Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Leo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.03.2003 / Остальные новые истории

Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит,
зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках
выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей
лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила.
Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей
и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу.
На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос
Женщины любимой:
- - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я
в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей)
наедине... с этим сыром...

Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые
границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.
19

02.06.2001 / Анекдоты - другая десятка

Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе
новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе
апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба.
Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими
руками задушу!!!!"

16.05.2001 / Остальные новые истории

Приехал к другу на день рождения его жены.
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."

23.12.1998 / Остальные стишки

Iraka bol'she netu:
Ne vedaja pregrad
Krylatye rakety
Letiat, letiat, letiat...

13.09.1998 / Остальные стишки

Басня про муравья и стрекозу:
Стрекозел все лето пел, не успел назад смотреть,как зима вперед катил.
Весь джайляу* белий стал, к муромей ползет она и пожалста скажи:
-"Эй, жолдас* мине пускай, бесбармак* мине давай !"
-"Мя-я-я-а, тибе я не пускай, бесбармак сама кущай !
Ты все лето пел, не работ'ал, а теперь- пиши фокстрот, сука, сволочь
постепенная..."
Стрекозел нога задрал и ...помрал.
Суть басни такова: Не на%бешь ты муромей...

*джайляу(каз.)- пастбище;
*жолдас(каз.) - товарищ;
*бесбармак(каз.)- каз. нац. блюдо.

29.07.2001 / Истории - другая десятка

Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"

20.08.2002 / Остальные новые истории

Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят
видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно -
85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены
такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше.
Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность
Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое
видеокамера.
Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.
17

30.11.2006 / Остальные новые анекдоты

По поводу снятия винной блокады с Молдавии.
Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться
только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества
продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что
бутылки молдавского вина будут неполными!
33

29.04.1998 / Истории - другая десятка

Идет бомж(1) по улице, и видит на земле блевотина. Он так возле нее
садится, достает ложечку и начинает кушать. Вдруг к нему второй бомж(2)
подскакивает и кричит:
- Что ты делаешь? Это же блевотина!!!
Ну (1) быстренько все выблевывает, а (2) значит, достает ложечку:"Люблю
тепленькое!!!"
39

04.11.1998 / Истории - другая десятка

Prihodit Ezik v departament i govorit: "familiju hochu pomenjatj"
Ego i sprasivajut kakaja u vas seichas? On govorit bistrij
a emu govorjat nu tak kakuju ze hotite? Vzihhhhhhhhhhh.
42

05.02.1998 / Повторные анекдоты

Bilo y ot'tza tri sina ...
Pochyvstvoval otetz chto ymeraet, pozval cinovei' podelit' imyschestvo
Starshemy mel'nitsy, srednemy dom a mladshemy svin'yu.
Vernyls'a mladshiu' domou', zhena stala ego rygat': "Dyren', ti, vse
polychili mel'nitzy ili dom a ti svin'yu. Idi obratno k ot'tzy, pyst'
peredelivaet."
Poshel mladshiu' k ot'tzy, a otetz i govorit: "Vigodu ti svoeu'
ne ponimaesh'. Posadi svin'yu na sanki, otvezi v sosednyuyu derevnyu
k borovy, tot ee chicknet, pou'dyt porosiatki, prodash', razbogateesh'."
Na sledyyuchiu' den' povez sin svin'yu v sosedny'yu derevnyu.
Na ytro posilaet zheny v khlev proverit': ect' priplod ili nety.
Zhena vosvraschaetcia - "Nety."
Poves svin'yu otiat'.
Na ytro zhena - "Nety."
Poves svin'yu v treti' raz.
Na ytro zhena - "Priploda net, no svin'ya yzhe na sankakh sidit."
41

15.12.2002 / Повторные анекдоты

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют...
17

11.10.2003 / Повторные истории

Знакомый рассказывал.
В поликлинике висит плакат с целью пропаганды "здорового образа жизни":
"Курящая женщина кончает раком".

