Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Leo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.03.2000, Остальные новые истории

Как-то по утру, отведя сына в десткий сад, я услышала очень занятный
разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный
в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения
(читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала.
Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова.
Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг
эмоционального накала, то аргументов явно не хватало:
- Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек.
Нисколько не смутившись, второй парировал:
- А ты - блондин.
На этом спор был окончен.

16.05.2001, Остальные новые истории

Приехал к другу на день рождения его жены.
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."

02.06.2001, Анекдоты - другая десятка

Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе
новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе
апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба.
Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими
руками задушу!!!!"

23.12.1998, Остальные новые стишки

Iraka bol'she netu:
Ne vedaja pregrad
Krylatye rakety
Letiat, letiat, letiat...

30.11.2006, Остальные новые анекдоты

По поводу снятия винной блокады с Молдавии.
Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться
только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества
продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что
бутылки молдавского вина будут неполными!
33

13.09.1998, Остальные новые стишки

Басня про муравья и стрекозу:
Стрекозел все лето пел, не успел назад смотреть,как зима вперед катил.
Весь джайляу* белий стал, к муромей ползет она и пожалста скажи:
-"Эй, жолдас* мине пускай, бесбармак* мине давай !"
-"Мя-я-я-а, тибе я не пускай, бесбармак сама кущай !
Ты все лето пел, не работ'ал, а теперь- пиши фокстрот, сука, сволочь
постепенная..."
Стрекозел нога задрал и ...помрал.
Суть басни такова: Не на%бешь ты муромей...

*джайляу(каз.)- пастбище;
*жолдас(каз.) - товарищ;
*бесбармак(каз.)- каз. нац. блюдо.

29.07.2001, Истории - другая десятка

Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"

20.08.2002, Остальные новые истории

Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят
видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно -
85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены
такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше.
Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность
Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое
видеокамера.
Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.
17

04.11.1998, Истории - другая десятка

Prihodit Ezik v departament i govorit: "familiju hochu pomenjatj"
Ego i sprasivajut kakaja u vas seichas? On govorit bistrij
a emu govorjat nu tak kakuju ze hotite? Vzihhhhhhhhhhh.
42

29.04.1998, Истории - другая десятка

Идет бомж(1) по улице, и видит на земле блевотина. Он так возле нее
садится, достает ложечку и начинает кушать. Вдруг к нему второй бомж(2)
подскакивает и кричит:
- Что ты делаешь? Это же блевотина!!!
Ну (1) быстренько все выблевывает, а (2) значит, достает ложечку:"Люблю
тепленькое!!!"
39

05.02.1998, Повторные анекдоты

Bilo y ot'tza tri sina ...
Pochyvstvoval otetz chto ymeraet, pozval cinovei' podelit' imyschestvo
Starshemy mel'nitsy, srednemy dom a mladshemy svin'yu.
Vernyls'a mladshiu' domou', zhena stala ego rygat': "Dyren', ti, vse
polychili mel'nitzy ili dom a ti svin'yu. Idi obratno k ot'tzy, pyst'
peredelivaet."
Poshel mladshiu' k ot'tzy, a otetz i govorit: "Vigodu ti svoeu'
ne ponimaesh'. Posadi svin'yu na sanki, otvezi v sosednyuyu derevnyu
k borovy, tot ee chicknet, pou'dyt porosiatki, prodash', razbogateesh'."
Na sledyyuchiu' den' povez sin svin'yu v sosedny'yu derevnyu.
Na ytro posilaet zheny v khlev proverit': ect' priplod ili nety.
Zhena vosvraschaetcia - "Nety."
Poves svin'yu otiat'.
Na ytro zhena - "Nety."
Poves svin'yu v treti' raz.
Na ytro zhena - "Priploda net, no svin'ya yzhe na sankakh sidit."
41

15.12.2002, Остальные анекдоты

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют...
17

11.10.2003, Повторные истории

Знакомый рассказывал.
В поликлинике висит плакат с целью пропаганды "здорового образа жизни":
"Курящая женщина кончает раком".

27.02.2000, Остальные новые истории

Звоню сегодня в институт на кафедру, и попадаю, видимо, не туда...
Кто-то поднимает трубку:

- Монтажная! Ломиков слушает.

