Поиск по автору:

Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
- Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
- Да так себе: всего 20 долларов за минет.
- Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.
Тут в разговор встревает бабушка:
- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было
чего-нибудь горяченького перекусить.

Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу
после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них.
Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит:
- Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя -
просто Мерилин Монро.
Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни:
- Дорогая, я пришел.
Голос из-за двери:
- Мне кастрюлю на голову надевать?
- Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу
показать тебя своему другу.

Тетя Маша пошла купаться и утонула, несмотря на то что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Что на самом деле означают определения, встречающиеся в описании
программных продуктов.

ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ – единственный продукт, имеющий полную документацию.
НОВЫЙ – отличающийся по цветовой гамме от предыдущей версии.
ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ – запустится только на суперкомпьютере нового поколения.
СООТВЕТСТВУЕТ СТАНДАРТАМ КАЧЕСТВА – глюков пока не обнаружено.
ПРОСТОТА КОНФИГУРАЦИИ – все параметры настройки фиксированные.

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра
хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную
потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и
падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее
ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок
и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую
комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и
недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.

15 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

15. Если тебе кажется, что ты поправилась, значит, скорее всего, так и
есть. Поэтому не спрашивай.
14. Научись обращаться с сиденьем для унитаза: если оно поднято, опусти
его.
13. Не делай стрижку. Никогда.
12. Шоппинг – это не спорт.
11. Все, во что ты одеваешься, тебе идет. Честно.
10. У тебя достаточно одежды.
9. У тебя слишком много туфель.
8. Если тебе чего-то хочется – попроси ПРЯМО. Тонкие намеки здесь не
пройдут.
7. Я не помню, какой сегодня день, и никогда не вспомню. Пометь дни
рождения в календаре.
6. У большинства мужчин обуви не больше двух-трех пар. Почему ты
думаешь, что какие-нибудь другие ботинки, будут лучше смотреться с этим
костюмом?
5. Не пытайся вызвать у меня смущение: это даст прямо противоположный
эффект.
4. Если я тебе что-то обещал 6 или 8 месяцев назад – это не аргумент:
все обещания теряют силу уже через неделю.
3. Ты можешь попросить меня что-то сделать ИЛИ подсказать, как это
сделать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ И ТО, И ДРУГОЕ ОДНОВРЕМЕННО!
2. Даже когда это невозможно, прошу тебя, скажи мне все, что тебе нужно
сказать, во время рекламы.
И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 1: Не нужно тереть лампу, если не хочешь, чтобы
оттуда вылез джинн.

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

- Как называется река в Африке, рядом с которой живут низкоквалифицированные рабочие?
- Люмпопо.

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой
подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай
апгрейд».

Встречаются две соседки, одна другой говорит:
- Кать, да на тебе лица нет! Что случилось?
- Да представляешь, муж пошел в магазин за картошкой, а его грузовик переехал!
- Какой ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, наверное, макарон сварю.

Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией:
- Ну вы там что, заблудились?
- Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!

Стюардесса объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и
спрашивает:
- Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
- Смерть была естественной.
- Разве? С такими повреждениями на теле?
- А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.

Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес
будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да,
"гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу
громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с
ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…

Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность
Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XPю ее в этом преодолела.

- Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит
своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым
набок. Он подходит к знакомому и спрашивают:
- Кого хороните?
- Да тещу.
- А почему гроб перевернут набок?
- Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.

В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в
бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет
к себе этого второго психа и говорит:
- Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к
сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли
висящим на веревке…
- Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!

Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только
хорошую, плохую потом скажешь.
- Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка
безопасности…

Я пошла в магазин, чтобы купить себе юбку, но вдруг увидела красивую пару туфель. Так что я купила себе еще и эту сумочку.

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.

Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает
мужа зайти и говорит:
- Не нравится мне ваша жена.
- А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное
путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле,
дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с
соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое
время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится
к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику
спрашивают ее:
- У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря
на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.
- Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что
экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…

- В молодости я полагал, что самое главное в жизни – это деньги. Теперь
я это знаю.
- В душе любого невежды всегда есть место для какой-нибудь великой идеи.
(Оскар Уайлд)

Дед Мороз-еврей:
– Здравствуйте детишки! Ну ка угадайте, что я вам сейчас продам?

За фразой «я пошутил» всегда стоит «ну что ж ты совсем ни хрена не понимаешь?».

Идет мент, вдруг видит – зеркало валяется. Он его подбирает, смотрит и
говорит:
- Эту харю я знаю, она в федеральном розыске числится.
Он кладет это зеркало в карман и через некоторое время возвращается с
ним домой. Там жена, найдя у него в кармане это зеркало, поднимает крик:
- А это что за блядская морда у тебя в кармане валяется?

Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно
древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой.
Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже
бодро, и решает взять у него интервью:
- Простите, можно задать вам несколько вопросов?
- Пожалуйста!
- Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть
какой-нибудь секрет?
- Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю
по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и
делаю, что лежу на диване.
- Вот это да! И сколько же вам лет?
- На следующей неделе 26 исполняется!

Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы
зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня!
- О, боже. И что ты сделал?
- А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним…
так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.

Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает:
- Ну что, сколько мух уже убил?
- Трех самцов и пять самок.
- Ни хрена себе! А как ты узнал их пол?
- Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.

Молодой человек, наконец-то получив права, просит отца одолжить ему машину. Отец отвечает:
- Ты сначала сдай зачеты в институте, прочитай Библию и постригись, вот тогда и поговорим.
Через пару месяцев парень приходит к отцу и говорит:
- Я сдал все зачеты, а Библию знаю чуть ли не наизусть. Теперь одолжишь машину?
- А постричься?
- Папа, вообще-то в Библии и у Самсона, и у Моисея, и даже у Иисуса были длинные волосы!
- Это да, сынок, только вот ходили они пешком.

Менты останавливают пьяного водителя.
- Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки?
- Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...

- Из кого состоит служба наркоконтроля?
- Из сотрудников травохранительных органов.

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает
в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики.
Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он…
размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена:
- Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить
тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!

Лето 2010 г. Девушка говорит парню, с которым недавно познакомилась:
- Знаешь, ты классный, но… я сейчас ищу мужчину, у которого есть бассейн.

Маленький мальчик приходит домой со своей подружкой и спрашивает у мамы:
- Мама, а у нас с машей могут быть дети?
- Нет, вы еще маленькие.
После этого дети снова идут на улицу. Мальчик говорит:
- Вот видишь, я был прав. А ты: презервативы, презервативы…

Вывеска в баре: «Если Вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной
лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна,
такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой:
- Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая
привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с
чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать.
Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает:
- Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье,
он запрыгнул на меня сзади.
- Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать.
- Да. Надо удалить ему когти.

Двое сидят в баре. Один говорит:
- Ты представляешь, я Ленке уже подарил серьги, перстень, шубу, машину,
не говоря уж о том, что я дарю ей цветы каждый день. Ну как мне сделать,
чтобы она упала к моим ногам?
Тут в разговор вмешивается сидящий рядом алкаш:
- Послушай добрый совет.. ик!.. я знаю, как сделать, чтобы она упала к
твоим ногам.
- И что же?
- Дай ей кирпичом по башке!

Одна из тайн жизни: как это мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку
пива. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец
покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
- Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!
- Вот и отсоси сам у себя!

Встречаются Ковальков и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
- Я диетолог. А ты?
Осел, подумав:
- Тогда я конь!

Генерал лежит в постели со своей молодой женой. Жена, прижимаясь к нему,
говорит:
- Дорогой, я, кажется, беременная!
- Да??? А я нет! Ха-ха-ха!

Как рассмешить прапорщика в субботу утром?
Рассказать ему анекдот в пятницу вечером.

Папа говорит Вовочке:
- Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а боишься спать один!
- А сам-то? Все время только с мамой и спишь!