14.08.2000 / Остальные новые анекдоты

Сказка о pыбаке и pепке

Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка
большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал
он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе
надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся,
сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым
неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy
за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт.
Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка:
"Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да
скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка:
"Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного
вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого".
Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж
хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще
пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт,
вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня
дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень
позоpный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле.
А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он
бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин
yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была
стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя...
pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и
не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И
тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны,
как на подбоp, как команда "Пахтакоp".
Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились
дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy!
Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это
полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном
стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня
нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю
вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо
помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка
невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты
снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!"
Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но
должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я
тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается -
сказала pыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снyppе!
Тpах-тибидох-тибидох!
Кpибле-кpабле-бyмс!
Товаp-деньги-товаp!
Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!"
- yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy
подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился
дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от
тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.

30.06.2001 / Повторные анекдоты

(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!
11

28.07.2001 / Остальные новые истории

Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"

24.02.2004 / Остальные стишки

Стреляют пушки, пулеметы,
ракеты с бомбами летают.
А в небе храбрые пилоты
друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя рвутся мины,
Лежат по всюду трупов горы.
И танки смертоносным клином
сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик
склонился над военной карты.
Вот это понимаю праздник,
не то что там 8 Марта!

19.07.1999 / Остальные стишки

По квартире с топором
папа в гневе мечется:
думал дочка - комсомолка,
а она - миньетчица!

27.02.2000 / Остальные новые истории

Звоню сегодня в институт на кафедру, и попадаю, видимо, не туда...
Кто-то поднимает трубку:

- Монтажная! Ломиков слушает.

Занавес.
14

01.06.2000 / Остальные новые истории

Сегодня 31мая. В Москве жара под +30. С утра, часов около 10 еду на работу,
ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе.
Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым
кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце
салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере
листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок:
«ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно
ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер
и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов
над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь.
P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)
21

25.05.2001 / Повторные анекдоты

Американский (Б)изнесмен, прибывший на переговоры в Россию вместе со
своим (П)ереводчиком, останавливаются в дорогом отеле. Наутро
выясняется, что выставленные вечером за дверь дорогие туфли (Б) не
почищены, как ожидалось, а напрочь пропали. В номер вызывается
(Г)орничная для выяснения обстоятельств.
(Б)переводчику: - Спросите ее, не видела ли она мои туфли..
(П) переводит..
(Г)(с обидой): - Нужны мне эти туфли!!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что ей понадобились ваши туфли..
(Б) переводчику: - Тогда пусть заплатит!
(П) переводит..
(Г)(ничего не понимая): - Здрасьте, я ваша тетя!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что она ваша родственница!
(Б)(задумчиво): - Ладно, тогда пусть заплатит меньше..
(Г)(раздраженно): - Да на хрен мне эти туфли??!!
(П)бизнесмену: - Сэр, я не знаю, заинтересует ли вас это предложение, но
она хочет заплатить овощами..

30.03.2002 / Остальные новые истории

Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более
того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к
доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако
окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала
проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула:
- Вика, что же ты с "Пи" сделала?
Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще
долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
43

25.05.2002 / Повторные анекдоты

Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит:
- Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат !
- Да я вчера помыла голову новым шампунем...
Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
17

29.01.2003 / Остальные новые истории

Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина,
водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл
по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:

"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что
интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел.
И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую
фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами
"войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...

31.10.2003 / Повторные анекдоты

-Вы член партии?
- Нет, я голова.
- Голова члена???
26

06.06.1999 / Остальные стишки

Ах, как не вспомнить без улыбки
Те дни веселья моего,
Когда все члены были гибки,
За ислючением одного ..

Увы, бесследно пролетели
Те дни веселья моего,
И уж все члены отвердели,
За исключением одного .. :-(

26.10.2000 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-У вас мулатки есть?
-нет
-А блондинки есть?
-нет
-А женщины вообще есть?
-нет
-А кто есть?
-есть енот.
-Ну давайте...

Оприходовал он енота и ушел.
Через каое-то время приходит новый посетитель.
-У вас блондинки есть?
-нет
-А шатенки есть?
-нет
-А что есть?
-Порнуха с енотом!

25.02.2001 / Остальные новые истории

Я так и не понял, почему смеялся я один.
Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась
замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая
женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм
назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА.
Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.