Занавес.
14

14.08.2000, Остальные новые анекдоты

Сказка о pыбаке и pепке

Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка
большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал
он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе
надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся,
сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым
неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy
за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт.
Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка:
"Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да
скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка:
"Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного
вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого".
Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж
хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще
пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт,
вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня
дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень
позоpный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле.
А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он
бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин
yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была
стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя...
pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и
не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И
тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны,
как на подбоp, как команда "Пахтакоp".
Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились
дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy!
Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это
полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном
стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня
нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю
вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо
помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка
невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты
снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!"
Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но
должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я
тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается -
сказала pыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снyppе!
Тpах-тибидох-тибидох!
Кpибле-кpабле-бyмс!
Товаp-деньги-товаp!
Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!"
- yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy
подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился
дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от
тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.

30.06.2001, Остальные анекдоты

(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!
11

28.07.2001, Остальные новые истории

Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"

24.02.2004, Остальные новые стишки

Стреляют пушки, пулеметы,
ракеты с бомбами летают.
А в небе храбрые пилоты
друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя рвутся мины,
Лежат по всюду трупов горы.
И танки смертоносным клином
сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик
склонился над военной карты.
Вот это понимаю праздник,
не то что там 8 Марта!

01.06.2000, Остальные новые истории

Сегодня 31мая. В Москве жара под +30. С утра, часов около 10 еду на работу,
ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе.
Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым
кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце
салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере
листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок:
«ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно
ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер
и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов
над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь.
P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)
21

19.07.1999, Остальные новые стишки

По квартире с топором
папа в гневе мечется:
думал дочка - комсомолка,
а она - миньетчица!

25.05.2001, Остальные анекдоты

Американский (Б)изнесмен, прибывший на переговоры в Россию вместе со
своим (П)ереводчиком, останавливаются в дорогом отеле. Наутро
выясняется, что выставленные вечером за дверь дорогие туфли (Б) не
почищены, как ожидалось, а напрочь пропали. В номер вызывается
(Г)орничная для выяснения обстоятельств.
(Б)переводчику: - Спросите ее, не видела ли она мои туфли..
(П) переводит..
(Г)(с обидой): - Нужны мне эти туфли!!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что ей понадобились ваши туфли..
(Б) переводчику: - Тогда пусть заплатит!
(П) переводит..
(Г)(ничего не понимая): - Здрасьте, я ваша тетя!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что она ваша родственница!
(Б)(задумчиво): - Ладно, тогда пусть заплатит меньше..
(Г)(раздраженно): - Да на хрен мне эти туфли??!!
(П)бизнесмену: - Сэр, я не знаю, заинтересует ли вас это предложение, но
она хочет заплатить овощами..

30.03.2002, Остальные новые истории

Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более
того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к
доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако
окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала
проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула:
- Вика, что же ты с "Пи" сделала?
Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще
долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
43

25.05.2002, Остальные анекдоты

Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит:
- Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат !
- Да я вчера помыла голову новым шампунем...
Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
17

29.01.2003, Остальные новые истории

Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина,
водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл
по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:

"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что
интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел.
И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую
фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами
"войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...

31.10.2003, Повторные анекдоты

-Вы член партии?
- Нет, я голова.
- Голова члена???
26

26.10.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-У вас мулатки есть?
-нет
-А блондинки есть?
-нет
-А женщины вообще есть?
-нет
-А кто есть?
-есть енот.
-Ну давайте...

Оприходовал он енота и ушел.
Через каое-то время приходит новый посетитель.
-У вас блондинки есть?
-нет
-А шатенки есть?
-нет
-А что есть?
-Порнуха с енотом!

25.02.2001, Остальные новые истории

Я так и не понял, почему смеялся я один.
Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась
замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая
женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм
назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА.
Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.

15.02.2005, Остальные новые истории

Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя
племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже
выигрывает.
Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели,
играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома
играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с
Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди
придумали, умней нас с тобой.
Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит:
"Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на
день рожденья не приходить!"
26

30.03.2002, Остальные новые истории

П О Л И Г Л О Т.
Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом
языком.
Действующие лица:
Frau G-преподователь немецкого языка.
Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка.
Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу.
Место действия-курсы немецкого языка.
Действие единственное.
F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте
пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения
"gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.])
F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"?
(geben-давать).
F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски
звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу
"geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним
купаться.
(С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы )
Занавес.
42

19.02.2000, Остальные новые анекдоты

Мужик расказывает другу:
Мы с женой в магазин ходим по переменке, один день я, другой - она.
Поэтому у нас один день пьянка, а другой день закуска.
19

06.06.1999, Остальные новые стишки

Ах, как не вспомнить без улыбки
Те дни веселья моего,
Когда все члены были гибки,
За ислючением одного ..

