Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Julia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) : " Два человека и две жены.” Без комментариев :)
У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12, младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке (кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!" Народ вокруг очень веселился :-))) Julia
Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл, ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку. Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню, положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать. Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери: - Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился! Дочь, рассудительно: - А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь, соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол, заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать пришлось? Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе: муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому… Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно признался, что помнит только, как дверь домой открывал…
Метрополитен. Поезд остановился в туннеле. В одном из вагонов погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит: - Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет. Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос машиниста из динамика: - Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу и пойду вам свет чинить.
Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив, получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица... У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?" Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу! Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и выдавливает: "Зоофобусы они называются!"
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную – мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: – Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: – Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: – А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
Два чукчи-оптимист (о) и пессимист (п)волокут тюленя от озера к стойбищу П.- Ой какой тяжелый тюлень! О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе. Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите? Тащите по шерсти-легче будет. Перевернули... О. - Ой как легко стало! П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...
У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12, младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке (кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!" Народ вокруг очень веселился :-))) Julia
90-летний старец женится на 18-летней. Приходит перед свадьбой к своему племяннику и говорит: -Ой, не знаю, что делать мне 90 ей 18. Ой, боюсь проблемы с молодой женой... Племянник ему советует - А ты найми секретаря Через год встречаются. Племянник: Ну, как жена ? Старец - Спасибо, спасибо - уже беременна. - А секретарь? - Спасибо, спасибо - она тоже беременна.
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную - мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: - Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: - Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: - А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно. Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык! Так повторялось несколько лет - здоров как бык! На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая. Умер, говорит, как же так?! Врач: - А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!
Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и представляется: - Адвокат козлов! (Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для наглядности их уберем). Это бы еще ничего, но в ответ звучит: - Очень приятно. Директор баранов!
Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна - очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!". Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими "ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами объяснит. Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!" Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды доходит, что он сейчас прыгнет!!! Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не обсуждаются... Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается... Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как объясняет, что хотела... После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".
Мочит обезьяна банан в лyже, подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего обезьяна делаешь? - Дай рубль, тогда скажу! Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Банан в луже мочу! - Эх, дура ты обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез. Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти на собеседование с человеком, который советует, какую специальность выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано, это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан, куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги, они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке, для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы встречу назначила:)
Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш- ках: "После вскрытия упаковки долго не держать" Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки, видимо, какой-то взрывной механизм заложен. Другие переводы можно толковать двояко, например: "Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать" Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш- ки, которые мы купили, кушать нельзя? А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к. "Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти" Мы с мужем пробовали - у нас не получается.