30.03.2002 / Остальные новые истории

П О Л И Г Л О Т.
Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом
языком.
Действующие лица:
Frau G-преподователь немецкого языка.
Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка.
Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу.
Место действия-курсы немецкого языка.
Действие единственное.
F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте
пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения
"gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.])
F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"?
(geben-давать).
F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски
звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу
"geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним
купаться.
(С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы )
Занавес.
42

15.02.2005 / Остальные новые истории

Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя
племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже
выигрывает.
Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели,
играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома
играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с
Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди
придумали, умней нас с тобой.
Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит:
"Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на
день рожденья не приходить!"
26

19.02.2000 / Остальные новые анекдоты

Мужик расказывает другу:
Мы с женой в магазин ходим по переменке, один день я, другой - она.
Поэтому у нас один день пьянка, а другой день закуска.
19

21.03.1998 / Истории - другая десятка

На перекрестке произошла классическая ситуация, в 600-й Мерс кто-то врезается
сзади. Реальный, пышный владелец выходит,- смотрит, сзади другой 600-тый.
Он в недоумении. А где-же Запорожец?
18

26.11.1998 / Остальные фразы

KTO K HAM C 4EM PRIDET - TOT OT TOGO I POGIBHET
15

24.03.2002 / Остальные новые истории

История эта произошла, когда я учился в шестом классе.
После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались
на игровую площадку.
Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я
неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но
извиняться не было времени (козлом быть не хотелось).
Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем
вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную
семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход
событий:
- ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!!
По классу пронесся взрыв хохота.
- А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка,
а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы
понравилось?!!!!
Вот таким я был гигантом в шестом классе.
Leo
26

18.03.2004 / Комментарии

"В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от
наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются.

- smisl ne v tom a to chto esli tebi zastukauet za prodazei narkotikov
v etom meste nakazanie - gorazodo bolshe

Leo
24

04.02.2006 / Стишки - основной выпуск

Не открою вам секрета,
Рассказав вам всем ПРО ЭТО,
Чтоб любить и наслаждаться,
Надо этим ЗАНИМАТЬСЯ!
Надо с чувством, толком, ЧАЩЕ
Регулярно, дома, в чаще,
В ванной, в кухне, в туалете,
На балу и на банкете,
В ресторане и в буфете,
На полу, на табурете...
Заниматься где угодно,
Ярко, весело, свободно!
И тогда жить станет проще,
Если вы в сосновой роще,
Вдруг, внезапно захотели,
Не стесняйтесь, в самом деле!
Начинайте всяко разно!
Естество - не безобразно!

11.04.1999 / Повторные анекдоты

Двое в постели.
Она - Милый, скажи, во мне есть что нибудь хорошее?
Он - Есть, сейчас выну!
253

11.04.1999 / Повторные анекдоты

В одном колхозе в застойные времена ночью раздается громкий стук в окно
Председателя Колхоза (ПК). Тот выглядывает, и видит огромного Кинг
Конга (КК).
КК - Сейчас все твои поля потопчу и колхозное стадо погублю!
ПК - Не надо, меня ж с должности снимут и из партии исключат!!!
КК - Хорошо, тогда утром будете мне д@#чить всем колхозом!
Делать нечего, утром собирается бригада мужиков и начинает работать. ПК
командует - Вперед... назад... вперед... назад...
Вдруг мужики останавливаются.
ПК - Чего стали?!
Мужики (снимая шапки) - Петра закатало ...
254

12.04.1999 / Повторные анекдоты

На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko.
Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке
у мериновского водителя мысли:
да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я...
Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед,
водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках
сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko:
Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь,
ты че офигел совсем?!!
А тот ему в ответ:
Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...
125

18.05.1999 / Повторные анекдоты

Англичанин знакомый рассказал.
В центре Дублина потерпел аварию 2-х местный пассажирский самолет.
Упал он на городское кладбище. Прибыла спасательная команда, и через
час шеф команды сообщил корреспондентам, что уже найдены тела трехсот
пострадавших, но так как спасательные работы продолжаются, то ожидается,
что к вечеру их число возрастет.
22

19.05.1999 / Повторные анекдоты

В ВУЗ пришли работники одной из социологических служб, что бы провести
опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию
и спрашивают
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Может есть такие кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И наконец что бы соблюсти формальность задают последний
вопрос анкеты
- Есть ли среди вас такие кто занимается любовью один раз в году?
К всеобщему удивлению появляется рука, и не просто появляется, студент(С)
вскакивает, и кричит:"Это я, Я. Я запишите меня, это я..."
Социологи в недоумении:Хорошо, говорят. мы поняли молодой человек,
но не надо так акцентировать, почему вы такой возбужденный?
(С)- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!!!
172

22.06.1999 / Повторные истории

О великий и могучий русский язык! Не перестаю удивляться и радоваться
его глубине и красоте звучания в Америке!
Привожу диалог, подслушанный в одном из русских магазинчиков
г. Лос Анджелеса.
Покупатель: - Мне пол-паунда сыра, пожалуйста ..
Продавец: - Вам НАСЛАЙСАТЬ или ПИСОМ положить?
25

23.06.1999 / Повторные истории

Выдается за реальную историю .. хотя больше смахивает на анекдот.