Увы, бесследно пролетели
Те дни веселья моего,
И уж все члены отвердели,
За исключением одного .. :-(

26.11.1998, Остальные фразы

KTO K HAM C 4EM PRIDET - TOT OT TOGO I POGIBHET
15

21.03.1998, Истории - другая десятка

На перекрестке произошла классическая ситуация, в 600-й Мерс кто-то врезается
сзади. Реальный, пышный владелец выходит,- смотрит, сзади другой 600-тый.
Он в недоумении. А где-же Запорожец?
18

04.02.2006, Стишки - основной выпуск

Не открою вам секрета,
Рассказав вам всем ПРО ЭТО,
Чтоб любить и наслаждаться,
Надо этим ЗАНИМАТЬСЯ!
Надо с чувством, толком, ЧАЩЕ
Регулярно, дома, в чаще,
В ванной, в кухне, в туалете,
На балу и на банкете,
В ресторане и в буфете,
На полу, на табурете...
Заниматься где угодно,
Ярко, весело, свободно!
И тогда жить станет проще,
Если вы в сосновой роще,
Вдруг, внезапно захотели,
Не стесняйтесь, в самом деле!
Начинайте всяко разно!
Естество - не безобразно!

24.03.2002, Остальные новые истории

История эта произошла, когда я учился в шестом классе.
После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались
на игровую площадку.
Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я
неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но
извиняться не было времени (козлом быть не хотелось).
Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем
вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную
семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход
событий:
- ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!!
По классу пронесся взрыв хохота.
- А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка,
а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы
понравилось?!!!!
Вот таким я был гигантом в шестом классе.
Leo
26

23.11.2002, Остальные новые истории

На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма)
группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел
покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет.
Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал -
ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...
23

18.03.2004, Комментарии

"В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от
наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются.

- smisl ne v tom a to chto esli tebi zastukauet za prodazei narkotikov
v etom meste nakazanie - gorazodo bolshe

Leo
24

04.05.2000, Остальные анекдоты

Приходит грузин в детдом.
- Я хочу усыновить ребенка.
- Мальчика или девочку?
- Мальчик, девочка, какая в жопу разница.
59

07.11.1999, Остальные фразы

Кто рано встает, тот ни хрена не проспался
12

12.09.2007, Остальные новые истории

Получил сегодня СПАМ:
Приглашаем на курс:
"Выйти замуж за миллионера!!! "

О какие курсы появились! Дальше:
Тренинг-практикум состоит из 4 занятий по 3 часа, один раз в неделю. На
пятом занятии, сдача зачетов и девичник.

Какие же это зачеты? Простор для фантазии...

Стоимость составляет: 9 500 р.
Нормально, недорого за миллиончик-другой.

осталось выучить следующее:

1. Где искать обеспеченного мужчину.
2. Как с ним познакомиться.
3. Как его очаровать.
4. Как строить с ним отношения.

Ведущий - известный психолог (в прошлом - депутат Городской думы),
участник многих телевизионных и радио передач

Неизвестно, к сожалению, вышел ли замуж за олигарха сам психолог.

Миллионеры, будьте осторожны! Алчные выпускницы курса охотятся на Вас!

23.06.1999, Повторные истории

Выдается за реальную историю .. хотя больше смахивает на анекдот.

Мужик (М) проиграл в Лас Вегасе все. Остался только билет
на самолет домой. На стоянке такси, куда он отправился, стояла
одна-единственная машина. Он долго уговаривал таксиста довезти
его до аэропорта в долг, говорил, что вышлет ему в 2 раза больше,
как только предет, но увы ..
История умалчивает, как бедолага добирался до своего самолета..
На следующий год (М) опять побывал в Лас Вегасе и на сей раз выиграл
кучу денег. Довольный, он вышел к стоянке такси, где в этот раз
стояло машин 30. (М) уже собрался было ехать, как вдруг узнал
в водителе последней машины того самого прошлогоднего таксиста,
который отказал ему в сервисе. (М) нахмурился.. и вдруг просиял!
Он быстро подошел к 1-му в очереди такси и спросил у водителя:
- В аэропорт за 50 $ ?
- Да!
- А с миньетом?
- Да пошел ты на @#$!! - прозвучал резонный ответ.
(М) обошел все такси на стоянке с неизменным "А пошел ты .."
результатом. Наконец он добрался до нужного таксиста.
- В аэропорт за 50 $ ?
- Поехали!
Таксист неторопясь вырулил мимо вереницы остальных такси к выходу.
На заднем сиденье с довольным видом восседал (М) и показывал из окна
2 больших пальца :)
15

