Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка), показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и спрашивает: - Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где обитает, в каких местах строит гнезда и т. п. - Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге? - В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия? Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит: - Попробуйте теперь вы определить.
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и «присоединяется», не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает: - Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?
Встречаются две подруги. - Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной деятельностью! - За что же это его? - Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
4 монашки стоят в очереди перед исповедальней. Заходит первая: - Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой. - Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в святой воде. Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой. Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп спрашивает ее: - Почему ты так торопишься, сестра? - Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет в ней задницу.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Есть такая легенда. Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: "Это мелкий шаг для человека, но огромный скачок для всего человечества". Но он сказал не только это, он еще и добавил: "Удачи, господин Горский!" Эта фраза для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза "Удачи, господин Горский", но так и не получили ответа. Но 5 июля 1995 года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему сказал: - Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить на этот вопрос. Когда я был еще мальчишкой, я любил играть в мяч в своем саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч, я услышал из дома голос его жены: "Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет шагать по Луне, чем я это сделаю…"
Американская дама из высшего общества, решив выразить поддержку национальной армии, идет в казарму и обращается к полковнику: - Я бы хотела пригласить сегодня на обед каких-нибудь троих ваших солдат, не могли бы вы мне таких подобрать? Только с одним условием – чтобы среди них не было евреев. - Нет проблем, сегодня они у вас будут. В назначенное время к ней заявляются трое солдат, и к своему ужасу эта дама видит, что все они негры! Солдаты: - Здравствуйте, мэм, мы пришли по вашему приглашению. Дама в растерянности: - А… э… ваш полковник, должно быть, ошибся…. - Нет, полковник Шмульберг никогда не ошибается.
Виды краж Если человек крадет в одиночку, то это вор. Если их четверо, то это кража, совершаемая группой лиц по предварительному сговору. Если в этом участвует много людей, то это преступное сообщество. Если же после этого создается политическая партия, то это уже не преступление.
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит: - Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту: - Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза? - Зачем? Он что, в этом году не придет?
Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Врач: - С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта. - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день. - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
Собираются несколько католических священников, чтобы поведать друг другу свои самые сокровенные тайны. Первый говорит: - У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои! Второй: - У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои! Третий… четвертый… и т. д. Наконец, доходит очередь до последнего: - Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, - ведь я совершенно не умею хранить тайны.
6:00 - Звонок будильника. 6:15 - Оральный секс. 6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 - Приезд лимузина. 7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 - Полет на частном самолете. 9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге). 9:45 - Поиграть в гольф и выиграть. 11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон». 12:15 - Оральный секс. 12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть. 14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге). 14:30 - Полет в Монте Карло. 15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек. 17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон. 18:45 - Посрать, принять душ, побриться. 19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы. 19:30 - Ужин: омар, бутылка «Дон Периньон» (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях. 21:00 - Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0. 21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки). 23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво. 23:30 - Оральный секс на сон грядущий. 23:45 - Лечь спать одному. 23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло? - Так у меня же ни кола ни двора. - Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал? - Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы!
Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же, получается, я тупой и бестолковый? - А ты молчи, не о тебе речь.
Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь, что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней ассистенткой. Буду дома около полуночи. Твой супруг.
Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать. Твоя супруга.
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Проктолог - пациенту: - Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра. - Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?
Звонок директору школы: - Алло, Николай Петрович? - Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю? - Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура. - Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю? - С моим папой, Николай Петрович.
Пациент горячо жмет руку врачу и говорит: - Вы спасли меня от верной смерти, доктор. Даже не знаю, как вас и благодарить. Кстати, я хочу, чтобы вы знали, что я упомянул вас в своем завещании. Доктор смущенно говорит: - Это так любезно с вашей стороны… Да, позвольте еще раз взглянуть на рецепт, который я вам выписал… Точно, здесь нужно кое-что исправить.
Женщина спрашивает у мужа: - Зачем ты все время носишь в своем портфеле мою фотографию? - Ты знаешь, иногда у меня возникают крупные проблемы. В этом случае я смотрю на твою фотографию, и это очень помогает. Растроганная жена говорит: - Честно говоря, я даже не предполагала, что так много для тебя значу. - Нет, тут дело в том, что когда я смотрю, какая у меня жена, все остальные проблемы тут же начинают казаться пустяками.
