Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Miiger
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Звонок в гостиницу.
Очень экономичный голос спрашивает: "У Вас можно снять номер на 11 минут?"

15.08.2019, Всякая всячина

Болтон обвинил Россию в краже технологий для гиперзвукового оружия.

- Проклятые русские шпионы украли наши технологии!

- А Вы откуда, господин Болтон, об этом узнали?

- Наши доблестные разведчики добыли эту информацию.

Скромно ответил Болтон.

11.09.2019, Всякая всячина

Сегодня видел девушку на новом Порше Кайене на зимней резине. Молодец, подготовилась к холодам!

08.10.2019, Всякая всячина

В Таймс написали статью о том, что сексуальные меньшинства возмущены требованиями свобод со стороны трансгендеров...

И это не в разделе юмор.

28.04.2017, Остальные фразы

Встречаются два патриота.

Как определить, кто из них бОльший патриот?

Только по толщине пачки облигаций.

От cfanya001

13.09.2017, Остальные фразы

Всё, что Вы должны знать при эммиграции в США - Вы берете на себя долг в 5000 долларов перед всем миром.

26.10.2017, Всякая всячина

В США все узнали, что Харви Вайнштейн подонок. И тут же выяснилось, что у него есть связи с русскими. Например, с Фридманом и Файфманом.

23.03.2018, Остальные фразы

Минобороны проводит конкурс названий для нового оружия, а вот Правительство для повышения НДС нет. Обидно!
Учитывая, что объявил наш вице-премьер Дворкович, то предлагаю название "Новый Дворкец", т.е. кому-то дворец, а кому-то п....ц.

07.05.2018, Повторные анекдоты

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
И пятый тип: Тупая, страшная и злобная, т.е. ты.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Опять привезли санкционную соль?!

Что же делать, что делать.... жечь или давить?

25.06.2018, Остальные фразы

Сводка питерского Гидрометцентра словно дополнение к рекомендациям Госдепа, рекомендующего не приезжать, - каждый день обещает апокалипсис, дождь, ураган и смерч. Вместо этого легкий бриз и теплая приветливая погода.

13.04.2022, Остальные фразы

А что если Меркель, приезжавшая к Путину, когда-то была его женой, а Макрон его сын?

19.12.2018, Копии фраз

"Сын сегодня по дороге на Робототехнику: Мам, а ты знаешь как влюбляются люди?
Я: Как?)
Сын: Сначала надо найти пару. Потом начать к ней хорошо относиться, так чтобы и мальчику нравилось, и девочке."

Наталья Радунина https://vk.com/feed?w=wall2931028_7816

23.01.2019, Остальные фразы

Виторгану и Богомолову, подравшимся из-за Собчак:
Езжайте на Филиппины, там разрешены лошадиные бои.

28.03.2019, Остальные фразы

В Петербурге спор за место в трамвае закончился поножовщиной.

Оба хотели уступить бабушке?

23.05.2019, Всякая всячина

В свое время предлагали доставлять чиновников квадрокоптерами Почты России, но их столько развелось, что боюсь Почта не справится. Пришло время помогать самолетами Sukhoi Superjet 100.

27.05.2019, Остальные мемы

Мем: К присланной истории, Miiger

К присланной истории

23.02.2015, Всякая всячина

Создай трудности жен! Подари коллеге носки и пену для бритья!

28.09.2015, Копии фраз

Вставая не с той ноги, подумайте, как тяжело сороконожке. Поди угадай, которая сегодня нога та.

24.01.2023, Копии историй

Чехoв о застoлье в Роccии.

Ну-с, кoгда вы входите в дoм, то cтол уже должeн быть накрыт, а когда сядете, сейчac салфетку за галcтук и не спешa тянетесь к графинчику с водочкoй.

Самая лучшaя закуcка, ежели желаете знать, селeдка. Съели вы ее кусочек с лучкoм и с гоpчичным соусом, сейчас же, благодeтель мой, пока еще чувствуете в животe искры, кушайте икpу caму по себе или, ежели желаете, с лимончикoм, потом пpостой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучшe, благoдетель, pыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икpу, и, понимаете ли, с лукoм, с прованcким маслом… объедение! Нo нaлимья печенка — это трагедия!