22.06.1999, Повторные истории

О великий и могучий русский язык! Не перестаю удивляться и радоваться
его глубине и красоте звучания в Америке!
Привожу диалог, подслушанный в одном из русских магазинчиков
г. Лос Анджелеса.
Покупатель: - Мне пол-паунда сыра, пожалуйста ..
Продавец: - Вам НАСЛАЙСАТЬ или ПИСОМ положить?
25

19.05.1999, Остальные анекдоты

В ВУЗ пришли работники одной из социологических служб, что бы провести
опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию
и спрашивают
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Может есть такие кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И наконец что бы соблюсти формальность задают последний
вопрос анкеты
- Есть ли среди вас такие кто занимается любовью один раз в году?
К всеобщему удивлению появляется рука, и не просто появляется, студент(С)
вскакивает, и кричит:"Это я, Я. Я запишите меня, это я..."
Социологи в недоумении:Хорошо, говорят. мы поняли молодой человек,
но не надо так акцентировать, почему вы такой возбужденный?
(С)- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!!!
172

18.05.1999, Остальные анекдоты

Англичанин знакомый рассказал.
В центре Дублина потерпел аварию 2-х местный пассажирский самолет.
Упал он на городское кладбище. Прибыла спасательная команда, и через
час шеф команды сообщил корреспондентам, что уже найдены тела трехсот
пострадавших, но так как спасательные работы продолжаются, то ожидается,
что к вечеру их число возрастет.
22

12.04.1999, Остальные анекдоты

На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko.
Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке
у мериновского водителя мысли:
да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я...
Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед,
водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках
сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko:
Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь,
ты че офигел совсем?!!
А тот ему в ответ:
Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...
125

11.04.1999, Остальные анекдоты

В одном колхозе в застойные времена ночью раздается громкий стук в окно
Председателя Колхоза (ПК). Тот выглядывает, и видит огромного Кинг
Конга (КК).
КК - Сейчас все твои поля потопчу и колхозное стадо погублю!
ПК - Не надо, меня ж с должности снимут и из партии исключат!!!
КК - Хорошо, тогда утром будете мне д@#чить всем колхозом!
Делать нечего, утром собирается бригада мужиков и начинает работать. ПК
командует - Вперед... назад... вперед... назад...
Вдруг мужики останавливаются.
ПК - Чего стали?!
Мужики (снимая шапки) - Петра закатало ...
254

11.04.1999, Остальные анекдоты

Двое в постели.
Она - Милый, скажи, во мне есть что нибудь хорошее?
Он - Есть, сейчас выну!
253

08.10.2000, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Какая наибольшая скорость при традиционном сексе?
- 68. Потому что при скорости 69 разворачивает на 180 градусов.
59

04.12.2005, Всякая всячина

10 ноября 2005 Остальные новые анекдоты читательская десятка
До сих пор никому не удалось потерять взятку!!!!

В брежневские времена была найдена гаишная крага наполовину забитая
трояками и пятерками

02.09.2008, Стишки - основной выпуск

Письмо Статуи колхозницы
I
Дорогая Статуя Свободы,
Пишет вам коллега - тоже статуя,
Хоть и разные у нас работы -
Мне серпом размахивать, вам факелом.

И происхожденье у нас разное -
Вы француженка, а я по крови русская,
И по убеждениям я красная,
Не трясу, как вы, зеленой блузкой я.

Родилась я в маленькой деревне,
Как ковбойка, только из колхоза,
И в моей компании были с детства
Лишь козлы, быки, да телки-козы.

Были и тогда уже приписки,
Шел прекрасный год тридцать седьмой,
Стала я в удоях рекордисткой,
Еду на съезд партии родной.

Там в Москве, с Рабочим познакомилась,
Тоже делегатом - в доску свой,
Все пугал своим могучим молотом -
Молоток совсем и не большой.

А потом мы скульпторше понравились,
Славно потрудились кузнецы,
И с тех пор стоим мы, взявшись за руки,
Прямо как Сиама близнецы.
II
В том году партийную элиту
Всю разоблачили, до ЦК.
Выделив прописку по лимиту,
Дали нам жилье на ВДНХ.

Кстати, и в Москве козлов хватает,
Столько понаехало быков!
Девушек вульгарно называют
Телками и козами -село!