Мужик (М) проиграл в Лас Вегасе все. Остался только билет
на самолет домой. На стоянке такси, куда он отправился, стояла
одна-единственная машина. Он долго уговаривал таксиста довезти
его до аэропорта в долг, говорил, что вышлет ему в 2 раза больше,
как только предет, но увы ..
История умалчивает, как бедолага добирался до своего самолета..
На следующий год (М) опять побывал в Лас Вегасе и на сей раз выиграл
кучу денег. Довольный, он вышел к стоянке такси, где в этот раз
стояло машин 30. (М) уже собрался было ехать, как вдруг узнал
в водителе последней машины того самого прошлогоднего таксиста,
который отказал ему в сервисе. (М) нахмурился.. и вдруг просиял!
Он быстро подошел к 1-му в очереди такси и спросил у водителя:
- В аэропорт за 50 $ ?
- Да!
- А с миньетом?
- Да пошел ты на @#$!! - прозвучал резонный ответ.
(М) обошел все такси на стоянке с неизменным "А пошел ты .."
результатом. Наконец он добрался до нужного таксиста.
- В аэропорт за 50 $ ?
- Поехали!
Таксист неторопясь вырулил мимо вереницы остальных такси к выходу.
На заднем сиденье с довольным видом восседал (М) и показывал из окна
2 больших пальца :)
15

07.11.1999 / Остальные фразы

Кто рано встает, тот ни хрена не проспался
12

04.05.2000 / Повторные анекдоты

Приходит грузин в детдом.
- Я хочу усыновить ребенка.
- Мальчика или девочку?
- Мальчик, девочка, какая в жопу разница.
59

08.10.2000 / Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Какая наибольшая скорость при традиционном сексе?
- 68. Потому что при скорости 69 разворачивает на 180 градусов.
59

23.11.2002 / Остальные новые истории

На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма)
группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел
покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет.
Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал -
ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...
23

01.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Если выражение "Вверх тормашками" означает "вверх ногами", то мы что,
тормашками ходим?.. И как тогда руки называть... или голову...

04.12.2005 / Всякая всячина

10 ноября 2005 Остальные новые анекдоты читательская десятка
До сих пор никому не удалось потерять взятку!!!!

В брежневские времена была найдена гаишная крага наполовину забитая
трояками и пятерками

02.09.2008 / Стишки - основной выпуск

Письмо Статуи колхозницы
I
Дорогая Статуя Свободы,
Пишет вам коллега - тоже статуя,
Хоть и разные у нас работы -
Мне серпом размахивать, вам факелом.

И происхожденье у нас разное -
Вы француженка, а я по крови русская,
И по убеждениям я красная,
Не трясу, как вы, зеленой блузкой я.

Родилась я в маленькой деревне,
Как ковбойка, только из колхоза,
И в моей компании были с детства
Лишь козлы, быки, да телки-козы.

Были и тогда уже приписки,
Шел прекрасный год тридцать седьмой,
Стала я в удоях рекордисткой,
Еду на съезд партии родной.

Там в Москве, с Рабочим познакомилась,
Тоже делегатом - в доску свой,
Все пугал своим могучим молотом -
Молоток совсем и не большой.

А потом мы скульпторше понравились,
Славно потрудились кузнецы,
И с тех пор стоим мы, взявшись за руки,
Прямо как Сиама близнецы.
II
В том году партийную элиту
Всю разоблачили, до ЦК.
Выделив прописку по лимиту,
Дали нам жилье на ВДНХ.

Кстати, и в Москве козлов хватает,
Столько понаехало быков!
Девушек вульгарно называют
Телками и козами -село!

Годы шли, крепчали наши узы,
Умер наш усатый командир.
ВДНХ засеяв кукурузой,
Править балом стал другой кумир.

