Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цитата из Большой Советской Энциклопедии Статья "Израиль" "Дискриминационные меры правительства, применямые к арабскому населению (обезземеливание, необеспеченность хозяйства водой, слабое дорожное строительство и др. ), ведут к низкой продуктивности арабских хозяйств."
Старый анекдот с продолжением Едут при Ленине - рельсов нет "Надо устроить коммунистический субботник." При Сталине "Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!" При Хрущеве "Давайте разберем сзади и положим спереди." При Брежневе "Давайте качать вагон и гудеть." При Горбачеве "Об этом надо сказать открыто." А теперь продолжение... При Ельцине "Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы... И где, понимаешь, рельсы?" "Разворовали, а металл опять за границу продали." При Путине "Это террористы!"
Нашел маленький мальчик на стройке сварочную каску; надел и идет по улице. Рядом останавливается 600-й мерин, оттуда выглядывает новый русский. НР: мальчик! покататься хочешь? М: хочу дяденька... НР: мальчик а ты знаешь что такое пенис? М: нет дяденька не знаю. НР: а знаешь что такое анус? М: нет не знаю. НР: а что такое педофилия знаешь? М: да нет дяденька не знаю - я ведь сварщик-то не настоящий, а каску на стройке нашел.
К истории 11 за 14.08 Не надо трепаться plz о лучшей успеваемости девушек! Она формально лучше но эти самые отличницы липовые через день после экзамена все забывают! А парни, которые пьют, еще и учатся при этом, но по норамльному, а не на зачетку... не надо ля ля короче...
Новости РБК-ТВ Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти изотопам". Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары сотен изотопов у урана открыли
Совещание президента Кучмы с высшим руководством страны. Вопросы серьезнейшие. Вдруг у него звонит личный мобильный. Берет трубку, слушает, потом говорит: "Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая... Хорошая..." Кладет трубку и задумчиво говорит собравшимся: - Вот... Даже картошку без меня не могут почистить!
Балада о Сливе Расскажу я вам ребята стих про Славу ебаната,а в народе просто Слива, тварь и редкосный мудила. Честно я скажу пративно сочинять про это быдло, Но чтоб время скаратать я пишу про эту блядь. До прибытия в Израиль древний Гомель он таптал, Полировкой занимался, пиздюлей там получал. Полировка как известно не в любой стране уместна, Объясняли это Сливе,пол ебальника разбили. Только нашему герою,полудурку и плэйбою Было глубоко насрать,лишь бы дырку полизать. Пизду лизать ему давали,а когда хотел ебать, Нахуй дружно посылали,ну а Славику насрать! Так бы дни его текли еслиб местные жидки Вызов Славе не прислали и при этом наебали, Мол в Израиле ништяк,телок много и за так, Все дают они лизать,нужно только их снимать. Да пока я не забыл Слива в армии служил И по слухам очевидцев,мужику там засадил. Письма он писал подруге,любить и помнить обещал, А мужик от хуя Сливы в это время верещал. Так я кажется отвлекся мы к Израилю вернемся. Там на севере страны ,весь в проблемах,без пизды, Днем и ночью Слава дрочит,никто давать ему не хочет. Разозлившись не на шутку отъебал он проститутку. Даже грязная шалава полизать ему не дала. За капусту думал Слива,будет час ее ебать, Он тянул кота за яйца,что-бы быстро не коньчать. Минут пятнадцать пробежало, шлюха смотрит на часы, Добавить стольничик бы надо!-кричит она одев трусы. Ты что шлюшонка охуела?Я и так тебе отдал,кучю бабок! Пидорастка!Чтобы бог тебя забрал!!! Ах ты Слива!Ах ты брюква!Да пошол ты на три буквы! Может сделаешь миньет?А пизда ему в ответ, Пусть сасет тебе каза,за красивые глаза! Гаворю в который раз, Иди нахуй пидараз!Если будешь приставать Крышу я могу пазвать!Понял наш герой опять С Кулаковой Будет спать.Уходя от шлюхи Слава Вдруг увидел три капкана.Там стояло много телок, Как в лесу зеленых елок.Я загадку вам задам, Что же это за капкан?Вот вам краткая трактовка, Это просто остановка.И пока я вам втирал все нюансы про капкан, На гнилом коне наш Слива к одной телке прискакал. Сразу стал ее грузить,анегдотики травить,в уме прикидывая Шансы этой бабе засадить.Но спокойно и без страха Послан был наш Слава нахуй.Что-бы время не терять Стал к другой он приставать и успел за три минуты все мозги ей заебать. Как меня ты заебал!!!Слива ебаный шакал!!Вспомни гнида Ты сегодня третий раз меня снимал!!
