Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По окончании форума большой 20-ки на Дальнем Востоке, Путин пригласил всех отдохнуть на Байкале. Переодевшись в акваланги, гости нырнули, и сразу же нашли на дне 20 древнегреческих амфор!
Новорожденную дочь Саркози прячут от журналистов. По слухам, на отца она не похожа. Берлускони, любитель вечеринок с топ-моделями, - загадочно ухмыляется.
В связи с рокировками в тандеме, басня Крылова со словами: "А вы, друзья, как не садитесь, все в музыканты не годитесь!" вычеркнута из школьной программы
По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"
Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда...
А ЗРЯ МЫ ПРИКАЛЫВАЕМСЯ НАД ВАЛУЕВЫМ! В связи с тем, что на Украине кандидатом в Президенты выдвинули Кличко, Российский ответ должен быть симметричным! Придется тандему подвинуться...
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
В этом году Нобелевская Премия по экономике опять досталась американцам. Они доказали, что можно сколько угодно печатать ничем не обеспеченные триллионы долларов, и никто из кредиторов, включая Китай, не посмеет спросить: "а вы вообще то платить собираетесь?", пока ядерный чемоданчик с красной кнопкой от самого большого в мире арсенала находится в руках у другого Нобелевского лауреата, Премии Мира.
Россия сделала Андорру 6:0. Возможно, нам помогло то, что перед матчем с футболистами Андорры встречался Кадыров, и приглашал, если что, в Грозный. Причем, не в Анжи...
По примеру Валуева, Никита Джигурда тоже отправился искать снежного человека, его поиски пока не привели к успеху, но, тем не менее, уже обнаружены следы снежных людей! Эти следы (в виде ровных кучек таинственного кала) появились на снегу сразу после того, как Джигурда крикнул: "Йети! Выходи из леса!"
Пожилые женщины беседуют на скамейке у подъезда: - сын женился, удачно, жена, хоть и не красавица, умница, образованная, у нее в интернете даже сам Медведев в друзьях! а с сыном она даже дома общается по смс и айсикю! ... правда, слишком занятая, даже прибраться некогда, сынок вчерась пошел ночью в туалет, споткнулся о пыль, и ногу сломал!
-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию? - А смысл, Диман? - с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон, отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!
Россия ответила на появление Айфон 4-С мощным нанотехнологичным ударом : - выпуском матрешки, где внутри Путина Медведев, а внутри Медведева -снова Путин!!!
На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...
В школах России вводят обязательную молитву: - все дети и учителя встанут перед началом уроков на колени, перед портретом Пожизненного Президента, и станут молиться о том, чтобы бочка российской нефти не подешевела ниже 100 долларов
А зря катят бочку на табуретки Сердюкова, похоже, это последнее наше оружие, после того, как разоружили ядерные войска, отказались от автоматов Калашникова, ведь, из-за глобального потепления, в случае войны, НАТО под Москвой уже не остановит даже и Генерал Мороз
Как бы сделать так, чтобы Медведко через 12 лет опять не путался под ногами? Увеличить один президентский срок с 6 лет до 12. А там и дети подрастут...
Димон вначале честно хотел идти на 2й срок... Но однажды он уронил на пол айфон, и нагнулся его поднять, а когда разогнулся, то знакомый голос из-за спины уже называл его "премьер-министром"...
В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы - что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники брущаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в 10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?
Вован и Димон беседуют.. - Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером? - А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте? - Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!
Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Подбегает официант, начинает суетиться: — Владимир Владимирович! Что будете кушать? — Мясо. — Только мясо? А овощи? — Овощи тоже будут мясо…
Ночью мужик идет через кладбище, тишина, вдруг земля вспучивается, вылезает мертвяк, и начинает крутить туда-сюда крест на могиле... Охреневший мужик: "Ты что делаешь???!" Мертвяк: "Да что то НТВ плохо ловит "
Свидетель по делу об албанской торговле человеческими органами сербов в Косово найден мертвым, и это - однозначно самоубийство, заявляет следствие. Перед самоубийством свидетель удалил себе почки, печень и сердце.
2030й год. Заседание Политбюро Единой России. Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну: - Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство! - А что такое, Владимир Владимирович? - Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами:) - И ниии отдааааал!!!
Окончательно решено: Россией будет править тандем в прежнем составе, а Домом - 2 будет руководить по прежнему Ксения Собчак. "Коней на переправе не меняют" - объяснили журналистам.
В свое время мэр Москвы Попов призывал легализовать взятки чиновникам. Сейчас Собянин взял его в свои консультанты. Видать, одной только брущатки на замок в Лондоне еще не хватает...
Англичане о своем фондовом рынке говорят что он "болтается, как падающая звезда". Про наш рынок тоже говорят, что он болтается, ... как кое что в проруби...
Разговор в подворотне: Димон: - "Слышь, баклан, ты на кого батон крошишь? А ну давай сюда кошелек, часы и мобилу, здесь и сейчас!" - "Мне понятно ваше предложение, но вначале я посоветуюсь с паханом, с самим Вованом, пускай он и решит, кто из нас баклан"
Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: "3й срок" а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон
Кризис в США усиливается! Теперь простые американцы будут вынуждены перестраивать гараж на 4 машины в гараж всего на три машины + каморку для проживания дом. работника, и всей его семьи, эмигрантов из успешной наномодернизированной России!
Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России - даже сыр в мышеловке не бесплатный