Ну-с, как только из кухни пpиволокли кулeбяку, сейчас же, немедля, нужно втoрую выпить. Кулебякa должнa быть аппетитная, бесcтыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глaзом, отрежешь этакий кусище и пальцами над нeй пошевелишь вoт этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как cлезы, начинка жирная, coчная, с яйцами, с потpохами, с лукoм…

Как только кончили с кулебякой, тaк сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велитe щи подавать… Щи дoлжны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетeль мой, борщoк из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосискaми. К нему подaются сметана и свежая петрушечка с укропцeм. Великолепно тaкже расcольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супoв наилучший, который засыпается коpеньями и зеленями: моpковкой, спаржей, цветной капустoй и всякой тому подобной юpиcпруденцией.

Как только скушaли борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодeтель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметaне.

Но рыбой не наcытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соуcы, а жаркое. Ежели, положим, подaдут к жаркому парочку дупелей, да ежeли прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жиpненьких, то тут про всякий катaр забудете, честное благородное слoво. А жареная индейка? Белая, жиpная, сочная этакая, знаете ли, вродe нимфы…

После жаркогo человек становитcя сыт и впадает в сладoстное затмение. В это время и телу хоpошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушaть рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочкa лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу oхватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кpесле у себя дома, а где-нибудь в Авcтралии, на какoм-нибудь мягчайшем страусе…

Bo вpeмя запeканки хорошо сигарку выкурить и кoльца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мыcли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей крacaвице в мире, и будто эта краcавица плавает целый день перед вaшими окнами в этаком басcейне с золотыми рыбками. Она плаваeт, а вы ей: «Душенька, иди поцeлуй меня!»

(с) Антoн Павлович Чeхов

19.02.2017, Повторные анекдоты

Два студента с кафедры композиторов:
- Представляешь, никак не могу написать дипломное произведение!
- Ты что, это же так просто: Берёшь дипломное произведение своего преподавателя и переписывать его задом наперед.
- Я пробовал, постоянно польки Штрауса получаются.

19.10.2023, Повторные фразы

- Даю тебе наводку!

И

- Даю тебе на водку!

Один пробел, а может разыграться такая трагедия!

02.04.2017, Всякая всячина

В Петербурге достроили стадион.

У меня всё!

26.04.2017, Повторные фразы

С годами все больше понимаю одну перефразированную сентенцию Аппия Клавдия:
Каждый человек пиздец своего счастья.

Теперь и Вы будете об этом вспоминать,думая о своих друзьях, которые сами испортили себе жизнь.

09.05.2017, Повторные фразы

Я не толстый! Это у меня внутренние органы большие!

18.04.2018, Всякая всячина

Читаю новости.

"В WhatsApp появится новая полезная функция‍.
Разработчики мессенджера тестируют функцию: изображения, документы и видео пользователей будут храниться на сервере."

Захотелось уточнить - на сервере ФСБ или других "соответствующих" российских и американских структур?

29.05.2018, Всякая всячина

Утром слушаю радио. Идет активный диалог с чиновником о том, как выгодно самозанятым платить налоги. Уже смешно.
На вопрос о том, сколько их, никто ответить не может. Полагают, что от нескольких тысяч до 15 миллионов. Потом пришли к сумме 200 000. Возникает несколько вопросов - а какова стоимость администрирования этого налога, сколько вы планируете собрать и не будет ли цифра отрицательной?

А ведь самозанятые - это люди, которые не просят от государства ничего и кормят себя сами.
Может просто отстанете от них?

15.06.2018, Всякая всячина

- У Вас грудка жирная!
- Нет, что Вы! Это у нее кость широкая.

18.07.2018, Всякая всячина

Надпись на острове: Здесь были Путин и Трамп. И рассказывали анекдоты про Абаму.

13.08.2018, Остальные фразы

Интересно, а когда будут изымать сверхдоходы чиновников?

16.03.2021, Остальные фразы

Мля! Мало того, что он бессмертный, так он еще и фокусы показывает!

27.08.2018, Всякая всячина

Теперь, когда нашли наркотики с эмблемой Единой России, становится более понятно, в каком систоянии принимаются наши законы.
Вопрос только один: надеюсь, поставка была оформлена по Закону о госзакупках?

30.08.2018, Остальные фразы

В Сети высмеяли Порошенко за посещение «российской» украинской семьи.

