Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какой адский холод! Что же дальше будет? - Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит: – Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь? – Честно говоря, да. Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами, ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает у Бога: – Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет? – Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое...
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: – Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в конспекте. Другу интересно – он и согласился. Первый посетитель: – Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100. Второй посетитель: – Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200. Третий посетитель: – Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект – нет там такого. – Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. – Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята: – Шоколадный торт и деньги на кино.
Приходит грузин в больницу сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую анкету. Один вопрос застал его врасплох: "Кто вы - мальчик или мужчина"? Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает: - Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина? Медсестра говорит: - Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы - мужчина, а если нет, то - мальчик. Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув рукой, говорит: - Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!
После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле. - Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка. - Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
Ну, че делать! Я летом, конечно, подрабатывал, мороженое продавал, ну, знаешь, такой трехколесный велосипед с бубенчиками и холодильником. Много всякого бывало, но тут я попа-ал... День жаркий был, я все продал и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался – знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг бетонный съезд, не повернешь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация, значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как у памфиловцев. Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят... Сколько ехал – убей, не помню, и все боялся: остановит полиция – запретят мороженое продавать... На выезде там развязка была, так мне еще как-то по щитам пришлось ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот бросает. ПОДРАБАТЫВАЩИЙ
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше? - осведомляется врач. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Завидую! И что, такая же красивая и умная? - Нет, такая же древняя.
Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял. - Ну тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.