Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :)
8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit. 20 Noyabrya 1998 goda: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Lyudi vsegda pravi.
Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь, прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо. Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову, вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"
Муж с женой пошли в зоопарк. Жена неострожно близко подошла к клетке с орангутангом, и тот ее схватил. Муж: Ну теперь объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова...
Случай этот произошел в Московском метро совсем недавно. Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился. Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.
Вариации на тему звездных войн... Произошло на предыдущей работе: Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи мне лазерную указку!" Завхоз уходит... надолго...на очччень долго... появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом - Ты где шлялся? - Указку искал... - Нашел? - Нашел, но какую-то ... :( - Что такое? - Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было... - 8 ( PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!
Мои друзья сейчас делают ремонт в квартире. Я периодически захожу к ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать "ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел. Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от смеха...
Возвращаюсь с двумя девчонками из кабака. Они завели разговор про то, что если написано на роду быть толстой, то хоть какие диеты, хоть что - не поможет похудеть, как не бейся. То же, если худой. "Консистенция - говорят - все определяет". Я им - мол это слово не консистенцией называется, консистенция она бывает жидкая, твердая, и т.д. А это называется конституция." А они меня не слушают толком и пока я про твердый-жидкий им говорю, краем уха слышу - "ага, правильно, консистенция уксусная бывает, спутали". 8-0. "Не консистенция, а эссенция!!!"
Yest' y nemja odin znakomui. Klassnui paren', no slegka zadvinytui na computerah. Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno). Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no, kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina, chem programist. Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe, ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche, hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja, i na polnom serieze rodil: "Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...". Zanaves.
Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей. Одним словом муляж. Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата нашу "строевую" подготовку. После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище. Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ совершенно не задумывались, как мы это осуществим. Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали, т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться. Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия, с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что "ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь. А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров... Но нас к счастью не нашли.
Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него, не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет, компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей: "ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"
Просматриваю сегодня утром(02.02.99) программу телепередач и натыкаюсь на нечто непонятное(канал Культура). Начинаю морщить ум: "'Маски Шоу' знаю, 'Джентльмен Шоу' знаю, а это что за хрень - 'Бернард Шоу' ???" Так однажды забудешь, как тебя зовут.
Перечитывая как-то Пушкина, понял я , почему Людмила не особо противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что за человек Руслан, про которого А.С. пишет "Я еду-еду не свищу, а наеду НЕ СПУЩУ !! " Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет! Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!" Ай да Пушкин!!
Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит: -Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ? -Идавитая...а шо ? -О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...
Уважаемая редакция! Вчера я нашел бумажник, в котором было 7 тысяч американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!
Театр Р.Виктюка. Премьера. Полный зал народа. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет,медленно открывается занавес. Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул. Из-за кулис на сцену крадучись выходит человек в рабочей спецовке, оглядывается по сторонам,снимает штаны,садится на стул, достает член и начинает дрочить. Зрители в шоке,у всех перехватило дыхание и лишь с последнего ряда раздается голос: - Господи, срам какой! Человек, пряча член и озираясь: - Кто здесь?
По прерии едет ковбой на фургоне. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой и направляет на него два кольта: - Снимай штаны! Против кольтов не попрешь,снимает. - Дрочи! Дрочит. - Спускай! Дрочи! Спускай! Дрочи... - Да не могу я больше! - Отлично! Мери, выходи из кустов, он довезет тебя до города!
В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит : Братцы ! Среди нас завелись пидорасы ! Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !
Есть у меня один хороший знакомый в Карелии, резкий такой, немолодой уже дядя, в молодости по моему с криминалом был связан (я не расспрашивал), работал на лесоповалах, вообщем повидавший многое. И когда он вспоминает свою буйную молодость (обычно за стаканом) то любимое его так сказать воспоминание связано с Москвой. Когда он с сотоварищами как то раз особо крупную получил зарплату или что еще, они значит развлекались так - он садился в одно такси, а свою шапку (зима на дворе) "садил" в другое. Ну и катался пока не трезвел, а шапка соответственно за ним ездила в другом такси. Но как то раз их мусора все-таки остановили и прекратили "безобразия" методом воссоединения шапки с владельцем. Вот ведь люди бывают.
Takaya neskol'ko ugryumaya shutka. Sizhu s zhenoi v kafe vo Frederiksburge (Texas) i ot nechego delat' v ozhidanii buterbroda chitayu pazveshennuyu po stenam beliberdu. V chastnosti, virezku iz gazeti v ramochke ob osnovatel'nitse etogo kafe, kotoraya, kak sleduyet iz stat'yi, bolela rakom grudi i osnovala blagotvoritel'noye obschestvo v pomosh' sestram po neschast'yu. I vot na sobranii etogo obschestva, o koem, sobstvenno, i stat'ya, chevstviyut ee mnogoletnii vklad v pomosch' bol'nim i muzhestvo v bor'be s sobstvennim nedugom. A dalee sleduyuschee: "Bronzovii byust osnovatel'nitsi obschetva torzhestvenno ustanovlen.." Interesno, o chem dumal korrespondent, kogda stat'yu pisal?
Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела- кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте ! НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и происходит следующий диалог: НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ? П: - Да х.. ее знает ! НР: - Ну, а двиган-то какой ? П: - Да х.. его знает.. НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ? П: - Я-то ? Да с "американских горок"..
..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. - Отлично, спасибо.. Следующий! - Курсант Петров! - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? - Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! - Я! - Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?.. - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой? - Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86".. - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая? - Простите, а вам это зачем?.. - Ну, мне для ответа нужно. - Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м.. - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да? - Да, да! - Ясно; скажите, а скорость полета какая? - Ну, а это-то вам зачем? - Ну, мне нужно для ответа! - Хорошо, пусть будет 900 км в час! - Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так? - Так, так, ваши действия??! - Мои действия?! Да я бы обосрался!
Секретные переговоры Клинтона с Милошевечем: М:Что надо сделать, чтобы вы прекратили нас бомбить? К:Хочу еще одну Монику Короче, пришлось Клинтону на стул залезать... Зачем? -Сербы народ гордый - на колени не встают !!!
г. Самара, 0:28. Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый. Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю: сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит: - Привет. Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю: - Здорово. Подбросите туда-то. - Да. Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю: - Можно открыть заднюю? - Это опять ТЫ!!! Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад. - Да, садись. Я сам поднимаю пипку, сажусь. После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками "последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит. Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю: - Сейчас направо. Парнишка справа от водителя: - ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!
Работаю я в Lucent Technologies, и стала ко мне приставать одна баба, чтобы я ее русским словам учил... Ну туда-сюда, учу по слову в неделю. Вот тут она однажды на меня обиделась, за что -- не помню за что, и у нее вырвалась такая фраза: -- Я -- крута! Ты -- дурак... потом развернулась и уже уходя крикнула: -- Удачи... Я чуть на пол не сел....
Прочитал на gazeta.ru: "1 мая 1886 года в Северо-Американских Соединенных Штатах прошла всеобщая стачка рабочих с требованием 8-часового рабочего дня, сопровождавшаяся кровавыми стычками с полицией. С тех пор это радостное событие регулярно отмечается на всей территории нашей дружной планеты." Меня просто колбасит от такой радости на такой дружной планете.
Предлагаю вашему вниманию даже не историю, а так, "вытяжки" из серверов знакомств. 1) Я понимаю, что басурманские языки не приветствуются, и все же - прочитайте и оцените приведенное ниже: I want to meet very strong,kind,wonderful men which love me and carefree me. (взято с сервера Absolutely Agency)
Поясню: carefree - это не только популярое название прокладок; прежде всего, это слово переводится как "беззаботный". Девушка спутала его с выражением to take care of -заботиться о. Вот..
2) Есть такой довольно популярный сервак - Missing Heart; сам по себе весьма неплохой русский сервер знакомств. В чем прикол: дело в том, что для подачи своих данных на этот сайт необходимо заполнить анкету, причем ваши данные могут иметь вид как табличный (т.е.обычный анкетный), так и "литературный" (т.е.сплошной текст). При этом текст, за исключением, естественно, ответов на анкетные вопросы, стандартынй (каркас). Среди прочего, в анкете просят указать тип темперамиента респондента; в таблице любой ответ выглядит нормально, а вот в лит.тексте вводная фраза-каркас звучит так: "Так уж сложилось, что по темпераменту я.. (дальше то, что вы сами написали в анкете)". Комбинирует все это компьютер, и вот что иногда получается:
"Так уж сложилось, что по темпераменту я не мешай пока я занята делом, но когда я свободна все для тебя."
Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться.. Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу подходит старушка и говорит: -- Мальчик, отломи булочку... Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает ее в рот и начинает жевать.. К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она взяла булочку. Она: Да вот мальчик дал. И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками убегать из магазина.
Из жизни югославских евреев... - Скажите, это база? - Нет, вы не туда попали, это ракетная база. - Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?
У моего друга есть сестра, она, среди прочего, подрабатывает в издательстве Уральского университета (это в Екатеринбурге). На днях рассказала такую историю: Главный редактор издательства, человек молодой и небедный, любит посещать казино. И вот как-то раз проигрался он в нашем самом крутом казино "Катариненбург" в пух и прах, т.е. до такой степени, что остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак ! Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда, а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты.. Ладно. Поскольку редактор тот действительно жил в 500 м от казино, он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся, прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя.. Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам (за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем, ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением; естественно, с тем же результатом. Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !).. Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится в машину и обращается к шоферу: - Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..