А чего смеяться-то? Я вот тоже не слышал, что Путин посещал «российскую» русскую семью.

16.09.2018, Всякая всячина

Игорь Албин смотрел на отверстия в обшивке корабля «Союз» и думал:
- Неужели опять Балканы?

26.09.2018, Всякая всячина

Пусть здесь полежит:
"Привлечь к суду могут каждого, кто смеется над властью", – считает адвокат Никитина Максим Камакин: эксперты признали экстремистским анекдот, в котором герой усомнился в честности и легитимности российских выборов.

28.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Госдума приняла закон об изБиении пенсионного законодательства.

11.10.2018, Остальные фразы

В ответ на вчерашнее: "Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают."

А в туалете не стряхивают...

07.02.2019, Остальные фразы

Цитата А. Розенбаума звучит современней, если использовать новые фразеологизмы:

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России я отвечу: закладывают за галстук и принуждают к обстоятельствам непреодолимой силы".

02.03.2019, Копии фраз

В Англии "Сосо Павлиашвили" представляют как "Так себе Павлиашвили".

04.03.2019, Всякая всячина

Возможно, Вы не заметили, но совсем недавно Анекдот.ру преодолел отметку в 1 миллион шуток!
Давайте поздравим уважаемого Дмитрия Алексеевича Вернера с этим знаменательным событием и пожелаем ему успехов и новых миллионов прекрасных шуток!

07.03.2019, Копии стишков

,,...Зуб разболелся раз, я чуть не плачу,
Пошла к дантисту, как же тут иначе?

Табличку вижу около дверей,
И - ФИО одноклассника на ней.
Смекаю: повезло, так повезло -
Ведь это ж школьная любовь - Колёк Козлов!

Глядь в щель (мы ж любопытны от природы) -
О, Боже! Как мужчин меняют годы...
Где стройный стан? Где вдохновенный лик?
Стоит у кресла над больным седой мужик,
Лицо помятое и всё в морщинах,
Неужто Николай - вон тот мужчина?
С сомненьем я сказала:
- Помнишь, Коля:
Десятый класс... Двенадцатая школа...
Тут он спросил, узнав меня едва ли:
- А Вы какой предмет преподавали?"

15.03.2019, Всякая всячина

В чем разница между подготовкой к выборам в Москве и Санкт-Петербурге?
В Москве - открыли, запустили, заработало.
В Питере - распорядились открыть, выпустили приказ об исправлении, пожурили....Т.е. всё как в известной байке о том, что на кочке сидели 3 лягушки, две захотели спрыгнуть, сколько осталось? 3! Делать и хотеть- это разные действия. Так и тут! А можно открыть, запустить (только не надо запускать сферу ЖКХ! Это мы уже видели) и дать работать?

20.05.2019, Остальные фразы

«На свете не существует пожара более сильного, чем страсть, акулы более свирепой, чем ненависть, и урагана более опустошительного, чем жадность» Будда

От себя лишь добавлю: "И дела более тягостного, чем слушать российскую попсу".

10.06.2019, Остальные фразы

Скажите, пожалуйста, а сказочный и волшебный это синонимы?

14.07.2020, Повторные анекдоты

Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.

17.11.2020, Остальные фразы

Читаю новости: "В США группа антифашистов напала на участников митинга поддерживающих Трампа".
Прямо представляю себе: Мы убьем за мир!

29.09.2019, Всякая всячина

Когда рожает жена Путина, тужится весь роддом.

29.12.2017, Остальные фразы

Не понимаю, что сложного в том, чтобы запомнить порядок цветов в российском флаге?

Смотрим на карту! Сверху белый - холодная, арктическая область России.
Внизу красный - южные, жаркие, места.
А посередине, что останется - синий.

p.s. Если есть желание, то можете сами придумать для синего обоснование, но, к сожалению, моря у нас нет))

20.02.2018, Всякая всячина

Меня каждый раз забавляют сообщения типа: Новый Запорожец- убийца Порше Панамера!

Как он может его убить?! Если только разгонится и развалится от прыжка через лежачего полицейского, а хозяин Порше умрёт от смеха?
Или из Запора сделают маршрутку?

29.03.2018, Повторные истории

История начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода.

Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли. Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму...

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: "Гордость предшествует падению", он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

Miiger (240)
Рейтинг@Mail.ru