Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он мудак и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: - Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: - Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? - Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: - Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? - 127. - 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? - Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: - И сколько же лет тогда вашему деду? - Ему уже 150. - Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? - Да какой там решил, родители его заставили.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Грузин, собирающийся отправиться в поездку за рубеж, приходит в посольство той страны и заполняет анкету. Служащий, увидев, что в графе "SEX" написано: "Два раза в день", - говорит: - Простите, вы не поняли, здесь нужно указывать, какой пол: мужской или женский. - А мнэ все равно.
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, хуй в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит: - Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь. Врач немного смущенно говорит: - Мне кажется, он идет на поправку. - Почему вы так думаете? - спрашивает жена. - Потому что он всех нас узнал.
После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Врач, вернувшийся с работы, рассказал жене, что у него в больнице умер от рака молодой пациент. Жена неожиданно спрашивает: - А если вдруг я умру, ты женишься на другой? - Конечно, дорогая, ты же знаешь, что кто-то должен обо мне заботиться. Жена соглашается, что, мол, она бы тоже не хотела, чтобы он остался один. Затем она спрашивает: - И она будет жить в нашем доме? - Глупый вопрос - ты же знаешь, сколько труда мне стоило найти такой комфортный дом, да еще и рядом с работой. - И будет спать в нашей кровати? - А зачем нужна другая кровать, если и эта очень удобная? - И ты позволишь ей носить мою норковую шубу?? - Я заплатил за нее 5000$, и теперь я должен оставить ее собирать пыль в шкафу?! Почти срываясь в истерику, жена спрашивает: - И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа??? - Нет, она левша…
Муж и жена ужинают в ресторане. Вдруг входит очень привлекательная сексуальная блондинка, подходит к их столику, радостно приветствует мужчину, целует его в губы, затем уходит со словами: «Увидимся завтра здесь же! » Жена: - Это еще кто такая? - Да так, моя любовница, - спокойно отвечает муж. - Ах ты негодяй! – начинает орать жена. – Все, я требую развода! - Да пожалуйста. Только учти, что после развода у тебя не будет ни домработницы, ни норковой шубы, ни машины, ни золота, и тебе придется забыть про ужин в дорогих ресторанах. Так что думай. В это время в кабак входит их друг в обществе очаровательной девушки. Жена спрашивает: - Что это за девица с Васей? - Это его любовница. - А наша лучше!
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается: - Это же просто чудо! Что вам сделал доктор? - Дал мне более длинную клюку.
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику: - Святой отец, мне нужно исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. - Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. - Вот как!.. Что-то еще, сын мой? - Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. - Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!
Помогать преступнику до того, как он совершил преступление, значит быть его соучастником. Помогать преступнику после того, как он совершил преступление, значит быть его адвокатом.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его постриг, священник спрашивает: - Сколько я вам должен. - Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны. Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он должен. Парикмахер: - Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны. Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12… раввинов!
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: - Не надо! Не вставай на них! - Почему? - Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Бразильский поселок, солнце, жара несусветная. Двое мужиков затаскивают еще одного в жаркий и душный барак с железной крышей. Внутри барака сидит здоровенный, страшный, грязный, вонючий негр с зубочисткой в зубах, подрезающий себе ногти огромным ножом для кокосовых орехов. Один из мужиков говорит негру: - Джалмао, губернатор приказал тебе трахнуть в задницу вот этого, чтобы у него пропала охота задирать прохожих. Жертва смотрит на него с жалким видом и просит прощения. Но Джалмао, не слушая ее, отвечает: - Бросьте его вон в тот угол, я им попозже займусь. Двое уходят, и несчастный начинает умолять негра: - Господин Джалмао, отпустите меня, пожалуйста! Я никому не скажу, что меня отпустили без наказания, клянусь вам! Джалмао рычит на него: - Заткнись и сиди тихо! Через 5 минут те же двое приводят еще одного и говорят: - Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать ему обе руки по локоть, чтобы он больше не воровал губернаторские деньги. Джалмао: - Бросьте его туда же, сейчас я им тоже займусь. Проходит еще 5 минут – те двое тащат еще одного. - Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать этому типу член с яйцами, чтобы он больше не заигрывал с губернаторской женой. Да, он также приказал тебе отрезать ему еще и язык и все пальцы, чтобы этот тип вообще больше не мог приставать к женщинам. Джалмао: - Бросьте его к тем двоим, скоро я всеми ими займусь. Двое уходят, и первый из доставленных заискивающим тоном обращается к негру: - Господин Джалмао, я вас очень-очень уважаю, но… только чтобы только избежать путаницы… не забудьте, пожалуйста, что это МЕНЯ нужно трахнуть в задницу…
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Женщина приходит к стоматологу. Проведя осмотр, врач говорит: - У вас один зуб поражен кариесом. Его необходимо обработать бормашиной и запломбировать. - Ой, доктор, я так боюсь бормашины, это так ужасно, я бы лучше родила еще одного ребенка! - Хорошо, тогда я сейчас поменяю положение кресла.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: - Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете? - Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу? - 4 раза. - Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей. - Двое. - ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году? - 5. Продавец записывает пятерку и продолжает: - Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем? - Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное? - Это да, но вы хотите выиграть или нет? - Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц. - Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу? - Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка! - Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520. Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: - Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Разговаривают двое друзей: - Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин… - Ну и как, у вас с ней что-то было? - Да вообще ни хрена, такой облом! - Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете? - А патрона всего три? - Да, только три. - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?