Да,бывают нестыковки -ей мудила отвечал.Трудно мне запомнить телок если я их не ебал! Ты наверное больной!И не дружишь с головой!!Как не можешь ты понять? Иди нахуй!Сука!Блядь!! Что мне делать? Как мне быть?Сколько можно хуй дрочить? Истерично крикнул Слава.Телка тут ему въебала,и по яйчикам попала. Только бабе было мало,в рот она ему насрала,а прохожая сабака Сразу сливу обассала. Славик наш пытался встать,жопу стал приподнимать, Вдруг почувствовал как кто-то в спешке стал его ебать. Это был прохожий хачик,не будем мы его судить, Он увидел жопу Сливы и не мог не засадить. Раком он его ебал а рукой браслет снимал.Снял все ценное, часы, И еще ввалил пизды,что-бы Слива наш молчал и ментам не настучал. Положив его в кусты,снова дал ему пизды. Обобрав его до нитки,побежал к шлюшонке Ритке, Там он краденое сдал и купил отличный план. Очнулся Слава на земле в одних трусах и весь в говне. Вывод прост наш Слава лох!Хоть и лижет он как бог!
Представьте себе: большая аудитория, идет лекция своим чередом. Вот объявляется перерыв, после которого студенты вновь рассаживаются и занятие продолжается вновь. Минуты через 2 после окончания перерыва в аудиторию довольно нескромно входят трое студентов и начинает рассаживаться. Профессор, читающий лекцию, естественно, недоволен, что его так беспардонно отвлекают и спрашивает у этих студентов, почему они опоздали на занятие. Ребята объясняют ему, что они - группа поддержки местной команды автогонщиков, а сейчас как раз проходит авторалли с которого они и примчались на лекцию так быстро, как только смогли. Лектор принимает объяснения и извинения, просит больше не шуметь и собирается продолжать лекцию, но тут входит еще пара студентов. Профессор смотрит на вошедших поверх очков и понимающе спрашивает: - О, а вы тоже с ралли? Те на него смотрят вдруг округлившимися глазами и удивленно говорят: - Нет. Мы курили. А профессор долго потом не мог понять, что же такого он сказал…
История, реально произошедшая пару дней назад на военке мех-мата МГУ. Идет лекция. Эдакий бравый полкан делится очередной военной тайной с аудиторией: -... ну вот летит самолет и вот стоит боевая задача его сбить. Ну вот наводим ракетную установку на цель, прицеливаемся и выпускаем ракету. Для данной установки вероятность попадания в самолет примерно 40%. Вопрос с задних рядов: - А скажите, ведь получается, что если мы прицелимся по самолету, то вероятность попадания 40%, а если мимо будем стрелять, то вероятность попадания тогда будет 60%? Полкан загружатся на полминуты, после чего выдает: - Целиться мимо самолета категорически запрещается!
Живу я в Московской области, а на работу мотаюсь в Москву. Работаю сутками, спать ночью не положено. Поставили мне новую напарницу.Девчонка тоже ездит черт знает откуда. Сидим с ней ночью трепемся, чтоб не уснуть. То да се, как дела... Она меня спрашивает: Какой у тебя адрес. Я , как на плацу, отвечаю: ххх@mail.ru.
