порупчик Ржевскй мимо усадьбы Ростовых, и думает : "Дай-ка зайду, возьму вазелинаЮ ноги намажу, а то больно сильно натер.". В это время в усадьбе Ростовых заболели все слуги и некому убираться.А семья Ростовых(Наташа Ростова,ее мать, отец, бабушка)сидят в столовой и решают кто будет мыть посуду после обеда. Решили, что кто первым заговорит, тот и будет мыть посуду.И вот заходит к ним порутчик Ржевский, здоровается.Все молчат.Он садится за стол.Все молчат.Ну порутчик хорошо поел,выпил.Все молчат.Тогда он берет под руки Наташу Ростову, отводит в угол и делает то, что давно хотел сделать.Все молчат.Порутчик еще выпивает, закусывает, берет под руки мать Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то, что не очень хотел сделать.Все молчат. Порутчик снова выпивает, берет под руку бабушку Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то. что совсем не хотел сделать. Все молчат.Наконец Ржевскому все это надоедает и он. выпив на посошок встает и собирается уходить, но тут вспоминает за чем пришел и спрашивает:"А вазелинчик у вас есть?".Отец Наташи Ростовой встает и говорит:"Я лучше посуду помою.".
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой. Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины - и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал. И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий! Потрясающе...
Только что зашел по делу в коммерческий отдел нашей фирмы. Пока ждал, когда освободится начальник отдела, от нечего делать пробежал глазами по корешкам книг в их шкафу. Как и во всяком уважающем себя коммерческом отделе приличной конторы - "Справочник экспортера", "Валютные операции", "Маркетинг", Налоговый кодекс, "Экономика" и т. п. - и вдруг - "Двенадцать стульев" и "Золотой теленок"! Всегда знал, что это настольная книга коммерсантов, но зачем же держать ее на виду у клиентов! :-)))))
В школе урок русского языка. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы пишем сочинение. В этом сочинении должно быть написано немного об английской королеве, немножко о Боге, немножко о сексе и небольшая загадка. Через 5 минут одна девочка сдает сочинение. Учительница открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу: "О Боже! Я беременна! От кого же?"
В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь себя. А теперь внимание - вывеска:
Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки, чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять, встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка, тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто баксов!?" (Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее - ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется, на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах, и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским туристам. Но это уже совсем другая история.
У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными. Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.
"Растяжки". Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной комиссии. Проверяем безопасность балконов. Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон может рухнуть. Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку. - Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию. И откланялись.
"Растяжки-2" В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре, примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за Зимородкова.
"Растяжки-3" Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана. Человек-паук?
По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось. Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может быть "ax"..." Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.
В школу пришел зубной врач чтобы показать детям как никотин и алкоголь влияет на здоровье? Врач положил 3 стакана и в каждый положил по яйцу и червяку. В один стакан налили водки, во второй никотин, а в третий воду. На следующий день все видят что все червяки дохлые кроме того который был в воде. Врач спрашивает: "Что вы поняли из нашего эксперимента?" Вовочка говорит: "Если не пить и не курить то в яйцах червяки заведутся."
Произошло только что, не далее как у меня в постели. Я говорю свой второй половине: - Ну что, будем любовью заниматься?! на что получаю ответ - Я да, а ты не знаю ....
Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в Подмосковье".
Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)
Да что там больница с ее земельным налогом! Меня (в смысле, фирму, конечно) недавно оштрафовала налоговая Кировского района (города Екатеринбурга) за то, что я не представил в Кировскую налоговую сведения о том, что Кировская налоговая на днях зарегистрировала мне изменения в учредительные документы. Главное - и регистрация, и штраф - это ОДИН И ТОТ ЖЕ ОТДЕЛ!
Шикарное уведомление в итоге получилось - уведомляю Вас, что Вы мне надысь зарегистрировали... Как у медиков такое заболевание называется, когда больному все напоминать надо в письменном виде?