Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Indigo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

10.08.2014, Стишки - основной выпуск

Когда осыпались игрушки,
Иголки, ветки и кора,
Настал июнь и Фёдор понял -
Пора...

25.01.2015, Стишки - основной выпуск

"Будите всех! Я обосрался!
И жрать хочу аж не могу!"
Орал Олег, а получалось:
"Агу!"

01.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

18.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Сам гражданин России, живу в США, женат на гражданке Евросоюза, сын родился в Америке. Захотели тут съездить родственников навестить - в Европу и РФ, по дороге заехать в другую евространу по делам.

Подаюсь на шенген: О, у вас жена гражданка Евросоюза! Клево! Покажите ее паспорт, заполните 2-листовую форму. У вас будет многократная виза на 3 года. Через две недели пришлем паспорт федексом. Денег не надо. 30 мин.

Делаю визу в Россию для жены и сына: 4 формы, ни фига не понятно, на звонки и почту не отвечают. День мотания по Нью-Йорку. Результат: многократную визу получить НЕЛЬЗЯ. Если вы хотите 2-кратную визу для родственников которые путешествуют с вами, вы должны (советы официальных лиц):

ВАРИАНТ 1: купить билет из России в страну СНГ (!!!), подать на визу, доказав, что вы собираетесь лететь, например, в Киев через Россию, получить визу, отменить билет.

ВАРИАНТ 2: подаваться на туристическую визу через посредника, который оформит туристическое приглашение через левую фирму. При этом ваши жена и сын должны честно соврать в анкете, что вас они не знают и встречаться с вами не собираются, а путешествуют исключительно с целью посетить мавзолей или типа того.

Стоит удовольствие от $350 до $500, и при этом вам НЕОБХОДИМО врать. Иначе получить визу НЕВОЗМОЖНО.

Вы скажете за державу стыдно? Не-а. Это они так потенциальных туристов готовят к нашим суровым реалиям. Прошел квест - есть шансы что выживешь. Не прошел - лучше и не суйся.

13.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...

17.07.2013, Повторные анекдоты

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

10.08.2014, Стишки - основной выпуск

Внезапная, как выстрел в спину,
Как снег в июне как, любовь,
Приехала из сыктывкара
Свекровь.

09.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".

А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

01.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

25.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

25.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

14.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

08.08.2014, Новые истории - основной выпуск

Очередной бред из табачного:
- дайте пачку синего честера.
- нету
- синего бонда
- нету
- синего винстона
- нету
- а какие есть?
- я не могу вам сказать
- ... И что мы будем делать?
- спрашивайте
- майлдсевен?
- нету
- ... может вы все же скажете, какие есть?
- не могу, мне нельзя, нас штрафуют.
- хорошо, давайте еще попробуем. Вайсрой?
- нету
- парламент?
- нету
- мы так долго будем общаться. Может как-то упростим условия.
Тетка воровато оглядывается, встает из-за прилавка, уходит, возвращается с прайсом для внутреннего пользования. Народ в очереди стоит молча, ждет чем кончится. Заветный прайс попадает мне в руки. О, это подходит.
- дайте лаки страйк синий.
- нету
Народ в очереди начинает хихикать. Мой логический аппарат начинает трещать по швам. В квартале табачных больше нет. Последняя попытка:
- кэмел есть?
- есть
Бамболлейо!
- дайте синий
- нету
- а какой есть?
- спрашивайте...

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Образование: Неосиленное высшее.

28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

13.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

06.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

07.04.2014, Остальные новые анекдоты

В Европе геи еще со средних веков лютуют, взяли и сожгли всех красивых баб, называя их ведьмами.

17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

07.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Это мясо прямо тает во рту!
- Это мороженое...

05.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

06.03.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы избавиться от чувства личной ответственности, за свои слова, мы нередко в своих речах заменяем "Я" на "МЫ".

25.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

21.12.2000, Анекдоты - другая десятка

В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д).
Д: Отец мой, я согрешила
С: Как именно ты согрешила, дочь моя?
Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном.
С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя?
Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку.
С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он положил руку мне на грудь.
С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего
такого, чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он снял с меня платье отец...
С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете
куда и начал им двигать вперед и назад...
С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда
и начинает им двигать вперед и назад)
Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК!
Прошло несколько минут...
С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать
человека сукиным сыном!
Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД!
С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

29.04.2013, Остальные новые истории

- Вот именно, что каждый сам за себя. Лет восемь назад мой друг ехал в трамвае, целый вагон старушек, пьяный молодой человек и симпатичная женщина. Пьяный молодой человек приставал к женщине, засовывал руки куда не следует и вел себя разнузданно. Пассажиры попросили вмешаться, он вмешался. Вышла драка, у пьяного молодого человека нос сломан, зубы выбиты. Приехала милиция, начали собирать свидетельства — старухи по домам разошлись малахова смотреть, женщина под предлогом что у нее муж ревнивый и вся эта история ей ни к чему заявление писать не стала. Итог ясен — мой товарищ получил два года условно за хулиганство и платил за лечение зубов подонка.

- Нужно понимать реалии нашей страны и характер россиян. «Кто хочет быть свидетелем, граждане? Имена, фамилии!». Нужно всегда об этом помнить, когда, например, захочешь защитить девушку от 5 пьяных отморозков. Потом может оказаться, что отморозки – это бедные школьники, которых ты хотел ограбить, а девушка на тебя заяву об изнасиловании накатает.
А потом истории про то, как "я лежала в сугробе а мимо шли люди и всем было начхать"...

12.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

13.08.2014, Повторные анекдоты

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп мертвого покойника!

20.07.2013, Повторные анекдоты

Попадает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются грязные, вонючие люди. Периодически спотыкается об различные Части людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают и жестоко избивают. Смотрит налево - кого-то долго и мучительно сжигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с надписью "Паб".
Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике.
К нему подходит бармен и предлагает разные алкогольные напитки, причем все на халяву.
Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармен показывает на дверь сбоку и говорит:
- Если хотите, то вы можете зайти в ту дверь. По ту сторону море, диско, девочки.
- А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там люди мучаются: кого-то режут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют, отдыхают.
- Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь, откуда пришел Чел, - люди религиозные, им это надо!

05.05.2013, Остальные новые анекдоты

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты чтобы хоть как-нибудь выжить в России.

06.03.2013, Повторные анекдоты

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придется пустить ее внутрь.

09.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Indigo (752)
Рейтинг@Mail.ru