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: - Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? - Это не резинка, это - эспандер.
Сижу я вчера перед телеком ,щелкаю кнопками на пульте. нарываюсь , наконец-таки, на что-то стоящее - "роковые яйца"
по Булгакову.потом приходит мой друган с какой-то фигней и телек я больше не смотрю , а только слушаю в полуха.И тут с экрана вылетает фраза : "Не человек красит яйца , а яйца человека." Мой друган отрывается от монитора и спрашивает(с абсолютно не въехавшим видом): "А в какой цвет?"
Папик с любовницей собрались на отдых. П. в турфирме: П. Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете подобрать? Менеджер. Да, конечно. П. Только самую-самую... М. Как вашу кошечку зовут? П. Викуся М. Сколько ей лет? П. (мнется) шестнадцать. М. Да... серьезный возраст. Она ничем у вас не болеет? П. Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера. М. Так она у вас агрессивная? П. Нет, что вы... очень нежная девочка... М. Питание предпочитаете стандартное или на заказ? П. Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты. М. Хорошо, для заселения вам понадобится ее паспорт. П. Конечно. Только она у нас тепло любит – там не холодно? М. Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)! П. Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит? М. 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком. П. (с дрожащим от радости голосом) Да, это мне подходит... свежий воздух так полезен! М. (принимает оплату и выдает путевку, которую П. не глядя, кладет в портфель.) М. Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться. П. (приходит домой, отдает Л. путевку, подмигивая) завтра отдыхать едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит) Л. (Звонит П. недовольно) Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь еще и требуют специальный паспорт како-то – ветеринарный называется...
В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании. Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ! Даже не знаю, смеяться или плакать...
Жил-был парень Гриша и приспичело ему однажды в туалет. Надо сказать, что был Гриша студентом-первокурсником и твердо решил стать инженером. Поэтому лекции и семинары Гриша посещал регулярно и всех преподавателей знал в лицо и по имени-отчеству. Любил задавать им много всяких вопросов, и поэтому полагал, что и они его знать должны. Может он полагал правильно, а может и нет. В любом случае стремился к тому, чтобы его заметили. Естественно, каждый знак внимания со стороны преподавателя воспринимался как маленькая победа. Так вот, случилась вышеназванная оказия в самое неудобное для этого время - в самом начале второго перерыва между занятиями (именно тогда наблюдается наплыв посетителей в туалет). Но дело не требовало отлагательства, и Гриша приступил к поискам свободной кабинки. Первая кабинка оказалась заперта. Дверь второй также не открылась. Гриша дернул за ручку третьей туалетной кабинки, и она распахнулась… Хочется напомнить, что в высших учебных заведениях обитают не только студенты, но и их преподаватели. Разница между ними не только в том, что вторые обычно знают много больше первых, но и в том, что если надо попасть на какое-нибудь срочное мероприятие, то преподаватель может не дожидаясь конца занятия распустить студентов в удобное ему время. Вот и Павел Петрович, кстати, кандидат физико-математических наук, закончил семинар на пять минут раньше сигнала к началу перерыва, а потому успел занять в туалете свободную кабинку. Когда Гриша распахнул дверь туалетной кабинки, то сразу же узнал сидящего в ее недрах Павла Петровича. А вот Павел Петрович Гришу не узнал, хотя и читал периодически в его группе лекции. Вы в такой момент на его месте, наверно, тоже никого бы не узнали. И, думается, естественное желание в это время - закрыть дверь и продолжить уединение. Вежливость - она везде является вежливостью, даже в туалете. И Гриша, завидев тянущуюся в его направлении руку преподавателя, почувствовал, что не может не откликнуться на жест этого человека. - Здравствуйте, Павел Петрович! - радостно и одновременно гордо воскликнул он и крепко так, по-мужски, пожал ладонь протянутой руки Павла Петровича.