Годы шли, крепчали наши узы,
Умер наш усатый командир.
ВДНХ засеяв кукурузой,
Править балом стал другой кумир.

Мне то что - козлов иль кукурузу -
Главное - было б кого сажать!
Но зачем бить по столу-то щузом?
Родину позорить - твою мать!

А потом пришел бровастый дядя,
Объявил по всей стране застой.
Стала потихоньку выпивать я,
Вместе с партией и всей страной.

Мы стоять устали, зябко попе,
Молоток уже совсем упал,
А на троне,как в калейдоскопе -
Что ни год, то новый генерал.
III
Мой совсем уже не вяжет лыка
Отвернулся от меня лицом.
Помоложе хочет себе выбрать,
Да куда - с его-то молотком!?

А потом Михай-освободитель,
Потрясая всех родным пятном,
Убедил-таки, чтобы Россия
Двигалась к свободе прямиком.

Он потряс страну крамольной мыслью,
Ну, такого я уж не снесла -
Не могла я принцип поступить свой -
На него путчистов навела.

Михая ниспровергали дважды -
В августе путчисты и чекисты,
В декабре разбить страну на страны
Бывшие решили коммунисты.

А потом - разруха и инфляция,
Цены на продукты - до небес,
И реформа денег - дефлорация,
Тысячи рублей отдали честь!

Но теперь Россия не зависит
От Кавказа, Азии, Прибалтов,
Заживем теперь и мы красиво,
Чтоб я век свободы не видала!
IV
Стал Рабочий увлекаться спортом,
Он в метаньи молота силен
И грозит побить он все рекорды,
Да еще добавит и серпом.

Мой, почуяв волю, в эмиграцию
Вроде как собрался с молотком!
Я ударю по его инфляйции
Своим острым и большим серпом.

Мне б уехать к вам, а может в Англию...
Перегнать уже вас не стараюсь.
Вы могли бы выслать джинсы Вранглер,
Или еще лучше, Levi Strauss?

До свиданья, милая Свобода!
Жду письма - а может, перевода!


*****
Ответное письмо Статуи Свободы
I
Хэллоу, Мисс Колхозница,
Такого быть не может,
Что коммунизм закончится,
Но Запад вам поможет.

Поможем вам деньгами,
И крылышки пришлем,
Что не доели сами,
Вам в помощь соберем.

Чтоб молоток не падал,
Стоял чтоб молодцом,
Пришлем вам и виагру
На будущий сезон.

Крестьянам и рабочим
И джинсы не нужны -
Достаточно спецовки -
Фуфайки и штаны.

Чтоб жизнь казалась сладкой
На Родине и Вам,
Пришлем гуманитарку -
Не надо ехать к нам.

Ведь если миллионы
Решатся в Штатах жить,
Придется нашим Джонам
По-русски говорить.
II
Сидите себе дома,
И вы, и ваш супруг,
Достаточно знакомо
Нам пахнет русский дух.

А что ветрам подвластны,
И холодно стоять,
Пришлем еще и памперсы,
Чтоб молот укрывать.

Наслышаны, что может
Он делать молотком -
Хоть что, но не работать,
Не управлять станком.

Пришлем вам мяса, хлеба -
Удачный вышел год.
А вы нам - все ракеты,
Зачем вам водород?

Чернобыль и Рейкъявик
Всем четко разъяснил -
Опасен русский Ваня,
Когда он недопил.

Давай разоружаться
И семьями дружить,
Мы вам - немного мяса,
Чтоб водку закусить.
III
Хотите - виски с бренди,
Залей хоть все нутры,
А вы нам - диссидентов,
Евреев и икры.

Я есть немножко language
По-русски третий год
Учить, что English сэндвич
Есть Russian бутерврот.

Наследие Рассеи
Учу отсель досель,
Мне Путцшкин с Толстоевским
Роднее, чем Фидель.

Мне в вашей златой Праге
Хотелось бы еще
Над Нила берегами
Пройтися нагишом.

Я слышала, что снимут
Тебя с твоим совком,
И душу вашу вынут,
Сдадут в металлолом.

Купить я вас готова
И место вам найду
На крыше небоскреба,
Поближе к Ильичу.
IV
Крепитесь - и обрящете,
Поможет вас сам Бог,
Найдете с работягой
Уютный уголок!

Ты там смотри, не сбренди
И рот не разевай,
От Буша всем приветик,
А от меня - Гуд бай!

Я жму рабочий молот,
Мой факел, как тиски,
Прощай - твоя Свобода -
Statue of Liberty.

Leo (135)
Рейтинг@Mail.ru