Поиск по автору:

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает
трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не
за все наказали.

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал
богатство.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою
намного больше!
- Да, но не на сцене.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Девушке было 18 лет и 30 зим.

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок,
пойди-ка еще погуляй".

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она
уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с
мужчиной.

Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не
может.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них
слабые нервы.

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент звучания.

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все
волнует, а потом все раздражает.

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и
тех, кто не впускали их к себе.

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и
очень старого.

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни
правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.

Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже
нет!

При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам
будут не петь, а кашлять.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь
раньше - предупреди жену.

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался,
выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.

Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными
стеклами и фальшивыми номерами. По подсчетам специалистов, из окон таких
машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей
российской бронетехники вместе взятой.

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!