Мне то что - козлов иль кукурузу -
Главное - было б кого сажать!
Но зачем бить по столу-то щузом?
Родину позорить - твою мать!

А потом пришел бровастый дядя,
Объявил по всей стране застой.
Стала потихоньку выпивать я,
Вместе с партией и всей страной.

Мы стоять устали, зябко попе,
Молоток уже совсем упал,
А на троне,как в калейдоскопе -
Что ни год, то новый генерал.
III
Мой совсем уже не вяжет лыка
Отвернулся от меня лицом.
Помоложе хочет себе выбрать,
Да куда - с его-то молотком!?

А потом Михай-освободитель,
Потрясая всех родным пятном,
Убедил-таки, чтобы Россия
Двигалась к свободе прямиком.

Он потряс страну крамольной мыслью,
Ну, такого я уж не снесла -
Не могла я принцип поступить свой -
На него путчистов навела.

Михая ниспровергали дважды -
В августе путчисты и чекисты,
В декабре разбить страну на страны
Бывшие решили коммунисты.

А потом - разруха и инфляция,
Цены на продукты - до небес,
И реформа денег - дефлорация,
Тысячи рублей отдали честь!

Но теперь Россия не зависит
От Кавказа, Азии, Прибалтов,
Заживем теперь и мы красиво,
Чтоб я век свободы не видала!
IV
Стал Рабочий увлекаться спортом,
Он в метаньи молота силен
И грозит побить он все рекорды,
Да еще добавит и серпом.

Мой, почуяв волю, в эмиграцию
Вроде как собрался с молотком!
Я ударю по его инфляйции
Своим острым и большим серпом.

Мне б уехать к вам, а может в Англию...
Перегнать уже вас не стараюсь.
Вы могли бы выслать джинсы Вранглер,
Или еще лучше, Levi Strauss?

До свиданья, милая Свобода!
Жду письма - а может, перевода!


*****
Ответное письмо Статуи Свободы
I
Хэллоу, Мисс Колхозница,
Такого быть не может,
Что коммунизм закончится,
Но Запад вам поможет.

Поможем вам деньгами,
И крылышки пришлем,
Что не доели сами,
Вам в помощь соберем.

Чтоб молоток не падал,
Стоял чтоб молодцом,
Пришлем вам и виагру
На будущий сезон.

Крестьянам и рабочим
И джинсы не нужны -
Достаточно спецовки -
Фуфайки и штаны.

Чтоб жизнь казалась сладкой
На Родине и Вам,
Пришлем гуманитарку -
Не надо ехать к нам.

Ведь если миллионы
Решатся в Штатах жить,
Придется нашим Джонам
По-русски говорить.
II
Сидите себе дома,
И вы, и ваш супруг,
Достаточно знакомо
Нам пахнет русский дух.

А что ветрам подвластны,
И холодно стоять,
Пришлем еще и памперсы,
Чтоб молот укрывать.

Наслышаны, что может
Он делать молотком -
Хоть что, но не работать,
Не управлять станком.

Пришлем вам мяса, хлеба -
Удачный вышел год.
А вы нам - все ракеты,
Зачем вам водород?

Чернобыль и Рейкъявик
Всем четко разъяснил -
Опасен русский Ваня,
Когда он недопил.

Давай разоружаться
И семьями дружить,
Мы вам - немного мяса,
Чтоб водку закусить.
III
Хотите - виски с бренди,
Залей хоть все нутры,
А вы нам - диссидентов,
Евреев и икры.

Я есть немножко language
По-русски третий год
Учить, что English сэндвич
Есть Russian бутерврот.

Наследие Рассеи
Учу отсель досель,
Мне Путцшкин с Толстоевским
Роднее, чем Фидель.

Мне в вашей златой Праге
Хотелось бы еще
Над Нила берегами
Пройтися нагишом.

Я слышала, что снимут
Тебя с твоим совком,
И душу вашу вынут,
Сдадут в металлолом.

Купить я вас готова
И место вам найду
На крыше небоскреба,
Поближе к Ильичу.
IV
Крепитесь - и обрящете,
Поможет вас сам Бог,
Найдете с работягой
Уютный уголок!

Ты там смотри, не сбренди
И рот не разевай,
От Буша всем приветик,
А от меня - Гуд бай!

Я жму рабочий молот,
Мой факел, как тиски,
Прощай - твоя Свобода -
Statue of Liberty.

Leo (135)
Рейтинг@Mail.ru