Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из них активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как операция? Я думал, это вскрытие!
Карманный русско-украинский переводчик. Вариант: «Воля ваша, но есть что-то недоброе в людях, которые избегают общества прекрасных дам, вина и карточных игр: они либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят окружающих». Перевод: «Людына, яка не пье, або хвора, або гадюка! ». Вариант: «Извините пожалуйста, я вас не понял, не могли бы вы повторить еще раз? ». Перевод: «Гааа? ».
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал, как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки! - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел? - Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же, я гинеколог...
Из милицейских протоколов "... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался". "... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл". "... Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза". "... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина". "... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу". "... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий". "... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся". "... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством". "... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти". "... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек, котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством". "... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного здоpовья..." "... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но судя по бороде - это был еврей." "... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль "Запоpожец". "... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых гpажданах, а болталась на ветpу". "... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому пpизнаков жизни не подавал".
Заходит грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? - и смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. - Да ты что, Гоги?! A гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? - Завтра...
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал "мадам", мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае: извините, мадам!
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее произведение: «Эх, лапти мои, / четыре оборки, / хочу дома заночую, / хочу у Егорки». Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский язык. Получилось: «Блистают туфли нестерпимо лаком. / Мне некуда бежать. Все решено. / Мне дома мирный сон уже не лаком. / Мне ночевать у Джорджа суждено! »
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу. Спрашивает, какой у них IQ. Программист: - Ну, где-то около 140... Инженер: - Порядка 120... Секретарша (гордо): - 90-60-90!
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово "ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной "б" в начале.
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик, встрепенувшись: - О! Точно! За проезд!
Шестисотый «Мерседес» сбил телегу. Дед лежит в траве и рассуждает: «Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, баксов 500 возьму. Да и лошадь... ». Из "Мерса" в это время выходит бугай с пистолетом. Подходит к лежащей кляче и, чтоб не мучилась, пристреливает ее. Наклоняется над дедом: - Ты как, дед? - Не поверишь, гораздо лучше, чем до аварии!
- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. - В полиции в этот день никого не было, господин судья. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке ничего не было...
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре: - Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!
- Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я ее связал и пошел на рыбалку
Хрущевские времена. Оттепель. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку: - Алло! - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает. Пришлите несколько. - Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все похабщиной уделали! - Ах фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню! - Ах фиг нам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
У шерифа любимая присказка "Могло быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Мужик пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет: "Могло быть и хуже!" - А спорим, не скажет! Куда уж хуже: 3 жертвы - и все мертвы! Приезжает шериф. Все осмотрел: - Да-а! Но могло быть и хуже! Проспоривший помощник: - Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа! Шериф: - Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так? - Уж лучше рядом с мадам Ботушанской. - Но ведь она жива! - Тем более!
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: - Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше! Вася".