Вопрос: Какова вероятность предохранения от нежелательной беременности при применении препаратов Фарматекс? Можно ли использовать Фарматекс при оральном сексе (каковы могут быть вкусовые ощущения, что бы вы посоветовали в этом случае ) Сергей
Ответ: При оральном сексе, как правило, не наступает беременности, поэтому предохраняться от нежелательной беременности при оральном сексе нецелесообразно. Однако, имеет смысл предохраняться от некоторых венерических заболеваний, которые могут передаваться и при оральном сексе, с помощью презерватива. Эффективность Фарматекса в качестве средства предохранения от нежелательной беременности при традиционном половом контакте составляем 96-98%. Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос.
По поводу ситуации на (или в) Украине, даже наши составители программы указывают интересное место расположение Одесской киностудии. http://tv.mail.ru/info.html?programm=8107632
На приеме у сексопатолога сидит молодая женщина: - Вы знаете, доктор, муж застал меня с любовником и такое потрясение получилось, что он стал невыносимо заикаться. Что мне делать? - Клин клином вышибают! Давайте ему еще одно потрясение устроим. Вы приводите его ко мне. Мы с Вами на его глазах занимаемся любовью - он и вылечится. На следующий день женщина приходит с мужем. Врач усаживает мужа в кресло. - Ну-с, молодой человек, сейчас вы будете говорить мне все, что я делаю. Что вот к примеру я сейчас делаю? - Ра-ра-ра-з-зде-еевеатесь. - А теперь что я делаю? - За-за-за-а-але-еза-а-ете. - Правильно залезаю. Ну а теперь что я делаю? - Т-т-т-трип-п-пер ло-ло-в-вите. - Ч-ч-ч-его-о???
Лекция в мединституте о вреде мяса. Профессор говорит:"От мяса могут случяться запоры , головние боли и неметь локти." Голос с заднего ряда:"...И ноги мерзнут!!!" Профессор:"Останьтесь после лекции и расскажите мне - очень интересно". После лекции профессор спрашивает студента , студент подходит к профессору и говорит:"Я когда мясо перед сном поем, тогда у меня член встает, на нем одеяло поднимается и - ноги мерзнут."
Двое русских за границей заселяются в гостиницу. Один из них идет оформлять номера. Возвращается растерянный. - Слушай. - говорит он второму русскому. - Тут оказывается с водкой не пускают. Меня портье как увидел сразу орать стал: "Водки найду, водки найду!". Как только догадался то. Второй русский, рассердившись, идет выяснять отношения с портье. Подходит к нему, дергает за рукав. Портье оборачивается и говорит: What can I do for you?
Полезли мы однажды на photosphere.com заказать CD-ROM нахаляву, а там вот: "**Please note: We are not able to mail sampler discs to Russia." . По русски:"Пожалуйста имейте ввиду: Мы не в состоянии посылать компакты в Россию". 8-0
Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah. Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok". A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho kushayut".
Поезд. Едут звери. Заяц безобразно бренчит на балалайке: - мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.... Через некоторое время лиса не выдерживает: - Косой, ты задолбал, пойдем выйдем. Вышли. Через пять минут вернулись, лиса вся убитая, в крови и т.д. заяц снова: - мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.... волк: - Косой, ты задолбал, пойдем выйдем. Вышли. Через пять минут вернулись, волк никакой, в крови и т.д. заяц опять: - мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.... медведь: - Косой, ты задолбал... волк перебивает: - Миш, не надо, их там в натуре два вагона....
Пошли както отец с сыном в баню. Моются, вениками охаживают друг друга. Вдруг сын подскользнулся и все, уже летит на пол, сейчас разобьется. В последний момент ухватил отца за конец. Удержался на ногах. Отец ничего не сказал. Только уже когда вышли в хол, сидят, отец пиво попивает и говорит: - Вот так сынок, цени отца, пошел бы сматерью, убился бы нахуй.
Если ты собрался срать зараза Дерни ручку унитаза Если нету таковой Протолкни говно рукой Писать же на дверях туалета У нас давно заведено Среди говна Мы все поэты Среди поэтов Мы говно